החיים קצרים, אבל השעמום מאריך אותם.

הרבה זמן כמה מילים לא עשו לי כל כך טוב...

זה לא כזה מפתיע שאני עדיין קוראת אצלך, אתה יודע כמה חשוב לי שיהיה לך טוב.. ואם זאת הדרך היחידה להתעדכן במה שהולך אצלך, אז זאת תהייה הדרך.. רק חבל שלא עשית את זה בפורום יותר פרטי כמו מסן, למרות שהיה נחמד להכנס ולקרוא פוסט כזה בהפתעה.

"אני מצטער על מי שאני?"

אם אתה אומר משהו כזה, אני בטוחה שאתה לא חשבת מספיק על כל הקשר הזה.. אם לא הייתי מאמינה בך, אם לא הייתי חושבת שאתה בן אדם כל כך מיוחד וכל כך מדהים לא הייתי מנסה אפילו לעזור לך, במיוחד כשלא היה לי שום אינטרס ואפילו לא הכרתי אותך..

על מי שאתה זה הדבר האחרון שאתה צריך להצטער עליו.

אם לא היינו מכירים לא הייתי יושבת פה בעיניים דומעות וקוראת את הפוסט הזה שוב ושוב, ומבינה עד כמה הזוי ומדהים היה כל הקשר הזה במשך כל הזמן... אם לא היינו מכירים הייתי בן אדם אחר, בן אדם שונה לגמרי. בדיוק כמו שאני השפעתי עליך ושיניתי אותך, אתה עשית בדיוק את אותה הפעולה עליי. ואני הכי שמחה בעולם על העובדה שיצא לי להכיר אותך באופן הכי אמיתי בעולם, שיצא לי לדבר איתך באמת על כל דבר, שיצא לי לפגוש בן אדם שחלק ממני זאת מילה קטנה לעומת מי שהוא היה...

לא רע לי בגללך, וטוב לי עכשיו, אלו שני דברים שלא קשורים אלייך. למדתי בכל הזמן הזה קודם כל לקחת דברים בפרופורציה, ואני לא יושבת כל היום בבית ובוכה, אני לומדת להמשיך הלאה, ואני קודם כל שמחה על ההזדמנות שהייתה לי פה, שאני בטוחה שלפחות 99.9% מהאנשים שיקראו את הפוסט הזה בחיים לא יצליחו באמת להבין על מה אני מדברת(לא מבחינת על איזה מקרה מדובר, מבחינת רגש, גם בן אדם שיכיר את כל הסיפור בעל פה בחיים לא יצליח להבין את הרגש שאני מנסה להעביר לך פה, את הרגש שהיה לי כלפייך וכלפי כל הקשר הזה).. אני לא חושבת שאף אחד יוכל להבין על מה אני מדברת חוץ ממך.

אם לא היית מגלה לי את הכל, אם לא היית משתף, אם היינו "סתם ידידים" כמו שאתה הגדרת את זה, אתה לא היית פה היום ואף אחד לא היה מבין למה... לא הייתה לך ההזדמנות להסתכל ולחשוב על העתיד, לא הייתה לך הזדמנות לקחת את עצמך בידיים... זה לא שווה את זה בגרוש, הייתי עוברת את הכל מההתחלה 10 פעמים רק בשביל הסוף הזה.

אני לא האדם שחיכית לו כלכך הרבה שנים, אני פשוט האדם שגרם לך להבין שאתה זה שיוצר את השינוי בתוכך ולא אף אחד אחר! האדם שחיכית לו כל כך הרבה שנים הוא אותו האדם שיוצא ממך עכשיו החוצה, שגורם לי לחייך ולהתגאות בך כל כך שאין לך מושג. הוא אתה.

