פוסט פריצה!!!
*בקרוב הבלוג הולך להיצבע בשחור ולהתמלא בתמונות של טוקיו הוטל!*
*לא, לא באמת..*
הא הא! בית הספר מתחיל! *כאן עמית המושית למי שעוד לא קלט- תומר*
ובכן, לסיכום היומיים הנפלאים הללו:
1. אני מיכל ויעלו כולנו בהקבצה א'!
2. לא לומדים עם גבי גבביה~!!!! *תרועות שופר/חצוצרה*
3. לא לומדים עם גאל!!!! השם (יענו גאד) גאל אותנו!!!!
4. לומדים עם שוש!! במבה שוש!!!!!11 (למקות שזה לא קשור)
5. לא לומדים עם סורנה!!! (הו, פרק 9..)
וזהו :)
כמה ציטוטים לסיכום השנה *נכתבו ב"מדור" ע"י מיכל*
שיעורי תנ"ך- מורה: גבי (ששמה האמיתי הוא אילנית אבל גבותיה עבות כ"כ!)
גבי: "מי יודע מה זה מעגל החיים?"
אני: "מעגל החיים! כמו בסימבה!!!"
גבי: "מי יודע מה זה כבשה זמומה?"
עודד: "כבשה שעושה את זממה?"
גבי: "אם השיער שלך פזור הכל אצלך מפוזר?!"
גבי: "שגיא וערן יענשו היום עונש קולקטיבי"
-שיעורי מדעים- מורה: סורנה
סורנה: "מיכל איך מסודרים חלקיקי החומר במצב מוצק?"
*אני שהייתי עסוקה במשהו אחר מרימה את הראש במהירות*
אני: "אמ.. במסודר?"
יובל: "למשל שאת חותכת מלפפון! את, אה.. חותכת אותו!!"
יובל: "מיכל לכי תביעי את הטמטום שלך במקום אחר!
או, יותר טוב! אל תביעי אותו בכלל!!!"
ספיר: "אני אגיד לשגיא!"
עמית: "אבל למה את רוצה לבייש אותי?!"
אני: "נכון! היא מצליחה בזה היטב לבדה!"
אני: "החתימה של סורנה היא קו קצת עקום!"
עמית: "נכון! במבחן אחד היא השתמשה בעט אדום והייתי בטוחה שירד לה דם!
ובירכתי את החפץ שעשה זאת!"
רועי: "סורנה! תראי לנו ניסויים של כיתה י'!"
אני: "נכון! המוח שלנו מספיק גדול כדי לקלוט את זה!"
*עמית מביטה על שגיא בונה מגדל ממחקים"
עמית: "דברי בשם עצמך.."
שגיא: "מייקרוסופט! כלומר, מיקרוסקופ!"
סורנה: "איך קוראים לזה?"
יובל: "צלחת פטריק!"
רועי: "פטריק מבובספוג!"
יובל: "נכון סקווידוויד שונא אותם!"
סורנה: "אתם יכולים לצאת לאכול איפשהו ולדבר על בוב ספוג! לא בשיעור שלי!"
יובל: "מה אני הומו?"
סורנה: "הייתי שמחה אם לא היית משתמש במילה הפוגעת הזאת.."
רועי: "כן יובל יא הומו!"
אני: "את מאוהבת ביובל?"
עמית: "איככסס!!!!!!!!"
אני: "מחבבת?"
עמית: "לא!!!"
אני: "נו אני קוראת אותך כמו ספר מדעים פתוח!"
עמית: "מי לעזזל קורא ספר מדעים וממתי את יודעת לקרוא?"
-שיעורי תאטרון- מורה: עמית (תנסו לא להתבלבל)
עמית: "ערן תכניס את הסוכריה הזאת!"
*ערן עוטף אותה בנייר נצמד*
סוף: "ערן אתה עוטף כמו אשכנזי!!!"
עמית התקשר אלי לפלאפון פעם אחת,
ויש לו בדיוק אותו קול כמו לחברה שלי עמית!
כמעט אמרתי לו "היי עמיתי מה העיניינים?"
בושות :/
-שיעורי מתמטיקה- מורה: גילה
גילה: "כל יום שישי בבוקר, חמש דקות נעשה 'שישים שניות על'..."
רועי: "גילה.. כל פעם שאני רואה את הכותרת 'מציאת קבוצת אמת' אני חוטף חררה!!!"
גילה: "שגיא אתה משחק עם העט שלך?!"
אילון: "הלוחש לעטים"
גילה: "יעל בסוף היום תזכירי לי"
יעל: "מיכל בסוף היום תזכירי לי להזכיר לגילה"
אני: "עמית בסוף היום תזכירי לי להזכיר ליעל להזכיר לגילה"
עמית: "דריה תזכירי לי להזכיר למיכל להזכיר ליעל להזכיר לגילה"
דריה: "גילה תזכירי לי להזכיר לעמית להזכיר למיכל להזכיר ליעל להזכיר לגילה"
רועי: "פאק יעל מה צריך להזכיר?!"
יעל: "אמממ... אא.. שיט!!! שכחתי!!" D:
-שיעורי צרפתית- מורה: גאל
גאל: "רועי ואורי! אני לא רואה אותכם!"
רועי: "לא חשוב.."
*אחרי 5 דקות*
גאל: "רועי ואורי די להתעסק בניירות!"
רועי: "אבל אמרת שאת לא רואה אותנו!!!"
אנחנו עולות במדרגות ורואות את גאל שעל פניה נמרח הפרצוף "שיט-כיתה-ז'1-הגיעה"
-שיעורי היסטוריה- מורה: גאל
ינאי: "מה איתכן? שיעורי היסטוריה מרתקים!"
*מבט המום מצידנו*
ינאי: "למיטה!"
חן: "מה הקשר של גאל להיסטוריה?! רוצה לחוש ציונות?!
סבבה! שתלך ליד-ושם! אבל למה לגרום סבל לכולנו?!"
*עודד פותח ספר היסטוריה ומסתכל על תמונה של פריז*
עודד: "וואו! אני בפריז!"
עמית: "עודד, המוח שלך בפריז. בחופשה מאוד ארוכה"
-שיעור לשון- המורה: חגית
חגית: "תראו, תנסו למצוא רעיון לפרסומת!
לדוגמא- הפרסומת שלי לפנטן-
להרגיש שאת באופרה
כשאת רק צועקת על רועי"
-טיול שנתי-
*אני מביטה בהר בחולמניות*
אני: "איך אני מדמיינת את גבי עושה צניחה חופשית...
בלי מצנח..."
גבי: "מיכל תשימי כובע!"
אני: "למה את לא שמה כובע?!"
גבי: "זה לא חשוב אם אני אתעלף העיקר שאתם תהיו בריאים"
עמית: "המורה אם תתעלפי יתבטל לנו הבוחן בתנ'ך??"
*רואים פרה*
אני: "יו! איזה מגניב!!! יובל גם פה" *מצביעה על הפרה* "וגם פה!!!" *מצביעה על יובל*
*גילה מסבירה על הטיול השנתי*
גילה: "ובערב, תהיה לכם מסיבת ריקודים!
אסור לבוא עם נעלי עקב וחצאיות מיני! שגיא!"
(הוא הפריע לה D: )
-ערב צרפתית-
סבתא: "מי זה שם שנואם?"
אני: "מנהל התיכון"
סבתא: "הוא נראה כמו השרת."
-חכמים אמרו...-
ינאי: "אני ועידו יורדים על אנשים, לא כמו תומר שיורד לאנשים"
אמא של עמית: "דורון! בוא הנה ותאכל איתנו! מה יותר חשוב מהמשפחה שלך?!"
אבא של עמית: "מנצסטר יונייטד"
עידו: "מה אתה דפוק?"
עמית: "מה אתה אידיוט?"
ינאי: "מה אתה מיכל?"
עמית: "כי סתימות, זו לא מילה גסה!
זה רק הכינוי של תומר"
אני: "תכתבי מה צריך להביא לל"ג בעומר!!!"
עמית כותבת:
"מרשמלו
שיפודים
תפו"א אדמה"
רועי: "למה בנים לא יכולים ללדת?"
שגיא (מזדעק): "אתה יודע איזה כאבים זה?!"
ספיר: "אתה מדבר מנסיון?"
ינאי: "הידעת שהייתי במקום הזה! נו.. האממ.. המקום של האשכנזים.."
עמית: "שירותים?"
אני: "ינאי! מעכשיו כל שיחה איתך אני פותח דף וורד כדי לכתוב את הקטעים המצחיקים!"
ינאי (במעומעם): "אמא את שומעת פותחים עלי דף וורד!!!"
ינאי: "זה לא הגיוני מבחינה הגיונית"
ינאי: "האמממ.."
אני: "אל תהמהם אותי!"
ינאי: "אני לא מהמהם אותך!"
אני: "אתה כן מהמהם אותי!"
ינאי: "אין כזה דבר 'להמהם'- זו פעולה בלתי רצונית!"
אני: "אתה מצחיק אותי כל הזמן!!!"
ינאי: "אני יודע^^גם ב5 לפנות בוקר יש לי הומור סרקסטי אך מתוחכם"
אני: "מה זה סרקסטי?"
ינאי: "סרקסטי זה כמו ציני,אבל מילה עם ס' נשמעת יותר מתוחכמת"
אני: "הפעם אני מסכימה לתת לך את הכתובת של השירים שלי"
ינאי: "טוב"
אני: "כאילו, במקרה הכי רע תנתק איתי כל קשר.
רגע.. אמרתי במקרה הרע? התכוונתי במקרה הכי טוב!"
דריה: "לא הבנתי , מתי יהיה פוסט ?
אני במקומך כבר הייתי רוצחת את עצמי !"
אני: "חחח... יש לך חבל? או אקדח? או תמונה של ענת קוך?"
דריה: "יש לי תמונה של חן!"
אני: "לללאאאאאאאאאא!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
זה מוות אכזרי מידי!!!!!!!!!!!11"
-זהו-
בחלק מהציטוטים מיכל הוציאה אותי טיפשה, סילפה את האמת קלות ולאבא שלי לא קוראים דורון יא מפגרת!
THE END
בבלוג זה
בכל הבלוגים
