ידיד שלי כתבתי לך מכתב אתה ידיד חשוב

למטה

אתם לא חייבית לשים לב לזה -יש פוסט למטה גם

מכתב לידיד שלי

אתה ניפלא ואתה ידיד טוב 6 שנים אנחנו מכירים והזמן האחרון ניהינו ידידים טובים ואתה רוצה רק לטובתי...שאתה רוצה להזמין אותי לבלות איתכם אני מסרבת כי חוץ מימך אין שם מישהו שהוא חבר טוב שלי,ארגיש גם שונה אגיש לא שייכת,אתה  תישכח מימני בלא אשמתך כולם שם חברים טובים שלך אני לא חברה שלהם תיהיה איתם ....ותישכח מימני ואני יודעת שאני אשב בצד ואסתכל עליכם,חוץ מיזה אני לא אוהבת לבלות כל הלילה במקום פתוח שלא ייצא לי מיזה כלום,אתם גרים קרוב למקום שאתם עושים מיסבות ואני לא ,תיסעו אתם ב 6 בבוקר לבד הביתה,וחוץ מיזה אתם לא עייפים כל הלילה ליהות ערים-אני הייתי מתה!! אני לא רוצה לריב איתך בגלל שטות כזו בוא ניהיה בוגרים ותניח לי עם זה עם כל הכבוד שאכפת לך!

אני מעריכה אותך ואתה ידיד טוב,ואני שמחה תמיד לעזור ולהקשיב לך,ואתה יודע,למה לנו לאבד ידידות כזה,אתה הידיד היחיד שלי שאני רואה אותו יום יום.ומדברת איתו יום יום,פשוט לא אוהבת את המסיבות שלכם.. אני לא שייכת באמת להם,ועוד המצב שלי אשב שם כמו מישהי באמת שונה !

אז בבקשה בוא לא נריב ניהיה בוגרים ולפעמים תבין שאם אומרים לך שלא רוצים שלא אוהבים את זה אז לא רוצים,בבסדר אני מבינה שאתה רוצה שאיהיה גם שם שאיהיה איתך אבל יש יותר חברות טובות ולא שונות שלך ומה לי ולהם אני לא חברה שלהן,לא נעים לי ליהות במקום שבו יש אנשים וכימעט כולם לא חברים שלי..לא נעים לי...

אתה ידיד טוב אז דיי אל תעלב כי אני לא רוצה לפגוע בך-בוא נעזוב את זה אל תיהיה כלכך רגיש כי זה לא טוב.

ואני שוב אומרת לך אני לא רוצה לפגוע בך אכפת לי ממך ואם באמת באמת באמת אכפת לך מימני אז תעזוב אותי עם זה בכל רצון הטוב שלך,

                                                                                                                                 שלך....

אני מרגישה שאני לא טובה במעשיים של יום יום אני מתכוונת שאין לי איזה קישורים מיוחדים

אין לי יכולות מיוחדת למשהו לא מוצאת כלום שבו אני טוב,משהו אותו אני יודעת,,יש לי דילמה שמעצבנת אותי

אם את אתגייס ישאלו אותי מה אני יודעת לעשות,ומה אגיד ??יודעת לעשות כלום???

ישב שנות רוצות להדריך,יש בנות הרוצות ללמד,יש בנות היודעת על מחשב (אבל ממש טוב )יש יודעת לחשב חשבונות יש יודעת לעבוד בארכיון ויש עוד אפלים של דברים,אבל אני? מה אני? מה אני יודעת?אני יודעת כלום??

אין משהו שאני טובה בו אין משהו שאני מצליחה בו ממש טוב. מה אני יכולה לעשות גם בחיים שלי,לכולם יש כבר מיזמן כיוון לחיים ולי אין,אין לי כלום לא משוגולת לעשות כלום,?..למה זה ככה??למה אין משהו שאני טובה בו??איו כלום לא אמצה כלום כי אני כלום בקושי ללמוד אני יודעת אז דברים כאלה.... (טוב ללמוד מאמץ קטן לא מזיק וזה בסדר) אבל חיים עבודה זה לא דברים קטנים זה דברים גדולים וחשובים!! מה אני אעשה עם עצמי?אולי יותר טוב לוותר על החלום שלי בהיותי עם מדים,עם על המאצים שרוצים לעזור לי שאיהיה במקום טוב,אבל אני צרכה קודם להגיד להם מה אני רוצה לעשות שם,זה לא פשוט-כי זה מתנדב ,מתנדב "עושים לו טובה"ואם עשו לך אז את צריך לדעת מה את משוגל בחיים שלך לעשות. אין לא יודעת דבר זה מעצבן אותי כלכך,תמיד זה ככה איתי,לכל החברות יש להן כיוון לחיים,ולי אין.

דיי מעצבן ליהות בכל דבר שונה,מה גם בזה אני שונה ?! מה יכולה לעשות ההורים שלי אפילו לא יודעים בדיוק ההורים שלי שמכירים אותי כל חיי לא יודעים,אז שאני אדע?

זה מרגיז אותי שאין לי כישרון במשהו,שאין משהו שאותו אני יודעת ממש טוב,פשוט אין.

