שלום לכולכם. מתרגשים מהבחירות? עשיתם את מה שצריך כדי שנתניהו יהיה או לא יהיה ראש הממשלה? יופי, כי לא משנה אם למנצח הגדול היום יקראו בנימין נתניהו או יצחק הרצוג, כנראה שהשיחה שלו מחר עם היועץ הפוליטי שלו תיראה אותו הדבר:

המנצח בבחירות: כן! ניצחתי! אני ארכיב את הממשלה ה-34!

יועץ: טוב מאוד. אז שנעבור על הקואליציות שתוכל להרכיב אם אכן תקבל את ההמלצות מהנשיא?

מנצח: כמובן.

יועץ: טוב. אז קודם כל אתה צריך לעשות קואליציה שתכיל את יאיר לפיד ואת החרדים.

מנצח: חזור שנית.

יועץ: שמע, אתה לא חייב, אבל אז תצטרך את המפלגה הזו שאם תשב איתה אז יסתכלו עליך כעל קיצוני סהרורי ולמה פאקינג נראה לך שאתה מכניס את הדבר הזה לממשלה?

מנצח: אבל איך אני אושיב את החרדים ואת לפיד באותה הקואליציה?

יועץ: דלת מסתובבת.

מנצח: מה?

יועץ: פשוט תדאג שדרעי וליצמן אף פעם לא יהיו באותו החדר עם לפיד, וככה הם לא יידעו שהם באותה הקואליציה.

מנצח: וזה לא ייראה להם חשוד שכולם יצביעו בעד הממשלה?

יועץ: אם הם ישאלו תגיד שזו תמיכה מבחוץ כדי להבטיח שהמתחרה שלך לא יעלה.

מנצח: ואם יעלה על הפרק עניין עקרוני?

יועץ: ליאיר לפיד יש עקרונות?

מנצח: לא.

יועץ: למפלגות החרדיות יש עקרונות שאתה לא יכול לקנות בכמה תקציבים לישיבה הנכונה?

מנצח: לא.

יועץ: אז מאיזה עניין עקרוני אתה מפחד?

מנצח: השוויון בנטל.

יועץ: תראה לדרעי וליצמן מה החוק הזה אומר בפועל והם יירגעו.

מנצח: ומה עם ישיבות ממשלה? הם הרי יראו את השרים האחד של השני.

יועץ: תגיד להם שהם באו להשקיף.

מנצח: להשקיף?

יועץ: שמע, בכל זאת תומכים מבחוץ, מגיע להם איזה משקיף או שניים או חמישה או כמה שהם לא יסחטו ממך במשא ומתן הקואליציוני.

מנצח: ומה עם הפרדת דת ממדינה?

יועץ: בחייאת, מה התחלת לבלבל עכשיו ת'מוח על זה? למה כשלא היו חרדים בממשלה משהו זז עם זה? לא.

מנצח: בטוח שאין שום דרך אחרת?

יועץ: רוצה את הקיצוניים?

מנצח: לא.

יועץ: אז אני לא רואה איך אתה מקים ממשלה.

מנצח: מה עם להכניס את המפלגה המתחרה?

יועץ: אתה רוצה ממשלת אחדות?

מנצח: למה לא?

יועץ: קוראים לך יצחק שמיר?

מנצח: לא.

יועץ: אז מאיפה הבאת לי את זה עכשיו? אתה רוצה ממשלת שיתוק לאומי?

מנצח: לא, אבל בינתיים הן אלו שמחזיקות יותר טוב.

יועץ: מה בדבר הציפיות של הבוחרים שלא תלך לממשלת אחדות?

מנצח: בוחרים... אתה יכול להזכיר לי מה זה?

יועץ: חבורת הטמבלים שמצביעים לך בבחירות כדי שתוכל להיות ראש הממשלה.

מנצח: אה, כן. למי אכפת מהם?

יועץ: צודק.

מנצח: אז ממשלת אחדות?

יועץ: ממשלת אחדות. ועכשיו תסלח לי, יש לי עבודה לעשות.

מנצח: מה כבר דחוף לך?

יועץ: אתה תרצה שהנאום שלך לבחירות 2016 יהיה מוכן מראש, לא?

ותזכרו את זה בקלפי!

שלום לכולכם.

אז אחרי תקופה מבחנים קשה + שבוע מנוחה, אני חוזר, ונראה לי שבגדול. אם התגעגעתם אליי נראה לי שבקרוב יתחיל להימאס לכם ממני בקטע אחר. וכעת, בלי הקדמות נוספות, אני מתכבד להציג את החוקים שתחוקק כל מפלגה (בהנחה שתעבור את אחוז החסימה):

הליכוד:

• הליכוד זו המפלגה הכי מגניבה בעולם.
• רק לליכוד מותר להיות מפלגת השלטון בישראל.
• כל מי שינסה להחליף את מפלגת השלטון בבחירות דמוקרטיות ייחשב לבוגד וייזרק לעזה (אלא אם כן הליכוד יירד מהשלטון ואז הוא ינסה לזכות בו שוב, במקרה כזה זה סבבה).
• מני נפתלי יישא באחריות לכל הדברים הלא טובים שקורים פה.
• נתניהו יוכרז כבנימין הראשון, מלך ישראל.
• כל מפלגה שתציג מצע תוצא אל מחוץ לחוק.
• כל מפלגה שלא תואמת את ערכי הליכוד תוכרז כאנטי-ציונית וייאסר עליה לרוץ לכנסת.

