| |
סאטירה, דמגוגיה זולה, העלבת עובדי ציבור בעת מילוי תפקידם, ציניות, שפה לא תקינה-פוליטית, בעיטות מעל ומתחת לחגורה, הכפשות, השמצות, פיצוצים, מרדפי מכוניות וציטוטים אמיתיים ומדומים של קלינט איסטווד. |
| 5/2007
 עבודה בעיניים.
עבודה בעיניים 1.
שיחת טלפון עתידית בין מקס הזועם לנציגת שירות של חברת "נוחי דנקנר אספקת חשמל ובניו ושות' (ע"ר)":
(התשיעית של בטהובן, שנקטעת בפרסומות על מוצרים ושירותים שונים של כל החברות הכלולות ב-IDB אחזקות של נוחי דנקנר).
מקס הזועם: ...המהממ, המ, סססאמק, כמה זמן זה כבר יכול לקחת לעזאזל... כולה חברת חשמל... המהמהמ... זה צריך להיות משהו כמו שקל תשעים ותשע ליחידה והכל...
נערה עובדת: תודה שהמתנת!
מקס הזועם: אחלה, תשמעי, מקס הזועם רוצה...
נערה עובדת: האם אפשר לעניין אותך במיוחדים של היום במסעדת "סרטני סיצילה" בבעלות IDB אחזרות מיסודו של נוחי ד...
מקס הזועם: לא. אפשר להגיע לתכלס'?
נערה עובדת: תודה שהמתנת!
מקס הזועם: בבקשה. תראי, מקס הזועם כרגע מנוי בחברת החשמל "שרי אריסון כוח לישראל (ע"ר)" והשירות לא משהו והמחירים גבוהים. מקס הזועם רוצה לעבור לחברת "נוחי דנקנר אספקת חשמל ובניו ושות' (ע"ר)" אם אפשר.
נערה עובדת: תודה שהמתנת! לא בעיה בכלל, איפה אתה גר?
מקס הזועם: רח' XXXX XX/X XXXXXXX.
נערה עובדת: תודה שהמתנת! תמתין מספר דקות, ואני אעלה את התסקיר הגאולוגי והסביבתי ואראה אם יש לנו צוות פנוי בסביבה... (מקישה על מחשב) בסדר. תודה שהמתנת! אני רואה פה שאפשר לחבר אותך לתחנת מיתוג 16.
מקס הזועם: פששש, סחטיין על היעילות. כמה זמן זה יקח?
נערה עובדת: תודה שהמתנת! חצי דקה... (מקישה במחשב), תודה שהמתנת! אנחנו נצטרך להרים שני עמודי בטון ושישה עמודי פלדה רגילים ואז נוכל למתוך קו מתח גבוה מתחנת מיתוג 16 דרך הואדי ישר אליך הביתה. זה צריך לקחת בין חוש לחודש וחצי, תלוי כמה תאילנדים ימותו לנו בשבועות הקרובים.
מקס הזועם: אה, אחלה. אספקת החשמל ממש התייעלה אחרי שדפקו את ועד העובדים ההוא והפריטו את חברת החשמל הישנה. בתקופה ההיא, מי היה מותח למקס הזועם קו מתח גבוה ישר הביתה רק בגלל שהוא רוצה לעבור לחברה אחרת? זאת תחרות! כשיש תחרות הצרכן רק מרוויח, מקס הזועם אומר לכם.
נערה עובדת: תודה שהמתנת!
כנראה ששיחה עתידית כזאת היא מאוד מציאותית, וככה באמת הדברים יעבדו כשיהיו כמה חברות חשמל מתחרות במקום אחת גדולה. לא טוב לך בחברה שלך? תתחבר לחברה אחרת. כנראה שכל חברה תקים תשתית משלה ולא, למשל, תשתלט על איזה איזור ותתנהג כמו מונופול פרטי במקום מונופול ציבורי.
כנראה בגלל זה ממשלת ישראל מוכנה למתוח פאקן כבל מאריך תת מיימי מתורכיה עד לפה ולייבא חשמל משם. אפשר לייצר את החשמל הזה פה באותה מידה (ועוד שלל פתרונות), אבל אם חלק מהחשמל יבוא מתורכיה, עובדי חברת החשמל כבר לא יהיו "עם היד על השאלטר" ויהיה אפשר לשבור את התנגדותם, לפצל את החברה לכמה מונופולים קטנים שיופרטו לידיהם של החברים של הפוליטיקאים, להחליף את העובדים בעובדי קבלן שלא יכולים לפרנס משפחה, להעסיק את בני המשפחה בתור עוזרות בבית בבתים של האוליגרכים ואז להעלות את המחיר כמה שרוצים כדי לעשות את האוליגרכים לעוד יותר אוליגרכים.
עבודה בעיניים 2.
אומרים שהפוליטיקה יוצרת שותפים מוזרים למיטה. אז איך זה שראש ההסתדרות עופר "בלי פוליטיקה" עיני מזדיין עם יו"ר התאחדות התעשיינים.
השניים, מתברר, חברים טובים, ויו"ר ההתאחדות גם ניסה לשכנע את מועמד הליכוד לראשות ההסתדרות להסיר את מועמדותו לכלי לא להפריע לביץ' שלו להיות הבוס.
עופר עיני אומר שהחברות הזאת שלהם "מונעת שביתות". העניין הוא שהעבודה של ההסתדרות היא לא למנוע שביתות אלא לעשות שביתות. וראש איגוד העובדים צריך להיות הסיוט המזדיין הכי בלתי נסבל של המעסיקים. זאת העבודה שלו.
כמו כל ראש איגוד עובדים גדול בהסטוריה, עופר עיני הבין שעדיף לשתות קוניאק בפואייה עם הבוס מאשר לשתות קפה בוץ מתחת לסככה עם העובדים.
זה הזמן לחסל את ההסתדרות המטומטמת הזאת ולהתחיל לאגד את העובדים מחדש בצורה אחרת. עובדי קבלן, מאבטחים ומלצרים לפני הכל.
| |
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
