|
קטעים בקטגוריה: .
לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .
השרדות (4) (או איך לשרוד בלי מים)
אם שמתם לב (כנראה שלא, כי לאף אחד לא אכפת מאיזושהיא סיבה) אין לנו מים והכנרת נעלמת לאט לאט. (מה לעשות שאברהם אמר כנען ולא קנדה)
כמובן זה שאין לנו מים בכינרת לא אומר שאין לנו יותר מים בכלל (כרגע...) זה פשוט אומר ש(כרגע...) הכנרת בירידה וש(כרגע...) אנחנו צריכים להתרגל לחיות בלי מים.
זו בעיה מאד קשה כמובן לחיות בלי מים, וסביר להניח ש(כרגע...) זה לא יקרה. אבל לכו תדעו, כל יום יכולים להגמר לנו המים ואנחנו- צריכים להיות מוכנים (כרגע...)
לכן אני מביא לפניכם את
המדריך השלם להשרדות בלי מים
1) מצאו תחליפים
עד כמה שאנחנו מודעים לזה (או לא) אנחנו די תקועים עם מים... זה מונופול כזה, אי אפשר בלי זה, אז כולם מבזבזים על זה כסף! אפילו העניים בהודו! והעניים בקיסריה, אותו דבר!
אמנם על מנת לנסות ולשרוד במקרה של מחסור במים הלכתי לדבר עם מומחה. למומחה קוראים מומחה לתחליפי מים (ממוחה- שם פרטי לתחליפי- אמצעי ומים- משפחה).
אז מומחה לתחליפי מים סיפר לי את זה:
"עם הטכנולוגיה וכל זה פיתח האדם כל מיני דרכים לשפר את חייו, האדם פיתח את הבית כדי ליצור בתי בושת בשביל פורנו, יצר את הדפוס בשביל להדפיס פורנו ויצר את האינטרנט בשביל...
בדרך בזכות ההמצאות האלה המתחסדים הידועים בשמם השני חנוווווווווונים פיתחו דברים אחרים ולא דג מוזרים בעליל כמו הטוסטר...
אז איך זה מתקשר למים?
טוב אם לא יהיו מים אז האדם לא יוכל לחיות, ואם הוא לא חי אז הוא לא יראה פורנו, וזה רע לאדם!
לכן מן הסתם מישהו כבר ימצא תחליף למים, אני למשל שותה רק קולה. זה אגב למה אני שמן יפני בלי שיניים עם עודף שרירים ביד ימין..."
אממ כן, טוב סעיף הבא!
2) ההמון הזועם ומלחמת ההשרדות
ראיתם את שחר מתעמתת עם דן בהשרדות? נכון שנרדמתם על הספא?
טוב רק שתדעו, כשאין מים זה הרבה יותר מ"אתה תחמן" "את מטומטמת" "גיייייייייאאאאאאאא הו קרה לי מתומתמט!!!!11"
זה יותר בסגנון "יש לך מים להביא למשפחה שלי?" "לא, אני מחפש בעצמי" "אם אין לך מים אז אני יודע לפחות שהדם שלך מכיל נוזלים!!111 תהרגוו אותו!!!!!11111"
אה כן... אז בכל אופן מה שרציתי להגיד זה, תצטיידו בקלצ'ניקוב,
ואם תמצאו גם אז מים, כי בלי מים 3 ימים הקלצ'ניקוב לא יעזור משהו...
3) גורו באילת
גם אם כל המדינה תבער ותושמד אילת תשאר כמו שהיא. הסיבה לכך היא הפסוק בתנ"ך "וישמור ה' על אילת כי היא מזה דג מוזר" (תהילים פרק וואיזההמוןבגימטריהאבלפשוטהרבה....)
אבל בלי שום קשר לזה, אילת לא מחוברת לכנרת, כי הם מניאקים וסנובים מידי בשביל הכנרת שלנו!
אז יודעים מה?
אני קונה כרטיס ראשון לטיסה לאילת.
מה איתכם?
4) שתו ספרייט
היי... זה לא מים!
ועכשיו ברצינות, אני כתבתי את הפוסט הזה פחות במטרה להצחיק ויותר בכוונה להעלות נושא.
אין לנו מים.
