בקרוב תחליט הממשלה האם תוקם תחנת כוח פחמית נוספת באשקלון או לא.

המשרד להגנת הסביבה בראשות גלעד ארדן וגם משרד הבריאות מתנגדים בתוקף לדברים האלו, לאחר שמחקרים הראו שקיים קשר ישיר בין זיהום האוויר מתחנת הכוח הגרעינית שכבר יש באשקלון ובין העלייה החדה של מספר החולים במחלות נשימתיות כאלה ואחרות בקרב תושבי האיזור.

משרד התשתיות דווקא רוצה להקים את תחנת הכוח הפחמית. כשהגיב לכתבה שערוץ 10 הכין בעניין הוא אמר משהו בסגנון הבא (זה לא הציטוט המדוייק): "משרד התשתיות בעד אנרגיה ירוקה היכן שאפשר. מה בדיוק נגיד ונסביר כשלא יהיה חשמל ומחשבים ייפלו. הדבר דומה לכך שהפסיקו את בנייתם של מתקני התפלה בגלל שהייתה שנה גשומה, וכעת כולנו סובלים מכך".

התגובה הזו היא פשוט רצף אדיר של בולשיט, ואין לי שום מילה אחרת. שימו לב מדוע:

1. אף אחד לא אמר ולו לרגע שלא להקים תחנת כוח נוספת. מדברים על תחנת כוח פחמית. יש לנו כעת גם מאגר גז שהוא שלנו וגורם לנו לאי תלות במדינות זרות (שרבות מהן הן מדינות אויב), וגם ניתן לייצא באמצעותו חשמל תוך כדי זיהום מינימאלי. בתחנה בגוש דן כבר עשו את זה, אין סיבה שלא לאמץ את זה לאשקלון. שיטה שנייה היא אנרגיה סולארית. נכון, להקים תחנה כזו זה קצת יותר יקר, אבל מצד שני מדובר במשאב שלא נגמר לעולם, הוא מאוד נפוץ בארצנו והכי חשוב: הוא בחינם. אז פה אפשר לערב אנרגיה ירוקה ושלא יזבלו לנו את השכל.
2. גם מתקני ההתפלה נמצאים באחריותו של משרד התשתיות, אבל לא שמתי לב שמישהו רץ לבנות עוד כאלה. אני אישית בעד התפלה, ושימו לב שלא חייבים לבנות מתקנים בשביל להתחיל בכך: חברת החשמל שופכת מי ים על המתקנים הרותחים שלה בשביל לקרר אותם, והיא הציעה בעבר לשנע את האדים למאגר, אבל מקורות משיקולי אגו סירבו. בקיצור, משרד התשתיות בונה מה שנוח לו.

משרד התשתיות יכול לבלבל לנו במוח עד מחר וגם אחרי שתחנה פחמית זה הכי זול: גם הגז שיש לנו וגם אור השמש הם זולים ביותר ומחזירים את ההשקעה בתחנת הכוח הרבה יותר מהר מתחנה פחמית למרות שהתחנה הפחמית היא הזולה ביותר לבנייה. כמו כן, אם נוסיף עוד לזיהום שלנו, ניאלץ לשלם קנסות ענק בגובה מיליארד שקלים לכל מיני ארגונים עולמיים שישראל חברה בהם על חריגה מהתקן של זיהום אוויר, מה שעוד יותר מייקר את העניין. וזה לא שאנחנו אמורים להיות הראשונים שעושים את זה: בכל העולם המערבי עוברים בשיטתיות תוך כדי הבאת האוכלוסייה לחיסכון בחשמל. למה לא כאן?

לי אין את התשובות. הרעיונות שעולים לי במוח הם או טמטום לשמו או אינטרסנטיות צרה.

מי שחייב לנו את התשובה הנכונה ו/או האמיתית הוא שר התשתיות עוזי לנדאו.

אז אני שואל אותך, מר לנדאו: למה? למה אנחנו לא יכולים לעשות את מה שעושים בכל העולם ולהיות ירוקים יותר? איך זה שבכל העולם מתחילים לזנוח את הנפט (ובכך לדפוק סוף-סוף את ארצות ערב העוינות, בין השאר לישראל) ולעבור לאנרגיות נקיות וזולות יותר, ורק פה מתעקשים לזהם? מה גם שישראלים הם אלו שמפתחים בלי הרף את האנרגיה הסולארית, למה לא להשתמש בפיתוחים תוצרת הארץ?

אני גם מזכיר לראש הממשלה בנימין נתניהו שהוא דיבר בעד אנרגיה סולארית בדיוק מאותן סיבות שאני הזכרתי פה. במקום להקים מועצות אידיוטיות שאמורות לדאוג למה שיהיה פה בעוד עשר שנים, פשוט תדאג שהממשלה שלך לא תקים תחנה פחמית אלא תחנה סולארית. או שאתה מוכן להיות דיקטטור בממשלה שלך רק כשזה נוגע לאינטרסים האישיים שלך? במידה ותוקם התחנה הפחמית, נוכל לקבוע באופן סופי שביבי הוא שקרן ואינטרסנט גמור.

ישראל מתייבשת? ישראל גם נחנקת, תעשו עם זה משהו.

שבוע טוב שיהיה.

שלום, שלום.

בהיעדר משהו באמת מעניין במתרחש במרחבי ארצנו, אני מביא פרק נוסף של מלחמת העולם השלישית:

פרק ו' - מושמד לטובה

"מי אתה?" שאל פוטין את הבריון הרוסי שנראה כמו שומר בגולאג.

"הוצאת את מדבדב להורג כי הוא העז לקטוע אותך, אז אני העוזר החדש שלך, בוריס," אמר הגולאגיסט.

"שם מלא, בבקשה," אמר פוטין.

"בוריס לאוניד גולאגוביץ'," אמר בוריס.

"אז ישנם עוד עובדים טובים בימינו," אמר פוטין שלא התקשה להבין במה עבדו הוריו של בוריס. "אתה יהודי?"

"אם תגיד את זה שוב אני אסדר לך פגישה עם מדבדב," אמר גולאגוביץ'.

"מעולה," אמר פוטין. "ושלא תעז לאיים עליי ככה שוב, אני הדיקטטור שלך ואתה תתנהג יפה, ברור?"

"כן אדוני," ענה גולאגוביץ', "סליחה אדוני."

"יופי," אמר פוטין. "עכשיו תגיד לי, צפון קוריאה הושמדה לחלוטין?"

"הכל."

"תשלח מברק לאסד."

"פוטין רוצה לפגוש אותי?" שאל אמין אל-אסד. "הוא יודע על הפגישה?"

"אין לי מושג," אמר עוזרו, "המטוס מחכה, מה אתה מחליט?"

"שיחד איתי יעלו עוד עשרים חיילים."

"תגיד לי, למה אתה עוד פה?" שאל נוטקר את מייג'ור סאם. "למה?! האם לא מספיק שאני צריך להנהיג עם שבטוח שאם יהודי מואשם בהפלצה זו אנטישמיות?! האם אין זה עונש מספיק שאני צריך לסבול את נוכחותך המצחינה פה?"

"אתה יודע שלא כל העם שלך כזה," אמר סאם מבלי לענות בכלל לשאלתו של נוטקר, "יש לך פה גם ערבים ודרוזים."

"ומי אתה חושב גויסו ראשונים לקרב?" שאל נוטקר, "תמיד תשלח קודם את המיעוטים שלך, סאם."

"אני המיעוטים שלי," אמר סאם, "ככה שזה לא ממש עובד."

"עכשיו תענה לי על השאלה."

"אני לא יכול לחזור לארצות הברית," אמר סאם, "יש התראות על פצצות ערסים שממשוגרות לכל רחבי המדינה שלי."

"בו-הו," אמר נוטקר, "אני נותן לך חמש שניות לעוף מהמשרד ושעה לעוף מהמדינה או שאני תוקע אותך בחדר עמוס ערסים נתנייתים וטבריינים, רוצה?"

"היה נעים לשוחח איתך."

"אני חייב להגיד שזה שהעוזר שלך העמיד מול כיתת יורים את כל בני הלווייה שלי זה קצת מעליב," אמר אסד.

"הוא רגיל לשיטות של סטלין," אמר פוטין. "עכשיו סתום ת'פה ותקשיב לי: אני לא יודע אם אתה יודע, אבל איראן עברה לצד של האמריקאים הקפיטליסטים-חזירים-מסריחים-שמנים - "

"הבנתי את הפואנטה," אמר אסד שנגולה אבן מעל ליבו, "ולא, לא ידעתי."

"לכן רציתי להציע לך את תפקיד חיית המחמד הראשית שלי," אמר פוטין. "תקבל את כל ההטבות."

