בקטע הקודם כתבתי שהייתי קצת עצבנית כי זה פשוט משגע אותי כל הרגשות האלה,ועוד במיוחד שכמה שקיץ מתקרב לו וזה שוב יהיה לי רע,ושוב אפחד עם עצמי ושוב ארגיש שונה ושוב ארגיש שמסתכלים עלי,ושוב ארגיש שמדברים עליי מאחורי הגב ושוב מרמחים עליי,ושוב בשאלות המעצבנות

ועוד פעם אפחד כל היום שלא ירוא לי בטעות ...שמה שמנסה להחביא מחליט להציץ לו...אני מרגישה שזה קורה שהכל  הסודות שלי כולם יכולים לראות,.אני פחות חופשיה עם מרימה את היד סיוט הכל רואים בטוח.

יש הקוראים  לזה "קישוט" אבל זה לא ממש נכון זה לא קישוט נחמד.. זה הדבר המגעיל...למה אם יש פתרון לא אומרים לי אני לא רוצה לעשות משהו שיכול לחזור אז מה יצא לי מי זה??????

ובקשר על זה שהכיזכרתי על אחי זה ניכתב קצת על עצבים,לא באמת לפעמים הוא משגע!!!!!

חולמת לפעמים  שהכל ניראה שונה שהכל טוב...

ליהות חופשית כמו הציפורום העפות בשמים הבלי...הגבולות

לפרקים 9 ו פרק 10 למטה כדי לקרוא

אהבה של חבר בן זוג שיהיה איתי לנצח

של מישהו(אנשים שאוהבים ) שתמיד תמיד לא לפעמים יחבק

18.02.07 שעה 16:58

אני לא יודעת איך לבטא את הכאב שבי ניסיתי לחפש תמונות ולשים פה

אבל לא מצאתי.

לא יודעת איך לכותב את הכאב שיש לי,שגורם לי פחד כלכך גדול שימנע מימני לעשות אולי דברים

בעתיד,או שימנע תפקוד של חלק בגוף ליום יום,

אלוהים איפה אתה למה את זה אתה לא יכול לרפא?משהו קטן :-(

שלח לנו ברכה לביתנו

פרק 10

                 חלום קטן ועצוב http://israblog.co.il/blogread.asp?blog=363559&blogcode=5857456

אני לא חזקה באמת,כי כל הזמן נישברת כל הזמן הלב בוכה

כמו ילדה קטנה נעלבת ובוכה,זה לא שמאתי פתאום דימעותיי יוצאים

אני חלשה,אני יודעת שכימעט כל דבר יכול לעשות לי ממש ממש רע

ואז זקוקה לחיבוק אוהב לאנשים שאוהבים אותי,ללכת ליהות איתם

במקום שבו תמיד יקבלו אותי איך שאני.

אני לא רוצה ליסבול

לא רוצה שיקרה לי משהו

כי אני לא חזקה.תמיד אם עצובה תמיד חייבת מישהו שיקשיב לי,למזלי יכולה למצוא מקום

כזה אבל לא תמיד מזדמן,לא תמיד נוח.למשל הבלוג הכל מקום שיודעים להקשיב מהכל הלב.

מה שאני רוצה להגיד שאני חושבת שאני מדחיקה את החיים שלי.

שלא מסוגלת  להבין שככה אני ואין מה לעשות שאין פתורן,כי הרופאים קשה להם בחיים שלהם

להשקיעה על חברת אנשים עם משהו נדיר,..

אלוקים בבקשה רק שמור עליי מפני הרע,לא רוצה שחיי יתפכו כי אין לי כח נפשי.אין...

אלו החיים שלי חיים שבהם כל החיים חושבים מתי ואיך להסתיר,וחלק לא מפריע להם (הלוואי שהייתי כזאות)

יש לי כאב שאני חייבת להוצאי במשך שעות ,אבל הוא לא יוצא,..הדחקתי אותו!

בבקשה אני חייבת תגובות מעודדות,..

18.2.07  שעה 20.55

אני רוצה שיהיה איתי כל הזמן מישהו שיחבק אותי

שיהיה איתי,שיתן לי את התקווה,חיוך,אהבה

שיעזור לי ברגעים קשים ,שיגיד לי שיהיה איתי תמיד

שלא משנה מה יקרה הוא לא יעזוב אותי אף פעם

איפה זה?

שבו אגריש רצויה,שבו ארגיש בשיויון אמיתי.ליהות באמת כמו כולם,

חלום שאיהיה בראיה,חלום שבו תיפתרנה הבעיה שלי..ושל עוד רבים כמוני

חלום שבו איהיה מאושרת,אדע שמחת חיים אמיתית

חלום שבו יהיה טוב,מלאה באהבה

חלום שבו תמיד תיהיה אהבה חיוכים,שמחה

חלום שבו של האנשים החשובים לי יהו תמיד מאושרים,תמיד בראים עם אהבה

חלום שבו העולם יראה יותר יפה

חלום שבו האנשים שאני אוהבת יהיה להם טוב ויהו בראים תמיד תמיד

חלום שבו אנשים ידעו להקשיב ולעזור

חלום שבו אנשים יקבלו את האחר

אני זוכרת תמיד להגיד תודה בלב וגם לפעמים אומרת בקול:

תודה

תודה על כל מה שאלוקים העניק לי,יש גם כלכך הרבה דברים ניסתרים מן העין שאנו לא כלכך מבחינים בהם

למשל:

ראיה שמעיה יכולת להרגיש דברים,הליכה,ותפקוד כללי,אצל כולם זה באה כמובן מילב,וקשה להם להבין

שיש אנשים שאין להם את זה וקשה להם מאוד.

אני אומרת תודה ורוצה יותר להגיד תודה על כך שיש לי את כל זה,כי תמיד הכל יכול להתהפך.

להרס

לאבד

והכל ניגמר

לב נישבר

דמעות זולגות.

כל מה שאני מבקשת ליהות במקום שבו איהיה מאושרת ,שארגיש הכי טוב

להרגיש שיש אנשים שמקבלים אותי תמיד כפי שאני

להרגיש שאני יכולה לעשות דברים,שאני שווה במשהו