לכל אחד יש יציאה, לפחות פעם ביום

5 חבר'ה מהמרפאה ישבו על א' מדוגם וכססו ציפורניים לקראת המשפט שלהם.

שתי בנות איחרו בבוקר, אחד נתפס ע"י רס"ר הבסיס משוטט על חצי ב' ושתי בנות נתפסו שותות אלכוהול בכוננות. אכן מרפאה לתפארת.

"מה אתם כל כך מתוחים?" יצאתי עליהם לפתע, "זה בסך הכל משפט צבאי! בשבוע הבא יש לכם משפט הרבה יותר נוראי- משפט מול הקדוש ברוך הוא! מלך מלכי המלכים!"

זה לא עודד אותם במיוחד.

"מה אתם חושבים?", שאלתי אותם, "אלוקים יביא לי ריתוק?"

**************

איחולים מיוחדים לשנת תשע"ב שקיבלתי:

-ליאור: "שנביא בראש וגם בזנב!"

-בן ציון: "שנזכה לזלוג ולא לגלוז"

-ניצן: "אין ספק שאתה אחד האורגניזמים הכתומים החביבים עליי ביותר. שנה מקסימה עכוזים מתוקים."

-שוקי: "השנה אתה חייב להתחתן כי בנק הזרע סגר לך את כל האלטרנטיבות!"

*****************

דברים מצחיקים שעושים בראש השנה בבסיס:

-צוחקים על הפרצוף שעושה מעיין הטבעונית כשבסעודת החג הרב מרים לה מול הפרצוף ראש של כבש.

-מגלים שאלונה היא גויה ורומזים לה בכל פעם רמיזות דקות כמו "אלונה, חם פה", או "אלונה, הטלויזיה עושה רעש" או "אלונה, תעשי קפה, אבל זריז!"

-קופצים עם האמבולנס לאירוע התעלפות, אוספים בדרך את הרופא ומילואימניק-חובש-לוחם של 669 שמתיחסים אליך ברצינות רבה בתור מפקד הצוות, בלי שהם יודעים שחצי שעה לפני כן השתנת עם מישהו מהמעצר לעציצים של אחד הרופאים.

-צוחקים על האף הארוך של משה:

   -אני: "משה, שתהיה לראש ולא לאף!"

   ~משחקים "שקר" ומשה מוביל~

     אני: "איך אנחנו לא עולים עליו שהוא משקר? הרי האף שלו רק הולך ומתארך!"

   -משה: "איפה הנרות?"

     אני: "מתחת לאף שלך, שזה יכול להיות כמעט בכל מקום..."

****************

יש לנו בבסיס חתול ג'ינג'י עם עין אחת.

תמיד כשמדברים עליו אומרים "החתול עם העין", כי לא יגידו "החתול שחסרה לו עין אחת" או "החתול בלי העין" או "החתול עם העין האחת", אז מתספקים ב"החתול עם העין", כמו שבטח פעם היו קוראים לטרומפלדור "ההוא עם היד".

אני קורא לו "משה דיין".

הוא תמיד משוטט לנו בין הרגליים ומחפש קורת גג ואוכל.

בשבוע שעבר אפילו יצאתי מהמרפאה ובלי ששמתי לב דרכתי עליו, הוא דפק יללה מטורפת ואני קפצתי ונתקעתי עם הראש במשקוף. סיפור אמיתי.

במהלך החג הוצאתי כמה קרטונים ריקים לפח וראיתי אותו שוכב בחוץ על הכביש. חשבתי לעצמי שאולי לכבוד החג אני אביא לו את הקרטון שישמש לו כמחסה.

עשיתי לו כמה "פסס" כאלה שלא עזרו, אז התקרבתי והזזתי אותו קצת כדי שיתעורר, ואז קלטתי שהוא מאובן. כשהתקרבתי עוד יותר יכולתי לראות את הפרצוף שלו מעוך והרבה נמלים אוכלות לו את העין היחידה שנשארה לו.

הכרזתי ברחבי המרפאה ש"החתול עם העין" או בקיצור "משה דיין" הפך לבר מינן בראש השנה (ולכן כנראה מדובר בצדיק קדוש) ובמהלך החג עקבתי אחרי הגופה שלו שהלכה, נרקבה והסריחה מיום ליום.

בצאת החג קלטתי פתאום את משה דיין מסתובב שם כאילו כלום. כנראה שזה היה סתם עוד חתול ג'ינג'י.

חן: "חזקוש, אם בנק הזרע החליט לבטל את תרומות הזרע של הג'ינג'ים, אז מאיפה לעזאזל מגיעות כל החתולות הג'ינג'יות ששורצות לנו בבסיס???"

******************

אנשים שצריך להשתין עליהם בראש השנה:

אמהות פולניות שכשאתה לוקח רימונים הן אומרות לך "תזהר לא להתלכלך! זה כתם!"

כאילו אני בא לבצע רצח של העולם התחתון. זה כולה לאכול רימון וזו כולה חולצת שבת של 50 שקל בבני ברק!

