לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה
 

פצעים ונשיקות


"ידעתי שאסתכל פעם על כל הרגעים שבכיתי ואצחק, אבל לא ידעתי שאסתכל על כל הרגעים שצחקתי ואבכה" -הבלוג שלי. כי כל אדם זקוק למקום שאליו יוכל ללכת ולצאת מדעתו בשלווה.
Avatarכינוי: 

בת: 32

תמונה



מצב רוח כרגע:

פרטים נוספים:  אודות הבלוג


מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    יוני 2008    >>
אבגדהוש
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

 
הבלוג חבר בטבעות:
 



הוסף מסר

6/2008

פוסט שאני כמעט בטוחה שלא הייתי צריכה לשחרר.


היום אביטל שאלה אותי מה הקטע עם ההתבודדות שלי.

ונזכרתי בקטע שכתבתי במחברת לא מזמן... נדמה לי שאחרי הגיוסים.

אני משחררת קטעים כאלה רגישים מהמחברת רק אחרי שכבר עבר זמנם, אז לא להילחץ.

הנה הוא.


זה מחלחל בי.

מפעם בתוכי.

מן הבנה עיקשת שכזאת, מגרדת מבפנים.

סוג ההבנות שהיית רוצה לבכות בכי תמרורים כשהן מכות בך.

אבל לא- זה לא מכה בי.

זה סתם משהו שחדר לתודעתי יותר ויתר, כאילו אין סיכוי להדחיק את זה, כאילו שזה משהו שאני כבר יודעת ומנסה לא לחשוב עליו.

אני לבד.

באמת לבד.

מתי הפכתי להיות כזאת? זאבה בודדת...

לא לבד במובן של "אף אחד לא מבין אותי, אני צריכה מישהו לרוץ איתו, בוהו"... ממש לא.

לבד במובן של מתבודדת.

בכוונה. כי אין לי שום אמון באנשים.

וגם אין לי רצון. כבר אין לי חשק לחלוק את חיי עם עוד אנשים.

פעם לא יכולתי אפילו לחשוב על זה.

כל כך תמימה.

אוהבת את כולם ומצפה שיאהבוני.

מוקפת אנשים תמיד.

חולקת הכל.

פתוחה בלי לשאול. בלי להסס.

חברותית.

והיום? נאדה.

למה לי לטרוח ולעייף את צמי בחיפוש אחרי מישהו אמין ואוהב, כשמימלא טוב לי לבד?

**** כזאת, אני חושבת.

היא אוהבת להתבודד. היא מודה שטוב לה בלי חברים.

אני תוהה...

גם היא עברה את כל זה?

גם היא אהבה אנשים עמוק מידי וקיבלה לפרצוף?

גם היא התבגרה ככה?

 

וזה לא שלא טוב לי עם אנשים, פשוט לא כאלה קרובים מידי רגשית. טוב לי להיות בכיתה. לא טוב לי להיות בקשר עמוק.

ובא לי לבכות על זה. באמת שכן.

אבל מאוחר מידי.


ולפעמים...

לפעמים לא טוב לי לבד.

לפעמים כל כך, אבל כל כך, בצורה מטורפת, בא לי חיבוק.

ובא לי מישהו לבכות אליו, ובא לי להיפתח עד הסוף ולנשק ולקבל אנשים.

 

אני מסתכלת מסביבי... רואה את כל האנשים שאהבתי.

וממש מתגעגעת.

אני כבר לא מעניינת יותר.

הדחקתי את עצמי יותר מדי לפינה.

 

קצת כמו אז, בכיתה ו'.

שהייתי בצד, ילדת רפאים כזאת שלאף אחד לא באמת אכפת ממנה.

אז זה לא הפריע לי לפעמים, כי הייתי רגילה.

אבל אני חושבת שאחרי שנה שעברה, שהייתי רגילה להיות מרכז העיניינים, פתאום קצת קשה יותר עם זה.

 

על מה אני מדברת, סבלתי טיכו בכיתה ו'.

בעצם בכיתה ה', אולי.

היה כל כך קשה.

עכשיו פחות, כשחושבים על זה.

אבל שוב... אחרי כיתה ט' זה משונה.

אלוהים, עברו שנתיים מאז. אני חייבת להתגבר.

 

האם בכלל יש סיכוי לתקן את מה שהרסתי?

לפעמים נדמה לי שלא.

ופתאום ממש כבר לא מוצא חן בעיני הכל...


 

למה את שוב מרגישה כל כך דוחה?

 

לא הגענו כבר למסקנה שיותר טוב כמו ילדה קטנה, בלי כל ההתעסקויות ה..מיניות האלה של גיל ההתבגרות?! לא סיכמנו שיותר טוב להיות נזירה טבעית וזהו?!

 

נו, זאת לא הייתה שבירה של מוסכמות... בסה"כ מגע זה טוב, ואין רע במישהו שמחבק ונשען עליך, במישהי שתומכת בך ונותת לך להרגיש אהובה...

 

אל תהיי טיפשה. זאת לא בת רגילה. היא נמשכת לבנות. היא מנסה להתחיל איתך. מה את עושה?!?!

 

מטומטמת, מטומטמת.

 

כבר אי אפשר לסמוך על אף אחד.

נכתב על ידי , 29/6/2008 23:31  
7 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של בננה בטירוף ב-30/6/2008 01:33
 



חזרתי


ואולי אני אעלה לכאן תמונות בהמשך.

 

היה ממש כיף...

עשינו טיול טרקטורונים, וג'קוזי, ובריכה, ומסעדות, ואתמול טיול לנחל חמוד ומקום שנקרא "בית שערים" עם חברים של המשפחה, והבת שלהם [שהיא חברה ממש כיפית] לימדה אותי לעשות צמיד ממש מסובך ומגניב.

