לכל אחד יש יציאה, לפחות פעם ביום

ביום ראשון הלכתי עם שמוליק לאורתודנטית שלנו, כדי שסופסוף תוריד לי את הגשר בשיניים התחתונות.

כשנכנסנו אליה, ד"ר חזנוביץ' ישר שיבחה את שמוליק "תדע לך שיש לך חיוך ששווה מליון דולר!", שמוליק חייך והודה לה והיא המשיכה לשבח אותו בעוד אני יושב על כיסא הטיפולים, מחכה שתוריד לי כבר את הגשר.

"תראי",פנתה ד"ר חזנוביץ' לסייעת שלה, "נכון שיש לו חיוך מליון דולר?", פניתי אליה ישירות "אם לא תורידי לי את הגשר למטה אז אני אסתפק בינתיים בחיוך של חצי מליון דולר"... "אתה תשתוק!" היא השיבה לי והתחילה במלאכת הורדת הגשר, אחרי שהיא הורידה את הגשר היא התחילה לדקור אותי בחניכיים להנאתה כדי לראות שיורד לי הרבה דם ואז דחפה לי פלטה.

בסופו של דבר אני יצאתי מרוצה מזה שכבר אין לי גשר ושמוליק יצא מרוצה בטענה ש"יש לי אישור רופא לזה שאני חתיך".

אח"כ הגיע החלק הדפוק ביותר, שאני צריך לקבוע תור לעוד 4 חודשים ואז המזכירה מביאה לי תאריך ושעה ושואלת אם נח לי... כי כל אחד יודע מה הוא עושה ב-כה' כסלו בשעה 6 בערב (טוב, האמת שבדיוק באותו זמן אני אמור להדליק נר ראשון של חנוכה.. אבל הפעם זה היה פוקס).

בקיצור, העיקר שהורידו לי את הגשר!

 ________________________________________________________________________

מעט תמונות מירושלים, שתכירו קצת את הסביבה החדשה שלי ממש על קצה המזלג:

שכטר, חברי לחדר משיעור ב', יושב לו בחדר, שומע רדיו ומנגן בחליל אלט

גשר המיתרים בירושלים.. הוא כל כך תקוע ולא קשור לנוף!

אם חברה בינלאומית נמצאת בשלבי התרחבות, זה אומר שהיא תהיה חברה בין גלקטית?

אל חג'בי עלילא

אני ביחד עם סופר ניסי ואביחי שחור הגחון

________________________________________________________________________

תראו אילו שטויות מוכרים לנו

-לפני כמה ימים עליתי לאוטובוס לירושלים ובדרך קראתי את העיתון "24 דקות" ואת העיתון "ישראל היום", בשניהם קראתי את הפינה של ההורוסקופ על המזל שלי... באחד העיתונים היה כתוב לי: "האנרגיות שלכם ירודות ויתכן שאין זה הזמן להתחיל בפרויקטים חדשים" ובשני היה כתוב "מעבר הירח למזלכם ישפר את מצב הרוח והאנרגיה, יהיה לכם קל יותר לקדם עניינים".

-בפלאפון שלי יש אפשרות של "הודעות קבועות", שאלה הודעות מוכנות שנהוג לכתוב הרבה לאנשים כמו "אני אאחר", "איפה אתה?", "שלום, מה שלומך?" וכד'

אחת ההודעות שם היתה: "מה המספר שלך?", כן, כי לרוב אנשים לא יודעים מה המספר של האנשים שהם שולחים אליו את ההודעות.

עוד הודעה שם היתה "אני בפגישה, מה קורה?", כי זה נפוץ בערך כמו "אני בדייט עם משהי, אז תגידי... מה את לובשת?"

-ה"ביסלי חריף עצבני" בכלל לא חריף עצבני! הדבר היחיד שעצבני שם זה אני, שהבטיחו לי ביסלי חריף ובמקום זה אני מקבל משולשונים קטנטנים מלוחים.

 ________________________________________________________________________

הרב אלישע אבינר: "מי שלומד גיאומטריה לא נהיה משולש"

עידו רוט: "אבל מי שלומד אבולוציה הוא קוף"

רוסי אחד שנדחף איתנו לשיחה ליד קניון איילון: "בחור של התחת שלכם יש את הבית ספר הכי טוב"

אני: "איך קוראים לזה שהמציא את תהליך הפסטור?"

יוסי: "נו..איך קראו לו..... אה, משה פרסטר!"

~יוסי ואני מנסים למצוא לחם בסופר~

יוסי פונה לאישה מבוגרת: "סליחה, את יודעת איפה יש פה לחם?"

האישה: "על אחד המדפים, תחפש"

אני: "תודה, צמצמת לנו את האפשרויות!"

יוסי: "תגיד את האמת אברומי, את מי מהילדות שלך אתה הכי אוהב?"

אברומי: "את האמת? אני לא אוהב אף אחת מהן"

אני: "אם היו עושים מהסרט עלי בבא טרילוגיה אז איך היו קוראים לכל החלקים? עלי בבא קמא, עלי בבא מציעא ועלי בבא בתרא"

אביחי: "זה חצי מצחיק, בוא נגיד שאם הייתי בשיעור ט"ו הייתי נקרע"

אסתריקה: "אפשר להוציא את הילד מבני עקיבא, אבל אי אפשר להוציא את בני עקיבא מהילד"

דוד: "איזה שטויות, הדבר הכי הזוי ששמעתי אצ'י צ'י קי קוקו האצ'יקי קו קוקו"

אריה: "אתם יודעים מי הורס את העולם? אלה שאומרים 'יהיה בסדר'... הם משחקים אותה אופטימיים אבל בעצם הם הכי פסימיים, כי מה זה "יהיה בסדר"? ומה עכשיו? לא בסדר?? רואים שהם לא מאמינים באמת! וזה בושה, כי עכשיו מצוין! טוב לנו.. טוב לכולנו! אנחנו מתקלחים פה עם מים חמים.. מה זה 'יהיה בסדר'?? מנוולים!"

בחור: "בואנה אריה, מה יהיה איתך?"

אריה: "יהיה בסדר.."

******

יוסי נוסע במוצ"ש לפולין, שם הוא ינגן בטקסים על להקתו "ציקלון בי", אז נאחל לו בהצלחה וטיסה נעימה!

שבת שלום