לנה ... דיברתי איתך היום בנושא הדף חדש ... את יודעת למה אני מיתכוונת ... חשבתי שאת צודקת אבל כל כך טעית ... את לא מכירה אותם פשוט וגם אני חייבת לציין שלא היכרתי .  איך יכולתי ... לחשוב משהו אחר .. לחיות בסרטים? עד שכאיו כזה חזרתי לעצמי שלא חשבתי שיקרה בחודש הקרוב .. שוב סכין בגב ועוד מחברה טובה ... והפעם זה המכה הכי גדולה ... אני חושבת שיקח לי הרבה זמן לצאת מזה משהו כמו חודש .. אבל רק עכשיו אני חושבת ככה .. כי רק היום זה נודע לי ואני יושבת ובוכה פה... ובאמת שאני שמחה בשבילה ובשבילו ... אבל ליראות אותם ביחד גורם לי לישנואה אותם .. לכן אני מעדיפה להיסגר בבית והפעם להיתרחק מכולם . שיקרתי לך כשאמרתי לך שלא אכפת לי .. כי עדיין אכפת ... לא כמו שפעם אבל עדיין ... ידעתי זאת מהתחלה ... אבל עדיין משכתי את הזמן וסירבתי לקבל את זה .. ועכשיו כשה זה קורה ... זה כל כך קשה לי ... אני מרגישה שכל כך כואב לי .. לא באמת כואב משהוא אבל אני מרגישה ממש רע .והדבר היחיד שכואב לי עכשיו באמת זה לא הלב זה הראש .. מרוב כל הדמעות . כל פעם החיוך המזוייף עובד ... ואני ימשיך לחייך כך עד שאני לא יוצאי את כל הדמעות שלי . ואת החיוך האמיתי לא כולם רואים ...  רק האנשים שכל כך חשובים לי  ראו זאת . כן ראו .. כי עכשיו הוא כבר לא קיים ... הוא נעלם ... אבל זה לא כל כך משנה לאף אחד כי הם כבר היפסיקו להבדיל בין חיוך אמיתי שיקרי ... ולא אני לא מחפשת צומי או נחמה .. ככה לפחות אני לא חושבת אבל אם לא למה אני כותבת את זה ?  לכל מי שקוראה את זה ..

לה- אני באמת לא כועסת אליך ,רק בבקשה תביני אותי ועל תחיכי אותי להיות שם ..

לו-מזל טוב ... השגתה את מה שתציד כל כך רציתה .... תשמור על זה  כי הדבר הזה מאוד רגיש ושביר....

לכל השאר- אני לא רוצה שירחמו אלי   ושיגידו זה יעבור ... כי אני יודעת שזה יעבור ובסוף היה טוב ... ולא אני לא חושבת שזה גורל כי אני לא מאמינה בו ... ואני הפסקתי לאמין בסוף טוב ... כי סוף טוב הכל טוב היה רק בקבר ששם לא מרגישים כלום אלה פשוט עוזבים את הכל ושם לא היה את אותם האנשים ... אממ אני מדברת דיי הרבה על מוות ואני מאוד מסתקרנת מה היה אחריו ובאותו הזמן אני כל כך פוחדת ממנו וזה לא אומר שאני רוצה להיתאבד אני יותר מידי פחדנית בשביל זה כולם יודעים .

אוקי אמרתי כל מה שהיה על הלב שלי כרגע  לא שזה עזר כי זה לא בן אדם  המחשב .... למרות שזה  ליפעמימם מרגיעה אבל לא עכשיו .... לא עכשיו.

סתם שיר ובבקשה על תחשבו דברים  שלא צריך לחשוב כי את השיר הזה כתבתי ליפני שזה קרה  אז זה באמת לא קשור לספציפי  למקרה זה ... אז הנה הוא :

עם חולצה ישנה והג'ינס הקרועה....

ברוח מתנופף שיערה הפרועה.

ילדה תמימה,עומדת על הר

צועקת שהלב כואב מאהבה,ושזה עוד לא ניגמר !

