יומני, היה קר!

כולם מכירים אותו ואף אחד לא מצדיק אותו.

אבל מה לעשות, כולנו כאלה.

הישראלי המכוער נמצא בכל אחד ואחת מאיתנו, בכל צורה שהיא.

חניה כפולה ברחוב צר רק בשביל לקנות סיגריות (כששתי מטר הלאה יש חניה פנויה)

החרא הזה שתמיד שם את העגלה של הסופר באמצע המעבר, באלכסון, כי הוא ראה משהו מעניין בהמשך הדרך (אז העגלה תסמן לו איפה הוא היה קודם)

אלה שמגיעים לבנק בשביל "רק שאלה" ויושבים עם הפקיד 52 דקות בדיון על אפשרויות משכנתא, 39 דקות בהתייעצות על תכניות חסכון ו29 דקות בדיוני שכל על סגירה של כמה הלוואות

אותם אלה שבאים לדואר, לא לוקחים מספר (כי לא צריך מספר בשביל לקחת חבילה) ומתחכחים עם מי שעומד אצל הפקיד עד שהחבילה תגיע, בינתיים כשמגיע מישהו אחריהם לקחת חבילה הם יודעים לצאת עליו יופי יופי "לא אכפת לי למה באת, אתה לא תידחף לפני!"

האינוולידים שעושים פניות ימינה מהנתיב השמאלי כי הם נזכרו שצריך לפנות פה (והGPS שנמצא להם במרכז החלון לא נזכר להגיד להם לפנות פה לפני 180, 250, 620 ו 800 מטר)

אלה שצריך לעקור להם את הביצים כשהם נכנסים לרחוב חד סטרי נגד כוון התנועה (כן, כן, ברוורס!) 300 מטר, כי יש להם חניה מתחת הבית

המטומטמים שעוצרים את האוטו בחניון מול השער והולכים לשלם במכונה האוטומטית עם שטר של 200 (שלא נקלט במכונות, אבל הם לא קולטים את זה)

השומרוני הטוב שעוצר את האוטו באמצע הנתיב כדי לצעוק לגברת שרוצה לחנות בנתיב השני כמה עוד יש לה

נהגי מוניות

הסחבק של כולם שבזמן נהיגה פוגש מישהו בנתיב ממול ופותח איתו דיון על "איפה אתה? כמה זמן לא נפגשנו" ואחרי שצופרים לחבר שלו שיסע - פותח דיון עם הנהג שאחריו "אתה צודק, גם אני לא אוהב שעושים את זה" (ינעל העולם! אתה עושה את זה שוב!!!)

האימפוטנטים שנכנסים לצומת עמוסה כשהרמזור מתחיל להבהב ולא אכפת להם שהם חוסמים את שאר הנתיבים

אלה שצריך לחתוך להם את האצבעות ברגליים שחוצים כביש 2 שניות אחרי שהרמזור הפך לאדום (יש סיבה מסויימת שהוא החליף צבע! תיכף המכוניות יתחילו לזוז!)

בני עשירים שקנו אוטו ב300,000 שקל, עוברים בין נתיבים כאילו הם קנו גם את הכביש באותה הזדמנות (ובמקרים חריגים ביותר - מוציאים יד מהחלון כדי לסמן לאנשים אחרים "אני עובר נתיב"...)

המאותגרים שכלית שחונים באלכסון (ועל הקו שצריך להיות בין החניות)

הבני ז!נ!ת שנוסעים עם אורות ערפל (גם מקדימה וגם מאחורה)

רואים אותם בד"כ בשוק, בדוכני חמוצים, טועמים מכל טוב "רק בשביל לבדוק איך זה" (הכל אותו דבר, הערבי של המשלוחים השתין בכל החביות חמוצים!)

אם עשיתם שניים מכל אלה (למרות שאחד מספיק) - אתם יכולים להתהלך בגאווה בידיעה שאתם גם ישראלים מכוערים