†Swine Influenza†

NERD

WARS

Episode V

The Hungary Strikes Back

Half a year after the war against the emos, the Vouzvouz empire retired due to personal reasons.

After killing the South American assholes: Floresyente, Rebelde and Chikititas.

After they were chellenged by the Bagrut Exams...

After fighting the freaks, the faggots and the other people who populate Tel-Aviv...

After struggling the first plague of Reality Shoes, The Vouzvouzes came back to fight an old, primitive, uninteligent enemy...

Older than freaks an faggots...

The Hungarian Vouzvouz gathered all of his liberal enemies: Freaks, Hippies, Faggots, Lesbos Yekkes and inteligent Frenks... actually everything that carries more than 80 I.Qs of inteligent in his mind in a conference called: The Assembling of The Wise, inorder to find a solution to next reality plague, thet has already strikes young minds.

אני לא זוכר מתי היתה הפעם האחרונה שדיברתי בגנות תכניות ריאליטי, אבל זה כנראה היה מזמן, כמו הזמן שעבר מאז כתבתי כאן לאחרונה  (לפני שני הקומיקסים שפרסמתי היום.)

נתחיל בניצול ציני של הרס התרבות הקלאסית: "האח הגדול"- חשבתי פעם לשנות את הכינוי שלי לשם הזה, מזמן הרבה לפני התכנית ריאליטי המטופשת הזו. מקור השם הוא מהספר "1984" (לא קראתי אותו, אבל אני אינטקטואל, אז אני יודע.) "האח הגדול" הוא הדיקטטור ששולט בעולם ויש לו מצלמות, מסכים ועיניים בכל בית וכל מקום... היה מתאים לי להיות כזה "אח גדול" של המדינה, ולצנזר כל תכנית מטופשת שמתכוונת לעלות לאוויר. פשוט לעשות הפלה תקשורתית ולשרוף את סרט הצילום לפני שעשו לו פיילוט.

הליברליזם/ליברטאריות: מכים בשנית, חופש הביטוי, כן-כן, לא נראה לי שיש מישהו שלכלתי עליו בבלוג הזה (חוץ מאימואים וימין/שמאל קיצוניים) כמו שלכלכתי על חופש הביטוי. אחד הדברים שטובים בחופש הביטוי הוא שאפשר להשתמש בו נגדו. בכל אופן, ביקשתם חופש ביטוי תקבלו את כל החרא שבא איתו- הרבה חרא- כמויות של חרא- תכניות רילאיטי וזמרים גרועים. החופש הזה מאפשר לכם להציג/להגיד/לומר/להשמיע/להראות הכל! בשביל רייטינג.

אנשים מנסים לקנות את אהדת הציבור, ומה לעשות 78% מכלל הציבור הארצישראלי, אם לא העולמי, הם מטומטמים וייקנו כל חרא שיעשה אותם עוד יותר מטומטמים.

תמצאו חיים: כל יום שהיתי חוזר הביתה מהצבא והיתי שומע את המילים "האח הגדול" היתי אומר לעצמי: תודה שאין טלוויזיות בחדרים של הקורס. זה באמת מזל גדול. אני תמיד שנאתי תכניות ריאליטי, מ"השרדות", "[שם פעולה כלשהי בזמן הווה ברבים] עם וכבים ועד "כוכב נולד", כל-כך שנאתי את המגיפות שזה גרר אחרי זה! איך כמה פישרים מושתנים, הפכו לאלילים וקיבלו כ"כ הרבה פולחן אדם. אני עדיין זוכר ילדים כתה ד' מדברים על נועם מ"השרדות" כאילו היה גיבור במרד גטו ורשה. בשבתות שהיתי מזפפ ומחפש מה לראות היתי משתגע - אין מה לראות! (מזל שביפ הביאו תכניות חדשות) מה לעזאזל אתם רואים בשאר השבוע?! לצערי כן, הרבה אנשים מעבירים את מהלך השבוע בלצפות בזבל הזה: "אנשים שאין  להם מה לעשות וצופים באנשים אחרים שאין לה מה לעשות." - זה יותר עצוב מכל תכנית ריאליטי אחרת.

