לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה
 



מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    אפריל 2009    >>
אבגדהוש
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

 
הבלוג חבר בטבעות:
 



הוסף מסר

קטעים בקטגוריה: . לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .

פתאום קם אדם (או: לאן באמת הגענו?- רשומת זיכרון)


 

 

לקום ולהתחיל ללכת, רגל אחר רגל בצעדים מדודים.

קדימה, לא משנה לאן הדרך מובילה.

עצם הקיום הוא התנועה, עצם התנועה הוא הקיום.

השאיפה המולדת של כל בן אנוש, הקוד הטבוע שאומר לו לקום על שתי רגליו ולצעוד.

השאיפה שלכמה אנשים, תישאר בגדר שאיפה.

 

האדם הוא לא היחיד שקם על רגליו והולך, בזה הוא אינו מותר מן הבהמה.

אבל לאורך השנים אפשר להיות עדים גם לתקומתן (ואף לנפילתן התכופה) של עמים ואימפריות.

לפעמים, רק מדי פעם, בקול שאון גדול שאי אפשר להתעלם ממנו.

ולעיתים, יותר קרובות, כעניין די שולי על קצה דפי ההיסטוריה.

אבל התקומות והנפילות המרהיבות ביותר נראו דווקא מקרוב, קרוב מאוד.

דווקא אצלנו מבית, הבית היהודי, נרשמו טרגדיות ענק ושמחות המוניות שהשאירו חותם כלל-עולמי לעיתים.

 

כשקמנו בפעם הראשונה והתחלנו לצעוד כעם, עברנו שנים יחד. ארבעים אם נדייק.

נדדנו במדבר על טהרת המים, המן והשליו שעליו שילמנו ביוקר.

בדרך, באזור צחיח לחלוטין ללא נפש חיה, ידענו מפלות ויד אלהים קשה.

אל המנוחה ואל הנחלה הגענו, כמו אל הארץ המובטחת. אבל שנות שקט ושלווה לא החזיקו אצלנו.

מחלוקות פנימיות, התמרדויות, נביאי שקר וסתם שליטים שאיבדו דרכם הטובה.

דפי ההיסטוריה האישית שלנו מלאו במלחמות, דם ומוות לצד שמחות נקודתיות גדולות.

ואז נעלמנו, פוזרנו, נפוצנו לכל עבר ונעלמה דרכנו.

לאורך הזמן ובמהלכו נראו כמה אזכורים שקשרו אותנו בעוד סבל וייסורים בעיקר.

ולאות הסיום, לקראת החזרת העטרה ליושנה- טבחו בנו בהמונינו.

עשרות, מאות, אלפים, רבבות ולבסוף מיליונים.

משפחות שלמות שציינו עוד כתם עגום בהיסטוריה שלנו, כתם דם נוסף.

אבל כחיה פצועה ושואגת שאוזרת כוחות אחרונים ולוחמת חזרה עד חרמה,

יצאנו כשידנו אומנם על התחתונה אך צלחנו את המלחמה.

צלקות הן עניין שבשגרה בעם שלנו, הן מוכרות כאויב אהוב וכשגרת חיים.

אבל מדי שנה, אנחנו עוצרים כדי להראות שלא שוכחים.

שישה מיליון, אנחנו חוזרים ואומרים.

 

הניצולים עדיין נטבחים לאט לאט וביעילות מצמררת.

אנשים מצולקים קשי יום שנמקים בבתי אבות בידי חיות רעות נטולות רחמנות.

או שמא נטולות לחסדי הדרך הבירוקרטית של ממשלתם האהובה שכל כך כמהו לה.

נרמסים ברגליהם של ההולכים בתלם, הדור החדש ששכח את שקדם לו.

ידם המקועקעת מושטת לעיתים בתחינה אילמת למושיע נסתר שמסובב את גב כסא העור לעברם ודוהר לעבר האושר האישי שלו.

הפעם, כך אוכל להבטיח, כתם הדם הוא חרפה לכולנו.

הדממה שמתלווה לצפירה, אמורה להוות פעמון אזהרה לעם שנפל וקם ושליבו גאה מכדי לדאוג לזקניו.

