....הנאות החיים....

הימים עוברים ואני מוצאת את עצמי מתגעגעת לכלכך הרבה דברים שנעלמו לי בשנים האחרונות מהראש,מהרגש,מהחיים,מהלב.

דברים שהייתי מוכנה לעשות הכל כדי שיחזרו להיות אותו הדבר.

דברים שכניראה לעולם לא יחזרו להיות כמו פעם.

בשנים האחרונות הכל השתנה , כל הדברים שהייתי רגילה אליהם.

אני השתנתי... לא מכירה את עצמי את התשובות שלי, את המחשבות שלי,את הרגשות הקיצוניים שלי,את הפיוז הקצר שהתפתח לאחרונה,

הסגנון דיבור שלי,את האדישות שלי,הפתיחות מצד אחד . 

כאילו בשנה אחת הכל השתנה , לא כאילו באמת.

מתגעגעת אלייך. אל אמא שלי .

מתגעגעת לריצות שלך,להליכה המהירה שלך.

מתגעגעת לצחוקים.

מתגעגעת לנהיגה שלך.

מתגעגעת לטיולים שלנו הארוכים.

מתגעגעת שהיית נתקעת בחנויות ולא יוצאת.

מתגעגעת לחיבוק שפעם היית נותנת לי.

מתגעגעת ליד המלטפת.

מתגעגעת שהיית מתנפלת עלי ומציקה לי.

מתגעגעת לצחוקים שלנו.

מתגעגעת לזה שהיית פחות עצבנית.

מתגעגעת לשמנמנות שלך.

מתגעגעת לאוכל. כןכן .

מתגעגעת לראות עושה דברים.

מתגעגעת לקול הקודם שלך.

מתגעגעת להקשבה שלך.

מתגעגעת ללא חוסר סבלנות שלך.

מתגעגעת אלייך,לאמא שלפני שנה לקחו לי והביאו לי אישה אחרת לגמרי להתמודד איתה.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 

מתגעגעת לשימחת חיים שלי.

מתגעגעת לשטויות שלי .

מתגעגעת שהיו מתייחסים אלי לא רק שצריכים ממני טובות .

מתגעגעת שלא היו מנצלים אותי לכל דבר.

מתגעגעת לחיבוק אימהי ,אבהי ,אחי .

מתגעגעת סתם לאיזה חיבוק שנותן כוח.

מתגעגעת להרגיש אהובה.

מתגעגעת להרגיש אמת.

מתגעגעת לביה"ס.

מתגעגעת לחיים שהיו לי לפני שנה .

מתגעגעת לאזרחות.

מתגעגעת סתם להסתובב ברחוב ששיעלה לי חיוך ענקי על הפנים.

מתגעגעת לא רק לשמוע צעקות.

מתגעגעת לרצון שיכבדו אותי.

מתגעגעת שיאמינו בי.

מתגעגעת לזה שיעריכו את מה שאני עושה .

מתגעגעת שיתקשרו רק כדי לשאול בשלומי.

מתגעגעת סתם לשבת ושלא יהיה לי שום דבר על הראש.

מתגעגעת לזה שכל חמשישבת לא יהיו לי תוכניות כדי לרצות את אחרים .

מתגעגעת לעשות קצת דברים בשביל עצמי.

מתגעגעת לשנה שעברה.

מתגעגעת לילדות.

מתגעגעת לתמימות..התמימות.....

מתגעגעת להיות אני !

אחרי כמה חודשים שלא דיברנו ניזכרת בי? פתאום בא לך לשבת איתי ולעשן נרגילה בטיילת.

טוב סבבה ידידים יושבים יחד ..

עם כל הרגשות המעורבים שלי בכלל לא חשבתי על משהו בסגנון שיקרה,באתי בגישה הכי אדישה וחסרת רגשות.

ישבנו הכל רגיל וזה .

ואז חיבקת אותי בסדר...  נגיד .

ופתאום הדבר הכי הזוי שלא חשבתי שתיפתח אלי ככה , פתאום אתה אומר לי :"בא לי אותך"...

מההההההה?! "בא לי לנשק אותך ואל תגידי שאת לא רוצה ...בא ליי...."

בסדר אמרתי לך שתרגע תשלוט בעצמך כי לא יקרה פה כלום.

פתאום אתה אומר :"כאילו לא קרה כבר פעם בטבריה ". חחחחחחחחחחחח הייתי בשוק של החיים אחרי שנתיים ממה שקרה .. או מהדברים שהיו אתה חושב על זה? כאילו תמיד חשבתי שאתה מעביר את זה ככה וזהו חסר רגשות ... 

