רב הבסיס, שהוא המפקד החדש שלי, ביקש ממני לסגור שבת כי הוא נתקע בלי
משגיחי כשרות. למרות שהפסדתי 60 שקלים על הופעה של אביב גדג' באוזן-בר שהזמנתי
אליה כרטיסים מראש, הסכמתי בכל זאת לבקשה. אחרי הכל, כבר יותר מחודשיים שלא
סגרתי שבת (מאז הכלא).
אני מוכרח להגיד שלסגור שבת בתור משגיח כשרות היה הרבה יותר טוב
מלסגור שבת בכלא, ואפילו יותר טוב מלסגור שבת כאחראי מרפאה.
בכלל, כשאין לך מפקד ואתה לא מפקד על אף אחד, כשאתה לא תופס כוננות
חירום וצריך להסתובב בכל מקום עם מוטורולה וכשאתה מקבל יום חופש על חשבון המערכת
ביום ראשון כפיצוי-זה ממש כיף לסגור שבת.
_________________________________________________________
פינת ה-SMSים:
-"חרמן! ער?" (שניר בהודעות מוזרות בשעות המאוחרות של
הבוקר).
-"תתכונן אני הולך לקשקש לך את הביצים" (איך מתכוננים לדבר
כזה?).
-"כאב בטן + כאב ביצים" (ליאור פונה אליי במקום
לרופא\פסיכולוג).
-"איש אחד מגיע לרופא עם בעיה: הוא עושה קקי בכל בוקר בשש בדיוק!
"זו בכלל לא בעיה," אומר הרופא. "זאת כן," עונה האיש.
"אני קם בשבע!"" (מנו מספקת לי בדיחות קקי איכותיות).
-"לא נורא, אז ביום כיפור" (קרני מתנצל שלא נפגשנו בתשעה
באב).
-"מרד הקווקזים היה נוראי" (תולי, בלי שום קשר לחיים).
-"אני בעד...רק צריך לשכנע את האישה..." (נריה נשוי לאישה
שלא אוהבת לראות סרטי באטמן).
-"כן אחי צריך לנגוס בה" (מנש רואה בחורה יפה).
-"מנחוס זה לא מילה" (מנש, צריך להחליף את אבשלום קור).
-"שלל קולולושים לך ולאיברך המוצנעים!" (ניצן באיחולים
לבביים).
-"אתה כל כך יפה, שאתה הגרסא הג'ינג'ית למונה ליזה" (ניצן
במחמאות מקוריות).
-"תודיע לי מתי המסיבולבול" (רצאבי להוט לחגוג).
-"אור החיים הקדוש מתהפך עכשיו בקברו!" (שוחט בתום קרב
עלבונות דתי-חילוני צורם).
-"אל תהיה קשה עם עצמך..אני יודע שאתה הרבה יותר טוב מזה..אתה לא
אשכנזי! תכניס לך את זה טוב לראש..." (בן ציון מנסה לעודד אותי).
______________________________________________________________
לליאור יש קטע כזה, לראות מישהו דוס ולהגיד לי "תראה, הנה חבר
שלך!". הוא למד את זה מסבא שלו, איתמר, עליו השלום והאזרחות.
ברביעי בערב נסענו מסטולים, ליאור, מנש ואני לאכול שווארמה. לא בדיוק
התלבשתי (גופיה, מכנסי פיג'מה ושרשרת פרחים) וגם לא בדיוק אכלתי, אבל ישבתי שם עם
כולם, כשלפתע נכנסו למקום חבורה של דוסים.
"תראה, חברים שלך!", ליאור בקושי הספיק להגיד וישר אחד
הדוסים פנה אליי.
אלו היו חברים שלי מהישיבה.
______________________________________________________________
הודעה לכל חבריי הערסים:
בפעם הבאה שאתם מזמינים אותי בפייסבוק להופעה של "הפרויקט",
בבקשה תדגישו שמדובר ב"פרויקט של רביבו" ולא ב"פרויקט של עידן
רייכל".