יש דברים חשובים על סדר היום מאשר פוליטיקה. קוראים להם ניצולי שואה והם ניצבים על סף הדלת.

על סף הדלת שלנו- זקוקים לעזרה. ועל סף דלתם שלהם- לפני הסתלקות ומנוחת עולמים.

לכמה כבר זקוק אדם בשביל לסיים את ימיו בחסד במיטה נעימה.

 

עמים, מדינות ואימפריות קמים ונופלים אחת לכמה מאות או אלפי שנים.

אדם קם לראשונה על רגליו בשנתו הראשונה וצועד קדימה אל עבר נקודה לא נודעת באופק.

רגליהם של רבים לא עומדות להם והם צונחים תשושים.

אדם נופל אפשר לראות כל יום, אדם נופל לא נחרט ונחקק על דפי ההיסטוריה כמו עמים ומדינות.

האדם שיהיה לו למשענת ולעדנה, דווקא כן.

ואם לא בדפי ההיסטוריה ירשם אותו תומך, לפחות על לוח ליבו של אדם נוסף שצעד לעבר האופק.

ותש לו כוחו.

נכתב על ידי the_beast , 20/4/2009 21:22   בקטגוריות זיכרון  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



הרגע שאחרי [או: אלוהים בפרטים הקטנים?]





שבוע אחרי הצפירה הראשונה לזכר ששת מליוני הנספים בשואה.

כמעט יממה אחרי תחילת, ולקראת סיום יום הזיכרון.

כמה שעות אחרי הטקסים והדממה שמשתרעת על פני ארץ שלמה, לאחר הזעקה.

אני יושב וחושב על דברים שהיו ואינם.

על אנשים שהיו, והשאירו חותמם.


 

השנה, שלא כמו כל שנה, לבשתי מדים.

עוד לא בטקס רשמי של הצבא ולא ממש חי"רניק מורעל עם בוץ על הפנים ונעלי צבא משופשפות.

מצאתי שגם השנה, ככל שנה, אני נרעד בצפירה באותה עוצמה.

גם השנה, ככל שנה, חונקות אותי דמעות ב"ארץ ציון וירושלים".

אבל אולי שלא כמו כל שנה, אני מסתכל על עצמי במראה ואומר ש-

זהו, זה הגיל. כאן הם סיימו את תפקידם בעולם, ואתה ממשיך.

השנה, שלא כמו שנה, אני מבין שהם לא הספיקו.

 


הטיול של אחרי הצבא נדחה לאלתר.

החברה או החבר יושבים בבית, בוכים על אהבה שהלכה.

השעון בבית, עצר מלכת והמשפחה נדמה.

החברים מוחקים את מספר הטלפון מהזיכרון, באנחה.

המורה מחטיבת הביניים ומנהל התיכון קוראים את השם בטקס ונזכרים- כמה שובב ונבון הוא היה.

וכל מי שלא, עוצר למשך דקה או שתיים.

מרכין ראש וחושב על חייל שהיה.

 


אני יושב עכשיו וכותב את השורות האלה ברגש די כבד.

השנה, שלא כמו שנה, לא יכולתי לבכות את מה שאני מרגיש.

עברתי ניתוח קל אתמול שמונע ממני להזיל דמעות, גם כשאני ממש רוצה.

זה אחד מהמצבים האלה שבהם אפשר להבין את חשיבותו של פריט קטן בגוף.

דמעות, סה"כ.

אבל הדבר הקטן הזה, שנמנע ממני, מוכיח לי ואותי על מצבי.


עם אובדן יכולת זמנית, אפשר להמשיך לחיות בחיוך מאוזן לאוזן.

אבל אובדן חבר, אח וקרוב?

אינני יודע כיצד אפשר להמשיך, כשעלם ועלמה שעומדים על סף הבגרות- נאספים אל האדמה.

כיצד בתור אב ואם, שהשקיעו את אהבתם במשך 20 שנה, אפשר להמשיך ולחיות כאן, למעלה.

ואיך אפשר לחיות רק עם זיכרון של מה שהיה וחלף.


