לכל אחד יש יציאה, לפחות פעם ביום

בוקר טוב!

חידה:

"ממריץ ומזרז אותו לצאת לחופשה מרגיעה"

_ _ _ _ - _ _ _

כדי לתת לכם פוש לפתור את החידה אני אתן לכם רמז, ומי שיפתור נכונה יזכה גם בקרם גוזה.

********

פינת הזכרונות מהרצוג

בסרטון הנ"ל תוכלו לראות את השכבה שלנו בבית כנסת בפולין רוקדים ושרים, רק עם עריכה קלה ששווה הצצה.

***מזל טוב, רכשתי את האלבום "מנועים קדימה" של אלג'יר ו"מפלצות התהילה" של משינה.

__________________________________________________________________________

בשבת הלכנו רוב המשפחה לאיכילוב לבקר את יעקב, דוד שלנו שעבר בהצלחה ניתוח להוצאת הגידול שלו בחזה.

מה שאני שונא בביקור בבתי חולים (חוץ מזה שזה סתם לא נעים לראות הרבה חולים), זה אם מגיעים למצב שבו צריך לעלות במדרגות.

בהרבה מקומות ציבוריים משום מה הקבלן יוצא מנקודת הנחה שאנשים לא ישתמשו במדרגות- "עזוב, כולם פה חולים, הם יעלו במעלית" ולכן במדרגות יהיה חוסר השקעה מטורף. פתאום הפאר וההדר של המבנה יעלם והבנאדם יופתע לגלות אזור חצי בנוי, במקרה הטוב יהיו מדרגות הבטון מאובקות, מסריחות וחשוכות, ובמקרה הגרוע תוכלו לראות שם פועלים שממשיכים לבנות את המדרגות שאתם עולים עליהן.

כדי למנוע השתוממות מהעניין הם תולים שלט "מדרגות חירום"- אבל איי, איפה המדרגות הרגילות? אין.

שני דברים שתמיד קורים כשבאים בקבוצה לבקר מישהו בבית חולים:

החרטטן של הקבוצה יתכופף לקרוא את דוחות הביקורת של הרופא שתלויים בחזית המיטה של החולה וישחק אותה כאילו הוא מבין מה הולך שם.

"פיי.. יש לך סוכרוז 190 על 240, אתה באמת נראה קצת חיוור.... ומה הרופא אומר על זה שרמת ה-BW  שלך שלילית? בטח יתנו לך דקסטוריון בימים הקרובים, אה?"

תמיד אחד המבקרים יעצבן את חבר שלו ואז השני יענה לו "בואנה אל תעצבן אותי, חבל.. אנחנו כבר בבית חולים! שלא תמצא את עצמך כאן במיטה ליד!"

 ________________________________________________________________________

עת רצון

היה זה בערב של משחק כדורסל חשוב ביותר בין מכבי תל אביב לבולוניה. האנשים ישנו יומיים קודם לכן ליד היכל הספורט ביד אליהו על מנת להשיג כרטיסים למשחק.

דוד שלי שוקי, בחור חנון רזה וממושקף עם שביל בצד, עמד שם בתור כשלפתע עקפו אותו שני בריונים ערסים.

שוקי נקש קלות על כתפו של אחד הערסים "סליחה, הייתי לפנייך" הוא אמר לו בתמימות.

הערס הסתכל בו במבט זועם שלפתע התחלף למבט קצת חושש "אוי, נכון סליחה" אמר והלך בחזרה למקומו בתור.

"מה אוי נכון סליחה?" שאל הבריון השני "מה אתה מוותר לו?"

הערס השני הסביר "אתה לא רואה שיש לו כיפה על הראש?? מה אני דפוק להסתבך עם השמיים ביום כזה?"

 _________________________________________________________________________

כותרות שקראתי לאחרונה

"ניסה לחסל ג'וקים ופוצץ את דירתו"

http://news.walla.co.il/?w=/15/1316888

מצחיק אם הוא היה משתמש בפצצת אטום, ואז כולם היו מתים חוץ מהג'וקים.

********

"אפרת גוש, רננה רז ומעיין קרת נרתמות למאבק בהפרעות אכילה"

http://news.walla.co.il/?w=/202/1316150

טוב שלא הביאו את אבי ביטר למאבק בהשמנת יתר.

*******

"למרות הביקורת על עתיד ההשכלה בארץ, באולימפיאדה למתמטיקה זכו ארבעה ישראלים במדליות זהב, כסף ושתי מדליות ארד"

http://news.walla.co.il/?w=/94/1316225

מה? אין פה חשד להעתקה או משהו?

*******

"נהגו של בן לאדן סייע לו להימלט אחרי פיגועים"

http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3571849,00.html

אולי בגלל זה הוא מכונה "נהגו של בן לאדן"

*******

"צ'ילה: רצחה את ביתה כי לא הכינה שיעורי בית"

http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3571792,00.html

האמא מסרבת לחתום על תעודת הפטירה של הילדה- "אלף פעם אמרתי לה" מסבירה האמא "אם תמשיכי ככה לזלזל בלימודים, אני לא אהיה אחראית לתוצאות ולא אחתום לך על התעודה!"

 _________________________________________________________________________

(17:57) ‎חזקוש התשס"ח:

בת כמה תהיי?

14?

(17:58) ‎החופרת ממול..:

כן

(17:58) ‎חזקוש התשס"ח:

ילדה גדולה

(17:58) ‎חזקוש התשס"ח:

קוצ'י פוצ'י מוצ'י אגוגוגוגגוגוגוגוגו

(17:58) ‎החופרת ממול..:

אולי אני קטנה, אבל אני יודעת לקרוא! שלא תעז לעשות את זה עוד פעם!

(17:59) ‎חזקוש התשס"ח:

תגידי

אי-מא!

אי- מא!!!

(17:59) ‎החופרת ממול..:

א-ני א-ה-ר-וג או-ת-ך!

(18:01) ‎חזקוש התשס"ח:

טעית בחלוקה להברות

(18:02) ‎החופרת ממול..:

מה אתה רוצה מתינוקת בת 14?!

נכון, זה א-ה-רו-ג

[email protected] אומר/ת:

למה קוראים לך גיל ולא גילה?

GILL אומר/ת:

למה קוראים לך חזקוש ולא חזקיאל או חזקה?

GILL אומר/ת:

נתקעת?

סוניה: "אני מכירה ערבי עם עיניים כחולות, זה כי אבא שלו ערבי ואמא שלו רוסיה"

אני: "אבא ערבי ואמא רוסיה? וואי איזה שילוב קטלני- "מה יש לארוחת ערב? לאפה וודקה"

תולי: "איך אפשר לדבר עם מישהו שראו לו את הבולבול?"

יוסי: "עובדה שאתה מדבר עם אבא ואמא"

~יוסי שומע אותי משתעל והוא חושב שאני מצחקק~

יוסי: "לא מצחיק!"

אני: "לא צחקתי- השתעלתי"

יוסי: "אז לא שעיל!"

רעות: "די נמאס לי להתגרד! אני הולכת לישון!"

אני: "שינה זה לא הפיתרון להכל! קחי אדוויל"

המשך יום נעים!