אנשים, תחסכו במים כי פשוט אין לנו כלום.
אני כבר לא לוקח מקלחות ארוכות, דואג להוריד חצי מיכל בשירותים (כשאפשר) וסוגר את הברזים כשאני לא משתמש במים.
תעשו מאמץ, כי באמת, אנחנו צריכים מים... ברצינות מים זה טוב...
ממש טוב!
מאד מאד טוב!
יאללה תשתו מים אבל אל תגזימו כי חבל על כל טיפה!
ביי
כאן יואי מהחדר שלו בבית שלו מול המחשב.
| |
השרדות (3)- המדריך השלם לשרוד את שבועות!
המדריך השלם לשרוד את שבועות
1) מלחמות המים- זהירות רבה
בשבועות התפתח מנהג מאד מוזר וביזארי, אשר מתפתח עם השנים לצורות שונות וילדים קטנים מייסמים אותו בדרכים מיוחדות.
אמא שלי מספרת שכשהיא היתה ילדה מלחמות המים היו בעזרת בלוני מים,
אני זוכר מלחמות מים עם רובי מים פרימיטיביים, ובקבוקי מיפ משפריצים.
אבל עכשיו, דור ההמשך, דור הטכנולוגיה עושה מלחמות מים בדרכים הבאות!
ישנה קולקציה שלמה של רובי מים סופר טכנולוגיים הכוללים את הפונקציות והפיצ'רים הבאים:
- זיהוי אויבים- ע"י שמירת תמונת פניו של אויב נפוץ רובה המים יורה באופן אוטומטי על האויב כאשר הוא נמצא במרחק מטר, גם אם הוא 180 מעלות מאחוריך!
- טוסטר- רובי המים של היום מצוידים בטוסטר משוכלל שעובד על מים חמים!
- כוונת לייזר מתקדמת- על מסך המגע הסופר משוכלל של רובה המים ניתן לראות את מקום הפגיעה המדויק באדם שמולך, הכולל חישובים שונים של רוחות, סטיות, ויכולת הריצה שלו
- GPS- מלחמת המים גרמה לך לאבד את הצפון, אל תדאג, תמיד יש לך GPS שימצא את האויב הכי קרוב אליך בשניה בלבד!
- הפקת מים- רובי המים של היום לא צריכים מילוי של מים! הם מפיקים אותו מחמצן ומימן חופשיים באטמוספירה!
בקיצור, מלחמות המים של היום מאד קשות וטכנולוגיות, לכן בשום פנים ואופן אל תצאו מהבית בזמן שבועות, אתם עלולים להיות קורבן של מלחמת המים! וזה לא כיף להרטב, אחרי זה נעשים חולים ואז היפופוטם נופ עליכם ואתם מתים...
2) הרעלת גבינות
גבינה היא מאכל מרכזי בשבועות, אין דרך להמנע מגבינה בשבועות, פשוט אין, זה כמו מצה בפסח ועצירות בפסח ורעב בפסח....
לפני חמש מאות שנה קבע הרב הידוע בשמו "הרבי הנודע" כי הרעלת גבינה היא מצווה לשבועות, לאחר שבוע, היה שבועות והרבי וכל ישיבתו מתו מהרעלת גבינה.
אך עוד זוכרים אותם, איך שהם גרמו לכל הרעלת הגבינה הזו!
בכל אופן, לפני 150 שנה הרופא הנודע הידועה בכינויו "הדוקטור הידוע" חקר את הרעלת הגבינה. הוא קבע לה את השם המדעי "הרעלתוס גבינדום"!
הרופא המשיך וחקר לעומק והגיע לממצאים מדהימים! אם לא תאכלו הרבה גבינה, לא תקבלו הרעלת גבינה!
לכן המלצתי אליכם, אל תאכלו גבינה מקולקלת, ואל תגזימו בגבינות,
כי הרעלת גבינה הורגת!
3) סופ"ש ארוך.
השנה שבועות יצא ביום ראשון ושני, ואף האיסרו חג בשלישי!
הדבר הזה גורם לכך שלאנשים רבים יש סופ"ש שבין 3-5 ימים!
הדבר הזה הוא מאד בעייתי להשרדות רובינו,
חופש ארוך משעמם אנשים, ואנשים משועממים או בשמם המדעי "משעממוס לי כוס עמקוס!" נוטים לעשות דברים בלתי צפויים בעליל.
היפנים הידועים כעם הכי משועמם בעולם, יכולים לעשות דברים מפגרים כמו להביא לנו את השעשועון החדש הזה עם הקיר והחור בערוץ 2!
תחשבו מה המוח הישראלי (התחמן וכו') יכול לעשות בימי שעמום!
אני חושש שתקופת שעמום, ואף הקצרה ביותר עלולה להמיט אסון על כולנו!
אני חושב שישנה סבירות גבוהה למלחמת אזרחים,
גבוהה יותר לקאמבק של שושנה דמרי,
גבוהה עוד יותר להתאבדות המונית,
והכי גבוהה, לכך שאם תהיו בחוץ כשמשהו מאלה קורה, תהיו בסכנה!
השמרו על נפשותיכם ואל תצאו מהבית!
4) ביכורים
אתמול הייתי בסופר,
בהלכי בסופר ראיתי כולם מנסים לקנות פירות ביכורים!
וגבינה...
אבל, אני מסתכל על הפירות האלה, אני רואה עגבניות ירוקות, תפוחים צהובים, ענבים קטנים ואבטיחים מגעילים!
וגבינה...
אבל, האם אלו באמת נראים לכם ביכורים?!
אנשים התעוררו זו מזימה! הפירות בשבועות אינם בשלים!
אבל יש גבינה...
בקיצור אל תעשו סנסציה מהביכורים!
והגבינה...
הם בכלל לא קיימים עד אמצע יולי!
גבינה!!!!11111111111111111111אחד...
5) זהו חג חקלאי
לכן אם אתם לא חקלאים עזבו אתכם מהחג הזה,
פשוט תשמחו שיש גבינה!
כאן יואי מהחדר שלו בבית שלו מול המחשב.
| |
השרדות (2) (או המדריך איך לשרוד את יום העצמאות)
יום העצמאות קרב ובא ואנחנו חברי, שוב נאלצים להתגונן מפני הנורא מכל,
טוב אולי לא הנורא מכל אבל בכל זאת, לחזור לפסח לא כדאי!
אז הרי לכם:
המדריך לשרוד את יום העצמאות!
1) מצאו את המסיבה הנכונה:
בערב יום העצמאות ישנם המוני מסיבות, רבים הם הפעמים שבהם אנשים באים למקום מסוים ומוצאים את עצמם שומעים את הזיופים של חבורת הזמר "רוגוזין" ע"ש רבין, במתנ"ס "רוגוזין" שבחדרה (ע"ש רבין...). לכן, דעו לאן אתם הולכים!
ערסים- מושיק עפיה אמור להופיע באיזה מקום שלכם, דאגו להביא את הסכין שלכם!
פקאצות בנות 12- שמעתי שהראלוששש!!!!111אחד סקעת אמור להופיע מתישהו, וגם נינט! לכו למופעים שלהם ואל תשכחנה את הנצנצים!
אימויים- עזבו אתכם יום העצמאות, פשוט תמצאו איזו פינה חשוכה לעשן ולחתוך ורידים עם חבריכם.
אנשים שהם לא הנ"ל- רוק עצמאות היא אופציה נהדרת
שימו לב! אם תלכו למקום שלא תרצו להיות בו יש סיכוי שתלקו במחלה הידועה בשמה הלטיני "לעזאזלוס אנימוס משתגעמום כיאוס מושיקוס עפיוס גרועדום!"
2) אביזרי יום העצמאות- זהירות רבה!
ביום העצמאות ישנם מספר פריטים שאנשים מפגרים שאין להם על מה לבזבז את הכסף קונים!
פריטים אלה מסוכנים כיוון שבד"כ נרקומנים חסרי עתיד העונים לשם נחום מוכרים אותם!
וגם כאלה שלא... אבל בכל אופן מדובר בתוצרת סין! שזה כידוע, עלול להרעיל/להתפוצץ/להשמיד וכו'.