הצלקת שאני נושא עכשיו, תרפא תוך שבוע ותעלם לה. הכל יישכח ממני ויעבור.

אבל הפצע המדמם הזה בלב שנפתח כל שנה, פעמיים בשנה...

התמונות על המדף, שמספרות סיפור חיים שאיננו כבר.

ומצבה דוממת שנותרה.

כל אלו לא חולפים.


אלוהים נמצא בדברים הקטנים.

בתינוק הרך שנולד ובפרח היפה שצמח על יד קברו של הבן.

הוא יכול להיות גם אכזר בקוטפו את קרובינו, לוקח את מתנת חייהם, את המתנה שנתן לנו.

אבל אני מאמין שהוא שם. כי אם לא הוא-

לא היה מי שיוריד אלינו את המלאכים הללו,

ולא יהיה מי שיטפל בהם וילטף אותם כשאנחנו כבר לא יכולים לעשות זאת מכאן.

התפילות שלנו והדמעות שלנו נותנות להם את הכנפיים שלהם, כך הייתי רוצה לחשוב.


לפני שניכנסתי אתמול לניתוח, מצאתי את עצמי מבקש.

קצת כוח, קצת, כדי לעבור את זה.

עברתי את זה.

עכשיו,

עכשיו אני מבקש שלא נצטרך יותר לדמעות האלה.

אני מחכה ליום שבו הבקשה הזו תממש.

שלא תישמע עוד צפירה ולא יורד הדגל לחצי התורן.

והמדים היחידים שנלבש,

הם מדי כחול לבן- ליום העצמאות שלנו ולמדינה שלנו.

לבית שלנו ולמשפחה שלנו.


 


אני מקווה שאם הם שם, הדמעות שהענקתי להם- נתנו להם את הביטחון,

שאנחנו זוכרים.


 

 


[התמונה בראש הפוסט לקוחה מכאן]
נכתב על ידי the_beast , 2/5/2006 17:42   בקטגוריות זיכרון  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



דמעות של מלאכים


 

שוב אותה הצפירה, יללה ארוכה של קולות הדממה.
עמידת דום, שתיקה.

שוב אותו הדגל מורד לחצי התורן.
אותה ילדה, משפחה שונה, שכולה.
חריקות הצירים נשמעות ברחבת בית הספר היסודי- והיא בוכיה ולפתע נדמה.
אביה כבר איננו כאן.

רבים הם ההולכים שמשם לא ישובו אלינו ואותם לא נוכל לחבק.
רבות הן המשפחות הדואבות, השכולות והדומעות.
רבים הם הנשים והגברים.
רבים הם הקברים.

ובתור הם עומדים בשמיים, מול שערי ענק מוזהבים.
מלאכים במדי זית, מלאי געגועים.
אלה הם שהלכו להגן עלינו, על הזכות שלנו.
אלה שהלכו- ולא שבו.


ביום אחד יתנגנו מנגינות הרדיו השקטות ויתערבו בתפילות לעילוי נשמת יקירנו שהלכו לעולמם-
כשהגנו עלינו.
ביום אחד, מנגנינת אוטו גלידה תתנגן באופן די מוזר וקצת צורם.
יום אחד שבו העולם נודם.

לבבות קרועים ומדממים על אחים, אחיות, בנים, בנות, בעלים ורעיות שהלכו מאיתנו.
תחושות של אובדן ושכול שגדולות מבינתנו ומרצונותינו.

אותה ילדה שנותרה ליד הדגל, דומיה, היא זו שתמשיך עם תחושת האבל והשכול עד לשנה הבאה.
אותה משפחה שנעמדה ליד קבר הבן- תכאב את חסרונו עד עולם ואת עיניו שכבר אינן כאן.
מדינה שלמה שעננה כבדה שורה מעליה ביום אחד-
יום אחד שבו הכבוד לאלו שנפלו בהגנתם עלינו, מעורב בשמחה על עצם היותנו.
מדינה אחת, קטנה, שבה כל כך הרבה דם נשפך ומלחמה רודפת מלחמה.