המחנה הציוני:

• ביבי זה פויה.
• ביבי יוצא מחוץ לחוק.
• ביבי יישא באחריות לכל הדברים הלא טובים שקורים פה. כן, כולל הסתימה הזו בשירותים.
• לליכוד אסור להיות מפלגת השלטון במיליון השנים הקרובות.
• ואם בכל זאת מתעקשים שם, אז רק אם ביבי לא ראש הממשלה.
• אסור יהיה לצחוק על הקול הגבוה של בוז'י.
• אסור יהיה להתייחס לזה שציפי לבני לא מסוגלת לשבת יותר מעשר דקות באותה המפלגה.
• יהיה תהליך מדיני שיימשך לנצח כי בלי זה אין ללבני מה לעשות.

ישראל ביתנו:

• יורד אחוז החסימה. מילא שזה כמעט מוציא אותנו, תראו כמה ערבים זה הכניס לכנסת.
• אסור יהיה לחקור פרשות שחיתות. לא בזמן בחירות ולא בזמן שליברמן חי.
• משרד החוץ ייסגר. מיצינו.
• ארה"ב תוכרז כמדינת אויב, אבל היא עדיין תחויב להעביר לנו סיוע בטחוני כל שנה.

מרצ:

• מרצ תוכר כמפלגת השמאל היחידה בישראל, אם מוכנות להתחלקות בתואר עם הערבים מדיי פעם.
• מרצ תוכר כמפלגת הגיי פרנדלי היחידה בישראל.
• ייאסר על שמאלנים להצביע למחנ"צ (איזה כיף זה להגיד מחנ"צ, נכון?).
• ביבי יאכל דגים מסריחים ואז יגורש מהעיר.
• ייאסר על נתניהו לנאום בקונגרס. לנצח.

הבית היהודי:

• השמאל ילמד מלא על רצח רבין.
• ייקבע כי רצח רבין נגרם בגלל ההסתה של השמאל.
• ייקבע כי להשוות את יוסי יונה לחמאס זו לא הסתה.
• ייקבע כי הציונות הדתית היא ציבור שמדוכא על-ידי השמאל הדורסני ששולט במדינה עוד מימי דוד המלך.

יש עתיד:

• הממשלה היוצאת תוכר כממשלה הגרועה ביותר בתולדות ישראל.
• יש עתיד תוכר כמפלגה שעשתה הכי הרבה למען אזרחי ישראל.
• יוכר שאין סתירה בין שני הסעיפים הקודמים.

הרשימה המשותפת:

• הם לא יחוקקו כלום, כי הם כמו יש עתיד רק בלי המנהיג הבלתי מעורער שיגשר על כל הפערים האידאולוגיים ויגיד מה לעשות.

כולנו:

• לדירות יהיה אסור לעלות יותר מחמישים שקלים. מה זאת אומרת למה? כי זה החוק.
• משה כחלון יוכרז כח"כ הכי חברתי בתבל.
• וזהו.

ש"ס:

• אסור יהיה לקרוא לאריה דרעי מושחת או להזכיר שהוא ישב בכלא עם קלון.
• גם אסור יהיה להזכיר את זה שש"ס דואגת להשאיר את הציבור שמצביע לה תלוי בה.
• יוכר שמרן אהב את דרעי יותר.

יחד - העם איתנו:

• מה? חוקים? תרשום חוקים של ימין קיצוני, נבדוק אחר כך מה השיט הזה אומר.
• יוכר שמרן אהב את אלי ישי יותר.

יהדות התורה:

• אשכנזים יוכרו כדבר הכי מגניב בעולם ויפסיקו לצחוק עלינו בגלל הגפילטע פיש.
• גפני יקבל בחזרה את ועדת הכספים ואסור יהיה להוציא אותו ממנה לנצח נצחים.

ותזכרו את זה בקלפי!

שלום רב לכם.

אז מה? הצבעתם? אם כן, אתם מוזמנים לקרוא, לצחוק ולהמשיך בחייכם חסרי המשמעות. אם עוד לא הצבעתם, אתם מוזמנים לקרוא, לצחוק, לחשוב רגע, ללכת להצביע ואז להמשיך בחייכם חסרי המשמעות. הנה זה בא: ספיישל בחירות 2013.

אני תמיד אומר שבשבילי תקופת הבחירות הן כמו חגיגה עם אלכוהול חופשי. כשמגיעות התוצאות של הבחירות זה ההאנגאובר. אז כל עוד החגיגה נמשכת, הנה סאטירת בחירות:

בגלל שלרוב המפלגות יש סיסמאות ממש גרועות, הנה הצעתי לסיסמאות חלופיות:

• הליכוד ביתנו: למען אתמול יפה יותר.
• מפלגת העבודה: אצלנו סוציאל-דמוקרטיה זאת רק סיסמא.
• יש עתיד: פוליטיקה חדשה - מה שזה לא אומר.
• קדימה: בבקשה תצביעו לי.
• התנועה: למען חברי כנסת בלי בית.
• ש"ס: מה שהרב עובדיה יוסף יגיד.
• יהדות התורה: למען גפילטע פיש כשר.
• מרצ: נותנים עבודה גם לפרסומאים גרועים.
• הבית היהודי: כי בנט לא כוסית כמו ביבי.
• חד"ש: פרלמנטריזם זה הכי אחי.
• עוצמה לישראל: ערבים - לים.
• בל"ד+רע"ם-תע"ל: ערבים ישראלים? תזכיר לי?
• אור: כי גם חילונים זה מגזר.
• מפלגה כלכלה: עם יוליה שמאלוב-ברקוביץ' נגיע לאנשהו.
• ארץ חדשה: יש לנו יופי של שיטות.
• עלה ירוק: כבר לא רק סטלנים.

והנה הקריאה של ראשי המפלגות כדי שתצביעו להם:

• "חברים, רק איתי אתם יכולים לדעת בדיוק איך תידפקו, כי לי כבר יש ניסיון בזה." (בנימין נתניהו אמיתי)
• "סוציאל-דמוקרטיה סוציאל-דמוקרטיה סוציאל-דמוקרטיה סוציאל-דמוקרטיה." (שלי יחימוביץ' היא ה"כאב ראש" החדש)
• "אני רוצה להזכיר לכם שאם אני אצטרך אני אשב באופוזיציה, אבל אני ממש מעדיף שלא אז תצביעו לי הרבה." (ליאיר לפיד אכן יש עתיד)
• "נו, בבקשה." (שאול מופז מתחנן)
• "אני אהיה ראשת הממשלה הבאה." (ציפי לבני, תביאי את מה שאת מעשנת)
• "כל האפריקאים האלו צריכים לעוף מפה." (אלי ישי עם מודעות עצמית מפותחת)
• "רק אנחנו נחזיר את הטוהר לכנסת." (אריה דרעי מציב לישי תחרות קשה)
• "למה אנחנו דואגים בעיקר לקשישים? שמת לב בני כמה אנחנו?" (יעקב ליצמן ישר)
• "שמאלנים שמאלנים - בואו הביתה!" (זהבה גלאון שרה בציבור)
• "תראה, אח שלי, אני לא תמיד קורא לסרבנות, אבל כשאני כן, זה מיד מוסיף לי עוד מנדטים." (נפתלי בנט מסביר את הטריק)
• "למישהו מהיהודים אכפת ממני? דבר עם דב חנין." (מוחמד ברכה מתנער)
• "שמע, אני מלך. אני פרלמנטר כזה טוב שאני פשוט אעביר חוק שאסור לביבי להיות ראש ממשלה." (דב חנין צנוע)
• "אל תדאג, לא נזרוק את הערבים לים סתם ככה, כי זה זיהום. נזרוק אותם ממש פצועים באזורים עם המון כרישים, ואז נעזור קצת לטבע." (אריה אלדד מרגיע)
• "מה אתה רוצה מאיתנו? למי אכפת שהפלסטינים לא מצביעים לנו?" (ג'מאל זחאלקה ואברהים צרצור מתעצבנים)
• "כפיים!" (מירי רגב נדחפת)

כמו שאתם יודעים, הבחירות הפעם לא מעוררות שום עניין בעולם, כנראה מהסיבה שבעולם הספיקו לקלוט שהשמש לא זורחת לנו מהתחת (אני מצטער מירי, היא לא). אבל הנה מה שיש לכמה מנהיגים לומר בנושא:

• "עוד ארבע שנים?" (ברק אובמה מיואש)
• "אם ביבי נבחר, רק שלא ישיר שוב את 'עם ישראל חי'." (פרנסואה הולנד בטראומה)
• "הפעם אם הוא מדבר אני לא מתכוון להקשיב." (דייוויד קמרון סותם אוזניים)
• "חברים, תצביעו מחל. רק ביבי יכול לחזק את החמאס." (איסמעאיל הנייה מעודד הצבעה)
• "שיהיה ברור לכולם שאם יחימוביץ' נבחרת היא באה אליי עם רעלה." (מוחמד מורסי קובע עובדות בשטח)
• "אתה באמת חושב שזה מעניין אותי עכשיו?" (בשאר אל-אסד עסוק)
• "מה זה משנה מי יהיה ראש ממשלה? מי שזה לא יהיה יצטרך להחזיר לנו הרבה כסף." (חו ג'ינטאו, נשיא סין, מדבר ביזנס)
• "ברור שאני בעד יחימוביץ'. נמאס לי לגמרי מטראומת השואה של ביבי." (אנגלה מרקל מתערבת בבחירות)
• "מה זה משנה? נגנה אתכם בכל מקרה." (באן קי-מון עם התחזית)

חברים יקרים, אם עוד לא הצבעתם, תזכרו את זה בקלפי!