שקט! חושבים כאן.

אוקיי, לכולם יש, אז גם אני רוצה.

המורה לאנגלית: "Presents are poisonous - Don't eat presents"

__________

המורה להסטוריה: "אינה, את כל כך דומה לי. מגחכת כזה"

___________

מור: "אני לא טיפשה, אני רק נראת ככה" (ומנסיוני - היא טיפשה)

___________

גבר מבוגר שצץ משום מקום כאשר אני ורונית שוטטנו בשוק

הגבר: "שלום, איך קוראים לך?"

אני: "אינה"

גבר: "ומה את עושה בחיים?"

אני: "כלום"

גבר: "את רוצה להכיר?"

אני: "אני קטינה!"

גבר: "מה? בת כמה את?"

אני: "13"

גבר: "אופס"

והוא הסתלק מהמקום!

_______________

שיעור הסטוריה. המורה מוציאה ילד מהכיתה.

המורה להסטוריה: "צחי, תגיד לילד פלא להכנס"

צחי: "ילד פלא עזב את התיק וברח"

_______________

אני: "אני הולכת לעזריאלי!"

סבתא: "מי זאת עזריאלי?"

_________________

המורה לגיאוגרפיה מספרת על הבת שלה.

צחי: "הבת שלך אוהבת את גיימבויז, נכון?"

המורה: "לא, אני לא מרשה לה."

_________________

בשוק. נערה בת 18 מסתובבת עם אבא שלה.

הנערה: "אני רוצה לקנות תחתונים"

אבא: "אולי תיקני גרביים?"

הנערה: "אבל אני רוצה תחתונים!!!!!"

______________

אופיר: "שגיא, תראה להן (לי ולרונית) את הגרביים שלך."

שגיא: "לא רוצה, תעזבו אותי!"

בר: "הן פריקיות אחי, הן יחשבו שזה מגניב"

______________

אני: "בגלל שהמורה איבדה את הדף מהמבחן שלי ונכשלתי, אני יהפוך לדוגמנית אנורקסית ואתחתן עם כדורגלן מליין, אבל בגלל האנורקסיה אני לא יוכל ללדת ילדים ואז לא אשתמש בקונדום כשאני אזדיין עם הכדורגלן שלי ופעם אחת אני בכל זאת אכנס להריון ויוולד לי ילד, אבל אני לא אדע איך לטפל בו בגלל שאני אהיה ט=י=פ=ש=ה! והכל בגלל המבחן הארור הזה!!!!!"

 _____________

תומר: "יא אללה כפרע, כנסי לאוטו שלי."

דניאל הפאקצה: "למה?"

תומר: "מה למה? כנסי כנסי מאמי, אני שוחט שם פרות, כנסי."

דניאל: "לא רוצה!"

תומר: "כנסי לאוטו י'פרה!!!!1"

________________

שיעור על שואה. המרצה מסבירה על הזכויות שנלקחו מיהודים.

המרצה: "יש להם עכשיו הפסקה?"

לימור המחנכת: "אסור להם לצאת להפסקה, כי הם יהודים"

________________

שיעור מורשת. המורה ערכה חידון.

עידן: "זה לא הוגן, למה אינה עונה על הכל???"

המורה: "כי היא חכמה"

_______________

רונית: "למה המורים לא משתמשים בשירותי מורים?"

ערס: "כוסאמאמאמאש'ך! דברי עברית!!!"

_______________

לידע כללי: רונית אוהבת צבע סגול.

דור: "רונית, הזין שלי סגול. עכשיו תמצצי לי?"

אני: "למה לה למצוץ כל דבר בצבע סגול?? היא פשוט יכולה להסתכל עליו!"

______________

שלומית המרכזת: "אינה, מה את לא אוהבת בביה"ס?"

אני: *מתחילה לחפור*

שלומית: "לא, לא הבנת אותי, אני לא באמת יקשיב לך. תגידי דברים טובים."

______________

*מישהו זורק נפץ*

אני: *חופרת לרונית*

רונית: *שתיקה*

אני: "רונית?"

רונית: "חכי, זה עומד להתפוצץ"

אני: "מה?"

*מסתובבת*

*בווווווווווווווווווווווווווווווום*

_____________

בתיה (המורה להסטוריה): "יסמין, אם אני באה אליך עכשיו והמחברת הזאת, זאת לא מחברת הסטוריה את תהפכי לפיתה!"

_____________

רונית: "אופיר, אתה רוצה להיות פקח?"

אופירעוז2: "כיין!"

______________

פריק מחורר: "שמעי, יש לי בעיה. אני אוכל סרטים מזה. אני רואה אותך בכל מקום!"

רונית: "זה הדדי"

מישהי: "איפה למשל?"

פריק מחורר: "בכל מקוםםםםםםםם!!!!!!!!!!!!!!"

_____________

הסולן של מוטגן: "השיר הזה מוקדש לחבר שלי שעבר עליו משהו רע ו...שהזדיין!!!!!"

_____________

רוז: "אני אוהבת אותך"

ד"ר: "ובצדק"

*שתיקה*

ד"ר "רוז...א..."

*נעלם*

*בכי*

_______________

דוד השחור: "רונית יא פריקית"

רונית: "הוא חושב שזה מעליב אותי?"

אני: "לא יודעת, תגידי לו שהוא שחור"

________________

רונית: "אין לנו עתיד!"

אני: "לפחות יש לנו גרביים יפים"

רונית: "יפות"

אני: "את רואה? אין לנו עתיד!!!!!!"

