| |
סאטירה, דמגוגיה זולה, העלבת עובדי ציבור בעת מילוי תפקידם, ציניות, שפה לא תקינה-פוליטית, בעיטות מעל ומתחת לחגורה, הכפשות, השמצות, פיצוצים, מרדפי מכוניות וציטוטים אמיתיים ומדומים של קלינט איסטווד. |
| 5/2009
 דברים שאסור להראות בפרסומות.
ילדים! ילדים זה לא חמוד, בטח לא ילדים נאצים בלונדינים עם עיניים כחולות! הדיבור שלהם לא חמוד, הוא ברברני ולא מובן, הדברים שהם עושים לא חמודים, במיוחד עם זה כרוך באכילה ובהפרשות. זה שאתם, ההורים, מקבלים השתוללות הורמונים ונדפק לכם המוח ברגע שיוצא לכם ילד ושאנחנו חיים בחברה שעושה פטישיזציה של המגעילים הקטנים הנ"ל עוד לא אומר שמקס הזועם צריך לראות את החייזרים האלה על המסך.
אנשים בחלוקים לבנים! חלאס. אף אחד לא מייצר אבקות כביסה במעבדות של נאס"א, וכל אבקות הכביסה אותו דבר בסדר? גם שוקולד לא עושים בתוך מאיץ חלקיקים, אפילו ששניהם בשוויצריה. אינשטיין, פלאנק ומדאם קירי המזויינים לא יושבים על המיקרוסקופים כדי לייצר לכם משהו שינקה את החולצה הממותגת שהילד הנאצי הגועלי מהפרסומת הקודמת טינף. רוצים מסיר כתמים היי-טק? תגידו לילד האהבל שלכם שאם הוא הורס חולצה תהיה לו חולצה אחת פחות.
ראפרים! ראפרים זה לא מגניב. ראפרים ששרים על יוגורט זה עוד יותר לא מגניב, ואיזה כושי שלא היה מספיק טוב כדי להיות ראפר ומיובא במיוחד כדי לשיר על יוגורט בחור פרובינציאלי מהעולם השלישי איפה שמישהו עדיין חושב שזה מגניב זה מגניב בערך כמו התכנית הכלכלית של ביבי (על ביבי בפוסט הבא, מקס הזועם מבטיח, הוא פשוט היה צריך להוציא קיטור לפני שהוא מתפנה לעסוק בשטויות). למעשה, מקס הזועם מציע שכל כושי במשקל של 100 קילו ומעלה שמונצח במצלמה כשיוצא לו חרוז אחד על משהו שהוא לא שוטרים שדופקים מכות לכושים יימסר למשטרת ההגירה לבדיקה רקטאלית.
שכונה! רק פרסומאים שלא יצאו מהרצליה פיתוח ולא ראו רחוב שיש בו משהו חוץ מחומות עם מצלמות ושערים לחניה של המרצדס יכולים לחשוב ששכונה זה קרקס מדראנו. בשכונה אמיתית יש ילדים מהסוג שלא מראים בפרסומות שיושבים על הברזלים ודופקים סמחטות, ואם היתה שם מכונת קוקה קולה היו מפרקים אותה אחרי יומיים ושופכים את כל הבקבוקים לתוך המכונית של היועצת בבצפר.
מכוניות! כל המכוניות נראות בדיוק אותו דבר. מקס הזועם לא יוכל להבדיל בין המכוניות בפרסומות גם אם יכריחו אותו ללקק אותן מכל הצדדים. והמכוניות של היום באמת אותו דבר אז מה לעזאזל הטעם. עוד לא נולד הבן זונה שיצליח לגרום למכונית משפחתית מעפנה להיראות כמו משהו מגניב, ובטח לא בתור משהו יותר מגניב ממכונית משפחתית אחרת. רוצים מכונית מגניבה? תקנו פורשה אדומה מזורגגת, הפרסומת הראויה היחידה לכל השאר צריכה להיות "סיטרואן-מביאה אותך מנקודה א' לנקודה ב'".
בשמים! צ'מעו. אם מקס הזועם ירצה אמירות לא מובנות ולא קשורות אחת לשניה על משמעות החיים, הוא יסע לטיבט ויצטרף לפאקינג מנזר זן. תעזבו אותו בשקט באמא'שכם.
התחת של נטע-לי! לא יכול להיות, פשוט לא יכול להיות שבצפיה ספוראדית בטלביזיה מקס הזועם יראה קלוז-אפים על התחת של איזה בלונדה אנורקסית בזמן מצטבר של יותר מכל הפרקים של "הישרדות" (שאותם הוא לא יראה גם עם הוא יינטש על אי בודד ולא יהיה שום דבר אחר בטלביזיה) ביחד. ואם כבר מדברים על פרומואים מזויינים. מישהו מוכן להסביר למקס הזועם איך לעזאזל זה יכול להיות שהוא צבר עשרות שעות של פרומואים בלי ליפול על אף אחת מהתכניות שהם מפרסמים?
סלבריטאים! מקס הזועם לא מכיר אותם, מקס הזועם לא רוצה להכיר אותם, והוא שם זין אם הם מתקלפים. אם למישהו מפריע ש"הכינרץ מצייבשץ" שידבר עם הממשלה הדפוקה שלנו שמסבסדת ייצוא של מים לאירופה בצורת פרחים ותפוזים ושידפקו כאפה לנערי האוצר שעוצרים את פרוייקט ההתפלה כי אם הזלזול הזה במעט האינטיליגנציה של מקס הזועם יימשך, באמא'שלו שהוא הולך לקנות אוטו ובית עם גינה ומשקה את שניהם פעמיים ביום. גם ככה מקס הזועם חוסך מים בזה שהוא לא מתרחץ או מצחצח שיניים, יותר מזה?
ג. יפית! כל מילה מיותרת.
| |
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
