לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

†Swine Influenza†


אני חזיר לבן בן לבנים מימי בראשית

Avatarכינוי: 

בן: 18

MSN: 

תמונה



מצב רוח כרגע:



מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    אוגוסט 2010    >>
אבגדהוש
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

 
הבלוג חבר בטבעות:
 



הוסף מסר

קטעים בקטגוריה: . לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .

בשביל האבנים הצהובות....


We are not in Ashdod anymore...

זה בערך המילים הראשונות שיוצאות לנו מהפה כשאנחנו יורדים מהאוטו, חנינו ממש ליד פארק עם שביל אופניים שסומן בצהוב.

"גושדניה..." הסביר קובה העיראקי, "אנחנו בארץ גושדניה, במחוז תל-אביב.

"ומחפשים את עיר האיזמרגד." השלים אותו אמפנדס הארגנטינאי הנכה.

"מה איבדנו שם?" שאל פתאום גפילטע.

"את המוח שלך..." הסביר לו קובה, "ועוד כמה דברים.".

"יהיו שם כוסיות? שאל קוזונאק.

"גם..." הסברתי לו. "אני מקווה, אבל אנחנו הולכים לשם בשביל למצוא לך נשמה.".

"יש לי נשמה!".

"אין לך!".

"יש לי!".

"אם היתה לך נשמה היתה נעלב כשהיתי אומר שאין לך נשמה.".

"אבל אני נעלב," אמר הרומני בשיא האדישות.

"באמת?".

"לא.".

"ומה אני צריך משם?" שאל פתאום העיראקי.

"כבוד...".

"מה? אתם לא מכבדים אותי?".

"אנחנו, כן. אתה פשוט לא יודע לכבד כלום, לא יודע לקבל סמכות...".

"חבר'ה, הפסיכי מתקשר, מה להגיד לו?" אמר הפולני והוציא את הטלפון מהכיס.

"אני כבר אמרתי לו שאני רואה סרט עם הורים," התחיל העיראקי להנחות "תגיד לו שאתה כאן, אבל-".

"הלו... כן... אנחנו כאן בארץ עוץ..." בינתיים סימנו לו עם הידיים שלא יגיד שאנחנו כן, בטח שלא קובה. "אני, הרומני, ההונגרי, הארגנטינאי והעיראקי.".

"לא!" צעק העיראקי.

"כי לא היה מקום באוטו...".

"מפגר!".

"מצטערים...".

"טומטם, מה אמרת לו את זה? יכולנו... אידיוט! עכשיו בגללך אני יצאתי עוד יותר אידיוט.".

וכך הלכו להם חמשת האשדודים על השביל הצהוב, כששניים מהם רבים על מה הפולני היה צריך להגיד בטלפון... כך הלכו להם, הרומני מחפש אחר נשמה, הארגנטינאי אחר טאקט ומערכת בריאותית תקינה, ורגליים ישרות. העיראקי חיפש יכולת לקבל סמכות מעליו הפולני ככל הנראה חיפש מוח, או משהו בסגנון... ואני, אני עדיין לא בטוח מחיפשתי שם... אולי רק מקום 'לדוג'.

 

הנה אני יושב כאן לבדי,

וחכה בכף ידי

קפוא כמו קרפד רעב כמו זאב

והראש שלי כואב.

 

היתי צריך להיות בבית עכשיו

אני מוצא את עצמי מת מרעב

לא תפסתי אפילו מדוזה אחת

לעולם לא אצא לדוג שוב.

 

עם 15 שקל דלק, ו-20 שקל בירה

אני מתלונן כמה נורא

צריך לזרוק רשת במקום לחכות, אבל אם תעז אולי תקבל מכות

לעולם לא אצא לדוג שוב.

 

לעולם לא אצא לדוג, כמה זה נשמע עצוב.

אני עכשיו מדבר אל לכאן עוד אשוב

לא למדתי שום לקח חשוב.

כנראה שאצא לדוג שוב.

 

זורקים את הרשת מקווים או שאתה ממתין.

בקצב הזה לא אתפוס דולפין

אומרים שהם במים העמוקים

באים כרישים חוטפים את הדגים

 

חייב לקוות לעוד קצת מזל

עד עכשיו לא תפסתי כלום בכלל

אפילו מדוזות כבר לא באות, כל מה שיש זה בירות קרות.

לעולם לא אצא לדוג שוב.

 

לעולם לא אצא לדוג, כמה זה נשמע עצוב.

אני עכשיו מדבר אבל לכאן עוד אשוב

לא למדתי שום לקח חשוב.

כנראה שאצא לדוג שוב.