להלן רשימת פריטים מסוכנים:
- פטישים- הסיפור של פטישי הבלון-גומי עתיקי יומין. למעשה הכל התחיל עם הויקינגים, שהם היו הראשונים שהשתמשו בפטישי ענק! בא"י קמה מדינת היהודים כידוע בעזרה רבה מהויקינגים! הויקינגים לא התנגדו לקיומה ובכך היו לעוד אחד מהעמים שממש לא אכפת להם מי יקבל את פלסתינה! ובעזרת זה שלא היה לנו עוד מתנגדים הם עזרו לנו! לכן מאז, כל יום עצמאות, אנחנו חוגגים עם פריט מהתרבות הויקינגית העליונה, עם פטישים ענקיים! רק שמאז תאונה קלה (ביום עצמאות הראשון) החלו ליצר את זה מגומי! הסכנה? מתלהבים שיכו בכם בראש ואתם תמותי מטמטום מדבק! המנעו מכך ע"י כך שתשארו עירנים תמיד.
- דברים בוהקים למיניהם- ישנם המון דברים בוהקים ביום העצמאות, מכימיקלים זוהרים בחושך בתוך צינור פלסטיק (זהירות! תוצרת סין, ראו למעלה!) ועד לזיקוקי דינור. הסכנה? אם אתם חולי אפילפסיה ולא ידעתם את זה, אז כדאי להשאר בבית...
- ספריי שלג- ספריי השלג הוא מתוצרת סין! הוא דליק, מרושע, מלכלך, מוליך טמטום ואף מחקרים חדשים מוכיחים ששימוש בספריי קצף תוך כדי אכילת פסולת רדיו אקטיבית זה מסרטן! הסכנה? אמרתי כבר. המנעו מכך ע"י שמירת פטיש ויקינגי (פטיש גומי) ותכו את כל מתלהבי הקצף! או במידה ואתם לא רוצים לצאת גרועים בעצמכם, אקדח יעשה את העבודה גם כן, אבל שימו לב יש משטרה בכל מקום!
3) מנגלים:
יום העצמאות הוא חג המנגל הלאומי, סביר להניח שאתם תמצאו את עצמכם בתוך פיקניק מנגל ישראלי! לשם כך יש צורך רציני באמצעי זהירות ששוב אציין מתחת:
- ילדים קטנים- לא ברור למה, אבל בכל שמורת טבע/ מקום אחר שאוהבים לשרוף עם מנגל יש ילדים קטנים! ילדים קטנים הם מקור הרוע, הם לא פוחדים להלשין לאמא או אף לנשוך! הם יטמטמו אתכם, יוציאו אתכם משפיותכם ויגרמו לכם לשחק איתם! הזהרו והשמרו מפני זה! השתמשו בערכת המגן מילדים קטנים, עכשיו בכל הקיוסקים המובחרים!
- לא לגעת במנגל בידיים חשופות- מחקר חדש מוכיח כי המחלה הידועה בשמה הלטיני "מטומטמוס נשרפתוס בגללוס שהמנגלוס חמוס!" נגרמת ב100% מהמקרים שבהם נוגעים במנגל בידיים חשופות. יש לציין כי בד"כ רק ילדים קטנים ואימויים יעשו את זה, אבל... שיהיה...
- ישראלים- ישראלי מצוי מאד מצוי סביב מנגל. הישראלי המצוי מסוגל לאתר מנגל בעזרת חוש מאד מוזר ממרחק של עד 20 ק"מ! הזהרו מהם, הם צווחניים (אטמי אוזניים מומלצים!), מלכלכים (היו מוכנים להיות במזבלה או לפחות בזבל!), והם אוהבים את ג' יפית (ברור מה מסוכן לא?)...
4) חינם? אל תלכו לשם!
אחת הבעיות בחג העצמאות היא שמישומה כל מיני אתרים נפתחים בחינם, אפילו צה"ל נותן הדרכה בבסיסיו לקהל הרחב וכו'.
כפי הידוע, יהיו שם יותר מידי אנשים! ואיפה שיש אנשים יש כמובן! מושיק עפיה שמנסה לקבל צומי! טוב זה לפעמים...
לפעמים שאין מושיק עפיה, הישראלים עלולים להרוג אתכם, ואם לא זה, אז אתם תמחצו למוות בתור לראות איזה דוב מעאפן שלא זז בגן חיות...
פשוט וותרו על היציאה מהבית למקומות שכאלה!
