| |
סאטירה, דמגוגיה זולה, העלבת עובדי ציבור בעת מילוי תפקידם, ציניות, שפה לא תקינה-פוליטית, בעיטות מעל ומתחת לחגורה, הכפשות, השמצות, פיצוצים, מרדפי מכוניות וציטוטים אמיתיים ומדומים של קלינט איסטווד. |
| 4/2008
 זורקים זין.
שיט, לא יתנו למקס הזועם מנוחה? למה הוא צריך לעשות את העבודה המזדיינת של כולם? אפילו את העבודה המזדיינת שלו הוא לא עושה. עכשיו במקום להתעסק בעניינים שברומו של עולם (מס הכנסה, ביטוח לאומי, בנקים, נושים, עורכי דין, שוק אפור וכו') הוא צריך אשכרה לעזוב הכל ולכתוב פוסט בבלוג. הכצעקתה!!1!
אבל מצפונו, המפותח לעילא, למרות מה שטוענים אלה שעדיין מוכנים להודות שהם מכריו, לא מתיר לו לעבור על סדר היום על איומים לקיומה של מדינת ישראל. ככה זה הגויים האלה, יונקים אנטישמיות עם חלב אמם. כולה איזה פואד אמר שאם איראן תתקוף אותנו אנחנו נמחק אותה וישר הפרסים האלה קופצים ואומרים שאם אנחנו נתקוף אותם הם ימחקו אותנו.
אז מקס הזועם אומר שלא יקום ולא יהיה ומישהו צריך להעמיד את הגמד הפרסי והאייטולות שלו במקום.
אי לכך ובהתאם לזאת, מקס הזועם שינס מותניו (אח"כ עישן עוד סיגריה, דפק שנ"צ, קם, שתה קפה, עישן עוד סיגריה) וכתב מכתב בזו הלשון שממוען לנשיא איראן.
לכבוד: נשיא הרפובליקה האיסלאמית של איראן, מר אחמדינג'אד (ככה מאייתים את זה?).
הנדון: מחיקת ישראל מעל המפה.
צ'מע יא ננס, הזין שלנו, הישראלים, יותר גדול משלכם ועם עוד פעם תעשו פיפס אנחנו לא רק נמחק אתכם מהמפה אלא גם נוריד לכם ת'ראש ונשתין לכם בתוך הגרון. איך?
בכבוד רב: מקס הזועם.
מרוצה מפועלו למען ארצו ומולדתו, מקס הזועם הדליק עוד סיגריה והחליט שזה בהחלט מספיק עשייה ליום אחד. אבל אז הוא קיבל מעטפה ובה מכתב בזו הלשון:
לכבוד: מקס הזועם.
הנדון: מחיקת איראן מעל המפה.
למקס הזועם שלום רב, שמחתי מאוד לשמוע ממך שוב אחרי זמן כה רב, אם כי היה עדיף שנתכתב בנסיבות מצערות פחות.
התייעצתי עם מדעני הגרעין (למטרות שלום בלבד כמובן) שלנו והם אומרים שלפי עקרון אי הוודאות של הייזנברג אין שום דרך למדוד את הגודל של הזין הישראלי וגם לדעת איפה הוא בכלל באותו הזמן. את הזין האיראני, לעומת זאת, אפשר למצוא מוכן על המשגר, בדרך להיכנס בכם בדלת האחורית עד לגרון אם לא תלמדו לסתום ת'פה. איך?
בכבוד רב: נשיא הרפובליקה האיסלאמית של איראן, מר מחמוד אחמדינג'אד (ככה מאייתים את זה יא ענלפביט).
לכבוד: נשיא הרפובליקה האיסלאמית של איראן, מר אחמדינג'אד.
הנדון: למי יש יותר גדול.
אכן, מר הגורל שהועיד אותנו להיות בשני צדדי המתרס (או שמא זה שתי צדי המתרס?) אך כידוע לך, החובה למולדת גוברת על כל סנטימנט אישי במערכת היחסים בינינו.
לכן, אני מצטער להודיעך שהזין שלך גדול רק יחסית למוח שלך, וככה זה גם אצלינו, היהודים, רק שיש לנו מוח הרבה יותר גדול ולכן התעשיה הצבאית שלנו פיתחה זין חדש ומשוכלל שיעוף את הזין מעודפי התעשיה הסובייטית שלכם לקיבימאט. אז לא כדאי לך לזרוק זין יא מחמוד, למה אנחנו נזיין ת'מדינה שלך חזרה לתקופת האימפרה האשורית. איך?
בכבוד רב: מקס הזועם.
לכבוד: מקס הזועם.
הנדון: הזין הקטן של הישראלים.
אתה לא מדבר על הרוקט-פוקט הזה שאתם קוראים לו "חץ" נכון? יאללה, בוא נעמיד את החץ ליד השיהאב-3 ונמדוד מי יותר גדול, ואז נכניס את שתיהם לכושלאימאשך כמו שהיא אוהבת. איך?
בכבוד רב: נשיא הרפובליקה האיסלאמית של איראן, מר מחמוד אחמדינג'אד.
לכבוד: מר מחמוד אחמניגמדי.
הנדון: תכין את הווזלין ביץ'.
ככה, מערב הורים מה? אתם הערבים אין לכם כבוד. עכשיו עצבנת אותי באמת ואנחנו נטחן את התחת המוסלמי השחור שלכם לאבקה, כמו שאתם אוהבים. חכה חכה. נראה אותך בסיבוב, חלאס עם הדיפלומטיה, זה הדבר האמיתי בייבי.
בכבוד רב: מקס הזועם.
סססאמק הערבים האלה, לך תנסה לדבר אתם גם כן, רק כוח הם מבינים אלה. אנטישמים זבל.
| |
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
