טוב עקב נג'סיות גוברת בקרב החברה מסביבי
הנה אני כותב פוסט המשך (חלק ב.) של אהבה אסורה.
אז מה עושים אם אתה תקוע במצב שבו אתה אוהב אהבה אסורה?
אם אתה אוהב מישהי שפשוט אסור לך לאהוב. (כל הסיבות בפוסט הקודם) שאתה יודע שהכל יוביל כנגד האהבה הזאת
ואם בכל זאת יש לך שמץ של תחושה (אור בקצה המנהרה ) שדווקא הפעם הכל ילך.
או במילים של אורי גלר "אינטואיציה"
אז יש מספר תשובות.
(שהן דעותי בלבד!)
אם האהבה היא אהבה שבה נער אוהב נערה אך משפחתם מתנגדת לכך בכל תוקף (למשל דתיה וחילוני)
הרי שזו אהבה אסורה קלאסית ומן הראוי שזוג היונים ישרוץ ביחד ויקנן ולא משנה מה הגורם האוסר שאוסר על כך!
זוהיא אהבה מושלמת!
ואין אחד שיכול לעצור זאת! אם הזוג אוהב שילך להשתובב!
אהבה מפרידה-כאשר אתה אוהב חברה של חבר שלך. או הפוך חברה של חבר שלך אוהבת אותך.
אין לאהבה הזאת שום סיכוי שהוא. הדרך הכי טובה לפתור אהבה זאת זה אם החבר הוא באמת חבר טוב.
אם יסקים הוא האדון החביב מאוד הזה כי אף אחד מכם לא יהיה חבר של אותה ילדה. (כנראה נסגדת)
ומה טוב אם אף שלושתיכם תהיו ידידים! ואז מושלם הוא המצב! ותאמינו לי אין טוב ממנו!
אהבה לא מוסרית-אהבה שלא תתקיים בגלל עקרונות מוסריים. כגון: שבן לא יכול לצאת עם בת מבוגרת ממנו.
בולשיט! אין חוקים באהבה ומלחמה. הכל צודק. אם בן אדם לא יצא עם יקירת ליבו עקב עקרונות מוסריים.
אין לי מילים עליו.
אהבה במשפחה. לאהוב אמא אבא אחות דודה בת דודה או כל גוון כזה.
זו אהבה שאין תוכל היא להתקיים אהבה כואבת אהבה שתסתיים בכאב של אהבה. אף הכל עובר בסופו של דבר.
אין יותר מה לאמר על אהבה זו.
אהבה דבר כואב.
אני חושב שאחד מהפוסטים הבאים יהיה חלק ג' ואחרון.
בנתיים הנה משולש האהבה.
האם יש כאן מישהו (מיועד בעיקר לגיטריסטים בינינו)
שפשוט מכור למוזיקה? אם כן אז הוא בטח יזדהה עם זה.
סימן שאתה מכור למוזיקה אם :
כשהאצבעות שלך ביד שמאל(לימניים), נראות כמו צ'צ'ניה אחרי טיפול של הצבא הרוסי.
כשאחרי מקלחת, כשהעור מתקמט, הן כבר באמת דוחות.
כשלא אכפת לך לשבור רגל, אבל על אצבע אתה מוכן להרוג.
כשאומרים לך צוואר, גוף וראש... אתה ישר שואל מאיזה עצים, איזה נק ג'ויינט ואיזה טופ... ואז מסתבר שמדברים איתך על איזה דוגמנית, או משהו מוזר שכזה...
כשהמילים : ALL TUBE, 12AX7, 6L6, EL34, גורמות לך לרייר יותר מאשר מנת שווארמה משובחת.
כשאתה מנסה לשכנע את כל הסובבים אותך שיונתן הקטן היה יכול להיות הרבה יותר מגניב ב 5 שמיניות.
שאתה היחיד שעושה סולו באייר-גיטר שאשכרה מנגן נכון...
כשאתה עוצר ומחזיר אחורה אם התבלבלת...
כשאתה מוצא את עצמך מנגן את הריף פתיחה של MASTER OF PUPPETS על כל דבר שמזכיר בצורה שלו מיתר (גדרות תיל, כבלים של מעלית...)
כשהמתפסים של הנשק, מחשבונים, טלפונים - הופכים בעל כורחם לפרטבורד...
שאתה היחיד שמביא גיטרה לצבא בשביל לשפר את הסוויפים והארפג'יואים שלך...
