פילוסופיה בשקל

יש סיבה מיוחדת שבגללה אני חולמת בשבוע האחרון (לא כל יום) חלומות אירוטיים, וזה לא שיש לי בעיה עם חלומות אירוטיים הם בדרך כלל יותר טובים מהמציאות, ואני ממש נהנת מהם וקמה מאוד חרמנית..

אבל משום מה, ואני לא מצליחה להבין למה, אני חולמת כל פעם על סקס עם גבריים גועליים, פעם אחת זה עם ידיד שלי שהוא די (ומי שנגעל יכול להספיק לקרוא ברגע זה) מחוצ'קן, ואני מדברת על פצעים לא נעימים בגב ופעם אחת זה עם גבר ממש שמנמן (זאת מילה עדינה) עם בולבולון (שוב מילה עדינה ) ופעם השלישית זה עם איזה גברבר שעיר.

למה?

אני לא יכולה לפנטז על גברים מסוג אחר? ישנם המון בחורים שאני חושקת בהם בסתרי ליבי..

שמעתי פעם שאפשר לשלוט על החלומות, ולחלום חלום צלול, אולי אני אנסה זאת פעם.

היו לנו שני לילות מדהימים, שישי ושבת, היינו לבד. הבחורה הנוספת שאיתי בחדר עזבה לקורס קצינים, אני לא יכולה להסתיר את האושר שעולה בי בכל פעם שאני חושבת על זה, זה גם משאיר לי את החדר לבד לכל הסופ"ש, וחוץ מזה גם ככה לא התשגעתי עליה..

זה שהייתי במחזור לא מנע מאיתנו להנות (ולא, אני לא אחת מאותן בנות שעושות את זה שהן במחזור).

הוא הגיע אלי, ראינו קצת טלויזיה, ובמהרה התנפלנו אחד על השני, מתלטפים, מתנשקים, משתכשכים..

אני יודעת שאני לא אוכל "להנות" היום אזאני מבטיחה לפנק אותו, אני מנשקת אותו בכל הגוף, מתחילה בצוואר, משם קצת לשפתיים, משחקת איתו, מתקרבת ומתרחקת גורמת לו להתרומם קצת.. שוב לצוואר, קצת לפטמה, נושכת, נושפת, מוצצת. מתחילה לרדת לכיוון הבטן, המכנסיים כבר יורדים. נותנת "לו" נשיקה חטופה מעל התחתונים. הוא מסתכל עלי, מרוצה, מגורה, אני שוב עולה אליו, משנקת באוזן, הוא מתקפל, נאנח, שוב שפתיים, פטמות,בטן, יורדת למטה, מנשקת לו את הירכיים, הוא מצחקק, מדגדג לו, הפעם גם התחתונים יורדים, שוב נשיקה חטופה הפעם עליו, הוא חשוף, אני נהנת.. מחייכת, מנשקת ונושפת,, עולה אליו מתחילה להתנשק איתו בפראות, מרטיבה את היד ומורידה אותה למטה, מתחילה לשפשף, למעלה למטה, הוא מתחיל לרקוד, מסתובב, צורח, קצת נאנח, קצת נושך אותי, שורט אותי, הפעם אני מתכוונת לירידה אמיתית, נותנת לו לשחק בפטמותיי, בשדיי,  ויורדת, מכניסה אותו לפה, חום עובר בעצמותיי, אני נהנת מכל רגע, משחקת איתו, עולה ויורדת, קצת מסתובבת, מנשקת מלטפת, לא מתעלמת משני החברים, גם היד וגם הפה, הוא מחזיק ביד אחת בשעריי ובשניה את שדי, אני שוב עולה אליו, אני מגורה, רטובה, נאנחת, גונחת, קצת מזייפת, קצת מתכוונת, העיקר שהוא נהנה, העיקר שטוב לו, שוב מתנשקים בפראות, ושוב יורדת למטה, הפעם מכניסה עד הסוף, מתאמצת המון. ויש לי עוד הרבה לתת.

הוא גומר, בפנים, פעם ראשונה, זה לא כזה נורא.

אני עדיין מגורה, זה כל כך עושה לי את זה, לראות אותו נהנה, לראות איך הוא מרוצה שאני יורדת לו.

אני כל כך חרמנית שאני מתחילה לגעת בעצמי, לא נותנת לו, אבל אני יכולה, הוא שוב נהנה מכל רגע, נהנה לראות אותי מתנשפת, מרוצה, מזיעה.. אני גומרת בעוצמה שלא גמרתי מזמן, הרגליים רועדות לי..

הוא: "איך אני אוהב את החיוך שלך כשאת גומרת".

איכשהו כל המחשבות שלי בזמן האחרון נתונות לסקס. מה קורה לי?

התגעגעתי אליו, חשבתי שרק לי אכפת, כנראה שטעיתי.

זה היה ברור שזה טוב מדי מכדי להיות מציאות, אף אסור לי לתכנן יותר מדי תוכניות, כי הן תמיד יורדות לטמיון..

היא הבטיחה שנטוס לחו"ל.

הוא הבטיח שנטוס לחו"ל.

והאם אני טסה לחו"ל?

הזכרתי כבר שאני לא נהנת מהיותי אישה?

נכון, זה נחמד שאפשר לקבל המון ממה שרוצים רק מקריצת עין או מאיזה חיוך שובב, אבל ברגע כתיבת שורות אלו אני לא מוצאת יתרון נוסף לעומת זאת חסרונות ישנם המון.

שיער, דלקות, מחזור, העובדה שאנחנו זוכות לפחות הערכה (זה שאני אישה לא אומר שאני יודעת לנהוג פחות טוב ממכל גבר ממוצע!)

הוא מכיר בנות ואני לא!

הוא יוצא עם בנות ואני לא!
אני מקנאה והוא, אין לו על מה לקנא!

אני לא אוהבת את המצב הזה, לא אוהבת את הרגשות המעורבים האלה, אני לא כנה איתו, אני קצת משחקת משחקים.

אני מתגעגעת אליו, אני חושבת עליו, אני מחכה להיות איתו!

אם הוא היה יודע כמה אני חושבת/מדברת/כותבת עליו!