 

אני טסה עוד 19 ימים אם אני לא טועה...

נראה לי שאני אתחיל כבר עכשיו לעשות רשימה של מה להביא, כי אני בטח אשכח חצי כשאני אשכרה אתחיל לארוז.

יש לי גם רשימת קניות לאמריקה שאני צריכה לעשות

 

חשבתי על זה המון בנסיעות, כש, אתם מבינים, לא היה הרבה מה לעשות חוץ מלחשוב.

חשבתי בעצם על המון דברים.

על קשרים שלי עם אנשים בעיקר, והגעתי לכל מיני מסקנות...

 

אני לא מתכוונת לתת לדברים כאלה להרוס לי את השנים הקרובות.

נכון שעכשיו כל דבר שמתרחש נראה הכי חשוב בעולם, כי זה הרגע, אבל בעוד איזה 20 שנה אני לא רוצה שהילדים שלי ישאלו אתי למה גיל 15 ובכלל "הנעורים" אמור להיות הגיל הכי יפה בחיים, ומה אני עשיתי בגיל הזה? ואז אני אצטרך לחשוב ולענות להם שלי גיל 15 עבר בצורה ממש עילגת, ולחשוב בפנים על זה השאני לא אזכה להזדמנות שניה כי חיים רק פעם אחת.

 

זה נשמע אופטימי למדי, אבל עוד יש המון דברים לא סגורים אצלי במוח, אז שלא תפתחו אשליות שהכל ורוד עכשיו. או לסירוגין, שאני בדיכאון. אני פשוט צריכה לחשוב על הכל עוד קצת.... או בעצם, לא לחשוב יותר בכלל.

 

אפרופו לא לחשוב יותר בכלל....

חזרתי להרגיש.

הצלחתי להמנע מזה לתקופה די ארוכה, מה שעשה את החיים פשוטים יותר.

אתם יודעים... בצפר פה, בגרות שם, צמרת קצת... לא הרבה יותר מעבר.

בזמנו קראתי לזה "להתנתק חברתית". עכשיו אני מבינה שפשוט התעלמתי מהכל.

ועכשיו אני מרגישה שוב, וזה הממש לא מוצא חן בעיני.

אבל איכס, מגעיל אותי לראות את כל הבלוגים שמסביבי שמדברים על כמה רע להם וכמה נהרסו להם החיים וכמה הם על תרופות וכמה הם מנסים לא להרגיש יותר כי זה חרא דבר.

אני לא חושבת שזה חרא דבר... זה פשוט שאני מעדיפה להיות כמו התם בסיפורים על החכם והתם- פעם חשבתי שעדיף לשלב בין שתי הגישות, לא להיות תמימים לגמרי אבל גם לא להיות חכמים מידי להבין הכל.

עכשיו אני מבינה שבדוגרי אם אני רוצה רק להרגיש טוב- עדיף להיות כמו התם.

 

אוף סיבכתי קצת את הפואנטה שלי... את מה שרצית להגיד חשבתי לפני כמה לילות.

לא זוכרת בדיוק אם בלילה הראשון בצימר או בלילה השני.

בכל אופן, כל הרגשות עולים ופורצים החוצה... או לפחות היו פורצים החוצה אם יכולתי לכתוב בלילה.

נראהלי שאני אתחיל להחזיק מחברות ועטים ליד המיטה באופן קבוע, כי תמיד בלילה עולים לי טקסטים שלמים ולמוח בצורה מסודרת, מאורגנים לפני שורות וכזה.

ואז ביום הכל מתפקשש כשאני מנסה לשחזר את זה....

 

ושוב, חפרתי די והותר להיום

סופשבוע רגוע לכולם...

 

נ.ב. חשבתי על משפט ממש מייבש לנסיון להתחיל עם בת-

"תגידי, את באה לפה הרבה?"

"פעם ב.. אתה יודע, רק כשאני במחזור".

נכתב על ידי , 27/6/2008 08:45  
5 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של מאיו(?) ב-28/6/2008 00:19
 



טוב, אז אני נוסעת לצפון עם המשפחה לשלושה ימים.


ואתם משאירים לי המוווווווווווווון תגובות,

כדי שכשאני אחזור אני ארגיש ממש מקובלת, טוב?

זה יהיה ממש מצחיק.

וממש מטומטם מצידכם אם תנסו לייבש.

 

נכתב על ידי , 24/6/2008 08:28  
11 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של בננה בטירוף ב-27/6/2008 09:10
 



מסקנות [?] מהיום הראשון [לכאורה] של החופש הגדול


קמתי היום בבוקר והרגשתי מוזר.

חירות מוזרה.

כאילו.... מה? כמעט 10 בבוקר? איזה יופי. שום לחץ. לחזור לישון....

אני בשוק. לא ידעתי שזה בגלל הלימודים, שלא הצלחתי לישון בזמן האחרון מעבר ל9 גם אם נורא רציתי...

פשוט שבבוקר היו מתחילים לי חלומות על חומר הלימוד, שגרמו לי להיות בטוחה שיש יותר מידי דברים שלא הספקתי לעשות והזניקו אותי מהמיטה.

מין מתח נפשי תמידי, מנגנון ששומר אותי ערה בבקרים ולא נותן לישון.

ועכשיו, כשכבר אין בצפר [כביכול, שוב..] אני חופשיה.

אז כנראה שהלחץ הלימודי כן נתן את אותותיו, גם אם בזמנו כל העומס נראה לי כעושה לי טוב נפשית.

ועכשיו אני לא יכולה להפסיק לחכות בציפיה נואשת לחופש האמיתי, לרגע שיסתיימו הבגרויות והכל ירד לי מהראש, פרט לשינה שעלי להשלים ומהר.

מחר יש בגרות במ"מ שחזרה להלחיץ אותי.

