הנה עוד פוסטים משעממים של כמה מכותבינו האיכותיים ביותר (ארז ותם), שמסיבה כלשהי הדרדרו לרמות שאפילו X לא יכול להגדיר, ומתמטיקה ממש נחפרה לי בראש אם היא הצליחה גם להידחף לי לבדיחות וגם לדפוק לי את חוש ההומור >.<
אבל לפני זה! מספר הודעות מרגשות מפי הטבעת:
יהודים מכל קצוות העולם! אנו, שעד היום פעלנו במסווה כמעבידי גויים ומשעבדי אלפים, אנו שעברנו ניתוח פלסטי באפינו, זה אחרי זה, אני שהלכנו לפי המשפט "הייה יהודי בביתך ויהודי מסכן שאנטישמים מתנכלים אליו בצאתך", אנו זקני ציון קוראים לכם לתרום למטרה חשובה, לעזור לנו בעלייתנו לשליטה עולמית! אנחנו רוצים שתשימו את הכפתורים שלנו (בתוספת לינק, יתקבל בברכה) בבלוגכם, מדובר בהקרבה קטנה, 150X150 פקסלים מדף הבלוג שלכם שישנה את העולם! אל תגידו "אבל מה כבר אני יכול לשנות?", עשו! שנו! כל כפתור בבלוג שלכם יעזור לנו להקים בית לנפגעי אנטישמיות בחו"ל, מימון ניתוחים פלסטיים אפיים והקמת דוכני פלאפל. עזרו לנו כדי לעזור לעצמכם, אימרו "כן, זקני ציון, שליטנו הבלתי מעורערים, מפקדי צבאותינו, חתני בנותינו, שרי ממשלתנו כך נעשה".
כמובן שי שלא יעשה את זה ישא בתוצאות. יהודי שאין לו כפתור כזה מעכשיו יקרא "יבוסי", ויהודים אחרים יתבקשו להיות אנטישמיים כלפיו בשל אפו הארוך, דתו המוזרה ואשמתו בצליבת ישו! נעשה פוגרומים ביבוסים, נעשה עליהם חרם ואולי יום אחד יעלה לראשות הממשלה אדם בשם רונן שיחליט להשמיד את כל היבוסים! אנחנו נהרוג רק חצי מהם, כי אז יבואו בנות הברית (צכ'וסלובקיה, האימפריה המוסקבה-דמארית וגרמניה החדשה שדוגלת בGirl Power!) ויעצרו אותנו, כמובן שלפני הריגת היבוסים בגזי ה"שמוליק B" שלנו אנחנו ננסה אותם על ערסים במדינתו, ונוציא ספר בשם "הפרוטוקולים של תימני זכרון יעקב", אבל אלה כבר סיפורים אחרים.
אז תחכסו לנו בעיות, ואל תגרמו לנו לשים לכם דם של חיפושיות זבל במרק ולהאשים אתכם בחטיפת חייזרים שימו את הכפתורים שלנו בבלוגכם ושתבורכו.
דבר נוסף שיקרה מעכשיו הוא שניתן לכם לקבוע לנו את נושאי הכתיבה, לדוגמה אתם תגידו "בננות" וכך, בשל האישיות השונה של כל כותב וכותב ילקח הנושא לכיוונים שונים (תם יספר על דמיונה של הבננה לאף היהודי, ארז יתאר את הקשר הנובע מחריזה של בננה וטמפון, יגאל יצלול לתוך נבכי הפסיכולוגיה הבננתית ודר יגיד משהו על בנות ואהבה עצמית). אז בואו נראה איך זה עובד ושיהיה לנו בהצלחה.
ועכשיו לפוסטים.
