לכל אחד יש יציאה, לפחות פעם ביום

שלום, מדבר האומן הנודד (האמיתי).

אחרי פוסט הפארודיה של עמית בו הוא ירד עליי ועל מעשיותי בישיבה בה אני לומד, שאלו אותי אם בסוף שתינו מיץ פטל בשבת ישיבה.

אז התשובה היא שבכלל לא היה מיץ פטל ב"תפריט".. הקיבוץ פינק אותנו בקנקני מים ומיץ תפוזים. ואילו אנחנו השמיניסטים אירגנו לנו בקבוקי משקאות קלים ומוגזים למיניהם (לא שזה משנה לי, כי אני הבאתי בקבוק מיץ ענבים מהבית).

ודקה אמנם לא היה בתפריט, אבל היו מספיק שהיו חכמים כדי לחמם את עצמם בעזרת הטיפה המרה בחדרים הקפואים.

שבת הישיבה היתה נחמדת וסטלנית מתמיד (אני זוכר בעיקר אוכל ומיטות), הדבר הפחות טוב היחיד זה היה הקור שפקד אותנו. לא היה מזגן בחדרים (רק חימום מוזר וחלש ביותר) וזה היה אחד הימים הקרים ביותר שעברו עליי.

החדר שלנו היה קצת גדול יותר משל כולם, השירותים היו במין מעבר פיצי ששם לא היה חימם בכלל, וכשהתיישבתי לעשות קקי בערב שבת זה היה כאילו אני מחרבן בתא הקפאה, לא הרגשתי את הרגליים והדבר היחיד שחימם אותי היה הקקי שיצא.

אני ממש רגיש לקור, מעניין איך הייתי שורד אם הייתי טס שנה שעברה לפולין.. אבא שלי אמר שבטח הייתי קופץ למשרפות כדי להתחמם קצת.

 _________________________________________________________________________

מזמן לא הצגתי בבלוג תאוריות חכמות שלי על האנושות (מה שהייתי נוהג לעשות הרבה בעבר), ולכן החלטתי הפעם להציג תאוריה חביבה בתמונות שעלתה למוחי הקודח שבוע הקודם.

התאוריה מראה איך אפשר לזהות בכלליות אופי של בנאדם לפי איך שהוא מחזיק ספרים תוך כדי תנועה (למשל, כשהוא מוציא ספרי לימוד מהלוקר והולך לכיתה).

יש להסתכל על התמונה כאילו הבנאדם תוך כדי תנועה:

הבחור המגניב

גם אם זו היתה ערימה של שמונה ספרים הוא היה מחזיק את כולם ביד אחת.

הבחור הטיפש, חושב שככה זה יציג יותר.

הטיפש מאוד

ראה באיזה סרט שכושיות מחזיקות כדים על הראש

כוסית\הומו

כנ"ל

בחורה אינטיליגנטית\מבוגרת

בדרך כלל זו מורה

בדרך כלל יש יותר ספרים בערימה

החזקה קלאסית

*כן, רואים לי את כל העצמות..תחסכו

** המציג אינו הומו\בחורה\חנון\טיפש\בעל אצבעות ארוכות (אחרת הוא היה מחזיק בצורה מגניבה)

***עכשיו תנסו לגלות איך אתם מחזיקים ספרים

 _______________________________________________________________________

-|אמא מדברת עם חברה|

אמא: "את באה רגע למטבח?"

אבא: "שם מקומכן!"

- |רואים קרב מותח ב"מלך האריות 2"|

תולי: "יכול להיות (בציניות) שסתם אריה ינצח כמה לביות!"

אני: "הוא לא סתם אריה..תראה איזה סוס!"

-"התפקיד שלכם זה לא לשנות את העולם.. בשביל זה יש גננת!" (הרב מאירסדורף, כן)

-|המורה למתמטיקה מציג תרגיל מסובך עם שורש|

בני: "המורה יש לי פוביה משורשים! כל פעם שאני רואה שורש בתרגיל אני מתחיל להלחץ.... נראה לי שאני צריך לעשות טיפול שורש"

-אני: "וואי כמה שהפרצוף שלי קפוא"

קרני: "וואי כמה שהתחת שלי סקרן"

 _________________________________________________________________________

שבוע שעבר ישבנו מאחורי המכולת וראינו שזרוקה שם אריזה של המשקה הנ"ל:

על האריזה היה מספר טלפון והצהרה "נשמח לשמוע מכם"

החלטנו לעשות מעשה:

|רינג רינג רינג רינג רינג..|

אני: "שלום, טרה?"

טלפנית: "כן"

אני: "קניתי שוקו שלכם והופתעתי לגלות שיש שם עכבר!"

טלפנית: "עכבר?"

אני: "כן כן עכבר"

טלפנית: "איזה משקה זה בדיוק?"

אני: "משקה בקרטון כזה בטעם בננה, ממש קטן"

טלפנית: "ואיך נכנס לשם עכבר?"

אני: "אני לא יודע, אבל יש שם עכבר.. וגם חתול!"

טלפנית: "אני מבינה..."

אני: "וכתוב שם שקוראים להם טום וג'רי"

טלפנית: "טוב תבין, ככה באים המשקאות חלב שלנו"

אני: "אבל את לא מבינה.. החתול נראה ממש כועס"

טלפנית: "תגיד, אתה שומר שבת? או שאולי אני יכולה להמליץ לך ללכת בערבי שבת לקומדי קלאב לספר שם בדיחות"

אני: "אני שומר שבת..ואני גם שומר כשרות! אז אני לא יכול לשתות משקה עם עכבר וחתול..בטח שלא שוקו!"

טלפנית: "אז אני ממליצה שתדחוף לך אצבע עמוק לגרון ותקיא את הכל, בסדר? יום טוב"

כל הכבוד לה על התשובות היפות

איפוק וסבלנות זה כל הקסם.

אז בברכת השקדיה פורחת-לנינט יש קרחת

ט"ו בשבט שמיח לכולם :]