למה חזרה? כי תכננתי לעשות אותה שוב עם מגן חדש בשנה הבאה, והיום דיברתי עם המורה ויש לי מגן 95, פשוט כי היא מלאך והיא העלתה לי את הציון השנתי באיזה 8 נקודות- רק כי היא רואה שאני במגמת עליה והשתפרות.

 

תחשבו על זה.

אני אוכל להתחיל לישון עד ממש מאוחר... וללכת לישון? מוקדם- בבוקר!

לשוטט כל היום בבית בחוסר מעש בלי לחשוב כל הזמן בפינה של הראש "טוב, אז יש לי עוד 3 שעות עד שאני צריכה לצאת... עוד שעתיים... הספקתי לעבור על החומר שוב?"

ימים שלמים של בזבוז...

איזה תענוג.

אה, והטיסה.

 

וואו, לא ידעתי שזה כל כך חסר לי.


ופתאום, אחרי שהייתי מאושרת מבחירת המגמות ומהמחשבה להישאר עד מאוחר בבצפר,

אין לי כח לשנה הבאה.

יואו, שנה הבאה.

לא העזתי באמת להקדיש לזה מחשבה עד עכשיו.

כאילו שזה משהו שריחף שם, צופן לי בעתיד, אבל לא מוחשי במיוחד.

ועכשיו זה מה שנותר לי לצפות לו.

כיתה י"א.

כל כך לא אני.

איך נקלעתי לזה?

יש אפשרות לעצור את המירוץ המטורף הזה?

זה כמו בסרט חומות של תקווה...

בהתחלה הם שונאים את הכלא, רוצים לצאת....

אחרי הרבה זמן בתוכו, זה הדבר היחיד שהם מכירים.

הדבר היחיד שבטוח.

וכשאחד מהם השתחרר הוא התאבד מחוסר אונים.

קצת מאמלל.


 

ולנושא אחר לגמרי-

אני במין ציפיה דרוכה נורא שמשהו יקרה, משהו ישתנה כל רגע,

כשברור לי שזה פשוט לא קורה.

נדמה לי שאני צריכה להניח להכל.

לנוח בעצמי.

לילה טוב.

נכתב על ידי , 22/6/2008 22:25  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של singtome ב-24/6/2008 23:30
 



ישנתי בבצפר!!!!!!! +שאלון


אני ורות ישנו בבצפר....

הגענו ונכנסנו בריצה לאולמון שלמטה ב7 וחמישה, כשהיו רק המננקים, והתחבאנו בתוך חצי ארון עם מזרונים...

ישבנו דחוסת שם, מפחדות להשמיע ציוץ, כשעה ורבע.

התחבאנו מתחת למזרון, מתקשות לנשום.

בשלב מסויים נכנס מנקה- והדליק את האור! הוא התקרב והתקרב, וממש שמענו את הצעדים שלו באים לכיוונינו- ואז הוא נעצר.

אני כבר הייתי בטוחה שזהו, הלך עלינו, הוא יוציא אותנו משם.

לא ידעתי מה להגיד.... בקושי נשמתי כדי לא להרעיש, והעמדתי פני ישנה כדי שכשירים את המזרון יחשוב שפשוט נרדמנו שם בצהריים.

אבל לא קרה כלום.

הרמתי קצת את הראש מעל המזרון- וראיתי אותו עומד מטר ליד הארון שלנו, ומטאטא...

מיד התחבאתי שוב ולא הוצאתי ציוץ עד שהוא יצא.

אני ורות כמעט התחרפנו אח"כ...

הצפיה הדרוכה לרגע שהם יצאו ויטרקו את הדלת בקומה למעלה הייתה בלתי נסבלת ברמות לא מתוארות.

 

כשהם יצאו עלינו לכיתה, מתחמקות בבהלה מכל מקום שנראה היה שיש בו אזעקות... זחלנו על רצפת האולמון...

הגענו למעלה, קנינו קפה ושוקו במכונת הקפה [הרעש שהיא עושה ממש מפתיע כששקט כל כך] ועבדנו על העבודה במחשבת ישראל עד 2 בלילה... חולות נפש שכמונו!

מאוחר יותר, הלכנו לישון על הפופים.

בייאוש ופארנויה מוחלטת גררנו אותם לכיתה, התכסינו בפליזים שרות הביא מהבית ונרדמנו בקושי.

 

בבוקר התעוררנו עם המזגן, ואז זוהר נכנסה לכיתה וקלטה שישנו שם.

מאוחר יותר חצי שכבה כבר שמעה וחשבה שאנחנו חולות נפש.

 

ואנחנו סתם הסכמנו בנינו לעשות את זה פעם בשנה לפחות....

באמת שהיה ממש כיף.

[וא, הכתיבה שלי בפוסט הזה פשוט לא מתאימה לי... זה סתם כי אין לי כח ואני ממהרת כי אחי רוצה תמחשב ועומדת לקחת לי אותו כל רגע]

ועכשיו נגמר בצפר, בערך.

מחרתיים יש לי בגרות במ"מ [שאליה אני ניגשת שוב בשנה הבאה כי המגן שלי דפוק שזה היסטרי] וישר אח"כ אני נוסעת לטיול משפחה בצפון, בצימר נחמד.

 

חופש מאושר לכולכם...


שאלון ענק שמצאתי-

כללי!

שם: עדי. ועוד הרבה יותר מידי כינויים.

גיל:15 וחצי.

כיתה: אני מניחה שאפשר להגיד שסיימתי י'.

מזל: אין. סתם... עקרב.

תאריך לידה: ט' חשוון, 5.11.92

בית ספר: פלך... למרות שתיאורתית אני בחופש עכשיו! 

עיר: ירושלים.

צבע עיניים: תכלת.

צבע שיער: חום מוזר.

גובה: לו רק הייתי בטוחה. משו בסביבות ה157.

משקל: נראה לכם?!

ארץ לידה: ישראל... צבר זה הכי אחי.

האם השם שלך על שם מישהו:  תודה לאל, ההורים שלי סתם ממש ממש אהבו אותו.

האם תקראי לבת שלך על שמך: ברור.. שלא.

אם היית נולד במין השני, איך היו קוראים לך? לא יודעת. לפחות לא שרגא, כמו שהיו קוראים לרות...

אם היית יכול להחליף שמות עם חבר, מי זה היה? מממ... אם הייתי מכירה מישהי שקוראים לה אנדריאה או משו.... אם לא אז אולי לוסי או מאיה או משו. או אם סתיו באמת הייתה חברה שלי ולא סתם מישי מהבצפר.

האם השם שלך משובש לעיתים קרובות? אוהו, רק תקשיבו לאיך שרות ואביטל משבשות אותו!!! ..

אם תהיה מפורסם, האם תנטוש את שם המשפחה שלך? לא נראה לי.

מין: עוד לא מנוסה יותר מידי. אממ... סתם.. נקבה, מסתבר.

גיל שהיית רוצה להיות: כיתה ו' אולי... לפני ההתבגרות.

מצב חברתי: בסדר.

צבע אהוב: תכלת, נדמה לי.

ימני/שמאלי/ משתמש בשתי הידיים בצורה שווה:  ימנית . אבל מצליחה לצייר בשמאל, משומה.

חיות מחמד: כלבים, תוכים, תרנגולות, דבורים, דגים, שלווים, אוגרים, צ'ינצ'ילות, אחים ואחיות, חתולים, ומשהו שאחותי טונת שהוא הביוטופ שלה, אבל בדוגרי זה יתושים וכאלה בצנצנת. היו הרבה יותר, אבל כבר לא.

יש פירסינג? שני חורים והליקס באוזן אחת, שלושה חורים בשניה, ומקווה לעגיל בגבה השמאלית.

אובססיות? יותר מידי..

התמכרויות? ארטיקים? ועוד...

איזה שפות אתה דובר? עברית, אנגלית, צרפתית, קצת יפנית, טיפה ערבית, טיפטיפה רוסית וקצת יידיש/גרמנית ומשו בין לבין, אני לא מבדילה.

ציטוט מועדף: "אקונה מטטה"? לא יודעת... או! אני כן יודעת! "הכחשה זה השלב הראשון"!!!!!!!!!!!1

האם אתה חיי את הרגע? יוצא שכן.

יש לך סודות? כן. שוב.

אתה שונא את עצמך? אממ.. שונאת? לא... רק מתוסבכת לפעמים.

יש לך הרגלים רעים? בהחלט.

איזה מחמאה אתה מקבל מרוב האנשים? יש לך עיניים יפות.

מה הפחד הגדול ביותר שלך? זריקות.

אתה יודע לשיר? לא. אבל זה לא מונע ממני לעשות את זה...

האם העמדת פנים שאתה מישהו אחר כדי להיראות קול? כל שנה שעברה הייתי מרוחה בפוזה של עצמי. אבל כבר לא.

האם אתה מתבודד? בזמן האחרון [על מי אני עובדת? בחודשים האחרונים] יוצא שכן.

מה נמצא בראש סדר העדיפויות שלך בחיים? לנסות בכל זאת להיות מאושרת.

אם היית מישהו אחר, האם היית מתחבר לעצמך? wtf?!?!

האם אתה פסיבי או פעיל? תלוי במה.

יש לך יומן? יש את הבלוג, שאני כותבת בו די קבוע, ויש את הבלוג השני לזבל אישי וקשה יותר [ובו אני מעדכנת רק במקרי חירום], ויש מחברות לימוד שבהן מידי פעם אני כותבת מה שעולה לי לראש.

מה החולשה הכי גדולה שלך? לא יודעת.

מה החוזק הכי גדול שלך? ...כנ"ל.

אם היית יכול לשנות משהו אחד בעצמך, מה זה היה? פנימית? קנאה וכזה. חיצונית הייתי מרזה.

אתה חושב שאתה חזק מבחינה רגשית? התחזקתי...

אתה חושב שהחיים היו טובים עד עכשיו? לכל אחד יש עליות וירידות... בסה"כ הפסקתי להתלונן.

מה השיעור הכי חשוב שלמדת מהחיים? זה יהיה נוא אם אני אגיד "לא לבטוח באנשים", כי אני לא חושבת שזה חשוב. אני חושבת שזה מצער. אבל אין לי משהו אחר לחשוב עליו.

מה אתה הכי אוהב בקשר לגוף שלך?  אולי את הזרת... חחח.

ומה הכי פחות אוהב? שומן מיותר... חח

יש לך בטחון עצמי? לפעמים.

 

האם אתה:

מעשן? חס וחלילה.

על סמים? מממ בטח רק אני...

קורא עיתון? איכס. זה מדבר רק על מה שרע במדינה הזאת.

מתפלל? פחות ופחות .

הולך לבית כנסת? כבר לא...

מדבר עם זרים? כשהם נטפלים אלי באוטובוס אין בררה.

ישן עם בובות פרווה? כן... יש לי דובי מגיל שנה שפעם הייתי מנשקת כל ערב ורק אז נרדמת.

יוצא לטיול בגשם? כשיורד גשם מה הברירה?

נוהג? עוד לא.

אוהב את הקול שלך? מבפנים הוא בסדר... תודה לאל שאני לא צריכה לשמוע אותו מבחוץ!!!!!!!

האם אי פעם פגעת בעצמך?  כן. אבל הפסקתי.

יצאת מהמדינה? כן. פעם אחת

אכלת משהו שגרם לאחרים להקיא? חח לא.... אכלתי משהו שגרם לי להקיא!

היית מאוהב? לצערי.