5) דגלים:
דגל ישראל מכיל בתוכו את הצבע הכחול, ונמצא בהמוניו ביום העצמאות, אתם תחשפו אליו המון!
מחקרים הוכיחו כי הצבע הכחול קשור לדיכאון! לכן לאחר יום העצמאות אתם תמצאו את עצמכם בדכאון (או שזה קשור ליום שעברתם את תלעות המסיבה הלא נכונה, איבזרי יום העצמאו, המנגל והמקומות בחינם... בכל אופן אתם תהיו מדוכאים וחבל!
אל תתאבדו! זה לא טוב! דרכים להמנע מהתאבדות: פשוט לא להתאבד!
ואם אתם צריכים יש המון כדורים נגד דכאון, הם משפיעים על כל סוג של דכאון למעט דכאון אחרי מופע של מושיק עפיה, הזהרו!
6) השקו את העציצים:
גם להם מגיע לשרוד את יום העצמאות!
כאן יואי מהחדר שלו בבית שלו מול המחשב.
| |
השרדוות! (1)
פינה חדשה, הנותנת מדריך שלם להשרדות במצבים שונים,
והשבוע:
המדריך השלם לשרוד את פסח
פסח הוא חג מאד קשה, חסרים כל מיני דברים חשובים בפסח, לכן הרי לכם המדריך השלם לשרוד את פסח:
1) הערכו בהתאם
ההערכות היא חשובה ביותר, במידה ואתם שומרי כשרות דאגו שביתכם יהיה נקי מחמץ כי אחרת תחטפו ברק ותמותו בתולים!
במידה ואתם לא שומרי כשרות דאגו לקנות מלאי שלם של אוכל אנושי, כי כמה חרדים מניאקים החליטו שאסור לקנות אוכל של בני אדם במדינה בשעת פסח.
למעשה החרדים החליטו שפסח יהיה תרגיל לעורף שרוצה לבדוק את יכולת החסינות של העם ללא אוכל.
2) אל תצאו מהבית
בזמן חול המועד ישנה תופעה מאד מסוכנת לבריאות ולחיים באופן כללי: משפחות.
אתרי נופש רבים בבעלות עשירים טחונים מציאים כל מיני דילים והצעות כמו ילד יש שם סוכריה בשיחים, רק תוריד.... רגע... זה היה ההצעה הלא נכונה! אה כן הנה, הצעות כמו כניסה בחינם (בתשלום על כרטיס), כתוצאה ישירה מההצעות האלה עולה תופעת הפדופיליה בארץ! אופס... שוב טעיתי בהצעה!
כתוצאה מהצעות אלה רבות מהמשפחות בארץ נוהגות ללכת לאתרי נופש אלו לבלות בהם.
וזה לא נגמר שם, זה גם בקניונים, ברחובות ובמועדוני הברידג' בכל רחבי הארץ!
משפחות הידועות בשמן השני "סינדרום אבא פיפי קקי אמא איך אתה נוהג?!" נוהגות להרעיש ולהפריע, כמו כן הן מכילות בד"כ את הוירוס הקטלני ביותר, ילדים קטנים, לכן יש להמנע כמה שיותר מיציאה מהבית, כי מפגש עם משפחה, עלול לפגוע!
3) סינדרום הארוחות המשפחתיות: זהירות!
לרבים יש חופש בפסח, הרבים האלה כוללים גם דודים דודות סבים סבתות, הורים, בני דודים אתם ולמעשה כל המשפחה!
וכמובן בכל פעם שכל המשפחה חופשית מה יש? ארוחה משפחתית. כמובן בלי להכליל את ליל הסדר (שעבר כבר אבל עדיין יכתב עליו בהמשך).
בארוחות משפחתיות ישנם מספר גורמים מסוכנים לבריאות הנפש והגוף כאחד:
- דודות צובטות: דודות שצובטות את לחייכם, דאגו להצטייד במגני הלחיים החדשניים ביותר שתמצאו בשוק רמלה-לוד! הנזק הפיזי והנפשי עלול להיות בלתי הפיך...
