גם אלוקים קורא את הבלוג שלי. כן כן, זו המסקנה שלי. לא יכולה להיות סיבה אחרת לכל המנחוסים שקורים לי לאחרונה. זה יכול להיות רק מהסיבה שאלוקים קורא את הבלוג ומתגעגע לפינת "הביש גדא" שכבר הרבה זמן לא כתבתי פה, אז הוא החליט לסדר לי רצף של ביש גדאים.
בשבוע הקודם, ליאור ואני נסענו לישון אצל מנש. חלקנו שלושתנו מיטה זוגית- מנש על מיטה אחת וליאור ואני על מיטה שנייה.
לא ישנתי הרבה באותו לילה, ובבוקר מיהרתי לחזור הביתה לסידורים, אבל מנש עיכב אותי. זה לא שבאמת מיהרתי להגיע בזמן למשהו ספציפי בבית, אבל היתה לי הרגשה שאם לא אסע מהר מירושלים לתל אביב אני הולך להידפק איכשהו.
כשהגעתי הביתה כבר אף אחד לא היה בבית, וכמובן שהמפתח לי לא הצליח לפתוח את הדלת, רק אלוקים יודע למה (נו, כדי שיהיה לי עוד ביש גדא לכתוב עליו...)
מצאתי את עצמי עם בוהן שבורה ברגל, עייף צולע ורעב, עם תיק גדול על הגב, בלי מעיל או מטריה, גשם בחוץ, תקוע מחוץ לבית כשבארנק שלי יש רק שני חצאים של חצי שקל ומטבע 5 רובל.
אמרתי לעצמי שיותר נאחס מזה לא יכול להיות, אבל ידעתי עמוק בתוכי שבטח שיכול להיות.
למחרת הלכנו לחגוג לשמוליק מסיבת שחרור. כשארגנו את כל העניינים, ניפחתי בלון, ואז, לפתע פתאום, הבלון התפוצץ לי בתוך העין השמאלית. אבל מה התפוצץ! זו היתה חתיכת הצלפה מדויקת שעשתה לי פנס מטורף. כל האזור נהיה אדום ונפוח.
מצאתי את עצמי ב-1 וחצי בלילה חוזר מביקורופא ברגל, עדיין צולע עם בוהן שבורה ברגל, עין אדומה, נפוחה ודומעת, גשם בחוץ, ביד אחת אני מחזיק מרשם לטיפות עיניים שלא עוזרות לי וגם אין לי מאיפה לקחת אותן בשעה הזאת וביד השנייה 5 סופגניות (שזה היה יכול לנחם אותי אם לא היה לי ממש קר ורציתי שלפחות יד אחת שלי תהיה פנויה להיכנס אל תוך הכיס).
"יש איזה משהו שאתה צריך לבדוק", אמר לי רופא העיניים בביקורופא, ואני כבר נכנסתי לסרטים שהנה יש בעיות עם העין וצריך לעשות בדיקות מקיפות יותר.
"תבדוק את המזוזות בבית, אם אין לך עין הרע או משהו כזה", הוא המשיך, "ואני אומר לך את זה בתור בנאדם חילוני לגמרי."
"וואללה, אולי באמת כדאי לבדוק", עניתי לו.
"אומרים שצרות באות בסריות, אז תתכונן למכה השלישית", הוא המשיך לנחם אותי.
******************
דודה שלי, נטע, אלופה בלהוציא כסף מכל דבר קטן. יום אחד הבת שלה החליקה ברחוב ושברה את היד או משהו כזה, והיא תבעה את עיריית תל אביב על הריצפה העקומה וקיבלה אלפי שקלים של פיצויים.
אם היא היתה גרה בארה"ב היא היתה תובעת את הממשלה על זה שהיא מפחדת מנערים שנכנסים לבתי ספר וטובחים בילדים ומקבלת גם על זה פיצויים.
היא כמובן אמרה לאמא שלי שצריך לתבוע את חברת הבלונים של הבלון שהתפוצץ לי בעין.
אני: "נטע אמרה שצריך לתבוע את יצרני הבלונים, נראה לי שהיא קצת מנפחת את זה"
שמוליק: "בסוף זה יתפוצץ לה בפנים."
אבא: "איך היתה מסיבת השחרור? לפי מה שחקוש מספר הבנתי שהיה פיצוץ!"
אני: "פצצות לגבות, בלי עין הרע!"
*****************
למחרת התרוצצתי בין שלושה רופאים שהציעו לי גימלים. גם רופא עיניים מנתח ב-CARE, גם אורטופד באסף הרופא וגם גינקולוג. בסוף לקחתי גימלים מהגניקולוג.
מסכנים האנשים שנאלצו לשבת לידי באוטובוס, בחור ג'ינג'י, מזוקן, צולע עם עין אחת ירוקה ועין שנייה אדומה. נראיתי כמו רשע קלאסי.
למרות הגימלים, חזרתי לבסיס לסגור שבת, כדי שאף אחד לא יאלץ להחליף אותי.
_________________________________________________________________________
אנשים שצריך לתת להם כיף:
שוקי, שהגיע עם משפחתו לבית הריק שלנו כדי לנסות לסדר את האינטרנט במחשב השני. השארתי לו מפתח בארון החשמל ודף עם הוראות כגון: "יש הרבה אוכל במקרר- אל תגעו בכלום, פיפי וקקי אך ורק בשירותים, האוגר נמצא בכלוב- שישאר ככה" וכדומה.
כשחזרתי, שוקי השאיר גם לי דף מסרים וביניהם:
-אין אינטרנט בשני המחשבים.
-דפקו בדלת מתרימים מעמותת "אור למתיוונים", תרמתי להם בשמכם 20GB.
-השתנתי בכלי השתייה של האוגר ומאז הוא מופנם כזה.
_________________________________________________________________________
אנשים שצריך להשתין עליהם:
-אנשים שקונים את השקיות הקטנות האלה עם הגרעינים בלי הקליפה.
מי אוכל גרעינים בלי קליפה? מה אתם אוגרים?!
-אנשים שמתלבטים יותר מ-3 שניות אילו תוספות הם רוצים על הפיצה שלהם.
-אנשים ששמים על משולש אחד יותר מתוספת אחת.
-אנשים שברכבת שיושבים נגד כיוון הנסיעה כשיש מושב פנוי מולם.
מה הקטע שלכם, יא יצורים? למה לשבת מלכתחילה נגד כיוון הנסיעה? זה כאילו האנשים האלה לא אמיתיים. הם ניצבים שהושיבו אותם שם כדי שהרכבת תראה מלאה יותר ותהיה עוד דמות שיושבת מולך ברכבת.
-ג'ינג'ים שחושבים שהם בלונדינים.
_________________________________________________________________________
רגעי הארה:
הרגע בו הבנתי שלשלומי אין מושג בפייסבוק:
שלומי: "למה יש לך את שלי יחימוביץ' בפייסבוק?"
אני: "אין לי, זה מראה לי שחברים שלה עשו לה לייק"
שלומי: "מה היא כתבה שהם עשו לה לייק?"
אני: "לא משהו ספציפי, הם בכללי עשו לייק לעמוד שלה כדי לראות מה היא כותבת"
שלומי: "מה, כאילו צריך להתחנף אליה כדי לראות מה היא כותבת?"
הרגע בו הבנתי שלאביחי אין מושג בפוליטיקה:
אני: "קוראים לה שיר חיימוביץ'"
אביחי: "שיר חיימוביץ'? זו לא ההיא מהבחירות?"
_________________________________________________________________________
ראיתי אתמול חלק מפרק של העונה החדשה של "אייל גולן קורא לך" ופרק שלם של העונה החדשה של THE VOICE והגעתי לכמה תובנות:
-הקשר היחיד בין גל אוחובסקי לאייל גולן זה 100 אלף שקל לחתונה.
-אם גל אוחובסקי יכול לשבת עם אייל גולן ודודו אהרון באותה תוכנית, אפשר לבנות גם קואליציה עם ניצן הורוביץ ואלי ישי ביחד.
-אפרופו לשבת ביחד. אם שלומי ברכה או יובל בנאי ירוצו לכנסת, בניגוד ליאיר לפיד, הם יהיו היחידים שאני אאמין להם כשיגידו שהם "לא פה בשביל הכיסא".
-ואגב הפורמט של תחרות עם 5 אנשים, 4 כיסאות ומוזיקה ברקע...לא שיחקנו את זה כבר בגן שושנה כשהיינו בני שלוש?
-הנערה הדתייה ההיא שניגשה לתחרות ואמרה שלמרות שכתוב "קול באישה ערווה" היא מקווה שאלוקים ישפוט אותה בשמיים על המעשים הטובים שלה... אז יהיה מצחיק אם כשהיא תעלה לשמיים (אחרי מאה ועשרים כמובן), במשפט שלה מול אלוקים היא תראה רק את גב "כיסא הכבוד", ואז פתאום הכיסא יסתובב ואלוקים יגיד לה "עכשיו את מרוצה?!".
-ובניגוד למה שאמרו שם בתוכנית, השילוב של דוסית ואביב גפן זה דווקא ממש מתאים. מישהי שמאמינה באלוקים ומישהו שחושב שהוא אלוקים.
_________________________________________________________________________
******************
שבוע טוב, קובעי שיר ורננים! 
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