כשתפסו אותך בעמדת שמירה עם גיטרה...
כבר שלוש פעמים...
כשאתה עושה לחברה שלך מסאז', אתה בסה"כ מתרגל לה סולמות כרומטיים על הגב...
כשחברה שלך אומרת לך שהיא האישה השנייה בחייך, ואתה בכלל לא חושב שיש כאן משהו לא בסדר...
כשאתה אתה קונה גיטרה חדשה, אז היא כבר אומרת שהיא במקום שלישי...
כשאתה בעצם חושב שהיא בכלל במקום שביעי, אחרי שתי גיטרות חשמליות, קלאסית, אקוסטית, המגבר החדש שהזמנת והדיסטרושן הרצחני שלך...
כשאתה אומר לה את זה...
כשהיא זורקת אותך בגלל זה, וכל מה שאתה חושב זה שיהיה מגניב לספר לילדים שלך יום אחד - שחברות שלך זרקו אותך בגלל הגיטרה.
כשאתה מבין שבקצב הזה, לא יהיו לך ילדים.
כשזה לא מזיז לך כל עוד תוכל לנגן.
כשכל מה שאתה מדבר עליו כל החיים ששלך זה מוזיקה וכלים, ופתאום כשאתה מדבר עם מישהו שלא קשור לזה אתה מוצא את עצמך תקוע בשקט מביך שכזה.
כשאחרי תקופה של מבחנים מטורפים חברה שלך אומרת לך שהיא לא ראתה אותך הרבה זמן והיא רוצה לבוא אליך היום ואתה אומר לה בטון מתבכיין משהו כמו "היום? מתוקה את יודעת כמה שאת חשובה לי אבל..פשוט לא יצא לי לנגן כבר שבועיים..."
כשכל פעם שאתה אומר או רושם את המילה טון עולה לך בראש תמונה של הנובים של הטון בגיטרה שלך.
שאתה רואה קליפים ואתה מחפש תמיד את הידיים של הנגן..
שבטקסים שלך בצפר אתה היחיד שעולה על הזיופים של הנגן.
שאתה שומע שיר שאתה אוהב עם גיטרה ביד אתה מנגן את הסולו גיטרה, מחזיר אחורה ומנגן אותו עוד פעם, מחזיר אחורה ומנגן אותו עוד פעם, ככה שנים...
אתה יכול לשבת ולשחק שנים עם הכפתורים שבמגבר\אפקט עד שתגיע לצליל הרצוי...
אתה הולך לחנויות כמו כלי זמר רק בשביל לנגן על גיבסונים ב20000 שקל וכל פעם ממציא תירוץ אחר.
ואחרי שחזרת ממסע גיטרות ב20000 ש"ח אתה שבוע לא נוגע בגיטרה הישנה והמעאפנה שלך כי אתה יודע איך תתאכזב מהצליל שלה... (זה תמיד קרה לי אחרי שהלכתי לברר על גיבסונים.
אתה מחפש תמונות של גיטרות באינטרנט כתחביב.
כל פעם שאתה שומע שיר חדש עם גיטריסט טוב אתה מתרכז רק בגיטרה, ואחרי זה לא יודע בכלל מה שאר הכלים עשו בשיר.
אתה מנסה לנחש משמיעה באיזה גיטרה הנגן מנגן.
אתה יכול להפוך את כל החדר שלך רק בשביל למצוא את המפרט האחרון שנאבד לך.
אתה מוכן לקנות קייס ב700 ש"ח רק כדי לשמור על הגיטרה שלך הכי טוב שאפשר (נכון בגיטרות מ4000 ש"ח ומעלה).
לחברים הלא-גיטריסטים שלך כבר נמאס לשמוע אותך מדבר על הגיטרה החדשה והיקרה שלך, ומנסים להחליף נושא בכל מצב.
אתה מנגן סולו בהופעה ואתה לא קולט איך אתה נראה, ורק אחרי זה שאתה רואה את זה בצילום אתה רואה איזה פרצופים עשית...
עשית לגיטרה החדשה שלך בוק של לפחות 40 תמונות.
בהפסקה שבחזרות של הלהקה כולם יושבים לאכול או משהו, ורק אתה לא יכול לעזוב את הכלים (במיוחד בגלל שעכשיו שעה וחצי ניגנת אותו שיר וזה קצת נמאס לך, אז אתה רוצה להתרענן)
כשאתה כבר חודשיים מברר על גיטרה שתקנה רק בעוד חודשיים. רק בשביל להרגיש כאילו היא כבר שלך...