רק בגלל האזהרות והפחדים שלהן מהכתם שהרימון עלול לעשות לחולצה- בחיים שלי לא אכלתי רימון! מה אני צריך את כל הבלאגן הזה?

*******************

-אני: "משה, אני מעיר אותך מחר ב-7 לתקיעות שופר, סבבה?"

משה: "אתה מעיר אותי בשבע- אני תוקע אותך!"

******************

רגעי הארה:

קפץ לי האסימון שהאיש מהמונופול והאיש מהפרינגלס הם קרובי משפחה מדרגה ראשונה, אם לא אותו בנאדם בתקופות שונות של חייו:

*****************

פינת הביש גדא:

לפני שבועיים נדרסתי ע"י רכב שיצא מהחנייה.

זה היה תוך כדי הליכה מהירה, ואני ממש שונא לעצור תוך כדי הליכה מהירה. כשאני ממהר בהליכה שלי- אני לא עוצר גם באדום. מסתבר שאני גם לא עוצר כשדורסים אותי.

המשכתי ללכת כשאני צועק לנהג "מה אתה דפוק?", כאילו הוא סתם אישה שעקפה אותי בכביש ולא בחור שהרגע דרס אותי.

הוא צחק.

גם דורסים אותי וגם צוחקים עליי וגם אני ממשיך ללכת. החיים האלה הגיוניים בכלל?

*****************

איגור: "מה את בעצם?"

נגה: "אני איטלקיה"

איגור: "מלאה?"

בלונדי: "במקומות הנכונים."

*****************

לפני שנתיים ספיר אכלה ביום כיפור בייקון עם קוטג'.

לפני שנה היא צמה את כל הצום מתחילתו ועד סופו.

מעניין מה היא תעשה השנה.

*****************

ראינו את אטיאס יוצא מפתח ביתו ומתקרב לעברנו, כשהוא מחזיק בידו עצם בלתי מזוהה.

אני: "הנה הוא מתקרב, הוא מחזיק משהו ביד"

נריה: "מה זה?"

אירה: "לא ברור"

נריה: "אוי לא"

אני: "לא ברור מה זה אבל זה בטוח משהו מטומטם"

אירה: "אין ספק שזה משהו מטומטם"

נריה: "בדוק זה משהו מטומטם, ואני אעיף אותו מהמכונית שלי"

~אטיאס נכנס למכונית~

אטיאס (מחייך מאוזן לאוזן): "מה קורה, אחוקים?"

אני: "מה זה ביד שלך?"

אטיאס (מציג את מה שהוא מחזיק ביד ועטוף בנייר): "מישהו רוצה תאנים?"

"מה תאנים????? צא מהאוטו!!!!!!"

****************

מנש: "כבר אתה קופץ לעיקר? חכה רגע, עוד לא הגענו לטפל!"

****************

נכנסתי לחדר שהיה קפוא כולו מהמזגן שליאור תמיד מקפיד להדליק. הוא ישב עירום ליד המיטה שלו, ניכר היה שהוא יצא בדיוק מהמקלחת.

באזור שלו היה ממש חם משום מה.

"מה זה?", תהיתי, "למה כל החדר קפוא וליד המיטה שלך חם?"

"כי הדלקתי את חימומי", ליאור הראה לי את מפזר החום של מנש שאנחנו מכנים 'חימומי' שהסתתר בין רגליו.

"למה הדלקת אותו?", שאלתי.

"כי ממש קפוא לי ברגליים", הוא ענה, "בדיוק יצאתי מהמקלחת".

"אז השארת את המזגן דלוק עם קור והפעלת תוך כדי את חימומי?", שאלתי וראיתי את העיניים שלו זזות בחוריהם ממש כאילו הוא חושב ומאמץ קצת מהמח שלו, "תכבה את המזגן, יא אהבל!"

****************

~יושבים בבלאק~

אופיר: "יש פה הנחה על הבירות למי שכותב בסטטוס שלו שהוא אוכל ב"בלאק", אז לכל מי שיש פייסבוק בפלאפון- תתחילו לכתוב!"

נריה: "בוא נבדוק אם יש לי פייסבוק בפלאפון"

~שולף מכשיר חלופי של נוקיה מהדור הישן שעוד לא התחילו לחשב את הדורות של המכשירים הסלולריים, סוג של האדם הקדמון של הפלאפונים, כזה שיש בו סנייק והתלהבו שיש לו גם רטט~

נריה: "לא, אין פה פייסבוק"

****************

אני: "גמר חתימה טובה, מארק, צום קל!"

מארק: "איזה צום? אני הערב טס לחו"ל, בערב יום כיפור אני במסעדה מצוינת אוכל חמור!"

****************

מזל טוב למעיין, לאדווה ולנעם הצעירות לרגל יום הולדתן!

ימים נוראים שמחים, גמר חתימה טובה וצום מועיל לכולם!