לכו תקראו ספרים! לכו תכתבו ספרים! לכו תציירו! תסרגו! תדוגו! תפתחו בלוג פור גאד סייק!... שחקו D&D!

מזלי הפלייסטיישן שלי היה אצל אחי במשך תקופת הקורס וחזר אלי לךתקופת הרגילה יחד עם משחקים חדשים שלא סקרתי עדיין.

מכת הבובליליזם וחיסול השפה המדוברת:

 הפרענק במחורבן הבא שמעז להוציא את המילה הזאת "פרידמן" מהפה שלו, אני אבעט את התחת הערבי שלו חזרה למרוקו!

-אשכנזי עצבני מדבר על תופעות הלווי של המכה "האח הגדול".

ממה שיצא לי לשמוע מסופי השבוע שלי באשדוד (Sweet home Ashdod)  הבנתי שהמכה הזאת יצאה תופעות חברתיות חדשות: הפרידמנים והבובלילים.

מה?! WTF?!?! מה קרה ל'ווזווז' ו'פרענק'? איפה הערסים? הייקים? השחורים והלבנים? ערבידנים? צהובים? לאן כל זה ברח?

גייסנו לשורותינו את מבחר האנתרופולוגים, סוציולוגים, זואולוגים, ארכיאולוגים, ביולוגים, גנאולוגים ומוחמים לאבולוציה. כדי לברר את התופעה.

המילה "פרידמן" מקורה בתחריטים עתיקים בעיר הפלישתית, אשקלון, פירושה בשפה העברית העתיקה: חננה לבן ורפוי.

ד"ר רני חפרני, אריכולוג- על פרידמנים

האויב הקדום ביותר של הווזווז חזר בצורה משופרת מתמיד.

תחילה נלחמו אבותינו, הווווזים המייסדים, המושבניקים, הקיבוצניקים ואפילו הייקים-העשירים של צפון תל-אביב (למרות שהם מכחישים זאת) לקחו חלק פעיל במאבק נגד שבט ברבארי קדום שנקרא "הצ'חצ'חים".

המאבק היה קשה, אך לבסוף הצליחו הקדמונים לדחוק את הפראים אל מתקן כליאה נוראי שנקרא "המעברות".

לאחר מספר שנים, למרות שחוקי אבולוציה וגנאולוגים טוענים שהם מעולם לא התפתחו, עברו הצ'חצ'ים תהליך של דאבולוציה (אבולוציה הפוכה) בה נוצרו הגרסא החדשה של הצ'חצ'חים הערסים: הרבה יותר אלימים והרבה פחות חכמים.

לאחר הרבה רעש ואלימות הצליחו הערסים והצ'חצ'ים לצאת מהמעברות ולהשתלב בחברה במקומות שפחות מתאימים לטבעם כמו פוליטיקה, תפקידים ממשלתיים , ואפילו באקדמייה (בעיקר בתחום המשפטים וסחר עם אוניברסטות מלטביה).

כיום, למרבה ההפתעה, עובר הערס התפתחות נוספת- הבובליליזיציה. איש לא יודע עדיין בוודאות מהו הבובליל, מאחר והתופעה הינה חדשה ועדיין נחקרת. החוקרים חוששים שהבובלילינגים (ניתן לקרוא להם גם 'בובלינגים'-אלו שעברו תהליך בובליליזציה.) גרועים בהרבה מהערסים שקדמו להם, ומקויים שהתופעה תיפסק.

זה מוקדם לשמוח: לכל אלו ששמחים שהשבוע זה סוף העונה של התכנית, אל תשכחו ש"כוכב נולד לרקוד" הגיע גם לעונה 6 או 7.

מתי יקום בארץ שר הצנזורה?! שיימחק בדיקטטיות זבל מהמסכים! (בתקווה שזה יהיה אני.).

ובנימה אופטימית זאת נפרד מכם, חננות, פייגלאך, לסביות, פריקים, צפונבונים וייקים עשירים מת"א, מזרחיים אינטלגנטים ובעצם כל מי שסוחב לפחות 80 אייקיו במוח - הווזוזו ההונגרי, יו"ר "כינוס החכמים".