תם, שומר הכשרות שלנו:
אני מבין שהנושא הוא "נפצים, שניצלים, והציון הכי נמוך בעולם במתמטיקה". נושא מעניין למדי, אם אתה בחור רעב שנראה כמו הומלס וגר בשכונה של היפים. אני לעומת זאת, מתעניין יותר בלמבורגיני החדשה שנוצצת בחניה שלי. אתם, שלא זכיתם לראות את הפלא האיטלקי הזה, נאלצים להסתפק בפוסטים מנווני-מוח על שניצלים ועל אמא של חן. המבחן הקרב במתמטיקה, שעשוי לקבוע את עתידו של חן, משפיע עם עלי. התכוונתי להתחיל ללמוד למבחן אתמול, אבל לא עשיתי כלום עד עכשיו. הבעיה שלי ללמוד למבחנים נוצרה ביסודי. בצעירותי, כשלמדתי בבית-הספר היסודי המקומי (בחור שבו אני גר), נחשבתי לגאון. תמיד קיבלתי את הציונים הכי גבוהים בכיתה, ותמיד חשבתי לעצמי שלא יכול להיות שאלה לימודים. לא הייתי לומד למבחנים. לא היה לי צורך. במקרים נדירים מאוד קיבלתי ציון פחות ממושלם. במשך 6 שנות לימודיי בבי"ס הזה, הכנתי שיעורים אולי ב-5 מקרים מיוחדים, כולם היו כנראה בכיתה א'. דאגתי להקשיב בחמש דקות הראשונות של השיעור, רק כדי לוודא שלא לומדים חומר חדש, וגם אם כן, הייתי מבין את הרעיון תוך זמן קצר ופורש לשחק בגיימבוי מתחת לשולחן. הבעיה התחילה כשהגעתי לחטיבת הביניים. כמו שאולי ידוע לכם, אני לומד במחנה ההשמדה בבית-הספר כדורי. כשהגעתי לכדורי התחלתי ללמוד ברצינות- רמת הקושי עלתה בהרבה, כבר לא הייתי הגאון של הכיתה, והנושאים עברו למצב שבו לא הייתי יכול להסתמך על האינטיליגנציה הטבעית שלי יותר, אלא נאלצתי להתחיל לשנן חומר. זה לא עבד טוב בכלל. התחילה להתפתח אצלי בעיה, כי אף פעם לא לימדו אותי איך ללמוד למבחן, ואני לא יודע עד היום איך בדיוק לעשות את זה. אז האינטיליגנציה הטבעית שלי ממשיכה להחזיק אותי עד היום, אבל המצב משתפר. אני מכין שיעורים לעיתים, אני לפעמים מתכונן למבחנים, והציונים שלי מיוצבים על מעל לממוצע. אז חזרנו לנקודת ההתחלה - המבחן במתמטיקה ביום ראשון. אני צריך לקבל ציונים גבוהים כל שאר השנה כדי למחוק את הציון שלי מתחילת השנה, שאמנם לא היה 5, אבל היה די גרוע. בוודאי הרגשתם בחסרונן של בדיחות היהודונים בפוסט הזה, זה בגלל שהם לא ממש התקשרו לנושא, אז נאלצתי להחביא אותם בעליות גג ובמרתפים ולמסור את הילדים שלהם לכנסיות ודברים כאלה. סיפור מהתחת. והם ממשיכים להתלונן ש-150 קלוריות ביום זה לא מספיק. חלאות כפויי-טובה.
נ.ב אני מתכוון להסתפר בסוף-השבוע הזה. בנות שמעבירות לי ידים בשיע חוטפות אורגזמה במקום וזה מתחיל להיות מעיק =\.
ארז, הזקן והאגדה:
בעת שהותי הקלה בחומוסיה המקומית, אבו אמאש'ך הרפובליקה הדומיניקנית, ניגבתי את מצחי מזיעה, מה חשבתם שאני אוכל חומוס?! החומוס דומה למילה חמוס.
חמוס זו חיה מפגרת.
ולכן אינני הולך לכנסיה כל יום ראשון.
אבל אני חייב לציין שאני קורא הרבה מאמרים מדעיים לאחרונה.
ידעתם למשל כי האוכלוסיה בטריגחמחכמשחדכמחדכחסטן גדלה בקצב גידול כה מהיר עד כי אומרים שתוך שנתיים לא ישתנה כלום שם!
זה פשוט מדהים!
אבל אני חשבתי על גידול זאבי נוי בכלל.
בכל אופן, אני הולך להשתלט על העולם, כך שזה לא ישנה הרבה.
אה כן, מטרה לפוסט?
אממ כשאני אשתלט על העולם (ז"א אנחנו) אני אחלק את פולין ל2, מזרח ומערב, כאשר כך אחלק את פולין לשליטה של 2 אנשים!
חהחהחהחה!
נראה אותך עכשיו יצור ירוק ומטפטף חרדל!
כאן יואי מהחדר שלו בבית שלו מול המחשב.
אה, ולהתראות ושיט כזה, גם אנחנו צריכים מישהו שיודע לצייר יהודים מטורפים כדי שיצייר לנו יהודים מטורפים, אז אם מישהו מעוניין שיצעק.
TheMastermind שצריך לחשוב כל פעם על שורות אחרונות מעצבנות כאלה, ועכשיו אין לו כוח, וכל תו שהוא כותב הוא בסכנה שישרא ידפוק לו את כל הפוסט. ותודה לאל גם שישרא סוף סוף קלטה את הקוד כמו שצריך >.<
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי: