ראשית, יש לציין שהקטע הנ"ל נכתב בהומור, ואין בו על מנת להביע עמדה פוליטית ו/או מדינית כלשהי.

וכעת, אחרי שסיימנו עם הכסת"ח, הבה נעבור לפוסט עצמו:

רבותיי, הבה נגיד זאת בקול צלול ורם: צריך לתת לפלסטינים עם הבקעה. בלי קשר לשאלה אם זה שלנו או לא שלנו, צרכים אסטרטגיים או לא צרכים אסטרטגיים, אלוהים יכעס או לא יכעס, פשוט לתת.

למה?

פשוט מאוד: שהם ייתקעו עם החור המסריח הזה.

כל כך חם שם, שאפילו שכשהשטן* נקרא לשם לעשות מילואים הוא הוציא גימ"לים, ולחילופין תושבי המקום עשו עסקה שפעם בשנה הם יוצאים לשבוע לגיהינום בשביל להתקרר טיפה. אם הפלסטינים כל כך רוצים שטחים, תנו להם את הבקעה, שהם ישברו את הראש מה לעשות עם המחבת הגיאולוגית הזו.

הבה נודה בזה: מדינת ישראל היא מדינה מיותרת. נכון, היא תרמה מאוד להתפתחות האנטישמיות, יחסיו המדרדרים של העולם המערבי עם העולם הערבי, וגם תרמה לעולם את הטפטפות ואת עגבניית השרי, אבל באופן כללי לא היה קורה כלום לארצות העולם אם הן היו צריכות להחזיק בתוכן עוד כמה יהודונים עושי נזק. אז כשיש לך שטח מיותר במדינה מיותרת, למה להתעקש עליו?

שנים שכל מה שאנחנו מחפשים איך לדפוק את הערבים. הנה הזדמנות פז: תנו להם את השטח המסריח הזה. מה בכלל יש לנו שם? רצועת ביטחון לכנרת? עזבו, תנו גם את הכנרת, יחד עם כל הערסים שפוקדים את חופיה. אנחנו נשתה מים המלח! יש לנו מתקני התפלה, גאד דאמט!

זה גם אחלה דבר בשביל לדפוק קצת לאסד את הצורה: "רצית את הכנרת? אויש, באסה, היא כבר של הפלסטינים. אתה עדיין רוצה את רמת הגולן? לא? סבבה. אז רק תחתום פה, בבקשה."

כמובן, יש את הקטע הזה שאם נחמם את החבר'ה שם יותר מדיי, זה עלול לגרום למלחמה. אבל היי, לפחות כבר לא תהיה לנו את הבקעה!

ולכן, גבירותיי ורבותיי, אני אומר: לעזאזל עם עזה, לעזאזל עם יו"ש, רק תנו את הבקעה המחורבנת הזו!

יום טוב.

*העובדה שאני אתאיסט לא אומר שאני לא מאמין בשטן. יש שטן וקוראים לו מרפי.

כמו שאתם יודעים לפני כשבוע החל גביע העולם בכדורגל, או בשמו השני "המונדיאל". ישראל, כרגיל, לא משתתפת בו.

כמובן, ישראל הצליחה להיכנס ב-1970 למונדיאל, אבל אפילו אז לא הצלחנו להיכנס לשלבים המתקדמים ונפלנו כבר בשלב הבתים.

כיום, איך לומר זאת, נבחרת ישראל בכדורגל כל כך גרועה, שאפילו אם ישראל תארח את המונדיאל הנבחרת לא תזכה בכרטיס הכניסה האוטומטי לטורניר.

אבל כמובן, הרבה דברים עוד יכולים לקרות במרוצת השנים (כמו שינויים גנטיים כתוצאה מחשיפת יתר לשמש), ואולי מתישהו ישראל תצליח להגיע לשלב מתקדם במונדיאל. אבל קודם כל יקרו כמה דברים ביזאריים בהרבה, הרי רשימה קצרה שלהם:

• אני אסיים לעשות מילואים.
• אני אצטרף לשב"ס.
• יהיה נעים בעמק הירדן בקיץ (נכון להיום המקום היחידי שיש בו מזג אוויר גועלי יותר מבעמק הירדן בקיץ זה בגיהינום).
• ברנרד מיידוף ישתחרר מהכלא.
• צביקה הדר יפרוש מהנחיית "כוכב נולד".
• אבי קושניר יחזור להיות מצחיק.
• ימציאו וודקה לא משכרת.
• שמעון פרס ימות.
• ישראל תיארח את האולימפיאדה (ולא, זה שאירחנו את אולימפיאדת הנכים ב-1968 זה לא נחשב).
• חיילים יאהבו את רס"ר המשמעת שלהם ואת המ.צ.
• יהיה רס"ר משמעת שהוא לא דפוק בראש.
• אני אוכל לכתוב דעות פוליטיות בלי להישפט.
• ערוץ 2 לא ימחזר חומרים.
• תהיה מלכת יופי שלא תצהיר שהיא "רוצה שלום עולמי".
• תהיה תחבורה ציבורית יעילה במדינה.
• תהיה לי אזרחות נוספת (ובקצב שאמא שלי מניעה את העניינים, יש עוד זמן).
• מת'יו פרי יידע לשחק כמו שצריך.
• הסדרה "סיינפלד" תצליח להצחיק אותי.
• וודי אלן ימצא משמעות לחיים.
• הזיהום ייעלם מכדור הארץ לנצח.
• אני אעבור את מאה אלף הכניסות (לפי חישוב ממוצע, זה יקרה כשהבלוג יחגוג 16).
• ועוד כמה דברים.

שבת שלום לכם.