וזכרו: אני לא פרידמן, אני ווזווז!!!!!

אנו ממשיכים עם סיפורו של פטרו אנסקו, הווזווז הרומני.

בפרק הקודם ראינו את המקלט בו חיים ילדים עזובים תחת חסותו של פטרו.

"יש חדש זאכרמן?" שאל פטרו כאשר נכנס לתוך מקלט בביתו של חבר.

"זה צוקרמן,".

"זה יותר מסובך משחשבתי." הסביר החננה כאשר בחן את המבחנה ולא שלח מבט אל פטרו.

"ובכן?".

צוקרמן הכניס קיסם אזניים לתוך המבחנה והוציא אותו.

"קח תריח," הוא אמר לפטרו והושיט לו את הקיסם.

פטרו הריח את הקיסם ולא הבין לאן החננה מנסה לכוון אותו.

"סיליקון," הסביר החננה. "אותו סיליקון שממנו מכינים דיסקים להקלטה.".

"מה אתה רוצה להגיד בזה?".

"מעורבת בזה יותר מסתם כימיה, הם משמיעים את הדיסק במכשיר כלשהו ואז מעבירים דרכו את הכימיקל.".

"אז בוא נעשה את זה.".

"צריך בשביל את הלייזר המסוים שקורא דיסקים, ואני לא הולך להקריב את המחשב שלי... ומה מה שאתה היית צריך לחקור בשביל מתיאש.".

"אני עובד על זה.".

"אני מקווה שאתה מתקדם יפה, פטרו." אמר לו מתיאש כאשר הלכו הוא, פטרו, אנדריי ויאנק לעבר המרתף בו שומר פטרו על החוסים.

פטרו הקיש מספר פעמים על הדלת, זו היתה ססימתם של פטרו ופיס.

תשובה מהצד השני לא היתה רעש רעש שהדהד.

פטרו הקיש בשנית.

"פיס?" שאל פטרו שהחל להילחץ.

"פיס!".

"הכנסת לפה מישהו שקורא לעצמו 'פיס'?" שאל מתיאש, "כמה פתטי.".

הדלת נפתחה, פיס בעל הראסטות החומות עמד בכניסה ופניו מעוותות בגועל.

ריח נוראי מלווה במעט עשן יצא מהמרתף.

"טוב שבאת! פטרו," הוא התנפל עליו.

"אמרנו בלי חיבוקים!".

"שוב עישנת את הדבר הזה?" שאל פטרו שריח הגיע לנחיריו.

"תפסיק את זה! זה נוראי.".

קולות יצאו מהרומקלים המחוברים לדיסקמן בו התנגן הדיסק של כימיקל רומאנס.

"תפסיק את זה!" הפציר בו פיס.

"זה נורא!" אמר יאנק שעמד מאחורה.

"חברים חדשים?" שאל פיס.

"לא עכשיו!" אמר פטרו להיפי ונכנס לתוך המרתף המסריח.

הוא ניגש אל הדיסקמן ולחץ על כפתור העצירה.

"למה הפסקת פטרו?" שאל סטאס "ממש אהבנו את זה!".

"כן, זה היה מעולה. תודה פטרו." אמר לאה כאשר דמעות בעיניה.

"אני רואה שממש נהנתם." אמר פטרו שניסה לנשום כמה שפחות כדי לא להריח את האוויר.

הוא יכל לראות שסטאס ולאה נראו מדוכדכים ומדוכאים יותר מהפעם הקודמת בה הוא ראה אותם.

"חברים חדשים?" שאל סטאס.

"לא" השיב פטרו.

הוא יכל לראות שהבקבוק אשר נתן להם לא היה שם.

"שתיתם הכל?" שאל פטרו.

"כן." השיבה לו הילדה החדשה שישבה על הספה ונראתה בדיוק כמו שנראתה לפני-כן.

"מתיאש," אמר פטרו. "שים לב לזה.".

פטרו הוציא את הכינור שאותו דאג להביא מביתו והחל לסובב את השיניים המכוונות את המיתרים ללא כל מטרה.

"אתה מוציא אותו מכיוון?" שאל אנדריי "למה?".

פטרו הרים את הקשת שלו והחל לנגן בצורה אקראית על הכינור.

הרעש הצורם גרם לכולם לצעוק עליו שישתיק את זה.

"אני לא מבין את זה.".

"לא מבין מה?" אל מתיאש.

"הכימיקל, זה אמור לגרום להם לאהוב זבל?".

"איזה כימיקל?" שאל פיס בצורה אדישה.

"כימיקל... 'כימיקל רומאנס'.".

"למה באמת הבאת את הזבל הזה?".

"חשבתי שזה טוב.".

לאה וסטאס הפעילו את הדיסקמן שוב.

"לא, אני מצטער.". אמר פטרו. "אני אצטרך לקחת אותו חזרה.".

"את הדיסק?" נבהלו לאה וסטאס.

"לא, את הדיסקמן.".

"לא!" בכה סטאס שהיה קשוח עד לפני כמה ימים. "אתה לא יכול לעשות את זה.".

"זה שלי." אמר פטרו. "מצטער.".

פטרו הפסיק את הרעשים לפני שהיה מאוחר והכניס את הדיסקמן לתיקו.

"פטרו," לחש לו יאנק. "דאס מקום איז פארשטונקען.".

"טוב, ביי.".

הרביעייה יצאה מהמרתף.

"מי זו הילדה?" שאל אנדריי שהסתקרן.

"סתם, זונה." אמר פטרו.

"קורבע!" צעק יאנק. "אוי ויי זמיר.".

"היא מפרנסת אותי יפה." הסביר פטרו.

"גיטע, פימפ." אמר מתיאש.

"אתם לא מבינים," אמר פטרו "הרעש הזה מהדיסק, הלהקה הזאת שנקראת כימיקל רומאנס. הם מתפרנסים מלחרבן, כמו 'היהודים' או אביב גפן. פשוט מפליצים לתוך המיקרופון ועושים בוכטות. אבל להם יש דרך אחרת. בעוד אביב גפן והיהודים פשוט תופסים אנשים עם טעם רע במוסיקה, הם פשוט משנים לך את הטעם לפי צרכיהם. זה גאוני! נפיץ עוד בקבוקים של MCR ואז נקים להקת חרא משלנו, נעשה מליונים.".

"ואז מה?" שאל מתיאש שלא אהב את הרעיון בכלל. "תהפוך להיות מאותם אלה שאתה שונא.".

"שונא אותם, אוהב אותם. הם מתעשרים אני לא.".

"יש דרכים מתורבות יותר להתעשר." אמר יאנק.

"ואתה לא יכול לנגן מוסיקת פאנק עם כינור." הוסיף אנדריי.

"זה לא משנה כרגע." קטע מתיאש את כולם. "מה ארנון גילה?".

"צוקרמן," אמר פטרו "הוא חושב שהוא יודע איך מכינים את ה MCR, אולי הוא יצליח להכין נוגדן, או לחלופין חומר דומה. הוא צריך בשביל זה את הדיקסמן".

"אז בואו ניתן לו את זה כבר.".

וכך עשו הרביעייה את דרכם אל המרתף של ארנון צוקרמן החננה.

Sugar

Vinegar. (חומץ)

An' everything gay

These were the ingredients chosen to create the bloody pathetic crying fags.

But the one who deals with public relations (יחצ"ן) accidentally added an extra ingredient to the concoction: Chemical Romance!

Thus the Super Emos Boys were born! Using their ultra super power, Bob, Bundy and Bill Kaulitz have dedicated their lives to fighting good music and the forces of happiness!

ושוב אנחנו מצטרפים אל חברינו אנדריי קפקא בעודו חוקר את הסיבה להתרבות האימואים באשדוד.

את הסיבה מצאנו, אבל מדוע אף-אחד לא עושה אם זה דבר?

בפעם האחרונה שעזבנו את אנדריי הוא הסתתר במפעל המייצר MCR, חומר מסוכן המדכא והופך אנשים לאימואים.

הוא הסתתר מאחורי כמה מכולות כאשר לעיניו התגלה אינקובטור המחובר למחשב ולידו שני יחצ"נים בחלוקים לבנים.

האינקובטור היה מלא מים שחורים שהתרוקנו מיד עם לחיצה על אחד הכפתורים.

בתוך האינקובטור היה ארבעה גופים שנראה אנושיים.

כעת נעבור אל חברו הטוב של אנדריי, יאנק בוקובסקי.

יאנק הוא יליד הארץ, ממוצע פולני.

יאנק, אפילו ווזווז כבד יותר מאנדריי ויאנק הוא גם פחדן גדול.

יאנק הוא היחיד מבין חבריו של אנדריי אשר האמין לכל לאנדריי על כך שהמים מזוהמים  ושהאימואים משתלטים על העיר.

יאנק הוא היחיד שהסכים לשתף פעולה, וכפי שנאמר הוא פחדן גדול, לכן נאלץ אנדריי ללכת לבדו למפעלים.

"טוב פריקים." אמר הווזווז שעמד לבדו מול עשרות העיניים המביטות חלקן מאותרות באיפור שחור.

"ה-ה-ה-" התחיל יאנק לגמגם.

"האימואים!" צרח מטאליסט אפל.

"כן... הם." המשיך יאנק.

"להורג אותם, הם מחרבנים לנו את העיר!".

"כן... לכו." אמר יאנק כאשר אמרו כולם את מה שרצה להגיד.

קבוצה של עשרות פריקים בעלי מוהק, קרחות או שיער ארוך. כולם לובשים חולצות שחורות ומרביתם מקושטים גם בפירסינגים שונים, דהרה אל המקום שהיה פעם משכנם: האמפי של פארק הסיטי באשדוד.

בשרשראות, סכיני שחיטה או ידיים חשופות נשחטו ונטבחו האימואים באיזור.

ילד בעל פוני המסתיר את עינו השמאלית ועגלי בגבתו החשופה לאור התחיל ברוח מהמקום.

מטאליסט תפס אותו החולצתו ועם סכין איים על חייו.

"אני צמא!" הוא צרח. "ואתם זיהמתם לנו את המים!".

הוא שחט את גרונו של האימו ושתה את דמו.

לפתע עצר המטאליסט כאשר מבט של גועל עלה על פניו.

"מה אתה עושה?" שאל לאחר שמחה את הדם משפתו.

יאנק הוציא בקבוק מתיקו והחל לשתות.

"מממ..." אמר יאנק שהיסס. "המים מזוהמים, אז אני נוהג להסתובב עם בקבוק של קריסטל מנטה בתיק.".

"גועלי!" צרח עליו המטאליסט שדם נוסף ניגר מפיו. "זה עוד יהרוס אותך, אם זה לא יצמיח לך זנב.".

"זה עדיף מלהיות לבוש שחורים ומחורר פנים.".

"אתה יורד עלינו?!" שאג עליו המטאליסט והתקדם אליו כאשר הסכין מופנת לעבר יאנק.

""לא, לא. אני צוחק על האימואים!".

"אה... יפה.".

ילדה גות'ית הוציאה את הסכין איתה היא חותכת ורידים ואיימה על ילד אימו.

גות'ים יודעים לבצע מעשי כישוף המקושרים לשטן, כך טוען יאנק, יש להיזהר.

"קדימה תהרגי אותי!" בכה האימו "בבקשה! נמאס לי מהעולם הזה.".

"אתה לא תגיד לי מה לעשות!" בכתה אליו הגותית בחזרה. "אף אחד לא יגיד לי! אתם לא טובים יותר. נמאס לי מכולכם!".

הילדה החלה לצחוק בליל של מילים לא מובנות ואז החלה לחתוך לעצמה את הורידים ביד שמאל.

פאנקיסט עם מוהיקן ירוק חנק שני אימואים בשרשרת של אופניים.

"האזיקער זענען פייגאלעך?" שאל יאנק "האיזקע זענען מטוסים?" (האם אלו ציפורים? האם אלו מטוסים?) שאל כאשר ראה הגופים עפים השמים ונוחתים לידם.

"אלו אולטרה-אימו-בויס!" צעק פריק אחד. "כבר ניצחנו כאלה.".