אתה בא בציפייה לראות קלידן עם ראסטות מלווה בהרכב של אתיופים ובסוף
רואה שלושה מזרחים עם דרבוקות, אתה לא בטוח אם אתה בהופעה או בחתונה בוכרית.
______________________________________________________________
שיניתי את תמונת הפרופיל שלי בפייסבוק למשהו סקסי יותר. תוך רבע שעה
שני הומואים עשו לי לייק. אני שוקל להחזיר את התמונה הישנה.
ואם בתמונות והומואים עסקינן,
אני באמת לא מבין למה החרדים התעקשו להוריד את תמונת האישה מהאריזות
של מלח "סלית", הרי יש אריזות הרבה יותר דחופות לטפל בהן, כמו האריזה של
"שוקולית" עם שני הבנים שבוחשים יחדיו בשוקו:
_____________________________________________________________
אם יש לי חבר
ממש מכוער שלא מצליח להשיג בחורות,
אתם חושבים
שהוא ייעלב אם אני אציע לו לצאת עם עיוורת?
(אני תמיד יכול להגיד לו שזו סתם פגישה ואז כשהוא יראה שהיא באה עם כלב ומשקפי שמש
הוא ירוץ לשירותים לצעוק עליי ואני אגיד לו "לא אמרתי פגישה עיוורת, אמרתי
פגישה עם עיוורת, יא אהבל!").
___________________________________________________________________
זה רק אני, או שכשכרוז ברכבת קורא "בתחנה זו חולפות רכבות מהירות,
נא להתרחק משפת הרציף" הוא בעצם מתכוון להגיד "הנכם נמצאים בתחנה בחור של
טיזינ-אמו ובדרך כלל הרכבות מדלגות עליה לטובת תחנות עם עדיפות הגעה גבוהה
יותר...עכשיו זוזו הצידה שלא נדרוס אתכם בטעות"?
_________________________________________________________________
אתם חושבים שיהודה קיסר הוא צאצא של יוליוס קיסר?
או שאולי זאב נחמה הוא קרוב משפחה של הכינה נחמה?
___________________________________________________________________
אנשים שצריך להשתין עליהם:
-אנשים שבמשחק "NEVER", כדי לדפוק אותך בכוונה, אומרים משפטים ממש מפלילים כמו
"בחיים לא נולדתי ב-29.3" או "בחיים לא היו לי שיערות ג'ינג'יות
בבית השחי" או "בחיים לא נכנסתי לכלא הצבאי בגלל השתנה".
_____________________________________________________________
______________________________________________________________
היום באוטובוס שמעתי ילד אמריקאי מדבר עם מישהי בטלפון. במהלך השיחה, הוא
אמר כמה פעמים I LOVE YOU , הוא אמר את זה כלאחר
יד, ממש זרק את המשפט, כאילו המשפט הזה ו"יאללה, ביי" הם בעלי אותה
משמעות בדיוק.
לא הבנתי איך הוא אומר משפט כל כך חזק בכזאת קלות, הרי זה משפט שצריך
להתכוון אליו, לא סתם לזרוק בטלפון.
פתאום קלטתי שלהגיד I LOVE YOU  זה הרבה יותר קל מלהגיד
אני אוהב אותך. זה 3 הברות לעומת 6. בעברית זה קשה פי שניים.
בספרדית זה Te amo ובצרפתית זה Je
t´aime ובגרמנית זה Ich
liebe dich.
יותר קצר, הרבה יותר קל להגיד. בקושי הוצאת את המשפט מהפה והוא כבר
נאמר, בלי שהספקת לחשוב.
אבל בעברית אתה אומר "אני" ואז מספיק להתחרט. לא יודע אם זה
טוב או רע, אבל זה בטוח אומר משהו.
שבוע טוב, זבחי מתים! 
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