- מחסור בחמץ: אם אינכם שומרי כשרות בעת שהמשפחה תתארח אצלכם פתאום יעלמו כל הפיתות והמצבור הסודי שלכם ירד לטמיון. הסיבה לכך: ה"בושה" שבאכילת חמץ בפסח לא יכולה להיות משותפת למשפחה המורחבת (הידועה בכינויה משפחה-מורחבת), שכן אחר כך הם כלל לא יחזרו לביתם ויתלוננו על האוכל שאמכם עבדה עליו שעות, ויפשירו פיתה מהמקרר ויאכלו עם חומוס, בכלל לא. אכלו כמה שיותר חמץ לפני הארוחה כדי שאחוז החמץ בדם יישאר קבוע.
- בני דודים קטנים: אישית, לי אין כאלה, אך כפי שכבר נכתב ילדים קטנים הם קטלניים במיוחד, זהירות רבה נדרשת בטיפול בהם
- סידור: לאחר כל הארוחה ישאר בלאגן רציני בבית, ועכשיו תאלצו להפוך לעבדי נקיון, ותעזרו בסידור הבית חזרה לקדמותו. השתדלו למצוא תירוץ מתאים (לדוגמא: "הייתי עוזר אבל ג'ון לנון הולך לנגן בחמת חלילים עם קורט קוביין הלילה ברמאללה ואני חייב להיות שם!")
4) ליל הסדר- תוספות של הזהרות לארוחה המשפחתית של ליל הסדר
לצערי בעת כתיבת מדריך זה כבר עבר ליל הסדר, לא ניתן להזהיר את כל הנפשות התמימות שחוו אותו ללא כל הכנה אתמול. לא נורא לפסח הבא שימו לב:
ליל הסדר צריך לכלול את כל אמצעי הזהירות שנכתבו ממש סעיף למעלה אך כולל מס' סעיפים נוספים:
- זיופים: שימו לב שסביר להניח שיש לכם לפחות דוד/ה מזייפ/ת אחד/ת שי/תשיר שירי פסח עלובים יחד עם כולכם, אך י/תעשה הרבה יותר כאב ראש! הצטיידו באטמי האוזניים הטובים ביותר שלכם, וניתן להשיגם גם בחנות של יוסי ברחוב העצמאות שבבת ים, או בכל חנות אחרת שמוכרת אטמי אוזניים.
- הגדה: ההגדה תקרא המון זמן, ויהיה לכם משעמם. כיוון שאם תלכו תחטפו הרבה מכות תאלצו למצוא משהו אחר להתעסק איתו. אני אישית ממליץ להביא פלא' מתחת לשולחן ולהתכתב עם חבריכם המסכנים שעוברים את הסיוט גם כן. אזהרה! אין לשבת ליד ילדים קטנים בשל מה שידוע כסינדרום ה"אממממממממממממממממממממממאאאאאאאאאאאאאאאא הוא לא מקשיייייייייב, הווווווווא בפלללללללללאאאאאאפווווווןןןןןןןן!!!!!!!!!!11111111111אחחד"
- אפיקומן: שימו לב שאב הסדר יחביא אפיקומן. מה הבעיה? אם לא תמצאו את האפיקומן או תעזרו לבני דודכם הקטנים למצוא אותו, הסדר לא ימשיך, דבר שיאריך את הסדר ויגדיל סיכוי לפגיעה בכם! השארו עירנים תמיד ודווחו למחפשי האפיקומן על כל חפץ חשוד כאפיקומן.
5) אל תאכלו דברים לא מוכרים
בפסח אתם עלולים למצוא את עצמכם ניצבים מול דבר מאכל שהוא למעשה תרמית גדולה של טחונים דתיים שרוצים כסף כפול על משהו מגעיל שכשר לפסח! הזהרו מפני כל דבר שנראה חשוד ככשר לפסח אך מגעיל ביותר, ובאופן כללי השתדלו להמנע מאכילה בחוץ כי אין לדעת ממה עשו את האוכל!
הרבה אנשים מצאו את מותם לאחר שאכלו משהו כשר לפסח, זה פשוט תלוי מתי, למשל יש כאל שאכלו בגיל 1 ומצאו את מותם ב90...
6) תאכילו את הדגים שלכם
אתם לא רוצים שהם ימותו.
בהצלחה בהשרדות בפסח
כאן יואי מהחדר שלו בבית שלו מול המחשב.
| |
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי: