יומיים בלי לעשן

וואו

זה נראה כמו נצח

והיום עדיין לא נגמר.

מחכה לשיחת טלפון ולא יודעת אם לפחד ממנה או לא.

התקפים התקפים התקפים כל הזמן.

אני לא מבינה למה עשית לי את זה. התפוצצת עלי לגמרי סתם. זה לא הגיע לי. אני בסדר. מה אתה רוצה ממני?

ואם בחרת להגן עלי כנראה שהיית לך סיבה באותם רגעים, כנראה שהאמנת במה שאמרת.

היום אתה חושב שאני אפס? זה בסדר. גם אני חושבת שאתה אפס. זה באמת בסדר.

אבל מפה ועד להגיד לי לבחון את הקשרים שלי עם חברים שלי, ובעצם לרמוז שכולם אוהבים אותך יותר מאותי?

אם רק היית יודע כמה מלכלכים עליך. אם רק היית יודע כמה אנשים לא סובלים אותך.

כמה אנשים מסכימים עם כל מילה שאמרתי עליך, עם כל מילה שכתבתי במכתב.

אתה לנצח תהיה מתעטף. אתה ערבי עם אופי של אשכנזי מניאק, מה יכול להיות יותר גרוע מזה?

להיות לבן מת עם אופי מגניב זה קול, אבל אתה גם ערבי, וגם יש לך אופי של פוץ רצח. רואים שגדלת בשוהם.

וכל החברים שלך. כל האנשים שאתה מסתובב איתם, מראים בדיוק מי אתה, ומראים בדיוק למה העטיפה שאתה

מציג לכולם היא שקר אחד גדול. אתה ערס מסריח וחסר לב.

ואם אתה תקרא את זה ותתחיל לריב איתי זה כבר ממש לא ישנה לי, כי זאת כבר הפעם השניה שאתה מתפוצץ עלי

סתם ואומר לי את הדברים הכי נוראיים בעולם, ואחרי הפעם הראשונה אתה ראית בדיוק איך הגבתי.

פתאום אתה זה שהתחלת להתקשר..ואני בחיים יותר לא הרמתי לך שיחת טלפון.

אז עכשיו אתה עושה את זה שוב? אבד לך כל סיכוי שתהיה לך איזשהי הערכה אצלי בראש או בלב.

גם אם תתנצל ותבין שיצאת חרא, אולי אני אגיד שאני סולחת סתם כי השם אמר שאם מישהו מבקש סליחה

חייבים לסלוח, אבל בלב, בחיים אני לא אסלח לך. אתה פגעת בי ממש. ואני לא מאמינה שכלומניק כמוך פגע בי ככה.

אני שונאת אותך. אני שונאת אותך מכל הלב. אין בך שום דבר טוב. אפילו לא דבר אחד.

הכל נעלם. נפלו לך אתמול כל המסכות בלי ששמת לב ונחשף הפרצוף שאתה מסתיר מכולם יום יום.

הפרצוף הבן זונה שלך. אתה שונא את כולם ואין לך כבוד לכלום ולאף אחד, והלוואי שתמות במלחמה. זה יהיה הדבר

הכי מצחיק בעולם, לראות שהשם נותן לכל אחד בדיוק מה שמגיע לו.

וזה בדיוק מה שמגיע לך.

ופה נגמר סופית הרומן המזויין בינינו.

עוד לפני שהבן זונה נפל עלי בהפוכה כבר הייתי במצב די מעורער, ואז יענו נשבר הגב של הגמל.

כבר יומיים בלי עישון וזה הכי קשה בעולם, אבל אני מנסה איכשהו לעמוד על הרגליים, אז פחות מזה ויותר מההוא יענו.

ואת והוא מעשנים יחד כבר יומיים ברצף. שתהיו בריאים. העיקר שאני יודעת בלב שאני יותר מגניבה ממנו. את כבר

תעשי את הבחירה שלך, ואם תבחרי בו סופית אני עפה משוהם.

אמא ואבא ישמחו למכור את הבית הזה במליונים ולקנות בית פי שמונה יותר טוב באיזה חור נחמד, ואני לא אראה את הפרצופים

המזויינים שאני רואה כל יום יותר בחיים.

ובכלל, נמאס לי מצביעות. למי אני צריכה להאמין? למה בכלל צריכות להיות לי השאלות האלה?

למה את אומרת לי שאני יותר חשובה לך ממנו אבל אז הוא אומר לי שלכלכתם, שכיף לך יותר לדבר איתו?

אני שונאת את זה. איזה התעסקות של כיתה ד'.

אני לא רוצה יותר אף אחד. אני שונאת את כולם פשוט את כולם. כולם הוכיחו את עצמם ממש כבני זונות בתקופה האחרונה.

ואורי הייתי מתה לדבר איתו, אבל אין מצב אני לא מסוגלת.

היחידה באמת היחידה שיש לי זאת יפעת ואני מחכה בקוצר רוח לחרוט על העור שלנו את האהבה הזאת.

אני לא אוהבת לירוק לך בפרצוף. אני מפחדת להגיד שאני אשתדל כי אני יודעת שכל פגיעה עצמית שלי מתפרשת אצלך

כיריקה בפרצוף, ואת יודעת שאני פריקית של להתעלל לעצמי בנפש. אני יודעת שאני עושה רע ולא אכפת לי מזה בשיט

וכל מה שאני רוצה זה לבכות ולא לצאת מהמיטה בחיים ולהפסיק את השירות ולהתחרפן ולצרוח, אבל זה רק עוד שלושה חודשים.

עוד שלושה חודשים ואני אנשום נשימה גדולה ואדע שעשיתי את זה כנגד כל הסיכויים.

והוא? הוא כבר יהיה בקבר, עם מדים בצבע ירוק לשלשת.

זה ימים לגמרי מוזרים.. הרבה התקפי חרדה אחרי תקופה שלא היה בה הרבה עצב בכלל..

מפחיתה עם העישון וזה אפילו לא כי החלטתי, הגוף פשוט לא עומד בזה...רעידות, הקאות...

יהיה בסדר עם הקטע הזה.

בחיים לא הייתי כל כך נואשת לגבר, ולסקס.

בעיקר לסקס, אבל גם לגבר.

אני לא מאמינה שקיבלתי סירוב מגבר להצעה שאי אפשר לסרב לה.

פאק, למה כל החברים שלי הולכים על 'זה לא בריא לנו\זה כן בריא לנו'....כמה חפירות סתם.

למה אי אפשר סתם להזדיין? בקטע חברי יעני, זה כיף לי זה כיף לך, כבר ראינו אחד את

השני ערומים, לא תהיה בושה, ואפילו יש קצת רגשות.. מה רע מה רע?

אני לא מאמינה. איזה גיי זה להגיד לא בריא.

אני רוצה לשלוח לתפוח שלי אסאמאס, אבל אני יודעת שמפה אין דרך חזרה והכל יתעקם.

אני יודעת שאני במרחק של צעד פצפון מלהגיע למצב נוראי כפול 4 ממה שאחים שלי הגיעו ביחד.

אני לא מאמינה שעוברות לי כאלה מחשבות מטומטמות בראש.

מה לעזאזל קורה לי? זה ממש פסיכי, זה מזכיר לי אז כשהפסיכוזה דפקה בדלת..

אני חושבת שהיא כבר נכנסה, ועוד ברגל ימין הבת זונה, למה הולך לה יופי

אני פאקינג הוזה אני פאקינג הוזה. אלוהים זה היה מפחיד.

די. אני צריכה... משהו. שיסדר לי את המוח.

אני צריכה לישון כמה ימים.. העבודה הזאת רוצחת אותי. אני חייבת להשיג את הכסף להולנד.

שבוע טוב שיהיה לכולנו