דבר לא ביקשתי ולא אבקש יותר מזאת-
כאשר נחגוג היום בערב את עצמאותנו ואת ההמשכיות וחובת החיים שניתנה לנו,
חייבים אנו לזכור את יום האתמול ואת אלו שהנחנו לצידנו.
חייבים אנו להם את חיינו.

אנו חייבים זאת לאותה ילדה שנותרה יתומה, ליד דגל המדינה.

נכתב על ידי the_beast , 11/5/2005 15:24   בקטגוריות זיכרון  
19 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



קבורה







                                                                      

 

לרגשות אין מילים
כך כתבתי לו על הפתק שקימטתי וטמנתי באדמה.
כך כתבתי על ליבי המקומט והדומע וטמנתי טיפת דם מתוכו באדמה ההפוכה.
כך כתבתי על חיי שלי ועל מותו שלו- כתבתי לו וכיוונתי לאמת.
כיוונתי לאהבה שאפילו המוות לא מנצח.


מים רבים לא יכבו את האהבה, הן רק יגבירו אותה.
עם כל דמעה ודמעה שנשרה מעיני האנשים במקום הבנתי עד כמה הוא אהוב.
מזעקות השבר שהחלו ברגע שראו את גופתו מוצאת מן האמבולנס.
עוד לוויה, עוד גופה.
אבל אלה חיים שלמים שנקברים תחת מעטה של דמעות, אבנים, נשימות קטועות וכמה מילים.
אלה החיים של מישהו אהוב שישאר לעולם בליבם של כמה אנשים מפני שהוא חלק מהם.

טמנתי היום באדמה לא רק את סבא שלי, לא רק אהוב שלי.
טמנתי היום באדמה חלק מהילדות שלי- חלק מהילדות שלא ילווה אותי לבגרות יד ביד.
זה כבר חלק מהילדות שהולך איתי ועם כולנו לב בלב- מורגש, אבל רחוק. קרוב אבל קלוש.


כתבתי לו פתק והטמנתי אותו באדמה.
חרטתי מילים על דף שאין לו שום ערך אבל בו בזמן חרטתי מילים בשמים ועל אדמה חדשה.
חרטתי רגשות במילים שאין להן זמן, דבר שלא אפשרי.
הכנסתי את כל עצמי לכמה שורות שמבטאות פרידה.
כמה שורות שמסמנות את המוות ואת הנצח בו בזמן.

השורות הללו כבר נשכחו ממוחי אבל הפצע הזה עדיין צורב בליבי.
צרבתי וחרטתי וכתבתי מילים שאסור להן להישכח מליבו של אף אדם.
כתבתי אהבה, מוות, נצח, ילדות, בגרות, קשר.
כל אלו בכמה מילים שמביאות את האדם להבנה-
שלכל דבר יש סוף, או התחלה

סבא, רק רציתי להיפרד ממך כדי להיות מסוגל להמשיך הלאה בצורה שלמה.
רציתי להיות שלם עם עצמי ואני שלם מפני שאני יודע שאני אוהב אותך ואתה אותי.
תודה לך על שבע-עשרה שנים נפלאות שבהן הצחקת אותי ודאגת לי ונתת לי הכל מעצמך.
תודה לך שבגלל כל מה שעשית- אתה היית ונשארת הסבא המקסים שלי, ככה תשאר לעולם.

וסבא- אנחנו זוכרים אותך
תזכור גם אתה אותנו.



נ.ב.
אני רק יודע דבר אחד
שזה טוב שהוא לא סובל כבר
אומנם לנו נשאר קצת כאב בלב, אפילו הרבה.
אבל זה כאב טוב- הוא מתוך אהבה עצומה.
אני יודע שלא יכול להיות כל כך טוב בזמן הקרוב ואני לא מאמין בזה
אבל אם כולם אומרים את זה- אז.. יהיה טוב, לא?!

לזכרו

נכתב על ידי the_beast , 3/12/2004 16:13   בקטגוריות זיכרון  
24 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



Avatarכינוי:  the_beast

בן: 37




4,569
הבלוג משוייך לקטגוריות: החיים כמשל , מגיל 14 עד 18 , מתוסבכים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לthe_beast אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על the_beast ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2024 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)