מצפון..זה לא רגשות אשמה, כמו שהרהבה נוטים לחשוב, 

מצפון זה מלשון מצפן, שורש צ.פ.ן  תכלס,זה מה שמכוון אותך, אלא מה זה מצפן? מראה לך את הכיוון שלך. כך שרגשות אשמה הם אלו שמלווים למצפון,למקרה שבגדת בכיוון שלך

סידרתי את כל החדר 

ניקיתי כל פינה ופינה..

טוב בערך כל פינה..

מזל שהיתי צריכה להכניס לפה את המדפסת סלאש פקס סלאש מכונת צילום,אחרת בחיים זה לא היה קורה,ובואנה ההרגה נהדרת 

אפילו סידרתי חצי ארון.. ספיר באה תוך כדי,סיפרה שהיא וגיא הנשלימו,איזה כיף לה..תכלס אני בטוחה שאם לא היתי מראה שאני מאלה שנשארות בנות זוג,גם אחרי המילים "אני רוצה שנפרד" אולי גם אני היתי מקבלת את אותו היחס..אולי גם אצלי היפור היה ממשיך ככה,ואולי גם לי עכשיו היתי גם ההרגשה הטובה הזאת של רוצים אותי בחזרה ואשכרה אני זאת ש"חושבת על זה".. כי "אני לא סמרטוט" לדבריה של ספיר.אבל זה פשוט פאקינ ככה, 

גם אני אם היתי נפרדת ממישהו והוא עדיין היא בסביבה היתי מתיחלה לקחת אותו כמובן מאליו..אפילו עוד יותר ממה שלקחתי אותו מלכתחילה-אם הגעתי למצב שאני נפרדת ממנו.. אז מן הסתם שזה יצר תתגובה הזאת אצל א' כי השמוק הזה במילא כבר התחיל לקחת אותי כמו7בן מאליו. ואולי עכשיו עשחושבים על זה,המצב היה במילא בלתי הפיך מהבחינה של זה שהוא לוקח אותי כמובן מאליו. אז אולי מוטב כך? אולי לעולם לא היתי מצליחה להחזיר אותנו לעמדה של ההתחלה,שהוא רוצה אותי ואני "חושבת על זה" ? לא נראה לי שהדברים האלה מתהפכים איי פעם.. כאילו סיריאסלי, אין שום דבר שהיתי יכולה לעשות כדי שיחזור באמת לבטוח בי במאה אחוז.. שאני רוצה אותו בגללו,ולא בגלל אינטרסים שהוא רגיל שחברים שלו מנצלים אותו.. אבל אתה גם שוכב עם חברים שלך?? הוא חיב ללמוד לעשות את ההבדלה,בין אלה שמנצלים אותו,ואלה שבאמת אוהבים אותו. ואני כבר לא אהיה שם כדי לראות את זה קורה..וחבל.. פעם ראשונה שאני לא יכולה להגיד באמת שאני רוצה שיהיה לו רק טוב וכל השיט הזה, כי באמת שממש לא הגיע לי שנסיים את המערכת יחסים הזאת. לא הפעם. היתי ילדה טובה >: למדתי מכל הטעויות של העבר ועדיין היה משהו בדרכי,שכבר לא תלוי בי.. מה שמעלה את העניין שפשוט אין מה לעשות. בחיים לא תהיה לי מערכת יחסים נורמלית.

חוץ מאולי עכשיו.. XD 

קוראים לו אלכס,והוא פשוט כבש אותי כשעוד הייתי תכלס בקשר עם א',וכבר אז הוא הוריד לו אותו מהלב.. וזה היה טוב כי במילא לא הינו ביחד והוא התייחס אלי  חרא ממש,אז אלכס היה מן נקודת אור בתוך כל זה..מצאתי את עצמי מאוהבת בא',שוכבת איתו, ובגלל שאני יודעת שאין לי עתיד עם א' והוא לא רוצה שנחזור לא משנה מה(ואפילו לא כי הוא לא אוהב אותי-מה שהכי הרס אותי בכל זה.הוא פשוט לא מסוגל להפסיק לחשוד בי שאני אוהבת אותו בגללו.בגלל מי שהוא ולא בגלל מה שיש לו להציע..אאבל פאק איט התגברתי כבר על העניין הספציפי הזה)  אז אשכרה אנחנו עושים את זה ואני חושבת על אלכס.. זה היה השיא. עכשיו אני וא' לא מדברים חודש, ואני מכירה המון גברים.. ברצינות,בלי להגזים,בחיים לא חשבתי שלמצוא חבר חדש יהיה מהיר וקל כל כך.. פאק.. לא יודעת למה אני נדבקת לאחד תמיד שנה נשתיים,זה מטורף מה שהולך בחוץ! גן חיות אמיתי ! ויש הרבה שנריאם טוב, ומאצתי את עצמי לא מגיעה עם אף אחד למפגש 2 בגלל המחסום בלב של א'.. פחדתי להפגע. פשוט מאוד העדפתי להיות פגועה מא' ולקוות שנחזור יום אחד,ולהצטרך לסבול את החרא שלו כי זה מה שהכרתי. לא יועדעת אם אני אעמוד בעוצמת הפגיעה של עוד אידיוט! זה יהיה כבר השלישי ברצף שלא יידע להבין שיש לי פחד נטישה ואני פשוט לא מסוגלת להגיד "ביי" וזאת הסיבה היחידה שאני כל הזמן מנסה לתקן את הקשר שלנו ולא זורקת אותו לעזאזל. אבל לא יכולתי לצאת עם אף אחד בגלל א' אשכרה בליבי חשבתי שנחזור-תמיד. עד שהפסקנו לדבר..המריבה האחרונה שלנו לא כתבתי עליה כלום פה,וזה גם לא הזמן,אבל הוא לא מדבר איתי. אנחנו עוברים אחד ליד השני בפאב בלי שלום בלי כלום..דיי נורא.. חבל שהבאנו את זה למצב הזה.. חבל שהשקעתי כל כך הרבה זמן ואנרגיות במישהו שככה מסים איתי את הקשר. פשוט ביזבוז.פעם הבאה אני אנסה לזהות את זה יותר מההתחלה.. אבל איך.. איך לא מוותרים על קשר טוב בטעות בגלל זה?? אוף.. בקיצור אז לגביי אלכס אני שוב עוד את אותה הטעות שאני פוחדת להפגע

אני לא נותנת לעצמי להתאהב..בגלל זה אני לא נוסעת אליו עדיין, בגלל זה אני פוחדת ממש להגיש אליו משהו ושהוא בסוף יילך עם מישהי אחרת ואני סתם אסמוך עליו שהוא רק שלי.. לא שהזב מה שקרה עם א',אבל זה מה שיכול לקרות עם אלכס,הוא מציל! זה בעעיתיי מממש הדברים האלה ): אוף אני כל כך פוחדת מכל הסיפור הזה.. ואני מפספסת אותו בנתיים !!

הוא לא יחכה לי ..ממה לא..גברים שווים באמת לא מחכים ):