כינוי:
בת: 32 MSN:
RSS: לקטעים
לתגובות
|
<<
יוני 2010
>>
|
|---|
| א | ב | ג | ד | ה | ו | ש |
|---|
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | | | |
הבלוג חבר בטבעות: הוסף מסר | 6/2010
בנאדם שפוחד בחיים מת מפחד
הגעתי למצה שמרוב שאני חופרת כל כך אני חופרת לעצמי,
אני צריכה להתחיל להתחשב בסביבה ולהפסיק לחפור על זה, אני מבינה שזה ניהיה מתיש אבל זה פשוט לא יוצא לי מהראש
וזה עושה לי טוב שמדברים על זה,
אני ישתדל באמת שאני ישתדל להפסיק לחפור
אני רוצה למות לפני ההורים שלי,
הגעתי למסקנה הזאת היום,
אני באמת באמת חושבת שאני לעולם בשום מצב בחיים לא יוכל להתמודד עם המוות של אבא שלי,
גם לא בעוד 40 שנה,
הוא פשוט הבנדם הכי מדהים שאני מכירה,
שום דבר שאני ירשום לא יוכל להמחיש את העובדה הזאת,
ומי שמכיר אותו יודע,
אבא אתה המודל לחיקוי שלי, תמיד הייתה, אני שואפת להיות כמוך להצליח כמוך לדבר כמוך להשכיל כמוך לאהוב כמוך את הסובבים באמת שאני לא יכולה לתאר את השלמות שלך וטוב לב שלך ובשום צורה שהיא
ואמא שלי, אני כל כך מעריכה אותה שאין דברים כאלה,
היא אישה כל כך חזקה
היא אף פעם לא מתפרקת, תמיד הכל כל כך לא מוחצן ריגשית אצלה
היא אוהבת אותנו כל כך שלפעמיים נראה שלאהבה הזאת אין גבולות
היא עושה הכל כדיי לרצות אותנו,אמא את מדהימה אותי כל פעם מחדש
האמת שאני לא יוכל להתמודד עם אובדן של בנאדם קרוב, אני באמת מעדיפה למות לפני מאשר להתמודד עם השכול
קורס שלי,
אני מפחדת עליכם, אני מתחילה לראות את תהליך ההתרחקות במידה מסויימת גם את ההרס שנכנס בכם לאט לאט
זה באמת מפחיד לדעת שהכ יכול להרס בשנייה,
אני מנסה להגן עלייכם להתערב בכל דבר שרק קשור אליכם, שיעבור הכל דרכי,
אבל זה כל כך קשה כי יש כל כך הרבה דברים במקביל,
אני באמת מבקשת שתפילו שיקול דעת לפני מעשים,
אתם נבונים, מבינים עניין, אז בבקשה תיישמו את זה, בשבילי,
כי באמת שאני רוצה שבסוף יהיה לכם טוב
אני אפילו לא יכולה להתחיל
להסביר את התחושה המפחידה הזאת,אני פשוט מפחדת
אני מפחדת על
הבגרויות שלי,
ישלי סטנדרטים גבוהים מידיי ולא מותאמים ליכולות שלי או
לרמת ההשקעה שלי,
אני יודעת שאני פשוט לא יהיה מרוצה מהתועדת בגרות שלי,
אם
תיהיה לי אחת כזאת,
זה מפחיד אותי לדעת שאחרי 12 שנות לימוד אני יצא
בלי כלום, עם תחושת ריקנות
אני מפחדת לדעת שאני לא יהיה במחנה
אני
יודעת אני באמת יודעת שאם אני יהיה שם המחנה הזה יהיה הכי יפה בעולם, יש
לנו צוות טוב ותוכנית חזותית לפנים
אני לא יכולה לפספס את זה, אני חייבת
להיות בסוף זה כמו לסיים קשר בלי להגיד שלום, פשוט לברוח
ולי לשבט
למרות שהיו עליות מורדות, אהבנו אחד את השני, הסיום של הקשר צריך להיות יפה
ומכובד
אבל אני מפחדת שאם אני יוותר על הדרכת יח"ש בשביל המחנה אני
יצטער על זה כל השירות שלי
אני מפחדת שאחרי הכל לא יצא ממני כלום,
אני
מפחדת לדעת שהקורס חומק לי מבין האצבעות
אני פשוט כל כך אוהבת אותם,
ואני באמת מאמינה שהשכב"ג יהרוס את כל הטוב שבהם,
הם לא מספיק חזקים
בשביל לעמוד מול השכב"ג, הם יפלו, וזה מפחיד אותי,
מפחיד אותי לבוא לבקר
בתחילת שנה ולגלות שכל מה שהשקעתי בו נהרס לחלוטין
כל מה שאהבתי בכם
פשוט לא יהיה קיים יותר, הורס אותי לדעת שעוד מעט זה נגמר,
קורס הראל
בבקשה ממכם, אני מבקשת שתיהיו שכבה חזקה, כמו שאתם יכולים להיות, שלא
תתעסקו בחרא, תתעסקו במה שחשוב
אני יודעת שאתם יכולים להרים את השבט
שלי, רק אני מפחדת שיעלם לכם הרצון להרים אותו,ובשביל להרים דבר כזה צריך
הרבה רצון
תיהיו גרעין תיהיו עם כוח תשפיעו תובילו תשנו, כי זה מה שאתם
זה המהות שלכם כי אתם פשוט מקסימים
אני מפחדת לפגוע בך
אני
יודעת, אני פשוט יודעת שכל ההודעות החסרות תכלית האלו כביכול הן אומרת משהו
בשבילך
הכל בשביל לדבר בשביל לפתח איזשהו דו שיח