"סופר אימו בויס, בשבילך." אמר יצור מלוכסן במבטא גרמני שנראה כספק גבר-ספק אישה. ספק בן אדם-ספק הכלאה בין קיפוד מת לקופסת כלי איפור.

"הוא משמוקיו הוטל!" צעק המטליסט שהמשיך לשתות את דם של האימואים. "אל דאגה לוציפר לצידנו.".

מכה של אנרגיה זוהרת ורודה ומנצנצת שוגרה מידיו של אחד היצורים המעופפים.

המטאליסט הקשוח התפוצץ לחתיכות, והוא לא היה היחיד.

האם זה הסוף? האם האימואים השתלטו על העיר? האם ימישיכו להימכר דיסקים של זבל זול כמו שמוקיו הוטל? האם הסופר-רימו-בויס השתלטו על העולם?

את כל התשובות תמצאו בפרק הבא של "התחקיר של אנדריי".

הווזווז היא קבוצה שלכאורה נעלמה מהעולם בשנות ה-60-70, אך בזמן האחרון צצים יותר ויותר מקרים של ווזווזים (יש כבר איזה 4-5 וזה ממשיך לגדול).

רוב המידע כתוב בקישור.

אז אני אחזור על הדברים השחובים.

ווזווזים הם ילדים קפיטלסטיים לבנים בעלי מקורות ממדינות מזרח אירופה שלא היו שייכות לבריה"מ אבל היו תחת שלטון קומוניסטי.

הווזווזים מתארגנים בארגונים שונים כמו הJKK והזאבים הלבנים.

בארגון עצמו דוברים ביידיש כשפה סודית.

הווזווזים במלחמה מתמדת נגד הקיבוצניקים, ובעיקר נגד הייקים והיאפים (צפונבונים).

המלחמה לרוב היא על רקע שלילת זכויות מערסים ופריחות אשר אליה מתנגדים הקיבוצניקים שמאמינים שכולם שווים בפני החוק (אבל הקיבוצניקים שווים יותר, כי הם קומוניסטים מגניבים) והייקים שלא באמת מאמינים שכולם שווים אבל רוצים שיחשבו שהם אנשים טובים.

הווזווזים מסתדרים טוב עם חננות (כי הם משבחים את השכל), מושבניקים (הלבנים בינהם) ואפילו עם דויסלאך (למרות שיש תפישות מנוגדות, על-פי הווזווזים כולנו התחלנו מהקופים אבל יש כמה שנארו ממש קרוב להתחלה.).

ווזווזים שומעים פולק (יהודי ולפי המקום ממנו באו).

בפוליטיקה גם לווזווזים יש מפלגות משלהם: מאחר והם מייצגים את השילוב שבין קפיטליזם לאדם הלבן המפלגות שלהם הם חץ ושינוי.

לדויסים יש את ג'.

אז לסיכום: ווזווזים עשוים להיות שמחים או רציניים (תלוי במוצא, ווז צ'כי או רומני יהיה אופטימי המסתכל על החצי המלא של הכוס, פולני יהיה עצוב והונגרי יהיה קר, מרושע וחסר רגשות.).

ווזווז הונגרי

הפאשיסט ביותר מבין הווזווזים.

וייס מאכט!!!

הרבה זמן לא כתבתי על תורת הקבוצות, אז הנה!

המורעל.

לא שייך שלום משפחה, או מחלקה.

המורעל יכול לבוא מכל קבוצה אחרת (מערסים עד חנונים) אבל לרוב יהיה שייך נורמאל, ערס או אחת מקבוצות החקלאים (מושבניק וקיבוצניק).

המורעל לעולם לא יהיה היפי, מאחר והמורעל נוגד את כל חוקי ההיפי, ומסיבה זאת גם לא יהיה רסטה-מן.

המורעל גם לא יהיה לעולם יאפי וסביר להניח שגם לא ייק משום שההתפתחות לכיוון המורעל  מונעת את ההתפחות לאחד מכיוונים אלה. אך קיימים ייקים מורעלים.

טרום מורעל

שם מקצועי: חדור מוטיבציה.

