לכל אחד יש יציאה, לפחות פעם ביום

אני לא מאמין שזה קרה לי!

דיממתי בשפה התחתונה בעקבות ענב שהושלך לפי.

ענב פצע אותי!

אולי זה סימן מה' שאני צריך להפסיק לשתות מיץ ענבים.

לפני שעה קלה חזרתי מהבגרות מועד ב' במתמטיקה שהיתה מעצבנת ואני מקווה שעברתי ושהמגנים לא נפלו, כי אז הציון הסופי שלי הוא עוד סביר.

הכל בגלל התרגיל הזה של E, שאני תמיד מפחד ממנו! וגם זה נראה כאילו הוא צוחק עליי, משהו כזה בערך:

בכל מקרה, זו היתה הפעם האחרונה בערך שאני אראה את בית הספר ואת רוב חבריי לספסל הלימודים, שמהם נפרדתי בברכת "הלוואי שתכשל בכל מה שתעשה בחיים", ומבית הספר נפרדתי בהשתנה מאחורי המזכירות.

אלו היו 6 שנים קסומות ואני מתקשה לעכל שהן הסתיימו, ובטח אני אזכיר את זה בערך בכל פוסט מעכשיו.. אבל לפחות עכשיו אני יכול לספר לכם על איך נראית באמת הישיבה התיכונית קריית הרצוג שבראשה עומד הרב משה צבי וקסלר >:-]

מזל טוב לאמי היקרה שחוגגת היום 45 שנים קסומות.

מזל טוב לעמרי שחגג 18

ומזל טוב לאפרת שחגגה 16.

 ________________________________________________________________________

בפוסט הקודם שמתי תמונה של מגנט של חברת חשמל ואינסטלציה, אשר על המגנט היתה תמונה של תינוק עירום ואני הבטחתי קרם גוזה לכל מי שימצא קשר בין התמונה למה שהיא מפרסמת.

ובכן, קרם הגוזה עושה את דרכו אל הזוכים (ולא, אני לא אסביר לכם מה זה קרם גוזה), ודבר שני, כדי שכולנו נישן יותר טוב בלילה, החלטתי להתקשר אל מספר הטלפון שעל המגנט כדי לדבר עם שימי מאותה חברה ולשאול אותו את שאלתינו. להלן השיחה:

אני: "שלום, אני מדבר עם שימי?"

שימי: "כן"

אני: "אני ראיתי את המגנט שמפרסם את חברת החשמל והאינסטלציה שלך, ותהיתי לעצמי למה יש שם תמונה של תינוק עירום?"

שימי: "אה.. תהית לעצמך?"

אני: "כן, שעה ניסיתי לחשוב על תשובה הגיונית! מילא זה היה חברת טיטולים, אבל חשמל ואינסטלציה? מה הקשר?"

שימי: "מתוך נחמדות אני אענה לך על זה.... התינוק העירום נמצא שם כדי שזה יראה טוב... עשה לך את זה?"

אני: "בטח עשה לי את זה! אם אני אצטרך תיקון חשמל אני ישר אפנה אליך".

אז חברים, השימי הזה באמת נשמע בנאדם נחמד וכדאי להזמין את השירותים שלו, רק שימו לב שהאחים הקטנים שלכם נמצאים במקום בטוח בזמן שהוא 'מתעסק עם הצנרת'.

 ________________________________________________________________________

 עוד משהו שאני חייב לעשות מתישהו:

זה טוב לקיץ, כשיש הרבה תיירים בארץ.

לבוא לתייר, להצביע על יד שמאל (כאילו שעון) ולשאול "כמה אתה מתחנגל מ-1 עד 10?", לקוות שהוא לא מבין עברית ולראות אותו עונה "אהה..ניין".

ואז לחייך ולהנהן ולהגיד "תודה, טמבל".

 _________________________________________________________________________

(02:04) ‎חזקוש התשס"ח:

 איך היה הסרט?

(02:04) ‎Yuta:

נחמד

מלא סצנות סקס

אני לא מתה שעושים סרטים שממש רואים בהם  דברים כאלה

(02:05) ‎חזקוש התשס"ח:

מי היה מאמין שבסרט "סקס והעיר הגדולה" יהיה סקס, אה?

זה אכן עולם הפכפך

~יושבים בחוסר מעש על החוף~

~נריה נאנח~ "איי תאמין לי..."

אני: "להאמין לך למה?"

נריה: "כלום, בחיים אל תאמין לי!"

~נריה מתחיל עם משהי!

נריה: "איך קוראים לך?"

הבחורה: "מיתר"

נריה: "אה.. היה מגניב אם שם המשפחה שלך היה גיטרה.... מיתר גיטרה!"

~אמא חיפשה בספר תרופות סבתא תרופות לעצירות שלה~

אמא: "כתוב פה שאפשר לחתוך בצל ושום ולשבת עליהם 3 שעות או להכין עוד כמה דברים בתוך סיר ולשבת על הסיר כמה שעות"

אבא: "אה ברור שזה יפסיק את העצירות... כי פשוט ילך לך התחת מכל הישיבות האלה"

~אבא יושב בסלון כשבילוש צופה בסדרה המצוירת "בנות הים"~

יוסי: "אהה אבא רואה בנות הים!"

אבא: "מה אתה רוצה? זו ההזדמנות היחידה שלי לראות בחורות בבגדי ים"

~יוסי הקיא~

אמא: "כמה פעמים כבר הקאת?"

יוסי: "ארבע פעמים"

בילוש: "אז אם תקיא עוד 10 פעמים זה יהיה 14 הקאות!"

 *******

אשמח אם תקראו תהילים לרפואת יעקב בן מרים סערל, דוד שלי שיש לו סרטן.

היו שלום!

חופש נעים