אמרתי :" מה שהיה היה וזאת הייתה טעות , ואני אומרת לך תרגע ומהר".

אתה :" מה אכפת לך , זה להנאה של שנינו , תגידי שאת לא רוצה להנות?"

אני :"לא ככה , לא ככה ... שאתה צריך אותי וניזכר בי אחרי שחברה שלך זרקה אותך"..

פאק כאילו אחרי שעברתי את זה כבר התגייסתי המשכתי האלה ... הכנסתי לראש שאני לא חוזרת אחורה . בסדר אני ניפגשת איתך לפעמים אבל אני בחיים לא יכנע לדברים האלה . לדברים האלה שהיינו בדרך כלל לא שפויים קצת מסטולים ... אז פתאום לדבר בכזאת כנות היה כלכך מוזר,אני מכירה אותך כמעט 7 שנים ובחיים לא דיברנו ככה בפתיחות ... היית כלכך שונה ... שרמוט איך שאתה מדבר.... 

תמיד בראש דמיינתי את התמונה שלנו הולכים על החוף... מתחבקים מתנשקים ... 

כשעוד הייתי מדמייינת , נשבעת שבתקופה האחרונה לא חשבתי עלייך ככה , לא דמיינתי לא פינטזתי כמו שהיה ב5 שנים האחרונות ופתאום בכזאת קלות אתה מחזיר אותי אחרונה , פותח לי את הכל מחדש טורף לי את הקלפים את הלב שהצלחתי להרגיע קצת.

קיצר ירדת לחוף , אתה הולך כמה מטרים מלפניי ואני צורחת עלייך שאתה זבל נצלן חרמן מסריח ושלך תעשה ביד מאחורי הסלע ותרגע קצת ותעזוב אותי . ועדיין נישארת רחוקה ממך, באמת שלא רציתי לא רציתי !!!!!!!!!! כי ידעתי שברגע שיקרה משהו הנה אני במצב הזה של לכתוב ולחשוב ולאכול את עצמי ואני שונאת את זה .

ידעתי שזה לא טוב ...

אז באת ותפסת לי את היד וקירבת אותי אליך , השפתיים המחורבנות שלך ...אוףףףףף ..... והריח המוכר והנעים הזה שאני מכורה אליו עומד מולי הכל שוב חוזר אליי!! לא רוצה ! העפתי וברחתי וחזרת והעפתי ובסוף חיבקתי , החיבוק שלך של הביטחון שוב , עוטף אותי .... אני יודעת שאולי אתה מנצל אבל לא יעזור יש שם משהו ועובדה שאתה חושב על מה שהיה ... ושאמרתי שיש לי דז'הוו מללכת על החוף אז אמרת :"כן נכון כמו בכיתה י'". זה שאתה זוכר זה מה שחשוב לי ..... כי תמיד הראת שאתה רק שם באותו רגע ואז בחיים לא היינו מדברים על זה שוב , היינו שותקים כמה חודשים וזהו.

אז נישקת אותי ונכנעתי , חיבקתי אותך כלכך חזקת הלוואי ויכלתי להישאר איתך ככה ליותר זמן... הלוואי והיית מקשיב.

יכול להיות שאתה משחק אותה לא מקשיב . אתה יודע מה הרגשתי ואתה יודע מה אתה עושה לי . 

אמרתי לך:" אני לא רוצה לחזור אחורה לא רוצה לחזור לאותו סיפור,רגשות ,כאב סרט בראש.".. 

אז מה אתה אומר לי ??? :"מה את רוצה יותר מזה?" ......

מה יש לי לענות על זה?? אידיוט . אני אומרת לך את זה 

אבל שוב , לא התרגשתי כמו פעם. כמובן שהתרגשתי מהמשיכה מהמגע שלך ..... מלנשום את הריח שלך.!! 

כי זה הכל זכרונות טובים והכל זה העבר המתוק ..

אוהבת? לא אוהבת .

במידה מסויימת שונאת אותך טיפטיפה על זה שאתה משחק בי ככה ... ואני שוב חוזרת על אותה טעות כמו טיפשה .

אבל זאת אני בוחרת לחזור על אותה טעות .

ידידים +?!

אז יש את המשפט שאומר :

....."Once you made a mistake twice, it is not a mistake, but a choice"