אני לא מבין. בחיי שאני לא מבין. הרי היו לנו שלוש שנים נהדרות לבד, למה עכשיו לחזור ולהיפגש? הרי אתה יודע שרק המחשבה עליך עושה לי בחילה, אז למה בכוח? נשבע שהגורם הראשון לרצון שלי לעבור מהמדינה הזו זה המחשבה שאתה תוכל לקרוא לי כמה שתרצה, אני לא אצטרך לראות אותך אלא דרך עדשת האקטואליה.

ולמי שלא מבינ/ה, זומנתי למילואים לראשונה מאז השחרור שלי. אם אתם קוראים ותיקים שלי, אתם יודעים שאני אוהב את צה"ל כמו שאוהבים את האקס/ית (ואני לא מדבר על המקרים האלו בהם נשארתם ידידים או לפחות בלי רגשות רעים. אני מדבר על המקרים שהתקבעו כנורמה הרגשית של הליך הפרידה, היינו שניכם מנסים לשרוף האחד לשנייה את הרכב), רק שבמקרה הזה מדובר באקס/ית שמתעקש/ת להישאר ידידים. את צה"ל כמובן זה לא מעניין, וזומנתי לשבועיים מילואים, ועוד באמצע הסמסטר כשאני פרילאנסר, ככה שהלקוחות לא ממש חייבים להתעניין בעובדה שאני במילואים.

"בסדר", בטח תגידו, "הזמנים קשים, צריך עוד כוחות". אני לא לוחם וזה אימון. "בסדר", תגידו, "אבל יש לך תפקיד חשוב". כל כך חשוב שהסמג"ד שלי קבע שאני פספוס של צה"ל מרוב שיכולתי לעשות דברים קצת יותר טובים מלשבת במשרד ולהדביק גזרי נייר על בריסטולים באמצעות סלוטייפ (הייתה לזה משמעות ביטחונית כלשהי, אבל זה עדיין להדביק גזרי נייר על בריסטולים באמצעות סלוטייפ). "בסדר", תגידו, "אבל צריך שם גם אנשים מוכשרים שינהלו את העניינים". אז קודם כל, ניהלתי את העניינים בדיוק חודש. דבר שני, אני מסכים שלא כדאי לשים בתפקידים האלו רק אנשים כמו מיקי זוהר (תודו שהדבקת גזרי נייר על בריסטולים באמצעות סלוטייפ יכולה להיות תרפיה מעולה לדביל הזה), אבל אי אפשר פשוט למצוא מישהו שהוא סתם לא מטומטם ולעזוב אותי בשקט (וכן, אני חושב שאני חכם. אני שמאלני אז זכותי להתנשא)? בקיצור, צה"ל יכול להסתדר מעולה בלעדיי ויהיה מאוד נחמד אם יבינו את זה שם וישחררו את התקן שאני תופס לטובת מישהו שלא שונא את ערימת הביורוקרטיה במדים שנושאת בשם "צבא ההגנה לישראל".

"בסדר", תגידו (כמה עוד תגידו?!), "מילואים זה דווקא נחמד". אז אני יודע שזה רק היום הראשון שלי ושהמצב עוד יכול להידרדר, אבל בינתיים זה כיף כמו שמיכת סקביאס. נכון, זה פחות גרוע מהצבא הסדיר, אבל זה עדיין בא בטוב כמו סרטון הוצאה להורג של דאע"ש לפני השינה. אה, ואם זה לא מספיק, אז המילואים שלי בבקעת הירדן. נשבע שאם עושים פה עוד מלחמה בקיץ אני פותח בנוהל התאבדות. עברתי את זה שלוש פעמים ואפילו גלידה לא קיבלתי, ככה שממש לא דחופה לי הפעם הרביעית.

עוד חוויות קסומות מהמילואים בימים הקרובים.

כידוע, דני דנון הולך להיות שגריר ישראל באו"ם. צעד אחראי בסך הכל. מה שאנשים שכחו זה שהוא משאיר אחריו תפקיד מיניסטריאלי: שר המדע, הטכנולוגיה והחלל. פירוש הדבר הוא שלמרות שמדובר במשרד מטומטם שהוא תוצאה של פיצולי התיקים שנתניהו עשה ב-2009, בליכוד הולכים להילחם על התיק עד טיפת הדם האחרונה. להלן אילוסטרציה:

משרדו של נתניהו

נתניהו: הבא בתור.

מזוז: (נכנס) שלום.

נתניהו: תזכיר לי מי אתה.

מזוז: ירון מזוז, סגן שר הפנים. אתה בטוח מזהה אותי.

נתניהו: לא ממש.

מזוז: "אנחנו עושים לכם טובה שאתם יושבים פה"? אתה בטוח זוכר.

נתניהו: אה כן, המטומטם התורן. לא יפה שנדחפת בתור לפני איתן כבל. אתה יודע, יש מסורת, שבועיים קואליציה, שבוע אופוזיציה.

מזוז: הרגשתי צורך.

נתניהו: לא משנה. באת להסביר למה אתה צריך להיות שר המדע החדש?

מזוז: כן.

נתניהו: נו?

מזוז: באמת צריך נימוק?

נתניהו: כדאי.

מזוז: איזה נימוק יש לך למינוי של דנון לתפקיד?

נתניהו: הוא האיש המוכשר לתפקיד.

מזוז: האיש הזה מגוחך.

נתניהו: לכן הוא התאים בול לתפקיד.

מזוז: ואני לא מגוחך?

נתניהו: הכל יחסי. ביחס לדני דנון אתה מופת של שלמות ואיפוק.

מזוז: תן לי הזדמנות ואני אהיה לא פחות מגוחך ממנו.

נתניהו: עשה לי טובה, אתה אפילו לא מגוחך כמו יאיר לפיד. בקשתך תישקל, אנא קרא לבא אחריך.

מזוז: (יוצא)

אקוניס: (נכנס)

נתניהו: כבר אמרתי לך, דני, זו לא מתיחה ואתה תהיה שגריר באו"ם.

אקוניס: זה אני, אופיר.

נתניהו: מה אתה רוצה?

אקוניס: להיות שר המדע.

נתניהו: אבל אתה כבר שר.

אקוניס: בלי תיק.

נתניהו: לא נכון, אתה שר במשרד התקשורת.

אקוניס: מה ההבדל?

נתניהו: שזה נשמע פחות ביזיוני.

אקוניס: נו, תן לי משהו אמיתי, בבקשה.

נתניהו: אתה רוצה משהו אמיתי ואתה בא לבקש את משרד המדע?

אקוניס: זה יותר ממה שיש לי עכשיו.

נתניהו: אני אחשוב עליך.

אקוניס: (יוצא)

גמליאל: (נכנסת)

נתניהו: גילה, את כבר שרה.

גמליאל: כן, לשוויון חברתי. אתה נתת לי את התפקיד של פולישוק. אני נראית לך מטומטמת?

נתניהו: חלילה. פשוט לא הבנתי למה שרים רוצים את המשרד המסכן הזה.

גמליאל: כי השפלת את מרבית חברי הליכוד עד עפר ככה שמשרד החלל נחשב עבורם שדרוג?

נתניהו: הגיוני. בקשתך תישקל, אנא קראי לבא אחרייך.

גמליאל: (יוצאת)

חזן: (נכנס)

נתניהו: צא מפה, אורן.

חזן: אבל למה?

נתניהו: אתה באמת שואל?

חזן: אני הכוכב החדש של הליכוד.

נתניהו: אורן, אתה חתיכת תולעת סחטנית שהגיעה לאן שהגיעה בזכות העובדה שיש לנו בפריימריז נבחרים של מחוזות ובזכות זה שהפחדתי את הציבור מערבים שנוהרים לקלפיות. אנשים שמעו עליך בזכות האבא המטומטם שלך ובזכות זה שאתה עדיין חושב שקזינו בבורגס מהווה את החופשה האולטימטיבית. צא מפה.

חזן: אני אפיל לך את הקואליציה.

נתניהו: קבל רוטציה עם אלי בן דהן על תפקיד סגן שר הביטחון ועוף לי מהעיניים.

חזן: יו, איזה מגניב לי! (יוצא)

סמוטריץ': (נכנס)

נתניהו: בצלאל, אתה אפילו לא מהליכוד.

סמוטריץ': כן, אבל אני רוצה להיות שר המדע כדי להקצות כסף למחקרים שיוכיחו שהומואים הם אנשים מגעילים ולשים אותם בהסגר.

נתניהו: אתה דפוק לגמרי, אתה יודע?

סמוטריץ': למה ככה?

נתניהו: עוף מפה.

סמוטריץ': (יוצא)

בגין: (נכנס)

נתניהו: מה קורה, בני?

בגין: בסדר.

נתניהו: אתה באמת רוצה את התיק הזה?

בגין: אני דוקטור.

נתניהו: כן, אבל זה תיק גרוע. אתה הרי התפטרת מתפקידך כשר בלי תיק.

בגין: אם כבר החזרת אותי לפוליטיקה, לפחות אל תגרום לי להרגיש שאני מבזבז את זמני.

נתניהו: אבל זה משרד המדע, הטכנולוגיה והחלל. זה חרטא. אתה יודע שאתה לא תתעסק כמעט בכלום.

בגין: יותר ממה שיש לי.

נתניהו: אבל אתה תבזה את עצמך.

בגין: מה עשיתי עד עכשיו?

נתניהו: נקודה טובה. אשקול זאת.

בגין: תודה. (יוצא)

דנון: (נכנס)

נתניהו: אמרתי לך, אופיר, אני אשקול את זה.

דנון: זה אני, דני.

נתניהו: אתה תהיה שגריר באו"ם, דני, ואני מבטיח לך שאתה לא תוכל לצאת מניו יורק עד שאני אסיים פה.

ושיהיה לנו בהצלחה.

אוקיי, מה?!

נתניהו, ברצינות, בוא נדבר על זה רגע: דני דנון? דני דנון?! זה האיש שהחלטת למנות לשגריר באו"ם?! דני פאקינג דנון?! הבעיה היא לא שהאיש ימני, כי זה לא הופך אותו לבלתי כשיר, אבל מה בדבר העובדה שהאיש הזה בן ארבע מבחינה מנטלית ושספק גדול אם הוא יוכל להבין שהוא אמור לייצג מדיניות שהוא לא תמיד ידגול בה? הרי רק לפני שנה פיטרת אותו מתפקידו כסגן שר הביטחון, אז אף אחד לא באמת קונה את זה שאתה סומך עליו. אז מה קרה, לעזאזל? החלטת שדני דנון שר החלל זה לא מספיק מצחיק אז החלטת לעשות משהו עוד יותר מגוחך? סתם, אני לא באמת חושב שזו הסיבה. הרי ברור לכולם שעשית את זה כי אתה לא רוצה את דני דנון בעמדת כוח שעלולה לאתגר אותך, אז הפכת אותו לפקיד בכיר ושלחת אותו לניו יורק. סך הכל הגיוני, כשמתחשבים בעובדה שאתה נחוש להראות שהמשפט הידוע של קיסינג'ר - "לישראל אין מדיניות חוץ" - קטן עליך.

אבל בואו נעזוב את השיקולים של נתניהו. אם העולם מספק חומרים כל כך טובים לסאטירה, זה יהיה חטא לא להשתמש בהם. לכן, אני גאה להציג בפניכם את נאום הבכורה של דני דנון כשגריר ישראל באו"ם:

מזכיר: גבירותיי ורבותיי, שגרירים ושגרירות, הנציג החדש של ישראל באומות המאוחדות - מר אופיר אקוניס.

דנון: אבל קוראים לי דני דנון!

מזכיר: סליחה, גבירותיי ורבותיי, אני מתנצל, חלה פה טעות. קבלו בבקשה את הנציג החדש של מדינת ישראל באומות המאוחדות - התאום של מר אופיר אקוניס.

דנון: (עולה לפודיום. נואם) גבירותיי ורבותיי, לכבוד הוא לי לעמוד על במה זו ולנאום בפניכם. בנאומי, ארצה להגיד מספר דברים. ראשית, לא קוראים לי אופיר אקוניס. לא קשה להבדיל בינינו - אני זה שיש לו שיער חום ולו יש בכלל פאה. שנית, אני רוצה לנצל את הבמה הזו כדי להגיד לכם: כולכם חבורה של אנטישמים מסריחים, שונאי ישראל, קוראים את הפרוטוקולים של זקני ציון לפני השינה ועוד תיאורים שכאלה. אין פה יוצאים מהכלל, כולכם אנטישמים מניאקים. כן, שגרירת ארצות הברית סמנתה פאוור, גם את חתיכת אנטישמית דוחה עם חצ'קונים, למרות שאת תמיד מצביעה בעדנו בכל ההחלטות החשובות. שלישית, בגלל שכולכם אנטישמים מגעילים שאני לא אוהב, אני מהיום אתחיל לחנך אתכם להיות פחות אנטישמים או לפחות פחות מגעילים. אין לי מושג עדיין איך השיעורים הללו ייראו, כי לא טרחתי להכין מערכי שיעור. לאלו מכם שתוהים למה אני כזה חסר אחריות שמבטיח שיעורים מבלי לתכנן אותם, הרי שזה נובע מכך שעד שלא התחלתי את הנאום הזה הייתי בטוח שאין סיכוי שנתניהו כזה טמבל ושהכל מתיחה. רביעית, עד שיהיו מערכי שיעור, כולכם צריכים להיות נחמדים אליי ולא להציק לי, כי ככה אמא שלי אמרה. וגם כי יש לי קלפים נדירים של "פוקימון", אז שווה להיות חבר שלי עכשיו. לפני סיום, אבקש לפנות מכאן לחברי מתחילת הדרך, אופיר אקוניס, ולומר לו: תאכל תחת! אני שגריר באו"ם ואתה סתם שר בלי תיק במשרד התקשורת שאף אחד לא יודע מה זה אומר! ולסיום סיומת, אשמח מאוד אם מישהו יוכל להסביר לי מה אני בכלל אמור לעשות פה במסגרת התפקיד הזה. תודה לכולכם.

מחר פוסט נוסף: התחרות בליכוד על התפקיד הנחשק של שר/ת המדע, הטכנולוגיה והחלל.

שיהיה לנו בהצלחה.