כשבמקום עצמות הכלב שלך כל הזמן לועס מקלות תופים
כשהמכונת כביסה מתקלקלת בגלל כל המפרטים ששכחת לרוקן מהכיסים
שאתה מתחיל ללמוד למבחן מסוים ואחרי כמה דקות אתה מוצא את עצמך עם הגיטרה ביד
כשאתה מתחיל לנגן בחדר ואז פתאום אמא שלך באה וסוגרת לך את הדלת ואז אתה כולך מתבאס ועוזב ת'גיטרה
כשאתה שומע שיר אתה לוקח את הגיטרה ומוסיף לשיר עוד תפקיד גיטרה ובטוח שככה זה יותר יפה..
שבאמצע השיעור אתה מוצא מפרט בכיס ומתחיל למצוא דברים שאפשר להתאמן עליהם up and down
כשאתה מנגן ואז באמצע אתה הולך להשתין וכשאתה חוזר לחדר אתה לא זוכר איפה שמת את המפרט ואין לך עוד אחד כי הם נאבדו..
שמשעמם לך בשיעור אז אתה לוקח סרגל ומנסה לצייר במדויק גיטרה,ומרוב שיעמום אתה מתחיל לחשוב איך אורך הצוואר יסתדר טוב עם מספר הסריגים שצריכים להיות..(ובסוף הגוף של הגיטרה יוצא עקום ואתה מתבאס(
שעד שחברה שלך גוררת אותך לאיזה מופע של שלמה ארצי זה מעצבן אותה שהדבר היחיד שאתה ממש מתמוגג ממנו זה רק איך שסינגולה מנגן
שחברה שלך מתלוננת שבלילה היא לא יכולה לישון כי לרגל שלך יש ריפלקס של קצב וזה מוציא אותה מדעתה
שבני דודים קטנים שלך מגיעים לבקר ואמא שלך שואלת אותך " הלס פול סגורה בקייס ?
כשהבוס בעבודה מאיים עליך בפיטורים בגלל שאתה כל הזמן באינטרנט באתרים של איביי , או SAM ASH
שכל האנשים בעבודה שלך יודעים מי זה ינגווי מלמסטין
כשאתה יושב מול המחשב בשעמום טוטאלי, נכנס לגוגל Images ורושם "Gibson", ואז כשאתה נזכר שראית את התמונות האלו כבר אלפיים פעם, אתה רושם "Gibson 59", ומנסה כל קומבינציה אפשרית שתביא לך תמונות רעננות שאתה עוד לא מכיר (זה לא עובד אבל אתה ממשיך לנסות, כמו לפתוח את המקרר אלף פעם ולגלות שאין אוכל כל פעם מחדש"
כשאתה במקרה מגיע למייספייס של בלה דונה והדבר היחידי שאתה מחפש זה איזו מוזיקה היא שומעת. (באמת שהגעתי בטעות).
כשאתה מנגן ועל הספה יושבים שלושה חבר'ה שמשרבבים "מתן יא בן זונה תמות אמן יא חרא מתן תראה ציפור חירבנה לך על הראש יא זבל" ואתה לא שם לב שהם מדברים אליך.
כשבשביל כל סולו אחר אתה רץ לחדר ומחליף גיטרות כמו אידיוט.
כשאתה נואשות מנסה להסביר למישהו את ההבדלים בסאונד בן גיבסון לס פול לבין גיבסון אס ג'י, והם לא מבינים מה אתה רוצה מחייהם, אבל מהנהנים בראשם לחיוב.
כשאתה משייף את הגיטרה שלך (פרוייקט) עם משייף חשמלי, שם רייג' בפול ווליום ולוחץ בעצמה מתאימה כזאת שרעש המנוע ישתלב עם טון הנגינה,
השוס הוא שאתה באמת נהנה מזה.
שהפעם היחידה בחייך שהרגשת שאם היה לך אקדח באמת היית יורה במישהו זה כשאומרים לך "16 אלף שקל?! כולה חתיכת עץ!~"
כשחבר שלך משעין על עצמו את הלס פול ועוזב אותה כל פעם לפרק זמן של מאיה וחצי ואתה כל פעם, שוב ושוב, מפגין אינסטינקטי חתול מפותחים, שניה אחר שניה אחר שניה אחר שניה ברצף.
כשאתה מלטף את בטן הבירה של הלס פול שלך בעדינות ואהבה מאין כמוה.
כשאתה יושב עם אח שלך הקטן,הוא מזפזפ ופתאום הופעה חיה של לד זפלין,אתה צורח עליו שיחזיר אחורה והוא לא מוכן כי היוגי הו המזדיין שלו התחיל
כשאתה נכנס לחנות מוזיקה רק בשביל לקנות מפרט\רצועה\סטרפ לוקס ומרגיש כאילו יצאת עם לס פול
כשאתה רואה מוכר מסביר לילדה בת 13 שסקוויר זה פנדר רק מטיוואן ובא לך להתפוצץ מצחוק ולירות במוכר
כשהחתולה שלך באה לראות מה אתה עושה בחדר עם הבס,מתקרבת למגבר ומרחרחת אותו,ואז אתה שם פול ווליום ופותח לה תאוזן במי נמוך
כשאתה מאלתר על הפתיחה של גיטר פרו (סולם gm)
כשאתה לוקח לורד וכותב על השולחן בבצפר את כל הלהקות והגיטריסטים שאתה אוהב!..
כשאתה היחיד שמזמזם את הצילצול כשהוא מצלצל להפסקה
אתה היחיד שהרגליים שלו אדומות אחרי שמיעה בmp3 בגלל שתופפת עליהם יחד עם השירים..
כשכולם שרים את המילים של השיר,אתה שר את התפקיד גיטרה
כשאתה מתארגן בבוקר לבצפר ואתה ממהר אתה תמיד תמצא את הזמן לשבת עם הגיטרה ולהעביר כמה פראזות
שעד שמישהו בא אליך ואומר לך:"תנגן לי משהו"
אין לך מה לנגן..
כשאתה שומע שיר ומנגן בסולו את תפקיד השירה..
כשבגיל 27 אתה מחכה לאוטובוס.
כשבטוחים שאתה נכנס באופן רצחני לאתרי פורנו מרוב שאתה צועק: "וואו! איזה מדהימה!" "איך הייתי מת לכזאת..." וכו'...
כשאתה נוסע לכלי זמר מנגן שעתיים על כל הגיטרות שאתה רוצה מזיין להם בשכל ובסוף יוצא עם מפרט...
כשאתה מתקשר ל-ERG כל יומיים, שואל "כמה תעלה לי גיטרה X", אבל כל פעם אתה מעוות את הקול בשביל שלא יגישו תלונה על הטרדה
כשאתה מסתכל על המצית בצורת גיטרה של חבר ואומר לה שיש לה אקשן גבוה מידי
כשאתה הולך או יושב ואתה חושב לך על מנגינה שאתה יודע לנגן ואתה
עושה עם אצבעות
כשאתה הבן היחיד בכיתה שעשו לו "מניקור" (המורה פעם שיייף לי את
הציפורניים..ד"א שיעור אחרי זה עזבי )
כשכולם מדברים על זה שהם חוסכים לרישיון ואתה אומר -מה רישיון
יכולתי להביא גיטרה..
אתה היחידי שאחרי בריכה יוצא עם או יותר נכון בלי העור על היד
הימנית (אני שמאלי..)
שאתה רואה יצפאן כל מה שאיכפת לך זה שיראו את דודו טסה מנגן.
כשאנשים צורחים עליך שלא מעניין אותם הסולו החדש שלמדת ושאתה יודע לנגן אותו בפי 2.5 מהמהירות שהוא אמור להיות
כשיום שישי מארגנים יציאה ואתה מוודא שתהיה גיטרה כדי שיהיה לך מה לעשות
כשמבטלים לך שעתיים אחרונות בסוף היום אז אתה אומר לעצמך "יאללה ננצל אותם ונלך לאיזה חנות מוזיקה" ומגיע הביתה ב7 וחצי בערב...
כשאתה מוותר על יציאה ממש ממש חשובה כדי יום למחרת לעבוד כדי להרוויח עוד איזה 200 שקל בשביל לקנות ת'גיטרה שאתה ממש רוצה
כשבנות אומרות לך "אתה דוקר אותי עם הציפורניים האלה!"
כשאתה מביא איתך GRIPMASTER לבצפר כדי שיהיה לך על מה כביכול לנגן
כשאתה מנגן את ארוטומניה באייר גיטאר כל שיעור ספרות
מאלתר על כל דבר שאתה שומע בווינאמפ גם אם בדיוק הגיעו לסולו בשיר
כשאתה מבריז מללכת לבנק או לחפש עבודה כי זה נראה לך בזבוז של 4 שעות כשאתה יכול לנגן במקום זה.
כשאתה מנגן גם בחלומות שלך.
כשאפילו שקלת להפסיק לעשן כי חשבת שקופסא ליום זה עוד שעתיים של נגינה
כשמתנגנת לך מנגינה בראש ואתה שר אותה בחברת אנשים שמתעלמים ממך, אתה עוד מעיר להם כשהם עושים משהו שהוא לא בקצב.
כשאתה עושה אייר גיטר באמצע השיעור ואתה לא קולט שבגלל זה המורה צועקת עליך
כשכל מה שאתה חושב עליו בבית ספר זה כל מיני ריפים חדשים. ומתבאס שאין לך גיטרה ליד כדי לנסות להוציא אותם
כשאתה מוציא משמיעה כשמשעמם את כל הדברים הכי מפגרים שאפשר (אפילו הוצאתי את התקווה מתישהו מרוב שיעמום)
כשכל כך משעמם בבית ספר שאתה מנסה לנגן עם סרגל (כמעט והצלחתי לנגן את סמוק און דה ווטר! אני צריך להתאמן עוד קצת...)
שהדבר שאתה הכי תתבאס ממנו בעולם זה- שריטה\מכה בגיטרה..
שאתה מוצא את עצמך מיישר את היד שפורטת ומדגים לחבר שלך איך לעשות AM
כשאתה ער במיטה באמצע הלילה אז את חושב בתווים על איך הולך הסולו שניגנת היום ומנתח איזה עוד אקורדים יתאימו חוץ ממה שכבר כתוב.
כשאתה שומע שיר ברדיו ומתחיל לאלתר סולו ווקאלי....
כשחברה שלך מדבר על הג'י שלה אתה מיד חושב על הטרצה והקווינטה
כשאתה פוגש בחורה כוסית חמודה ומדהימה ומחליט לא להתחיל איתה כי היא מתופפת.
כשאתה חושב במהלך שיעור מה יקרה אם תנסה להשתמש בגיר בתור סליידר (התשובה: הרבה אבק וכאב ראש)
כשאתה שומע ציפור בחלון ואז מנסה לשרוק מה ששמעת
ואחרי זה מנסה להוציא את זה בגיטרה
כשאתה יודע שאם נשברת לך אצבע אתה תצא בהתקף אמוק ותשחוט חצי עיר.
שאתה באמת לא יכול להתאפק בחזרה ואתה צורח משפט מפגר לקהל דימיוני.
ואתה יודע שזה באמת נשמע מפגר אם אפילו המתופף הרים גבה.
כשאתה יודע שמגבר גדול הוא לא בהכרח מגבר טוב אבל עדיין מת לאיזה תפלצת 300וואט
שאתה מנסה להמציא שיטה להכין בעצמך מייתרים כי אתה פשוט חורש יותר מדי.
כשאתה אשכרה מנסה ללפף בדיל סביב שערות מהראש שלך.
כשאתה רואה צ'לו ומייד רק לנסות לנגן עליו את סמוק און דה ווטר.
כשאתה הולך ברחוב ורואה חנות גיטרה אתה חייב להסתכל עליהן שעות ולנסות להיכנס פנימה
כשאתה מדבר עם אנשים רק בגלל המוזיקה שהם שומעים
כשאתה מנגן במציאות על הגיטרה שלך עם נעל הולנדית
כשאתה יושב בשעור עם גומייה ומנסה למתוח אותה כמו מיתר ולראות איזה צלילים אתה מוציא
כשאתה מבריז יום שלם מבצפר כי עלתה לך מנגינה בראש ואתה רץ הביתה להעלות אותה על טאבים
כשאתה רואה מישהו שאתה לא מכיר עם גיטרה אתה חייב ללכת לדבר איתו
כשאח שלך אומר לך שנמאס לו שכל הזמן כשהוא בבית אתה או מנגן או שומע מוזיקה
כשאתה קורא את השרשור הזה ואומר לעצמך אוי כמה שזה נכון
כשאנשים מסתכלים עליך בצורה מוזרה כשאתה מתחיל להגיד שגיטרות הן כוסיות
כשאתה מצליח איכשהו לקשר כל שיחה למוזיקה
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
