שוב צולל לתוך עינייך
שוב לוחץ לך את היד
הלוואי שחלומותיך
יתגשמו ביום אחד
כן אבל תסלחי לי
פרידות עושות אותי לחוץ
אז קחי איתך מעיל או סוודר
כי קר שם בחוץ

פעם חשבתי שאני בסדר וכולם דפוקים. אבל הבנתי שזו אני הדפוקה, כל השאר בסדר. ובכל זאת, זו לא אשמתי שאני דפוקה, אמא שלי חינכה אותי ככה. אמא לימדה אותי להיות בסדר עם כולם, להיות חברה טובה, לתת הכל מעצמי בשביל כל השאר. ואחרי כל זה גם לסלוח כשאני לא מקבלת את אותו היחס בחזרה.

זיינו אותי די הרבה יחסית לילדה שמורה.

אז כן. נשבר לי מכל זה. ואולי סופסוף אני אלמד להיות בת של אלף זונות בחזרה לכל השאר.

אני לא מאמינה שזה יקרה כי מה לעשות כבר אמרתי אני דפוקה וקיבלתי חינוך מהתחת. אחחח אמאאא למה לא לימדת אותילהיות זונה אימפולסיבית ואינטרסנטית?! זה אולי נשמע רע. אבל באמת שזה היה מסדר לי את החיים אחרת לגמרי.

נמאס לי לשמוע "את חברה מדהימה" נמאס לי לשמוע "אל תשתני כי את באמת מיוחדת" נמאס לי כי אתם מרשים לעצמכם הכל ככה. נמאס לי כי לפגוע בי זה פחות נורא מלפגוע באיזה ביצ'ית שמתייחסת בדיוק כמוכם.אני הרי אסלח, והיא- לא בטוח.

נמאס לי מהסדר עדיפויות הדפוק הזה שלכם! (שאיכשהו אני תמיד בעדיפות האחרונה, סוג של ברירת מחדל. ואצלי? לא, אתם לא ככה. משהו חייב להשתנות, או אני או אתם, ובגל שאני הדפוקה ולא אתם אז אני אשתנה!)

כן את יכולה ללכת
אולי יהיה לך טוב לבד
אחרי כל השנים ביחד
תראי אותך כמו שאת
שיהיה לך טוב
תמיד חיכינו לפיצוץ
ומה אני אגיד לך מותק
קר שם בחוץ

סגרתי שבת בבסיס. כמעט עשיתי טעות באמצע הבוע השני. האמת שאני מרגישה שגם מה שהיה שם היה טעות אבל זה יכל להגמר הרבה יותר רע אם הייתי מספיק מטומטמת. נו אז אחרי הכל, יש לי מעט שכל. אני מצליחה ללמוד מטעויות בסופו של דבר.

רק חבל שלא מספיק. לא נורא, בפעם הבאה זה יהיה הרבה הרבה פחות גרוע.

כל כך קר, קר שם בחוץ
מתי תתפסי שהחיים זה לא קיבוץ
כדאי שתדעי, מה שלא תעשי
קר שם, קר שם בחוץ

למה אני כ"כ גרועה בכל הנושא הזה. למה אני לא יכולה להתנהג כמו בן אדם? למה אני לא יכולה לא להתייחס לכל דבר שקורה ולהיות טבעית?

איכשהו אני תמיד מתייחסת לכל דבר אחרת כאילו מה כבר קרה. למה זה חייב להיות סיפור כזה גדול? מי שישמע יחשוב שאני באמת מתרגשת מכל העניין. ולא, זה לא ככה. אז למה זה פאקינג ככה?

אוף רציתי לעשות כ"כ הרבה דברים בנוגע לזה בשבוע האחרון ואיכשהו שומדבר לא קרה בגלל כל מיני דברים שהיו בעל כורחי.

די גמרנו את אומרת
ושוב אני בלי אף מילה
בכל סוף דרך שנגמרת
יש תקווה להתחלה
לאופק שיפתח
עכשיו אני חייב לרוץ
תמיד אני אוהב אותך
וקר שם בחוץ.

כן, גם לי זה נראה כאילו באתי לעצמי עם הרבה טענות היום.

ואחרי כל זה אני עדיין מאוהבת בעצמי ועדיין חושבת שאני מקסימה ומדהימה ושאין כמוני.

וכן, כולכם צריכים להודות יום יום שנולדתי. ואני יום יום אצטער על שאתם נולדתם. העולם יכל להיות מושלם אם כולם היום כמוני.

מבטיחה.

ורק עוד דבר אחד קטן לעצמי- 7/12/07. זה יהיה היום בו השתנתי והתחלתי לשים עליכם זין כ-ז-ה גדול. סמנו ביומנים!