לכל אחד יש יציאה, לפחות פעם ביום

אפתח בנימה אישית ורגשנית.

היום בבוקר קיבלתי ממריאט (מיס ישראבלוג היקרה) מייל עם רשימת המומלצים לתחרות ה"גולדן בלוג" הקרובה. נתבקשתי לסייע לה למיין ולבחור את הבלוגרים והבלוגים החביבים עליי.

תוך כדי העיון ברשימה, עברתי כמובן גם בקטגוריית ה"הבלוג ההומוריסטי" וה"בלוג הותיק" וראיתי שהבלוג שלי קיבל שם הרבה המלצות. קראתי את נימוקי ההמלצה והתרגשתי מאוד מכל המחמאות, הפידבקים והתשבחות שהרעפתם עליי שם.

כיף לראות את הדברים ולהבין שאני מצליח לגרום לאנשים לחייך וליהנות. זה שווה הרבה יותר מכל תואר בתחרות כזו או אחרת וזה ללא ספק הדבר שעשה לי את הבוקר (ועוד הבוקר הודיעו לי שהתקבלתי למשרד פרסום הדיגיטל המוביל בארץ, כך שהבוקר שלי לא היה יותר מדי גרוע מלכתחילה).

אוהב אתכם, נשמות!

****************

ועכשיו לעניינים ברומו של עולם:

גיליתי שהבת של בן דוד שלי לא יודעת מה פירוש המילה "קקי".

ולא, לא מדובר בילדה בת שנה וגם לא בילדה בת שנתיים. מדובר בילדה בת 12. ילדה שחגגה בת מצווה וכשאומרים לה "קקי" היא לא נגעלת ואפילו לא צוחקת. היא פשוט לא יודעת מה זה אומר!

זה קרה השבת, כשנסענו כל המשפחה מהצד של אמא לשבת גיבוש בקיבוץ "חפץ חיים". הילדים הקטנטנים הלכו יחדיו ברחבי הקיבוץ ואמרו שיש ריח של פרות. "זה לא ריח של פרות", תיקנתי אותם, "זה ריח של קקי של פרות".

"ריח של מה?", שאלה אותי דסי, נכדודתי הגדולה.

"של קקי", אמרתי בקום רם יותר.

"מה זה קקי?", היא שאלה.

יש לציין שאחות אמי היא חסידת בעלזא וכך גם כל ילדיה ונכדיה. חשבתי שאולי בגלל שהם מדברים בבית יידיש אז היא מכירה גרסה שונה למילה קקי.

"איך אומרים קקי ביידיש?", שאלתי את בן דודי הצעיר.

"אומרים שירותים", הוא ענה.

"כן, אבל אם אתה רוצה לפרט ולהגיד שאתה לא צריך פיפי אלא אתה צריך קקי, איך אומרים את זה?"

"לא אומרים, פשוט עושים."

מה זה "לא אומרים, פשוט עושים"??? מה זאת אומרת??? אני הורגלתי, עוד בעודי תינוק של בית רבי, שבכל פעם שאתה נכנס לשירותים, אתה עומד על מפתן הדלת ומכריז איזה סוג של יציאה הבית עומד לחוות!

וגם אם אתה לא נוהג להכריז, אין מצב שבעולם שאתה מעביר את כל החיים שלך, עד גיל 12, בלי להגיד את המילה "קקי".

אם לא הייתי שם, הילדה היתה מעבירה עוד 5 שנים ומגיעה לגיל השידוכים ומתחתנת בלי להכיר ובלי להגיד את המילה קקי!

זה פשוט חוסר אחריות!!!

__________________________________________________________________________

ליד הכלוב של הפרות, מצאתי גם חרדי מחמד. הוא היה די אינטיליגנט ואפילו נתן לי ללטף לו את הפאות:

_________________________________________________________________________ 

באותה שבת ב"חפץ חיים", התחלנו לחגוג את יום ההולדת ה-80 של סבתא שיחול בעזרת ה' בעוד כחודשיים. אבל כמנהגו של שמעון פרס, את ימי ההולדת המאוחרים מורחים על תקופה בלתי מוגבלת ומוציאים עליה את מיטב כספם של מי שאין להם.

באחת הארוחות, כל אחד מהצאצאים הוציא מתנה מיוחדת שהקדיש לסבתא והקריא לה ברכה. במקרה שלנו, הנכדים הרווקים, קנינו לה יחדיו כוס יפה שעליה כתובות שלל ברכות.

"אתה יודע שהמתנה הכי טובה שאתה יכול לתת לי זו כלה", סבתא אמרה לי מול כל המשפחה.

"בינתיים תסתפקי בכוס הזאת", עניתי.

"ומתי נראה אותך שובר את הכוס?", יוסי עקץ.

משפחה- 1, חזקוש- 0.

__________________________________________________________________________

דברים שאני חייב לעשות מתישהו:

-להקים בהתנחלויות מאחז לא חוקי ולקרוא לו על שם יצחק רבין.

__________________________________________________________________________

פתאום קלטתי ש-

-יש את כל הבתים הסופר-אשכנזים האלה שאסור להיכנס אליהם עם נעליים, אז מורידים את הנעליים באיזה חדרון מיוחד בכניסה. אתם חושבים שגם בבית של היטלר היה מנהג כזה, שליד הדלת שמים ערימת נעליים?

-בטח מה-זה מבאס להיות קלסטרופוב עם עצירות.

-בכל פעם שאני שוכח לקחת טישו בכיס- אני מצונן, ובכל פעם שאני מצונן ואני דוחף יותר מדי טישו לכיס- האף שלי מחליט להירגע ואני סתם מסתובב עם גליל.

-אם אתה רוצה להיות מתמודד בריאליטי כלשהו של זמרים, אתה חייב שאחד ההורים שלך יהיה דתי.

__________________________________________________________________________