הכניסה אל האושר

בערוץ הילדים יש את "נבחרי הילדים", זה בערך כמו טקס המובחרים של ילדי-הנזלת, או בשמו המלא "לרושש את ההורים".

מה שראיתי בפרומואים, זה את המתמודדות לזמרת השנה. היה שם את : שאקירה, כריסטינה אגילרה, קלי קלארקסון והילארי דאף. מוזר,

חשבתי שבישראל דווקא אוהבים את ג'סטין טימברלייק.

לפני כשבוע, הייתי אמורה  לשמור על בת דודתי הקטנה.

זאת אומרת, אמי הייתה אמורה לשמור על בת דודתי מאי, אך מאז שנולדתי היא לא אוהבת כל מה שקשור לטוסיק קטן. (תירגום: כל מה שקשור לסקיני ג'ינס ותינוקות).

אבל הגזמתי, היא אוהבת אותם מרחוק כמו כלבים, לטענתה.

זה באמת אמין כשהיינו בסינימה סיטי והיא צעקה על הילדים שיסתמו ברגע שהיו בקרוסלה המסתובבת,

בזמן שהיא מנסה להבהיר לי, ש"זה שבא לה להחטיף להם לטמה, לא אומר שהיא לא אוהבת אותם".

בכל מקרה,

מכיוון שאני כה מגניבה, כוסית ואנטיפתית בת זונה, היא נכנסה אליי לחדר, המצומקת הזאת, והתחילה לקפוץ לי על המיטה.

"מתווווקה!" אמרתי לה והתקרבתי לפרוש את ידיי, בזמן שהיא דוחפת אותי אחורה בנימה של:

"עופי ממני, יא מכוערת, תני לקפוץ! כסעמק!". הכל היה מתועד עד שניזכרתי שזה הכי קרוב שיגיע אליי יצור חי למיטה.

מכיוון שהיא כה פוטוגנית ושטחית, היא ראתה את מצלמתי המפוקסת של האינטרנט וביקשה ממני שאצלם אותה.

(להזכירכם, הייתי חולה באותו יום. זה היה זמן מצויין להתחיל לנשק אותה סוף סוף)

היא התחילה לפתוח חולצה, בזמן שהבחינה בדבר מה משונה על שולחני ה100לף, משהו דמוי תרופה בצורה גיאומטרית חסרת קודקודים:

מאי: "מה זה?"

אני: "זה תרופה של שיר."

מאי:"מה זה?"

אני:"זה שלשיר לא יכאב הגרון."

מאי: "מה זה?"

אני:"זה גורם לי להרגיש טוב, זה כמו אקסטזי"

מאי:"זה כדור?"

הילדה פשוט גאון! מעניין איך היא קוראת לכדורים שבגן, גלולות?

המחשה

המדריך לנקבה:

קודם כל, המדריך הזה מיועד לבנות/נשים/דראגים שאתן יכולות לדעת שאני מחבבת או אחבב בלבד!

אלא אם את בעלת חזה גדול, ואת יודעת שאפוצץ לך את הסיליקון, יש לך מדריך מיוחד למטה. (לא כולל בנות נחמדות בלבד שינעימו את האווירה!)

שלב ראשון

הכנה:

שלב ההכנה מצריך בראשית לק, רגל, ויצר זנותי במיוחד.

שלב שני

התחלה:

מכיוון שאנחנו, הנשים, התברכנו בכוח פיזי כמו  במערכת יחסים אינטימית עם בני סלע,

אתן צריכות להעזר  באח, אב, רעה קרוב או חברה לסבית, כדי לפתוח את הלק.

אם אתן לבד כמוני למשל, אתן מוזמנות למצוא חבר, או לפתוח עם החולצה.

(את הלק, אבל גם מה שיגרום לכן להשיג חבר)

שלב שלישי

מריחת השלל:

במידה וכן הצלחת לפתוח את הלק, קחי את רגלך, וחינקי אותה עד לאובדן מרגש (כדוגמא בתמונה), עד שלציפורן שלך יש גוון שונה משל עורך.

סתם. פשוט תחזיקי אותה שלא תברח ותלך ל"ארון ההפתעות", מקום כל הטוב, והשומן.

מרחי את הלק על קונכיית הרגל שלך (ציפורן) בעדינות ושתדלי, בחייאת רבאק,

לא כמו חמאה.

לשתי הפעולות יש תוצאה זהה של מריחות  מיותרת, ושכבות על גבי שכבות של שומן, או שכבות צבע.

(זה גם נורא מגעיל, יא אהבלה.)

 שלב רביעי

סיום:

להיפך ממערכות יחסים: לק קשה לפתוח קל לסגור.

כדאי שתנצלי את זה, כי אם הוא מתייבש לך,

קשה למצוא, קשה לשלם. אחרי שסגרת את הלק (אם אתה לא יודעת 'סתכלי במיצג),

הניפי את רגלייך במרחב הפתוח כאילו את נערת עינוגים בשקל תשעים עד שהוא יתייבש,

או שתעוף לך הרגל. (אין תמונה, איט לייק מזה אמברסינג!)

מדריך לכוסית:

קחי את הרגל.

הכניסי לתחת.

קחי את הלק,

וכתבי בגדול:

"אין כניסה".

עד כאן, שבוע טוב, תהנו בחג ההודייה, ושתמצאו חיים.

צ''אווווו!