חלום כזה פשוט נהפך לסיבוך-סהכל הכל רוצה להרגיש שייכת שייכת למקום הזה שרוצים אותי,!זה כמו סיפוק כזה של הרגשה טובה בלב שהנה יש עוד מקום שרוצים אותי למרות שאני ככה....

ולא אמצה משהו כי אין!!! כי מה יש בחיים שלי?? בשביל מעשים עבודה ודברים בסגנון כזה אני לא יודעת כלום.. נימאס לי כבר !

28.2.07    21:51   לא יודעת פתאום יש בי צורך לשים שוב את הקישור ל

 איזה עולם אכזר 

לפעמים רק בגלל המצב זה מפחדת להראות ....

כל הזמן שמסתכלים עליי חושבת אם חושבים עליי איזה מסכנה היא... למה היא ככה??אוי זה ניראה די מפחד..

בקטע הקודם כתבתי שהייתי קצת עצבנית כי זה פשוט משגע אותי כל הרגשות האלה,ועוד במיוחד שכמה שקיץ מתקרב לו וזה שוב יהיה לי רע,ושוב אפחד עם עצמי ושוב ארגיש שונה ושוב ארגיש שמסתכלים עלי,ושוב ארגיש שמדברים עליי מאחורי הגב ושוב מרמחים עליי,ושוב בשאלות המעצבנות

ועוד פעם אפחד כל היום שלא ירוא לי בטעות ...שמה שמנסה להחביא מחליט להציץ לו...אני מרגישה שזה קורה שהכל  הסודות שלי כולם יכולים לראות,.אני פחות חופשיה עם מרימה את היד סיוט הכל רואים בטוח.

יש הקוראים  לזה "קישוט" אבל זה לא ממש נכון זה לא קישוט נחמד.. זה הדבר המגעיל...למה אם יש פתרון לא אומרים לי אני לא רוצה לעשות משהו שיכול לחזור אז מה יצא לי מי זה??????

ובקשר על זה שהכיזכרתי על אחי זה ניכתב קצת על עצבים,לא באמת לפעמים הוא משגע!!!!!

חולמת לפעמים  שהכל ניראה שונה שהכל טוב...

ליהות חופשית כמו הציפורום העפות בשמים הבלי...הגבולות

ביקשתי סהכך הכל שיהיה טוב שיהיה את החופש שלי,שאכול לעשות מה שאני רוצה מתי שאני רוצה כמו פעם,

כמו לפני שחזרת,אני יודעת אתה אחי אח זה דבר חשובה .אח זה המשפחה שלי,אבל אתה לא אח נורמלי בחרת ללכת למקום אחר לעזוב אותנו.הלכת לעולם אחר למקום שיש בו דעות משלו.מקום סגור מבפני עצמו.

מאז שאחזרת זה ניראה לי קצת מוזר טוב כימעט שנתיים היית כמו בת יחידה..ושחזרת היה בהתחלה מוזר,עכשיו את משטלת לי קצת על החיים. אין לי את כל מה שאני רוצה לעשות במיוחד המחשב,אוף די כמה פעמים אתה יכול לישמוע מוזיקה שהם???זה סתם מה ייתן לך מיזה?אני רוצה לחיות כמו כל אחד אח נורמלי שבגיל שלך יוצאים לבלות יוצאים עם בחורות,אתה כלכך יפה ובריא לפעמים אומרת לא חבל עלייך??טוב אין מה לעשות כניראה שככה מהשמים רצו שיהיה אנחנו רק מקווים שאם לפחות היית קצת משנה כיוון לאנשים פחות קיצוניים,אין מה שהו נגד דתיים אבל אתה ברת באנשים הכי קיצוניים שחיים בתוך קופסא סגורה שלא ניפתחת.

חבל שעזבת אותנו,אתה חכם יפה בריא ברוך השם כל מה שבן אדם היה יכול לבקש.

ועכשיו המחשבות הנודדות שלי שמה יהיה איתי בעתיד ששמה יקרה לי משהו,שאם אצטרך לעבור דברים קשים ..

עניין הלימודים ניהיה יותר קשה וקשה.רוצה כבר שהכל ייגמר,שאיתך תחזור עלינו ואל תפחד,זה אולי יהיה קשה אבל אצלנו יהיה לך יותר טוב,אתה צריך את המשפחה שלך ולא אנשים אחרים.הייתי רוצה שיבוא נס ואיהיה בחורה כמו כולם,שכל אנשים שיש להם מחלות חשוכות מרפא יהו בראים יגדלו בראים ..שהעולם יהיה מאושר.

רק חבל שזה רק חלום והרבה מהדברים האלה לא יתגשמו..ולכו תידעו מה יהיה איתי,מה כתוב לי בשמיים,אולי משאלת ילדות שלי תתגשם או שזו סתם אשליה.לפי מה שאני רואה אין תקווה לכך.

טוב כבר מאוחר ועוד מעט אני צרכה להתאגרן אולי כמה מוקדם מחר ואולי לא ואלמד כל היום  ..

  לחיות חיים חופשיים לגמרי כמו ציפורים שעפות בשמים הבלי הגבולות

 (משום מה התמונה לא תמיד עולה לי לא יודעת למה)