יש עוד המון כמוני בעולם חחחחח אתה רואה? עכשיו אתה מוציא את זה מפרופורציה! אני לא הבן אדם הכי מדהים שקיים, ואתה תפגוש עוד מליון כמוני ויותר טובים, אתה לוקח את זה בצורה הלא נכונה כי אתה לא מבין שאתה זה שיצרת את השינוי ולא אני. אתה הבן אדם המדהים הזה, לא אני. עזרתי לך להציל את עצמך, ועשית את זה. באמת עשית את זה.

וגם אני בחיים לא אשכח אותך, בצחוק לא... שום סיכוי. אני לא יודעת אם זה טוב או לא שיותר אנחנו לא נדבר, אבל אני לא חושבת על זה יותר מדי כי במקום להסתכל על מה שהפסדתי פה, שזה אותך עכשיו ואולי תמיד, אני רואה מה קיבלתי פה.. שזה לראות אותך ככה, לשמוע את כל הדברים האלו ואני רוצה להגיד לך שאין הרגשה יותר טובה מזה. ואולי אפילו גם אם לא נמשיך לדבר, עוד 4 שנים אני אראה אותך באיזה בית קפה ותבוא ותספר לי שאתה איש עסקים מצליח!

אני יודעת שאתה תמיד פה בשבילי, ואתה הכי לא דפוק וטיפש בעולם... תראה כמה עברת, תראה כמה עברת והצלחת להמשיך הלאה ופאקינג לקום! איך אתה בכלל יכול לקרוא לעצמך דפוק וטיפש?! בן אדם דפוק וטיפש לא היה מגיע לחצי ממה שאתה. בן אדם דפוק וטיפש הוא לא שמינית ממי שאתה. אבל הצלחת לבלבל אותי, כי רק בן אדם דפוק וטיפש היה מעיד על עצמו שהוא דפוק וטיפש אחרי שהוא עבר כל כך הרבה אבל עדיין לא למד להעריך את עצמו.

"לא משנה מה יקרה את תמיד תהיי הכי חשובה והכי מוערכת." - כנ"ל.

וכמו שתמיד הייתי פה בשביל להקשיב ולעזור, גם עכשיו אני בדיוק באותה הנקודה, תמיד פה כדי להקשיב ולתמוך ולעזור ומה שאתה רוצה...

לא הרסת שום דבר, זה כנראה מה שהיה צריך לקרות.. אני לא יודעת למה ואיך הגענו למצב כזה, אבל אני בטוחה שזה פשוט מה שהיה צריך לקרות כי פשוט ככה.. הדבר שבאמת עיקרי וחשוב פה זה שלא וויתרת על עצמך, לא שוויתרת או לא וויתרת עליי...

והנה, עכשיו אתה קם ומשתנה אפילו בלי עזרה שלי! קם ומשתנה באמת, אשכרה מתחיל לחיות כמו שכל הזמן הזה ידעתי שמגיע לך. "אני כבר לא הטיפש הזה שמנסה להצחיק את כולם, אני לא המסומם הטמבל הזה שיעשה הכל כדי להרגיש טוב לכמה שעות ואז להתחרט על זה אחרכך ! אני כבר לא החמור הזה שחושב שלרצוח כמה שיותר אנשים ומי ששונה ממני זה מגניב."

זה אולי המשפט שעשה לי הכי טוב בעולם! אין לך מושג בכלל אפילו אני לא יכולה להסביר כמה אני שמחה לשמוע את זה(אתה יכול לנסות ולהבין את זה לפי המשפט המוזר שיצא לי מההתרגשות, שאני לא יודעת איך להגיד בצורה שלא תשמע מטומטמת:S)

אני שמחה לשמוע שהסתפרת, שאתה מתחיל ללמוד, שאתה הולך לחדר כושר, שאתה מניח תפילין(?) אבל אני יותר מהכל הכי מאושרת בעולם לשמוע שאתה מתחיל לחשוב על העתיד, כמו שכל הזמן הזה רציתי שתעשה... כמו שכל הזמן הזה ידעתי שמגיע לך לעשות!

