מותר לעשן

מאז שהכרזתי על עצמי כנוכל בפומבי, קיבלתי בדואל כמה וכמה בקשות לעזרה ועצה מגברים שונים ומשונים ומבחורה אחת או שתיים, לא עניתי על שום שאלה מכיוון שתכננתי לאחד את כולן לפוסט שאלות ותשובות והיום הגיע היום.

(במידה רבה על מנת לצאת מאווירת הנכאים שאופפת את הבלוג (ואת ההווה שלי) בימים האחרונים)

ערכתי החוצה עלבונות אישיים ופרטים שנראו לי מסגירים או לא מעניינים/רלוונטיים לשאלה ואז הדבקתי להם כינויים מעליבים 

יאללה, מתחילים.

ידידי.

בכל לילה חברה שלי גורמת לי לישון על הצד עם הכתם, כל לילה ! האם לזיין מהולל כמוך (כך במקור, ל.ק.) יש איזה טיפ למסכן כמוני ?

ידידי, קודם כל אנסה לשמור על שלום בית ואצטט את שי אביבי באחד מהקטעים החביבים עליי בחמישייה "אז מה ? אז תישן אתה בצד הרטוב ! מה יקרה ? תטבע ? אין חלומות בצד הרטוב ?" ואכן, אמת גדולה באמתחתו, אתה ואני הרי שנינו יודעים היטב שאת גילאי 14-17 (במקרה הטוב) בילית כשאתה ישן יום יום בצד הרטוב, בגילאים האלה כל המיטה רטובה. אם זה מגעיל אותך תחשוב על זה כעל "בילוי זמן איכות עם הילדים" או משהו. טריקים זולים כמו לגלגל אותה לפה ואז לזוז לשם שאנשים אחרים אולי ייתנו או נתנו לך לא מתאימים במערכת זוגית יציבה, בכל פעם שאתה מתבאס מזה תחשוב על כל הפעמים שבהן לא הרמת את האסלה כשהשתנת ולא ניקית אח"כ, אתה הרי יודע שזה קרה. אה, בוודאי תשאל "מה אם זו לא מערכת זוגית יציבה ? מה אם זה סטוץ ?" אם זה סטוץ אז מה פתאום אתה ישן אצלה, אדיוט ?

מאסטר קאו המכובד (יפה, מישהו קרא את הספר ל.ק.)

אבקש לקוש לך קושיה, בן זוגי האהבל כושל שוב ושוב לספק אותי אוראלית, האם יש לך עצה או הצעה בשבילו ?

כן יקירתי, שימצא בחורה שלא מלכלכת עליו בבלוגים.

אבל אם עצה אמיתית את רוצה, אני חייב להגיד לך שאני לא טכנאי גאון או משהו כזה, אין לי טריקים שתמיד עובדים, אין לי קסמים, אני טוב בזה (לדעתי) בעיקר בגלל שאני באמת משקיע במה שאני עושה. אהבת העבודה בוערת בי ולכן אני לוהט, אם תרצי. במידה והתשובה לא תספק אותך (והחבר בבירור לא) אני יכול להמשיך ולחשוב, למה החבר לא משקיע ? בד"כ זה קורה בגלל בגלל אחד מהשניים, אחד, הוא לא אוהב לעשות את זה, שתיים, הוא לא אוהב אותך. בקשר לסיבה השנייה אין מה לעשות, בקשר לראשונה דווקא יש, קודם כל, האם את מקפידה על ההיגיינה שלך ? אם כן, לא אמורה להיות לו בעייה עם הריח, הטעם זה לגמרי עניין של הרגל, שילקק את האצבעות שלך כמה פעמים והוא יתרגל צ'יק-צ'ק, תתחילי להתקלח באופן קבוע לפני הסקס ותפסיקי לאכול עמבה.

אה, ואם להשביע את רצונך בטריקים, תלמדי אותו לעשות U עם הלשון (קיפול פנימה) את ה U מניחים על הדגדגן, עם הפה עושים צורה של O, מפעילים שאיבה ומתחילים להכניס ולהוציא את הלשון מהפה. עדיף לך לטפח בו את האהבה אם את שואלת אותי.

חרטי על דגלו, לתת ראש זה נותן בראש.

מר לי יקר

מה אתה עושה כשאתה קם בבוקר ולא זוכר את שמה של הבחורה ששוכבת לידך ?

מר שאלה נדושה יקר

אני בד"כ מתכרבל עליה, מנשק אותה בלחי עד שהיא מחייכת ואז אומר בקול חמוד "אהה, תזכירי לי איך קוראים לך ?" וצוחק. זה בד"כ מושך אתכם לסדרת בדיחות סטייל "אין לנו מושג עם מי שכבנו", בדרך כלל אני נזכר בשם שלה במהלך הבדיחות. במקרים קשים יותר אני בועט את הפלאפון שלי לאן שהוא שלא יהיה מול העיניים ומבקש ממנה לצלצל אליי כדי שנמצא אותו, השם שלה יופיע על הצג. אם מדובר בסטוץ לילי והשם שלה לא מופיע בזכרון שלך אז למה לך לזכור אותו בכלל ? במקרה הכי גרוע תפוס פוזת מיני-מאצ'ו, זרוק לה את הסלולרי ותבקש ממנה להכניס את המספר שלה בעצמה, היא תכניס גם את השם.

באופן כללי דע לך, מר ש"ן, שהסיטואציה הזו היא בעיקר בדיחה של סרטים אמריקאים, מעטים מאוד הגברים שבאמת התעוררו ליד נשים שהם לא זכרו את שמן ומעטות הנשים שחשבו שזה מוזר שהגבר שקם לידה במיטה קרא לה "מאמי" בעשרים דקות האובליגטוריות שבהן הוא אירח לה לחברה לפני שנס על נפשו. כשגבר אומר לי שהוא נתקל בבעייה הזו אני מרים גבה בספקנות.

(יאללה, שאלה אחרונה להיום)

לי קאו, שלום.

אני עובד בעבודה מאוד דומה לשלך אבל למרות שאני מרגיש שאני מצליח להקסים את הלקוחות, אני לא יודע מה לאמר כדי להשיג מספר טלפון, האם אין תקווה לביישנים רגישים ?

לא אם אתה מקווה לזיין, לא.

בבקשה, דוגמא:

<לקוחה כוסית נכנסת, בוחרת ספר/דיסק/כלבלב, משלמת באשראי, חותמת על האשראי ורושמת מספר טלפון על העותק שלך>

מוכר: אולי כדאי שתרשמי לי אותו שוב, פה בפלאפון, ליתר בטחון. (אני, בגישה הישירה)

מוכר: עכשיו כשיש לי את המספר אולי אני אוכל להתקשר מתישהוא ? (מישהו, בגישה החצי ישירה)

מוכר: תודה לך גבירתי, יום טוב לך (אתה, רגיש ביישן ומאונן)

יש מבין ?

הגהה - טאשה (שמסתמנת ככשרון עולה)