________________

אני: "YOUR HAIR IS BLACK"

רונית: "NO, IT'S BLACK"

*מצביעה על השיער של האיטיופיות שלפנינו*

*הן מסתובבות*

רונית *בשקט*: "השיער כאילו"

_______________

מעיין המדריכה: "איך אתם מתמודדים עם כישלון?"

אני: "כותבים פוסט בישראבלוג"

 ______________

רופאה: "את מסוגלת לבלוע כדורים?"

אני: "כן, ברור."

רופאה: "ככה זה, רוסיות יודעות לבלוע"

אני: "אנחנו עדיין מדברים פה על כדורים, נכון?"

 ______________

גיא: "למה את בדדניקית ויושבת לבד?"

אני: "חוסר תחכום של הנקבות"

גיא: "וולקום טו דה קלאב!"

______________

אודי: "אז עשיתי מסאז' בטורקיה, אבל יצאתי משם מהר מאוד"

שי: "מה קרה, הטורקי התחיל להתלהב?"

______________

אני: "יש המון מפורסמים בעזריאלי"

אמא: "מה יש להם לעשות שם? לקנות שואב אבק? חסר להם משהו בחיים?"

______________

*'בולע' בפרטוגזית זה טרמפ ובאפריקה כולם צועקים את זה למכוניות*

ילדים שחורים: "בולע בולע בולע!!!" $%^$^#$^$

מישהו צועק מהמכונית: "בולעת אחותכם!"

_____________

אמא: "אולי תשחקי פינפונג עם סיני?"

אני: "לא רוצה" ;;

אמא: "אבל אולי קוראים לו פינפונג?"

_______________

האינטלגנציה הרוסית:

*משחקים פינפונג*

רוסי 1: "מה זה? חלון?"

רוסי 2: "חלון!"

רוסי 1: "חלון! חלון! חלון!"

רוסי 2: "חלון! חלון! חלון!"

______________

המנהל של אמא: "איך קוראים לך?"

אני: "אינה"

המנהל *בצחוק*: "אינה, את באה לישיבה, נכון?"

אני: "למה אתה צריך ממני עצות?"

אני *לעצמי*: "יש לי כמה, סגור תלוע ולך להזדיין"

_______________

בשיעור בפיזיקה דניאל הערס יצא לשירותים, אחרי חצי שעה הוא חזר עם סרגל.

המורה: "טוב שנזכרת...מה עשית שם כל כך הרבה זמן?

דניאל: "כלום"

המורה: "למה היית צריך סרגל?"

דניאל: "נו...סתם"

המורה: "למה לעזאזל היית צריך סרגל בשירותים?"

דניאל: "נו..סתם...לשחק איתו"

_______________

*מתחזה לאישתו של מישהו בשביל להכנס לאנשהו בנמל תעופה*

המישהו הזה (דווקא כוסון למדי): "שניה, אז בת כמה את?"

אני: "עוד לא חוקית"

______________

רונית ואני: "אנחנו משתתפות בצערך, תנוחמינו.."

ילד כלשהו: "מה צערך? כוסאמאמאמאמאמאאאאאאאאק"

______________

*איקסי טובעת*

אני: "לך תציל אותה היא טובעת!"

מישהו שמתמזמז עם מישהי: "מה?"

אני: "היא טובעת!!!!"

*שוחה בים*

אני לחברה שלו (שכנראה לא יודעת עברית): "גם החבר שלך ימות!"

היא: "it's ok...it's ok"

 ____________

אני: "יש! לומדים שואה! שואה! נכון שזה כיף? זה כזה כיף!"

*שתיקה ארוכה*

אני: "שלא תבינו אותי לא נכון! אני בכלל לא חושבת ששואה זה כיף"

____________

אני למחנכת: "רוצה סוכריה?"

מחנכת: "מה זה?"

אני: "סוכריה"

*לוקחת בחשדנות*

אני: "חשבת שאני הולכת להרעיל אותך?"

המחנכת: "לאלאלאלאלאלא!"

*מבט תמים*

____________

*ילד נכה על כיסא גלגלים מציק לי*

אני: "נשבעת לך שאם עוד פעם תעשה את זה אני אדחף אותך מגבעה מאוד מאוד מאוד גבוהה ותחווה את אנרגיית התנועה!"

____________

*הילד הנכה לשעבר נוסע באופניים*

אני: "וואו, התקדמת!"

____________

*אמצע הלילה, לפתע נשמעות צעקות מהרחוב*

מישהי: "אל תעז להעיר אותי! רק אם מישהו מת תעיר אותי, אחרת פשוט אל תעיר אותי, הבנת???"

_____________

*ילדות מדברות על זה שדנה הרביצה לילדה בכיתה ח'*

*אני נדחפת*

אני:"מה מה, זה שהיא יהודיה לא אומר שהיא יכולה להרביץ ליהודים!"

____________

דוד רץ (המורה למתמטיקה): "אז מה התשובה?"

מישהו צועק:"תישע!"

דוד רץ: "מי אמר תישע פרם פם פם!?"

____________

מדריכה במדא: "אתם שואלים את האיש 'איש איש איך אתה מרגיש' או במקרה של נרקומן 'איש איש יש לך חשיש' ומחכים שהוא יענה"

זהו בנתיים, אני מוסיפה עוד, אז תיכנסו כל פעם לדף הציטוטים (הוא ברשימה) ובדקו מה חדש :)