אני רוצה שתבין
שבחיים לא נחזור, בחיים, לא משנה מה יהיה
ואני לא רוצה שתחייה באשלייה,
אתה בנאדם כל כך טוב נמאס לי לפגוע בך
אתה הגבר הכי מדהים שפגשתי,וזה
אחרי שפגשתי כמה חארות שלא האמנתי שיש בכלל
באמת שרע לי שאני פשוט לא
מאוהבת בך
אני כל כך רוצה, אבל אין אני לא יכולה,
אולי אני צריכה
לאכול את האגו והרצונות שלי בשבילך,אחריי הכל באמת באמת שמגיע לך כל רק שמה
תרצה,אתה פשוט מדהים
אני מפחדת מהרצון האובססיבי הזה להיות
איתך,
זה פשוט מפחיד אותי שאני יתקע על זה שנים, סתם
כי הרי זה סתם,
הכל זה בראש שלי, אני מרגישה כמו ילדה קטנה שהתאהבה באיזה שחקן
הראש
שלי מסתובב, ניהיה לי שחור בעיניים
עבר, עבר קצת זמן מאז שזה התחיל, וזה
פשוט לא מתפוגג, זה רק מחמיר
אף פעם אף אחד לא הקסים אותי כמו שאתה
עשית, אני פשוט מסונוורת
אני פוחדת שזה יפגע בי, כי האמת שזה כבר
מתחיל, אני יודעת שאם אני לא יצליח לצאת מזה אני יפגע כלכך חזק שאני לא
יוכל לתפקד,
זה מתחיל להשפיע יותר מידיי
בחיים לא הרגשתי כל כך נואשת
למשהו שהוא כל כך לא מושג, אף פעם לא יהיה מושג לעולם בחיים
תפנימי את
זה פשוט תפנימי
אני מפחדת שזה יקרה גם לך,אני שם כל יום וזה כל כך
מפחיד אותי אבא,
אבא אתה לא מבין כמה שאני אוהבת אותך, כמה שאני מעריצה
אותך, כמה שאתה הבנאדם הכי מדהים שהכרתי
תמיד רציתי להיות כמוך, אני
פשוט לא מבינה מאיפה כל הטוב הזה בא לך, אתה כל הזמן רק נותן
נותן לי
נותן לאחים שלי נותן לסבתא נותן לאחים שלך נותן לאמא שלי , מאיפה יש לך כל
הרבה כוח וכל כך הרבה רצון להמשיך לתת
אף פעם לא הבנתי מאיפה אתה שואף
את כל הכוח שלך, כי הריי מקום מפלט אין לך, כולם מקשים עלייך כל כך הרבה
בחיים
כולל אני, בעיקר אני, אני כל הזמן חושבת על זה שאני חייבת להיות
המקום מפלט שלך, שאני יכולה להשתנות בשבילך, כי אתה כל כך חשוב לי, אבל זה
פשוט חרוט לי באופי, חזק כל כך, וזה חזק ממני, אבא שלי, אני בחיים לא הכרתי
בנדאם חכם כמוך אינטלגט כמוך ובעל יכולת רגשית כל כך גבוהה, בחיים לא
הכרתי בנאדם שאוהב לתת מעצמו כל כך הרבה לאחרים ולא לקבל כלום בתמורה, אתה
עושה הכל בשקט בלי שום בלאגן, למרות שזה גומר אותך אני יודעת שזה גומר אותך
אני
רואה עלייך את העייפות המתמדת, הלחץ דם שלא מפסיק לעלות, הדלקת פרקים
שחזרה, אני מפחדת שזה יתפתח אני מפחדת שאנחנו, הסובבים אותך נגמור אותך
לגמריי, כי יש גבול לעד כמה שבנאדם יכול לתת מעצמו, זה מתחיל לאכול את
הבנאדם מבפנים עד שהוא נגמר,
אבא שלי אני מפחדת שתיגמר לי, אני צריכה
אותך פה אני עדיין לא מוכנה להיות בלעדייך, זה פשוט מפחיד אותי לדעת שזה
יכול לקרות,
אני מפחדת לדעת שנגמרו האנשים הטובים בעולם,
כי
אני פשוט הפסקתי לפגוש כאלה יצא לי לפגוש הרבה חרא בזמן האחרון כולם היו
פשוט כל כך רקובים מבפנים, אני צריכה אנשים טובים בחיים
ואני מתחילה
להאמין לעובדה שהפסיקו לייצר אותם מזמן וכולם היום חמדנים שחצנים אגואיסטים
וחרמנים,
כולם אומרים לי יש, יש אנשים טובים, אל תתיאשי, אבל אין אני
פשוט לא רואה אותם,
כולם פשוט כל כך אינטרסנטים,
תוכיחו לי אחרת ,
תראו לי שמשהו שונה בכם, בכולכם,בבקשה רק תוכיחו זה מאוד יעזור לי להמשיך
בחיים
הכי מפחיד אותי מהכל זה לדעת שיש את הסיכוי הזה שאני חולה,
כמה שטויות עושות חרא בחיים
באופן כללי אני לא בנאדם פחדן,
באמת שלא,יש לי אומץ ל-99 אחוז מהדברים,
אבל העולם פשוט ניהיה הרבה יותר
מפחיד, הדברים בו ניהיו כל כך אמיתיים, הכל ניהיה כל כך כבד וצורך מחשבה
אני
יודעת שהבעיות שלי נראות כל כך חסרות חשיבות לאחרים, אבל אני באמת צריכה
משהו שיניע אותי לפתור אותם, את כולם, ופשוט להמשיך הלאה כי אי אפשר לחיות
עם פחד
בנאדם שפוחד בחיים מת מפחד, אני לא רוצה למות
| |
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