חרא של בן אדם? חרא של בן אדם? חרא של בן אדם? אם היית חרא של בן אדם לא הייתי פה, כותבת את הפוסט הזה בשבילך היום. אם היית חרא של בן אדם לא היית אתה כותב את הפוסט הזה. אם היית חרא של בן אדם לא היינו עוברים את כל זה, אם היית חרא של בן אדם לא הייתי נכנסת לשיחה של מה קורה אפילו איתך, אם היית חרא של בן אדם לא הייתי יכולה להתחבר אלייך כל כך טוב, אם היית טיפש וחרא של בן אדם לא היית מסוגל לחשוב עכשיו על העתיד, אם היית טיפש וחרא של בן אדם לא היית הולך ועושה עם עצמך שינוי בדיוק בדקה שהכל נראה אבוד, אם היית טיפש וחרא של בן אדם לא היית חושב כל הזמן על מה היה יותר טוב בשבילי במקום לחשוב על העובדה של כמה טוב לך עכשיו. אם היית טיפש וחרא של בן אדם לא היית מי שאתה.

אני לא יודעת מה יהיה, אני לא יודעת אם אי פעם נחזור לדבר או לא.. אני לא יודעת אם זאת הפעם האחרונה שאני אקדיש לך פוסט, או אחת מפעמים רבות שיבואו בהמשך. זה מה שכלכך יפה בחיים האלו... אתה לא יודע מה יקרה, אתה רק יודע מה קרה, ועכשיו אתה יכול להסתכל על כל הסבל שעברת בשנתיים האלו ולחייך! לחייך כי עברת את זה וכי עכשיו זאת התחלה חדשה, התחלה חדשה וכלכך יפה, של החיים האמיתיים שלך ולא הפאקינג הל שעברת במשך כל הזמן הזה... זה הזמן שלך לחיות, ולהתנסות ולחייך ולהינות מהחיים עד כמה שאתה רק יכול, לפצות על כל הזמן האבוד הזה עם החיים שלך ורק שלך, כי הם בידיים שלך, כי כמו שאתה לקחת את עצמך ושינית את עצמך, ושינית את כל החיים שלך, אתה יכול לקחת אותם ולעשות אותם לדבר הכי יפה בעולם.

אני באמת מקווה שכמות הסבל שעברת תהייה קטנה לעומת האושר שיתחיל לבוא לחיים שלך. כי אתה הבן אדם שהכי מגיע לו לחייך ולהיות מאושר.

אני עכשיו יושבת, וחושבת לאחורה על כל המקרה... על כל הקשר, על כל הרגשות שהרגשתי שאני בחיים לא אוכל לתאר במילים.. וזה פשוט נראה לי כמו סצנה שלקוחה מסרט, משהו כל כך לא מציאותי והזוי... ואני אומרת פאק, זה קרה לי! זה קרה לנו! זה באמת קרה... וזה משהו מטורף לגמרי, בחיים שלי לא חשבתי שמשהו כזה יכול לקרות בחיים האמיתיים, ולהסתיים עם הפי אנדינג והתחלה חדשה, ואני כל כך מעריכה אותך על זה. וכל כך מעריכה את כל הקשר הזה על זה.

אני אוהבת אותך הכי בעולם... באמת באמת באמת.. אני לא אשכח אותך בחיים, ותדע, שגם אם אנחנו לא מדברים... אני תמיד פה כשאתה צריך מישהו, אמרתי לך את זה כלכך פעמים שאם אתה לא יודע את זה עד עכשיו אז אנחנו בבעיה קשה ביותר... ומי כמוך יודע שכשאני אומרת את זה אני מתכוונת לזה בהכי רצינות בעולם.

שיהיו לך חיים מדהימים לפחות חצי כמוך, זה הכי הרבה שאני יכולה לאחל לכל בן אדם.

מעניין מה העתיד הזה, שהתחלת לחשוב עליו, בונה לך ולי:)

מתגעגעת הכי שאפשר... והכי שמחה בעולם על השינוי הזה, ועל הפוסט הזה בכללי.