היא רוצה לקפוץ,לעיניי כל העולם ,

היא רוצה להיתאבד-כי היא אוהבת אותו יותר מידי .

הוא אפילו לא מתייחס,ובא לה למות

היא עצובה וכאובה ,והוא בליבה חרוט.

היא רוצה למחוק את שמו,אבל היא לא מצליחה,

היא רוצה לשכוח אותו, ולהרגיש שוב שמחה.

היא חושבת לעצמה "למה אני לא מצליחה ?"

היא חושבת עליו ושוב היא בוכה .

עם חולצה ישנה והג'ינס הקרועה ....

ברוח מתעופף שערה הפרועה.

ילדה תמימה עומדת על הר

קופצת אל מותה , כי ליבה נשבר .

אממ ועוד דבר אחרון ... אני חייבת לציין שזה הפוסט הראשון שכל כך ארוך...

אוקי טוב מספיק לחפור על היום .... ביו בה לכולם .

היום הוא היום הכי גרועה בחיים שחי עד עכשיו,לא שלא היו לא אכזבות בעבר או משהו כזה אבל האכזבה הזאת הכי קשה לי ...בגלל שבאמת ניסיתי ורציתי את זה ... ולא היצלחתי קשה לתאר איך אני מרגישה עכשיו... אבל זה אוסף של כל כך הרבה רגשות .. שמחה בגלל היום שאביבית ולנה עשו לי בתל אביב חח אבל באותו הזמן אכזבה מזה שניסיתי ולא היצלחתי . האכזה הזאת שידעתי שהיא תבאו אבל אמרו לי אולי לא וחייתי אם זה וחשבתי אולי באמת ? אבל עכשיו זהו לא יודעת זה ישמע טיפשי אבל כבר לא בא לי כלום אם היו לי מטרות לעבור בית ספר להיתקדם .. כבר אין לי אותם . כבר אין לי כוח .... כולם אומרים זה רק מיבחן .. אבל הם לא מבינים כמה המיבחן הזה היה שווה לי  וגם החברים שכל כך מאכזבים אותך למה כל פעם אני צריכה לבכות בגללם ? זהו עכשיו אני עוזבת את הכל ... את החברים שלי .. את הרגשות שלי ..את כל התיקוות .. הסרטים שחייתי בהם ...אותו . ואני מתחילה רק ללמוד כמו שצריך בשביל שלמרות שאני בבית ספר הזה ולא היצלחתי אז אני יצליח בזה ....

ואם אני כל כך רציתי לעבור אז יש לזה סיבה מאוד טובה ואם אני בוכה בגלל זה ככה אז זה אומר שהסיבה מוצדקת לדעתי אבל כאילו אף אחד לא מבין .חושבים שזה לא משהו נורא שאפשר להיתמודד איתו ושזה לא משפיעה אלי ... אבל תחשבו אם זה לא היה משפיעה אלי ... למה שהיית שמה על זה ביכלל ? והייתי רוצה לעבור בית ספר בגלל זה ? עכשיו אני כל כך לא מבינה כלום , לא בא לי כלום ,בא לי רק לשבת בבית וליבכות ,בא לי שאף אחד לא ירחם אלי כי תאמינו לי אני יעשה את זה הבה יותר טוב... אני לא רוצה  שתראו שאיכפת לכם כי זה לא נכון כמובן שזה לא מתייחס לכולם אבל למי שזה מתייחס מבין ...

יש לי רק להגיד כמה דברים ....

1)ביי לכל מי שכל הזמו פגע בי בלי לשים לב ,כי נימאס לי כבר מיזה .

2) תודה לכל מי שהיה איתי היום ,היה שם באמת ....(ויווש ולנוש ה _ _ _ _ _ _)

3)ואם אני יתנהג מוזר על תישאלו למה כי אם זה לא עניין איתכם עד עכשיו מה קרה שזה יעניין עכשיו?

ואתם חושבים שאני עושה יותר מידי עניין מיזה ... אבל לי זה באמת היה חשוב ואני נותנת לזה הרבה משמעות ... ואולי ביגלל זה אני ישתנה אבל זה לא סיבה טובה ... אבל אני לא שולטת במה שאני מרגישה עכשיו .. אני לא שולטת בעצמי ... אני לא מאמינה בגורל ואני לא מאמינה שככה זה היה צריך להיות .. אני מאמינה שאני נכשלתי  כי לא היתאמצתי מספיק...

זהו להיום  ואולי אני לא יחדש בקרוב כי אני ירגיש אותו דבר אז ביי לילה טוב חלומות פז

(אמא כל כך כואב לי הראש והעניים ... זה פרט שולי אבל היית חייבת לציין ).

אחרי תקופה ארוכה של אכזבות מצד החברים שלי ומהסטרים מרגשים מאוד והרבה הרבה דמעות הכל מתחיל להירגע ....

עכשיו אני מתחילה להיתרכז רק במיכתב שיגיעה יום שלישי או ביום הזה שבו אני יתקשר אממ לא ניראה לי שאני באמת

יתקשר אני פוחדת יותר מידי ... גם אם התשובה תהיה כן וגם אם לא אני יבכה ניראה לי משהוא כמו שעה חח איזה מיסכן מי שיתקל בי באותו זמן או היה לידי אחחחח לנוש אני מרחמת אליך כי את אמרת שתיתקשרי לא שחכתי ... אממ סתם תראי רק אם תרצי .. אוקי נעבור לנושא אחר .. סרטיםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםם ראיתי 2 סרטים ממש ממש מאגשים שבכיתי ביגללם משהוא כמו שעה כן זה טיפשי ליבכות בגלל סרטים אבל ככה זה  אני .. כי איך אפשר שלא ליבכות כשה ההוא כזה אני אבא שלך והמכשה אמא שלך ואז כזה לאאאאאאאאאאאא ואז כזה לךךךךךךךךךךך ואז כזה איההההההההההההה ואז כזה דמעות ואז כזה כולם רצים ואז כזה ההוא מת ואז כזה ההם בוגדים ואז ההיא ביכלל לא הבת של המלך ואז ההוא כזה שיטטטטטט וההיא כזה  אוףףףף וההוא כזה תקומו לתחיה וההם כזה וייייייייייייייייי ואז כזה שלוםםםםםםםםםם ואז כזה חריו חריו ואז כזה געדן ואז כזה וייייייייייי אני אוהב אותך ואז כזה וייייייייייייייי גם אני .. אממ סליחה נסחבתי  אךך זה יהה טוב.

אוקי יום שישי אממ יום שישי איזה יום חרא קודם כל החברות שלי הולכות רק בגלל סיפור מסריח אם חבר ואז במיבחן היתפרצות עצבים שהיתבטא בבכי אממ אכן חיים מתוסבכים ואז רצינו אני וויוי לצאת אבל היתחיל גשם .. ואז היפסיק:) אז כן יצאנו ואז דיברנו על ירוןחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

חחחח סליחה ...חח אממ חח אוקי ואז הלכנו לויוי כי היה קר או שלא יודעת למה זה היה מרגש ואמא של אויוי בא ודיברה איתי ויייייייייייייייייי נהייתי אדומה כמו בלון חח אויוית יש לי חדשות בשבילך אמא שלך קולית חח ואז לנה בא וייייייייייייייייייייייי ועשינו מישחק ניחושים חיחי זה היה כיף ואז הכלתי ואז טיילנו אם גלינה הוהיא הלכה למישהוא איתי ואז בסוף אני יצאתי מישם לבד והלכתי בגשם אופהההההההההההה אממ לנה אויוי סליחה על אתמול ..... לא רציתי להפריעה .. אממ סליחה אמא אבא אני בדרך ....אממ סליחה אממ אוקי אבל העיקר שאני מתחילה להרגיש טוב יותר למרות כל זה למה ? כי אני חיההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה ואני ימשיך לחיות עד שהמוות יפריד ביני ובין החיים חחח אוקי זהו להיום חח ביו בה אוהבת את כולם .אממ לא את כולם אבל זרמו (סליחה אביבית ).

זהו זהו היום עברו שבועיים ולא קיבלתי תשובה אולי כי אני לא צריכה אולי זה אומר שלא ... יושבתמסתכלת בחלון מנסה למצאו תרוץ בשביל לא ללכת לאנגלית ובסוף גם לא הייתי צריכה לאמצי אותו אני באמת לא מרגישה  טוב אז אני מרימה טפלפאון ומידיעה שאני לא ילך... כמה מאמצים ... תקוות ,רצון ולמההההההה? בשביל ךקבך תשובה שלילית ואז זה כמו שתיזרוק את הכל ,ואולי תגידו שאני סתם אומרת ככה ויש סיכוי שדווקא התשובה תהיה כן אבל אני בזה כבר מזה לא בטוחה השבועיים האלה עברו כל כך לעט ועד שהם עברו אז לא מקבלים תשובה שכל כך ציפיתם לה . התשובה לא תבאו ,אלה אם כן אני יתקשר אבל אני לא רוצה שיגידו לי לא בפנים . וחוץ ממנה גם אחרת נכנסה לתמונה שפעם חשבתי שאיתה הכל בסדר פיתאום מסתירה דבריםו כולם חושבים שאני לא יודעת כלום שאני לא מבינה כלום אבל הם לא מבינים שהחידים שלא מבינים פה זה הם ,היא ,הוא ,הן .. כולכם לא מבינים שזה כואב,מעצבן,קשה ליראות אתכם כל יום וליראות איך אתם מפקפקים בי חושבים שאני יותר מידי תמימה מסתירים דברים , כמה פעמים עוד תעשו לי את זה ? כמה פעמים תגידו תדברים שמגיעים הכי עמוק שיש ואתם חברים שלי ואתם חשובים לי תמיד אני אומרת לכולם על תשימי אלהם תקשיבי רק לאלה שחשובים לך...

וגיליתי שטעיתי כי האנשים שאת הכי אוהבת לא אומרים כלום... ככה זה בסיפור שלי. אין לי חברות שהיו היקשיבו ,עזרו,שמחו כשה שמחתי ובכו איתי,אין אותם הימים שהיו כי את לקחת את כולם ממני עתיד כבר אי אפשר להחזיר וגם אינני רוצה אם זה משה היה בעתיד אבל חשבתי שהיה יותר טוב בהווה וגם טעיתי,אותם שקרים,אותם סודות .. אנשים מה קורה איתכם למה אני הקורבן שלכם? למה מי שתמיד הכי רוצה לעזור ולהקשיב תמיד האשם? מה אתם רוצים שאני היה כמוכם? אז אני לא היה כי אני לא רוצה שלמישהוא היה כל כך רע כמו שרע לי עכשיו,  עכשיו זה היום שבו גיליתי הכל אממ חח זה מצחיק להגיד שגיליתי לא הייתי צריכה אפילו לגלות אתם גיליתם לי את הכל ואני שמחה שכך . שמחה שאמרתם לי את הכל ואומנם זה כואב ואומנם יקח לי זמן להיתגבר על זה ... ואתם על תדאגו ,כאילו שאתם דואגים .. אתם לא מבינים איזה עוצמה הייתה למילים שלכם וגם לא תבינו  יקח לי זמן לסלוח יקח לי זמן  לחזור לאצמי אבל שום זמן שבעולם לא ירום לי לשכוח את זה ,זה משהיה לי ובקשר אלכם....אתם תתנהגו כאילו כלום לא קרה , תעשו את אותם הדברים,תפגעו באותם האנשים .. אבל אתם יודעים מה ,אני לא יתן לכם... כי אתכם כבר עזבתי ולא רוצה לחזור יותר מקווה שיום אחד עוד תבינו מה עשיתם ואיך אני מרגישה עכשיו ולבנתיים בשבילי אתם כבר לא אנשים הכי חשובים בשבילי אתם רק "         " ... בשבילי אתם רק  עוד כתם שחור מהעבר...