חדורי המוטיבציה הם ילדים בני 17-18 אשר נמצאים בשלבים הראשונים שלפני הגיוס (מיונים וכו').

כפי שנאמר, כמעט מכל קבוצה ניתן להגיע למורעלות ובמיוחד לתרום מורעלות, וזאת מאחר שהגיוס בישראל חובה, למעט מקרים של פורעי חוק, בניזונות, נטל חברתי, משתמטים ו-מסיימיםאתהתוארהראשוןבסוציולוגיהבזמןשילדיםבגילשלהםנהרגיםבשטחים.

מרבית הקבוצות מקבלות תפקידים בהתאם:

ערסים- מג"ב.

חננות- עתודה.

ייקים- טיס.*

לאחר תהליך של שלוש שנים אלו (אולי קצת יותר) יוצא האדם שנכנס באותה צורה שנכנס (ערס יוצא ערס וכו') אולי עם קצת יותר ערכים, משמעת ומוסר, לעיתים ייצא כסתם אדם רגיל, או כ'הישאלי הממוצע' (קצת דומה לערס).

*בקטע הרושם, מתוארים בני הייקים, אלו שעדיין לא הפכו לייקים אוהבי תיאטרון, העבר הייקי של ההורים מאפשר לבנים להפוך לטייסים מוכשרים וסביר להניח שמטיס יצאו מורעלים.

מורעל אמיתי.

שם מקצועי: איש קבע.

איש הקבע הוא מי שהורעל והמשיך לשרת בצבא גם לאחר שנות החובה.

בן אנשי הקבע קיימים מטומטמים חסרי טיפת בינה מינימילת ועד לגאונים.

המורעלים הם אלו אשר נטשו את הקבוצות אשר השתייכו אליהם, ומעכשיו הם שייכים לקבוצת 'המורעלים' כאשר יש התאמה בין התפקיד לקבוצה הקודמת. (טייס היה ייק או קיבוצניק ככל הנראה לפני ה'הרעלה').

המורעלים שומעים את המוסיקות הצבאיות של להקות פיקוד [משהו] וכו'.

המורעלים גם מדברים בשפה חדשה אשר כמעט בלתי אפשרי אשפרי לדבר בה אם אתה לא מורעל, אך אם תקשיבו תוכלו להבין (חחח ממש פוקהונטס.)

השפעת הרעל בעתיד:

לאחר שלוש השנים של מילוי חובתכם האזרחית, יתכן והרעל יעלה מחדש אחת לכמה שנים בתופעה הנקראת 'מילוים'.

אך אל דאגה השפעת הרעל היא זמנית בלבד, ותחזור בפעם אחרת.

עד כאן על מורעלים עכשיו לכו תראו 'גבעת חלפון אינה עונה'.

תן לשים תראש על דיונה
הגשש החיוור
מילים: אסי דיין
לחן: נפתלי אלטר

תן לשים ת'ראש על דיונה
תן למוזות קצת לרעום
תן לנוח על כל שעל
תן את הכבוד לצה"ל

תן לשים ת'ראש על דיונה
תן למוזות קצת לרעום
תן לנוח על כל שעל
תן את הכבוד לצה"ל

מלחמות ישנן בשפע
וצרות פה - לא חסר
אז בין טיל לבין רקטה
תן לתפוס רילקס בצל
אז תן, תן...

תן לשים ת'ראש על דיונה
תן למוזות קצת לרעום
תן לנוח על כל שעל
תן את הכבוד לצה"ל

ת'נייר העט קורע
כשאני כותב אלייך
ודמעה של געגוע
מתנוצצת בעיני

(שיחק אותה ג'ינג'י)

תן לשים ת'ראש על דיונה
תן למוזות קצת לרעום
תן לנוח על כל שעל
תן את הכבוד לצה"ל

אל תגידו בין הטנקים
בחוצות התותחים
שהחבר'ה נהנים פה
עוד תעירו ת'שכנים

(יאסו ויקטור)
תן לשים ת'ראש על דיונה
תן למוזות קצת לרעום
תן לנוח על כל שעל
תן את הכבוד לצה"ל