היית על סמים? לא.

שחית בעירום? בגיל שנה?

היה לך מקרה חירום רפואי? כן, נולדתי.

עברת ניתוח? לא.

ברחת מהבית? כן, כשאמא שלי הייתה בבית חולים. אבל היא בדיוק חזרה אחרי 10 דק' ומצאה אותי אז זה לא משנה....

חטפת מכות? מאביטל...

החטפת מכות למישהו? בחזרה.. והמון פעמים לבנים, סתם כי כיף לפגוע להם במקומות רגישים .

היית על במה? כן.. בחרו אותי תמיד להקריא בטקסים בית ספריים, וחוצמיזה בהצגות וריקודים וטקסים מחוץ לבצפר וקונצרט תופים וכאלה.

ישנת מחוץ לבית? בהחלט... הפעם האחרונה ההייתי בבצפר! XD

חשבת על התאבדות? יותר מידי...

נשארת ערה כל הלילה? כן

חשבת שאתה משתגע? חשבתי? אני יודעת את זה בוודאות!

בגדו בך? כן.

היה לך חלום שהתגשם? כן... אני תמיד חולמת על מבחנים בלילה שלפני XP

עברת על החוק? להבריז מבצפר נחשב? חחח.. ומן הסתם כן, אבל לא ממש במודע.

פגשת מישהו מפורסם? כן... לא שאני חושבת על מישו ספציפי כרגע, אבל מן הסתם כן..

הרגת חיה בטעות? נמלים.

הרגת חיה בכוונה? לא. חוץ מהעכביש ההוא שהיה בתוך האמבטיה...

גנבת משו? בקטנה, בטח איזה מסטיק או משו...

היית ברדיו/טלוויזיה? הייתי בטלויזיה עם הכיתה, נדמה לי. אה, ובטקס של צמרת בהר הרצל או משו...

הייתה לך התמוטטות עצבים? חח כן...

קפצת בנג'י? בחיים לא!!!!!!!!!!!!!!!

היה לך חלום שחזר כמה פעמים? אוי אלוהים כן.. וכשהחלום בפעם השניה מתעוות זה נורא מציק.

האם אתה מבקש משאלה כשכוכב נופל? עשיתי את זה כשהייתי קטנה כמה פעמים, ומאז לא ראיתי כאלה.

אתה חושב שלאלוהים יש מין? אני חושבת עליו בתור גבר אבל לא נרא לי בתכלס..

לאן אתה חושב שאנחנו הולכים אחרי שאנחנו מתים? לאדמה, מתחת לאבן גדולה לבנה עד שמתפוררים ונאכלים על ידי תולעים סופית.

יש לך חברים הומואים/לסביות? יאפ. ושתדעו לכם שהומואים זה החברים הכי טובים

מי החבר הכי טוב שלך? יש כמה וכמה...

מי הבנאדם שיודע הכי הרבה עליך? תלוי מאיזה כיוון מסתכלים...

 

מי היה האדם האחרון:

שרצית להרוג? לא משנה...

שצחקת עליו? בטח מישו במשפחה בשבת או משו...

שהלכת איתו לקניות? בטח חגית ואביטל באחד מימי ההרזות ברביעי.. או שלא. לא זוכרת.

ששבר את הלב שלך? לא משנה...

שאכזב אותך? אני...

שגרם לך לבכות? ...אני.

ששימח אותך? חגית.. כשהיא ביקשה ממני לעשות ביביסיטר לדן.

שראית איתו סרט? עם אחינועם בבית.

שדיברת איתו בטלפון? שנקו- שאלתי אותה מתי הבגרות במ"מ.

שראית? אחי.

מה אתה לובש כרגע? בוקסר משובץ וחולצת דגים... אקיצר בערך פיג'מה.

באיזה חלק בגוף אתה נוגע כרגע? לא מפסיקה לגרד את הרגל.

איזה ספר אתה קורא? מיסל והנחשוף. סתם כי זה הדבר הראשון שהרמתי... אבל אני מעדיפה לחפור קצת בהארי פוטר או משו.

מה יש על הפד לעכבר שלך? לקח לי שנה להבין את השאלה... העכבר כרגע סתם על השולחן מחשב.

תאר איך אתה מרגיש כרגע ב5 מילים? מבולבלת, חסרת כח לימים הבאים.

האם אתה מדבר עם מישהו בטלפון כרגע? לא.

האם אתה מקשיב למוזיקה כרגע? רנה שמה מוזיקה בפאלפון בחדר שלה... זה ממש מעצבן. אני שוקלת לפתוח את האייטונס ואין לי כח..

 

 

הבן אדם שהכי חשוב לך? משפחה, נראה לי.

הבן אדם שאתה הכי אוהבאממ.. נראה לי שכנ"ל .

הבן אדם שאתה הכי מתגעגע אליו? נכון לעכשיו קיפי ומאיו.. כי את שניהם לא ראיתי הרבה הזמן יחסית. וגם לא דיברתי.

הבן אדם שעושה לך טוב על הלב? ... חברות שלי?

הבן אדם הכי מצחיק? גם. הצילו!

הבן אדם הכי לא מצחיק? המורה שלי למחשבת.

הבן אדם הכי מוזר? אותה אחת. מי בוחר ללמד מחשבת?!?!?!

הבן אדם הכי יפה? ארוון משר הטבעות.... חחחחח.

הבן אדם הכי קרוב? אין לי שמץ. זה מזה שאלות שלא עונים עליהן בבלוג.

הבן אדם שאתה סומך עליו? אבא? אמא?

הבן אדם שסומך עליך? אני מקווה שרוב האנשים...

הבן אדם שהכי השפיע עליך? בתכלס את רוב השינויים שלי עברתי עם/בגלל אביטל... אבל מן הסתם עוד אנשים.

הבן אדם הכי כשרוני? חברות שלי.

הבן אדם הכי חברמן? תלוי במצברוח של אנשים. גאד אני שונאת את השאלות האלו.

הבן אדם הכי מניאק? זה שהמציא את הבגרויות .

הבן אדם הכי אמיתי? רות.. פשוט כי אין לה בקשר למה לשקר, נדמה לי.

הבן אדם הכי מצליח? בלימודים? אולי חגית או אביטל או כאלה.

הבן אדם הכי חמוד? אני

הבן אדם הכי חתיך? ההוא שראיתי פעם ברחוב... ואראגורן משר הטבעות!!!! וההוא מ"יש לה ביצים" וכאלה...

הבת אדם הכי כוסית? אויייי המנהלת שלי כוסית עולם! תעשי לי ילד...

הבן אדם הכי מגושם? אביטל!!! היא נופלת על אנשים באוטובוס גם אם היא יושבת!!!!!!

הבן אדם הכי מפוזר? כל החברות שלי... תראו את מצב החדרים שלהן...

הבן אדם עם הפנים הכי לא סימטריות? ההוא מויצמן שהראה לנו מצגת גם הפרצוף שלו וכזה...

הבן אדם הכי מסודר? אמא שלי, ואחי.

הבן אדם הכי אחראי? גם אחי. זה גובל בחולניות, איך שהיא מקפידה על כל דבר..

הבן אדם עם הריח הכי טוב? אמא!!!!!!!

הבן אדם עם הריח הכי רע? יונה רבין!!!! אפשר למות!!!

הבן אדם הכי רגיש? מיכל.

הבן אדם הכי שחצן? דוד.. אולי. חח

הבן אדם הכי צנוע? אין לי שמץ.

הבן אדם הכי מצחיק? אני.

הבן אדם הכי מצחיק? אביטל.

הבן אדם הכי מצחיק? חגית.

הבן אדם הכי מצחיק? רות.

הבן אדם הכי מצחיק? מאיה.

הבן אדם הכי מצחיק? אסתר.

הבן אדם הכי עשיר? חגית?... אה! סבא של אביטל!

הבן אדם הכי שמן? אני!!

הבן אדם הכי טיפש? מי שקורא את זה עד הסוף.

הבן אדם שהכי הרבה מקלל? נועה מצמרת.

הבן אדם שאף פעם לא מקלל? המורה שלי למ"מ?

הבן אדם הכי גבוה? טל העמוד... או שאולי... או דוד... לא יודעת.. אה! עדינה?

הבן אדם שהיית רוצה לישון אצלו? כרגע? הבית שלי.

הבן אדם שהיית רוצה לגור איתו? נחיה ונראה.

הבן אדם שהיית רוצה לטוס איתו לחו"ל? כל מי שרק אפשר... כי זה אומר טיסות לחו"ל... כרגע הבאה בתור זאת אביטל .

הבן אדם שהיית רוצה להתחתן איתו? אני כבר נשואה לאיזה 15 אנשים, יקירי.

הבן אדם שהיית רוצה לקחת איתך לאי בודד? לא יודעת.

 הבן אדם עם השיניים הכי ישרות? מי מסתכל לאאנשים על השיניים?!?

 הבן אדם שהכי עוזר לך? לא יודעת... 

 

בעד/נגד!

סמים : נגד.

סיגריות: לגמרי נגד!!!!.

אלכוהול: לא מוצא חן בעיני, אבל בכמויות קטנות ובאירועים מסויים מתקבל.

הומואים/לסביות: שיהנו

תוכנית ההתנתקות: לא מדברת על זה.

סקס בגיל צעיר: נגד. אבל תלוי מה זה צעיר בשבילכם.

 

התנשקת עם בן מינך: יאפ.

התנשקת עם בן המין ההפוך: כן.

הגשת מבחן ריק: לצערי... במ"מ ביאס"א.

נתפסת בגין עבירה פלילית: לא.

התאהבת בחבר של החברה הכי טובה שלך? מזמן. אבל בסדר ההפוך.

בגדת באמון של מישהו? ככל הנראה קצת.

בגדו באמון שלך? כן.

רצית\ניסית להתאבד? גם וגם.

עשית משהו שאת עדיין מצטערת עליו? ^^.

 

כמה...

שנים את חיה? וואו, כי לא שאלתם את זה קודם. 15 וחצי.

בתים עברת? נאדה.

פעם השתכרת עד אובדן חושים? פעם אחת באמת עד אבדן חושים...

פעם התנשקת? שאלתם!.

פעם נשבר לך הלב? כן. יותר מפעם.

פעם שברת לאחרים את הלב? נדמה לי... אבל מקווה שלא באמת רציני.

פעם התאהבת באמת? לצערי.

 

העדפות:

ניו יורק או פריז? הייתי רק בניו יורק בינתיים, אז ספרו לי אתם.

נשיקה או חיבוק? חיבוק. או נשיקה על הלחי...

הארי פוטר או שר הטבעות? אוי פאק. גם וגם. תלוי אם מדברים על הספר או הסרט. ספר- הארי. סרט- שר הטבעות.

ערסים או חנונים? חנונים.

חמוץ או מתוק? מתוק.

חנוכה או פורים? חנוכה. כל כך. אני לא מתה על פורים בכלל.

אש או מים? גם וגם...

ישראל או חו"ל? ישראל, אבל לגוון מידי פעם.

תה או נס? תה.

תה או שוקו? שוקו.

שוקו או נס? שוקו .

קפה שחור או נמס? לא זה ולא זה .

מים או מיץ? מים.

יום או לילה? לילה.

בוקר או צהריים? צהריים.

צהריים או ערב? ערב.

תות או בננה? תלוי במה... בתור פרי עצמו... בננה.

חורף או קיץ? סתיו!

קור או חום? קור.

ים או הרים? ים.

אביב או סתיו? סתיו... נדמה לי.

שחור או אדום? תלוי.

שחור או לבן? כנ"ל. אבל כנראאה ששחור ברוב המקרים.

כחול או כתום? כחול .

תפוז או נענע? בתור אינטרנט או מה? לא הבנתי... אבל אם כן אז נענע.

הופ או לולי? איכס לשניהם!!!

יס או הוט? אה, ולא היו לי כבלים עד השנה.

אי אר או שיקאגו הופ? אהמ.

מסטיק או אקזיט? מסטיק מנטה!!!!

 

דברים אהובים!

מספר - 4 או 14.

צבע - תכלת.

שתייה - מים, דיאט קולה, אייס קפה, שוקו, חלב עם גלידה, ברד, וכו' וכו'.

שפה - בדוגרי אני מדברת הכי טוב עברית, אבל אני חולה על שפות זרות...

מקצוע - אומנות.

תחביב - אממ... לצייר או לקרוא.. או בעצם לכתוב, גם בבלוג.

סרט - שר הטבעות.

שחקן - ליב טיילור [זאת של ארוון משר הטבעות].

זמר/ת -  איימי לי, אולי...

להקה - כנראה שאונאסנס, אבל כבר לא ממש.

דתיים - כע.

בית ספר-  ?!?!.

עראפת - הוא מת, מזה משנה?

טלוויזיה - חברים \ friends.

אהבה - מזתומרת? זה סבבה..

בגידה - חרא.

מוות - חרא ... אבל התרגלתי.

איידס - הו וואו כי כולנו מייחלים להידבק בזה..

מתנחלים - שיעשו מה בראש שלהם.

ורוד - לא.

חו"ל - ממש כן.

ים - יאפ.

 

השלמות!

אני אוהבת - את כל מה שברשימה של הlove שלי.

אני שונאת -   "   "   "        "        "  הhate  ".

חבל ש... - קרו כל כך הרבה דברים שהרסו אותי.

אני צריכה - לעבור את הבגרות כבר.

הלוואי ש... - אני אמצא עבודה לחופש .

עכשיו אני רוצה - לא משנה.

 

האם יש לך:

דיוידי: שניים.

מחשב בחדר: לא, אבל בבית יש שניים.

טלוויזיה בחדר: לא, אבל כנ"ל.

פלייסטיישן: לא אחד שאני משתמשת בו..

חיית מחמד:פירטתי למעלה ^^

גשר: תודה לאל, לא.

הארכת זמן בבחינות: לא. זה נראה לי כל כך שטויות לחצי מהאנשים שאני מכירה.

פלאפון: יאפ. אחד סקסי.

משקפיים:הא הא לא.. ולכל החברים שלי יש בזמן האחרון.

עדשות: כנ"ל .

פטור ממקצוע כלשהו: לא, אבל אני נותת לעצמי פטור ממחשבת בעצם העובדה שאני מבריזה.

 

האם אי פעם:

התעלפת: לא .

שתית אלכוהול: כן.

היית על סמים: לא .

צבעת את השיער: 4 פעמים, פעם אחרונה לפני שנה.

חלמת חלום שהיית משוכנע/ת שזה לא היה חלום: בוודאי. רק אתמול היה אחד כזה.

קרה לך משהו שהיית בטוח/ה שזה כן חלום: כן... מן הסתם ממש מאוחר בלילה.

נסעת בלימוזינה: לא.

נסעת במשאית: נדמה לי... אולי.

נסעת באמבולנס: לא .

נסעת בכבאית: לא .

נסעת ברכב משטרתי: לא .

קיבלת נכשל: כן .

נפגשת עם אנשים מהרשת: כן . זה לא יצא טוב... זה היה עם בלוגרית אחת וזה היה מפחיד כמה שהיא לא דמתה לתמונה...

היית במפגש פורום: בטעות, בדרך למפגש ישרא עברתי במפגש פורום נייטוויש.

טסת לח"ול: למעלה אמרתי.

פגשת מפורסמים:כנ"ל

הצילו לך את החיים: לטינוס... ובדברים כמו לעבור את המבחן וכזה פול אנשים.

את/ה הצלת למישהו את החיים: נדמה לי שלאסתר, פעם.

 

מתי הפעם האחרונה ש:

הסתפרת: אז עם אביטל לפני פול זמן... ולעצמי מול המראה כמה שוונצים.

היית בבית חולים לא למטרת ביקור: כשתפרו לי את הסנטר בערך בגיל 5.

קנית לעצמך משהו: ארטיק מן הסתם, ביום... אה... רביעי?

הסתבכת מעל הראש: לא בטוחה.

התקלחת: היום, לפני 6 שעות.

קנית דיסק: לא ממש.

 

שאלות נוספות:

מה השעה עכשיו? בול 00:00!!!!!!! איזה מגניב!!!!!!!

תאריך שאת/ה מצפה לו בקוצר רוח? לטיסה לאמריקה... 15 ליולי...

חבר/ה הכי טוב/ה? לא בטוחה... לא משנה...

צבע מועדף? כמה פעמים אותה שאלה?

טיול שנתי היה השנה? יאפ ^^

סרט שהיית רוצה לראות? מכושפת עד הסוף.

את/ה אוהב את עצמך? יש ימים ויש ימים.

מה את/ה הכי אוהב/ת בחיצוניות שלך? שאלתם.

ובפנימיות? אולי רגישות לאחרים, לא יודעת.

ספר מועדף? הארי פוטר.

איך נראה השיער שלך עכשיו? אסוף ביותר מידי גומיות. מתייבש.

נשוי/נשואה? לאיזה 15 חברים וחברות שלי.

ילדים? נדמה לי שלי ולרות יש איזה 16 הפלות או משו כזה, אני לא זוכרת.

את/ה אוהב/ת את כתב היד שלך? בזמן האחרון כן...

את/ה גבוה או נמוך/ה? ממש נמוכה!.

נעליים מועדפות: קרוקס או אולסטאר.

ריח אהוב: שוקולד... או של השמפו שלי וכאלה...

ריח שנוא: חרא? כזה של בית חולים? לא סגורה.

זיכרון ילדות חזק: יש המון..

הפרי הכי חמוד: תות.

מה תרצה להיות כשתהייה גדול/ה? פסיכולוגית או מעצבת פנים. חלומות שהולכים ומיטשטשים.

מקום שהיית מתה לבקר בו? צרפת.

 

מאמין ב...

אלוהים? כרגע כן.

גורל? לא ממש .

פיות? לא.

חייזרים? לא נראה לי.

ניסים? אולי.

אסטרולוגיה? לא.. למרות שלפעמים יש להם כמה ניחושים ממש מוצלחים.

חדי קרן? לא .

מכשפות? לא .

רוחות? לא .

גן עדן? לא ממש.. לא באמת..

גיהנום? לא...

גלגול נשמות? לא.

עצמך? הרבה פעמים.

 

אוי אלוהים אני לא מאמינה שסיימתי..... אני מזועזעת אם מישהו קרא עד פה... ומתה לדעת אם כן! תגיבו ותספרו לי!

נכתב על ידי , 22/6/2008 00:07  
7 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של pinkypunky ב-26/6/2008 18:07
 



me'rde.


נראה לי שדפקתי הכל.

 

מה נראה לי? אני יודעת.

 

דפקתי הכל. טיפשה עדי, טיפשה.


 

היו חזרות גנרליות של היפהופ... מצחיק שאנחנו מופיעות 3 דקות בדיוק, ורוב מה שעשינו היה להסתכל על כולן קופצות ומפזזות להן בגמישות / סירבול שעתיים.

 

הייתה מתכונת במ"מ היום, ובמזל אני אקבל 75. מתוך 150. או שזה היה בלק-אאוט, או שאלוהים שונא אותי.

או שסתם לא למדתי טוב.

שוקלת לגשת לבגרות רק בשנה הבאה.


הבצפר נגמר לי כל כך מהר.

לפני פחות משבועיים זה נראה כמו נצח עד שאעבור את הכל, הכל היה כל כך עמוס ויפה.

ועכשיו... מה נשאר? עוד שתי בגרויות, והבייתה [או לחו"ל] לחודשיים.

אני טסה עוד איזה שבועיים וחצי. נוסעת לגליל סופשבוע הבא. כל כך קרוב.

קצת מפחיד.

י"א.

אני עוד לא מוכנה לזה....

לסיים בצפר זה אחד המפחידים. זה כמו לסיים את תקופת הילדות בשניה.

 

תוהה אם לפרסם פה משהו שכתבתי במחברת הנהגה של צמרת... נחיה ונראה.

נכתב על ידי , 18/6/2008 22:51  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של seyfan ב-19/6/2008 21:54
 



סתם עדכון


אתמול הייתה בגרות בתנ"ך, מחר בגרות באנגלית, מחרתיים מתכונת במתמטיקה וגם ביום חמישי מתכונת במתמטיקה...

אני ממש גאה בעצמי.

הבוקר כמעט הברזתי כליל מבצפר אבל לא עשיתי את זה!!!

זה פשוט שקמתי בבוקר והייתי בטוחה שאין לי תנ"ך, ולא התחשק לי לבוא לבצפר בשביל ספרות ופיזיקה...

ואז פשוט החלטתי שמיותר לי להישאר לבד בבית [גם לא הרגשתי נוח לבד עם עצמי באותו רגע] אז פשוט קמתי ויצאתי ב5 דקות.... נכון שכל הכבוד לי?

 

מאיו ישנה אצלי אתמול- זה היה ממש הזוי מההתחלה. סיימתי שיעור תופים [אגב, המורה שלי בא ועושה לי "אז ב3 ביולי יש לך הופעה עם גיטריסט על  נוקינג או הבנ'ס דורס של גאנז אנד רוז'ז... תתחילי להתאמן!" wtf?!?!]

בכלאופן... איפה הייתי?

כן. אז סיימתי את השיעור, עברתי לשתי דקות בטיים ומאיה הייתה שם. אז הלכתי איתה ועם אלעד לכיוון האוטו של אמא ואז זה היה כזה.. "בא לכם לבוא אלי?" אלעד לא יכל, ומאיה חזרה לקחת את הנעליים שלה... חחח.

ואז פשוט החלטנו שהיא נשארת עד הבוקר

התחרפנו ממש ועשינו שטויות שלא מהעולם.... איך קראתי לזה? "שיכורות בלי לשתות". היה פשוט כיף. ו...כמו שאביטל לידי מציינת, חוסר שינה!!!!!!!!!! נראה לי שנרדמנו בערך ב5 ומשו.... בעע.

 

טוב. אז כשיו אני עייפה ולוסי מכריחה אותי ללכת לדבר הכי מעפן ששמעתי עליו בתולדות צמרת, אולי חוץ מקונגרס ציוני.... פלצניזם לשמה.

ואני עייפה.

בהביי!

 

נ.ב. נראה לי שהמורה לאנגלית לא שמעה מימיה על מגנים. היא פשוט לא טורחת לחשוב עליהם, ומחר הבגרות.

טוב,מה אני לא אדע לא יזיק לי....

 

 

נכתב על ידי , 16/6/2008 11:35  
9 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של seyfan ב-17/6/2008 14:56
 



לדף הבא
דפים:  

35,148
הבלוג משוייך לקטגוריות: יצירתיות , משוגעים , מתוסבכים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות למִיָאוּ. אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על מִיָאוּ. ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2025 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)