"זה ממש תואר רשמי? חיית מחמד?"

"יש לך בעיה עם זה?!" נבח עליו גולאגוביץ'.

"אה-אה, בוריס," אמר פוטין, "אמין הוא אורח וכך עלינו להתייחס אליו. אז מה אתה אומר, אמין?"

"מה אני צריך לעשות?"

"בתור התחלה עלינו לסיים סיפור עם נוטקר," אמר פוטין, "הוא מפציץ בלי אבחנה."

"גדי," אמר נוטקר, "תתקשר לאסד ותגיד לו שאני אתן לו את הגולן בתמורה להסכם שלום."

"אני לא מוכן לוותר על הגולן," אמר גדי.

"וואו, לרגע ממש היה אכפת לי מה אתה חושב, מרגיש ומוכן לעשות," אמר נוטקר, "אבל זה עבר לי, תתקשר לאסד."

אולם אז הטלפון צלצל. גדי הרים את השפופרת ולאחר מספר מילים בסגנון "הבנתי", "תודה" ו"נהיה בקשר" הוא ניתק.

"מי זה היה?" שאל נוטקר.

"לא נראה לי שהירידה מהגולן רלוונטית יותר," אמר גדי.

"לבן זונה יש דרישות חדשות?!" קילל נוטקר.

"לא," אמר גדי, "הבן זונה השמיד את טבריה ונתניה. הוא חזר לצד של פוטין."

"רגע, רגע, רגע," אמר נוטקר, "ישראל כולה הושמדה?"

"זה רק אנחנו וכמה חיילים," אמר גדי.

"הגיע הזמן!" קפץ נוטקר משמחה. "אפשר לעוף מהחור הזה סוף-סוף!"

"אתה לא יכול ללכת!" אמר גדי, "מישהו צריך לדאוג לחיילים הנותרים."

"על הזין שלי," אמר נוטקר. "אני נוסע מפה. שמעתי שצרפת היא עיר מוגנת, ויש לי שם בית קיץ. ביי-ביי."

"אבל מי ידאג ל - "

" - אנשים? אמרתי, על הזין שלי." אמר נוטקר, "אבל אם תרצה, אתה יכול לעשות את זה."

"באמת?"

"כן," אמר נוטקר. הוא לקח דף ועט ורשם: "אני, ראש הממשלה הארבעה-עשר של מדינת ישראל, ראש ממשלת ישראל ה-54, רן נוטקר, ממנה בזאת את גדי פסט לראש ממשלת ישראל. על החתום, רן נוטקר."

"זהו, אני ראש ממשלת ישראל עכשיו?" שאל פסט.

"אכן," אמר רן. "כמו שאתה רואה, הכל לטובה. אין ישראל, אני בפריז, אתה כאן, אברי באדי איז האפי."

"נכון," הסכים פסט.

"ועכשיו, אם תסלח לי," אמר רן, "יש לי עוד סיכוי לתפוס טרמפ עם המטוס של סאם." אמר, ועזב את החדר.

סופשבוע נעים לכם.

וכרגיל מדיי כמה זמן, מספר הערות ללא חוט מקשר. בבקשה:

אהוד ברק, שר הביטחון שלנו, איש חביב, שמנמן, נמוך, מגלומן, מושחת, מסואב, חולה כיסאות, חמדן, ימכור את אמא שלו בשביל הטבות, וליכודניק כזה ששם את יעלון בכיס הקטן, הודה כי מה שהיה בפריז זה תקלה.

מר ברק, אתה תקלה. אתה תוצאה של תקלה בקונדום או ביכולת של אמא שלך לחשב את הימים הבטוחים. אם אמא שלך הביאה אותך מרצון להביא ילד לעולם, כנראה הייתה תקלה במכונת מי השפיר (וכן, אני יודע שכשברק נולד עוד לא היה אפשר לעשות את זה, תירגעו עם הפוציות שלכם) שלא הצליחה לאבחן אותך כאוטיסט, אגוגיסט וסוציופת. כשהיית איש צבא (וגם זה לא תמיד) היית עוד תקלה מועילה, אבל גם כראש ממשלה וגם מאז שחזרת לפוליטיקה (מה שהיה לפני אני לא יודע) אתה תקלה שגורמת לתקלות שרשרת רבות. לפני שאמשיך אני אומר כבר עכשיו שמצדי ברק וריבלין יכולים להגיש תביעה על מה שאמרתי עכשיו, ככה אני אוכל להוסיף לרשימה הנחמדה על ברק שהוא גם בכיין (אם כי לא כזה שחושב במושגים של בכיינות, כמובן).

פרשת הסלון האווירי אינה תקלה. לאחר הסיפור איתך פניתי לחברי הכנסת אורי אורבך וניצן הורוביץ והצעתי להם חוק שיגביל כמות הכסף שמותר לנבחר ציבור להוציא על לינה מהקופה הציבורית. הורוביץ טרם חזר אליי נכון לכתיבת שורות אלה, אך אורבך חזר אליי בתוך פחות מעשרים וארבע שעות (זמן שיא נכון לעכשיו, ואני שולח לא מעט מכתבים לחברי כנסת, מעט מדיי מכילים השמצות על חברי כנסת אחרים). אורבך הסב את תשומת לבי לכך שיש חוק כזה, ושאם אין בנמצא חדר במחירים שנקבעו, מותר ללון בחדר יקר יותר לאחר אישור של ועדת האתיקה או הכספים (לא זוכר איזו ואין לי כוח לחפש בארכיון של המייל). בפריז יש יותר מבית מלון אחד ולא היה צורך להתעקש דווקא על בית המלון הזה, החדר של ברק חויב על ששה ימים ולא על ארבעה (כלומר שאם נחלק את הסכום ששולם בסך הכל ללילה מסתבר שברק הוציא מכיסנו יותר משלושת אלפים אירו ללילה). התקלה היחידה שיכולה להיות היא בטלפון שהיה אמור לבקש אישור מהוועדה המתאימה. כמו כן, לא נראה לי שחשבת לתומך שאתה ישן באלטרנטיבה הכי זולה, נכון?

אבל הבה נגיד שאכן מדובר ב"תקלה" מעבר לקונדום החסר של אבא שלך, למה נראה לך שהציבור צריך לשלם על התקלות שלך? לא שמתי לב שרצת להחזיר את הכסף.

אזרח מדינת ישראל עזב בגיל 17, יחד עם משפחתו וטרם הגיע צו הגיוס, את המדינה. אי לכך הוא לא עשה צבא. כידוע, בכל הנוגע למתגייסים צה"ל לא מסוגל לתפקד ואין לו מושג מה הוא עושה, ואי לכך לא הוסדר מעמדו של האזרח. בינתיים האזרח השתקע בארצות הברית, התחתן שם עם עוד יורדת, ולאחר קמפיין של הסוכנות היהודית שקרא ליורדים לחזור ארצה, החליטו השניים להקשיב לסוכנות ולעלות על מטוס לארץ הקודש יחד עם שני ילדיהם. כפי שאמרנו, צה"ל סובל ממוגבלות בירוקרטית קשה, ולכן ברגע שהאזרח הציב רגליו בשדה התעופה - נעצר ונשלח לשמונה חודשים בכלא שש על השתמטות.

הנה סיסמא חדשה לסוכנות היהודית: "חוזרים לארץ ישראל - כדי להיזכר למה עזבנו אותה מלכתחילה".

חבר הכנסת דנון הביא הצעת חוק מרשימה בהחלט: להוריד את מדפי הממתקים שנמצאים ליד הקופות.

אחרי ששר התחבורה ישראל כץ הוכיח שנפתרה בעיית תאונות הדרכים כשהחליט לטפל בשלטים בערבית (זאת למרות שכמעט אין יהודים שיודעים לקרוא ערבית, אבל למה להיתפס לקטנות?), דנון מוכיח שאין בכלל בעיות במדינה ושאפשר להציע הצעות חוק מטומטמות וחסרות חשיבות.

ברצינות, אני שוקל להכריז על הכנסת כמרכז לילדים אוטיסטיים (רובי ריבלין, אתה יודע מה לעשות).

כידוע, שוב מלינים את שכרם של עובדי הרשויות המקומיות בפריפריה בטענה ש"אין תקציב". הנה רעיון: הבה נלין את שכרם של חברי הכנסת והשרים על מנת להעבירו לעובדי הרשויות, ופתאום תראו איך יש תקציב לכל דבר שצריך.

כמו כן, מומלץ לחוקק חוק שיטיל את האחריות הפלילית על פקידי אוצר שלא מעבירים את התקציבים.

לבני תטוס לרוסיה למשך יממה.

עשי טובה לבני, קחי את ברק וביבי, ותשכחי אותם שם.

לילה טוב.