הרי המשך הסיפור:

פרק ב' - התכנון וירידות על היטלר

מאירועי הפרק הקודם: ה' ברא בארות נפט בישראל כדי שג'ורג' בוש יקנה אותן, וכשאחמדניג'אד ישמיד את ישראל ג'ורג' בוש ישמיד את איראן, וכל ארצות האיסלאם ינסו למחוק את ארה"ב ותתחי לה מלחמת עולם שלישית. אבל ג'ורג' בוש החליט להשמיד את כל המזרח התיכון מלבד ישראל ובנה על השטח ההרוס מגרשי כדורגל בשביל הליגה האיראנית. בגלל ההשמדה מחמוד אחמדניג'אד הגיע לגיהנום והשטן לקח אותו לצוות השמדת העולם, כשהמטרה הראשונה היא ישראל. בצוות נמצאים מלבד אחמדניג'אד בניטו מוסוליני הפשיסט האיטלקי, יוזף סטלין הקומוניסט הרוסי ואדולף היטלר הנאצי האוסטרי, לטענתו. הסתבר להם גם שעל השמדת ישראל עובדים כרגע ארבעה רשעים נוספים: בני גורן, רוני סופרסטאר, ג' יפית ועדי אשכנזי, כשגורן יכול לגרום לכל אחד לשנוא מתימטיקה והשלוש האחרות ניחנו ביכולת להרוס תרבות במרחק של 100 מטרים מהן. השטן יצא מהחדר בו הוא שיכן את הצוות כדי שהם יתכננו את השמדת ישראל.

(שימו לב שבתקצירים לפעמים יופיעו קטעים מפרקים הרבה יותר מוקדמים, אבל רק אם זה יהיה ממש נחוץ)

כוכבים אורחים:

השטן

מוסוליני, סטלין, היטלר ואחמדניג'אד ישבו בחדר בו שיכן אותם השטן וחשבו כיצד ניתן להשמיד את ישראל.

"מה אפשר לעשות?" שאל מוסוליני.

"אפשר תמיד להפציץ אותה," אמר אחמדניג'אד, "אני אחזור לאיראן באישור מיוחד ואשמיד את ישראל."

"מחמוד," אמר סטלין, "בוש השמיד את כל המזרח התיכון חוץ מישראל."

"הבן כלבה," אמר אחמדניג'אד.

"סבתא שלי תמיד הייתה אומרת שצריך להשמיד כל דבר מבפנים," אמר היטלר, "ככה השמדתי את דמוקרטיית גרמניה."

"איזו סבתא אמרה לך את זה?" שאל מוסוליני עם חיוך דק על שפתיו, "הפולנייה או הצוענייה?"

"על מה אתה מדבר?!" שאל היטלר, "אני אוסטרי."

"לך תעבוד על מישהו אחר," אמר סטלין, "הסבתא הפולנייה שלך הייתה פה וסיפרה לנו שאתה בעצם פולני צועני שרק מתיימר להיות אוסטרי."

"מה אני יכול לעשות?" שאל היטלר כשהבין שנתפס, "אני לא אוהב גפילטע פיש ואני גרוע בגילוי עתידות. להיות פולני זה גרוע יחסית לזה שאומרים עליהם שהם אנטיפטים, אבל להיות פולני גרוע זה חמור הרבה יותר. למזלי ההורים שלי עברו לאוסטריה כשהייתי צעיר בשביל שלא ישימו לב שאני מפולין."

"אדולף," אמר אחמדניג'אד, "יש סיבה שאומרים שפולנים הם אנטיפטים, כי הם אנטיפטים. באיראן מישהו נכנס לבית משוגעים כי נתנו לו ב'מצא את ההבדלים' למצוא את ההבדל בין פולני ואנטיפט."

"אהמ גזען אהמ," אמר היטלר תוך כדי שיעול.

"בכל מקרה," אמר מוסוליני כשהחיוך עדיין על פניו, "יצאת כנגד הפולנים והצוענים כשהיית אחד מהם בטענה שאתה אוסטרי. אתה צבוע."

"היי!" אמר היטלר בכעס, "אני פוליטיקאי, אני חייב להיות צבוע!"

"אבל לפחות תודה בפולניות שלך," אמר סטלין, "גם שינדלר בא מהאיזור של יוגוסלביה, או שזה היה צ'כוסלובקיה, לא זוכר."

"אני הודיתי שאני פולני," אמר היטלר, "בספר שלי, 'מיין קאמפף', שמתי קודים שמסמנים את זה שאני פולני. בטח שמת לב לזה כשקראת את זה."

"מצטער," אמר סטלין כשגם על שפתיו עולה חיוך (אם כי זה לא נראה בבירור בגלל השפם), "יש שני סוגי ספרות שאני לא מוכן לקרוא: ספרות אמריקאית וספרות זולה. אתה שייך לספרות זולה מאוד."

"סתום כבר," אמר היטלר, "אני לפחות הצלחתי לגרום לחצי אירופה להוריד את הראש כשאני עובר בסביבה."

"גם לך כדי קצת להוריד את הראש לאור מה שמל ברוקס עשה," אמר אחמדניג'אד.

"מה היהודי-אמריקאי הזה עשה?" שאל היטלר.

"כתב את המפיקים," אמר סטלין, "יצא לי לקרוא את המחזה, יצאת שם כל כך הומו."

"מי סיפר לו שאני הומו?!" קפץ היטלר, "זה היה אמור להישאר בסוד עם אייכמן ומנגלה!"

"אולי אייכמן אמר בטעות משהו לרפי איתן כשהוא היה בתוך הקופסא," הציע סטלין.

"ואיך אתה יודע בכלל מה כתוב במחזה?" שאל היטלר, "אמרת שאתה לא קורא ספרות אמריקאית!"

"אם הספרות הזאת מוציאה אותך אידיוט, אני מוכן לקרוא אותה, בוגד קטן ועלוב," אמר סטלין, "וחוץ מזה מסתבר שחוץ מלגבי המוצאים אתה גם הומו שיצא כנגד הומואים וחולה שיצא כנגד חולים. אתה כל כך אפס."

היטלר ממש התחיל להתעצבן מכל הירידות של עמיתיו, הוא הרגיש שהלב שלו מתחיל... סליחה, אין לו לב, נמשיך הלאה.

"אפשר עכשיו להתמקד בהשמדת ישראל?" שאל מוסוליני.

"זה פשוט," אמר אחמדניג'אד, "אנחנו צריכים למצוא את גורן, סופרסטאר, ג' ואשכנזי, ואז לראות איך אנחנו גורמים להרוס עוד דברים חוץ מחינוך ותרבות."

"ואיך נעלה לרחוב?" שאל אדולף, "אני מזכיר לך שאותי ואותך ישר יכניסו למעצר על מה שאנחנו, את יוזף יקיפו רוסים מעריצים ועמיר פרץ, ואת מוסוליני ינסו לתלות עוד פעם."

"נלך לשטן ונשאל אותו," אמר אחמדניג'אד.

"זה אפשרי," אמר השטן כשהארבעה נכנסו לחדרו וסיפרו לו על המצב, "מחר יש בישראל חג שנקרא פורים, בו כל היהודים מתחפשים למה שבא להם. תעלו מחר לרחובות ישראל וכולם יחשבו שאתם מחופשים."

"רעיון מעולה!" אמר היטלר.

"אדולף," אמר השטן, "את הצלב שלך תיאלץ להשאיר פה, זה לא חוקי בישראל להסתובב עם צלב קרס ברחוב."

"באסה," אמר היטלר.

"ואגב," אמר השטן, "חתמתי כרגע עם עוד מישהו שינסה להשמיד את ישראל ע"י הרס תרבות, וגם אותו תנסו למצוא."

"מה השם?" שאל סטלין.

"מיקי בוגנים," אמר השטן.

"אוקיי," אמר מוסוליני, "ואיך אנחנו אמורים למצוא אותם?"

"זה פשוט," אמר השטן, "רוני סופרסטאר נראית כמו בלונדה פקאצתית רגילה וכשהיא שרה היא נשמעת כמו רובוט עם התקף אפילפסיה, ג' יפית נראית כמו התשובה של הבני-אדם לקופים ויש לה יכולות שיווקיות, עדי אשכנזי היא שטוחית עם אוצר בדיחות קרש ענקי, מיקי בוגנים נראה כמו משהו בלונדיני שמינו לא מוגדר והוא גם חסר חוש אופנה ובני גורן נראה כמו גנב זכויות יוצרים רגיל."

"בסדר," אמר אחמדניג'אד, "מחר אנחנו יוצאים לחסל את ישראל ואת הציונות!"

"ואת רפי איתן שגילה למל ברוקס שאני הומו!" אמר היטלר.

"אדולף," אמר סטלין, "זאת הייתה השערה, טמבל אחד."

המשך בפרק הבא.