 

לא, לא, אני לא אצא לדוג יותר, עדיף לחפש מה יש בסופר, או באינטרנט, אולי אנסה ברכית דגים... על מי אני עובד עוד שבועיים אני שוב כאן.

 

"טוב, אז אם אתה כל-כך רוצה הביתה, תקיש בנעליים ונחור לאשדוד", הסברתי לארגנטינאי.

"אבל גולאש?".

"נו תקיש כבר!".

"אבל גולאש!".

"אתה היחיד שיכול להחיזר אותנו הביתה.

"אבל אני נכה.".

נכתב על ידי , 23/5/2009 11:16   בקטגוריות ארץ עוץ, עוץ, הונגרי, הונגרי, רומני, פולני, עיראקי, ארגנטינאי, תל אביב, תל-אביב, גושדניה, גושדן, גוש דן, דיג, לדוג  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



סיפורי מתן: 300, הגרסא הבלקנית.


Based on a real story, combined with an orginal cast.

 

Kastravets: Remember when you asked me to spy on Faworky?

Lokum: Yes, anything new?

Kastravets: Brand new news, actually for me it's old, but for you...

Lokum: How much you for it?

Kastravets: I just wanna see your face when you hear it...

Lokum: Speak Romanian!

Kastravets: Choose your next words carfully, Turk, they might be your last.

Lokum: So speak... please...

Kastravets: It's Faworky she's-

Lokum: Don't tell me! She's got someone, the Indo.

Kastravets: No. not the Indo. She has never been-

Lokum: It was a lie?

Kastrvaets: Hmm... Yeah

Lokum: You lied to me?

Kastravets: I've never said that, it was a lie that someone else has told you.

Lokum: So who is it? Who is he?

Kastravets: I was not talking about a-HE.

Lokum: What are you saying Romanian?... No! Faworky is lesbian.

Kastravets: You said that...

Lokum: But how-how do you know? How can you be so sure?

Kastravets: I guessed that after asking her to date...

Lokum: You asked her to date? I'll kill you!

Kastravets: No man Romanian or Turk no man threatens a spy!

Lokum: You bring the ill-news and lies of Indo boys to my door's steps. You insult my queen. You threaten my love with homosexuallity and dating! Oh, I've chosen my words carefully, Romanian. Perhaps you should have done the same!

Kastrvets:This is blasphemy! This is retardation !

Lokum: Retardation ? THIS IS TURKY!

נכתב על ידי , 26/5/2008 22:44   בקטגוריות תורכים, תורכי, רומנים, רומני  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   1 הפניות לכאן   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לא האמנתי שיהיה ככה.


עשינו סדר בהרכב מצומצם מאד.

בכלל, מאז שסבתא שלי נפטרה, אני לא זוכר שעשינו סדר נורמלי, ואם הוא היה נורמאלי הינו אורחים איפשהו.

 

הינו: אני, אמא, אבא, אחותי, גיסי וסבא.

ההגדה היתה ארוכה יותר מבד"כ (אף-פעם לקראנו חד-גדיא ואחד מי יודע).

הכי הפתיע, שססבא, אחרי אירוע מוחי, כמעט שנה של אלצהיימר, דימנציה, 4 כוסות מרטיני, וראייה לקויה, קרה את ההגדה כמו בימים ימימה.

 

אין כמו הקניידלי (קניידלאך בהונגרית) של אמא, או הגפילטע, תמיד אני היחיד שמתלונן שיש בו עצמות, אבל שיהיה.

ואם אמא שלכם עושה חרא גפילטע, זה כי היא פולנייה, וזה הרי ידוע שפולים לא יודעים לבשל כלום... והונגרים יודעים לבשל הכל.

 

שועלי-פסח

 

 

ולסיום, למי שקרה את הסיפורים "מלחמת החננות" שכתובים בצד, או את הפוסט "תורת הקבוצות- ווזווז." וגם למי שלא:

 

כנגד אבעה בנים דיברה התוירה (בנוסח אשכנז כמובן).

 

החכם: 

כִּי יִשְׁאָלְךָ בִנְךָ מָחָר לֵאמֹר מָה הָעֵדֹת וְהַחֻקִּים וְהַמִּשְׁפָּטִים אֲשֶׁר צִוָּה ה' אֱלֹקֵינוּ אֶתְכֶם: וְאָמַרְתָּ לְבִנְךָ עֲבָדִים הָיִינוּ לְפַרְעֹה בְּמִצְרָיִם וַיּוֹצִיאֵנוּ ה' מִמִּצְרַיִם בְּיָד חֲזָקָה: וַלֹא עַשִֹינוּ מִזאׁת אַפִילוּ שֶקֶל אֵחַד וְיַחִיד.

 

הרשע:

 

וְהָיָה כִּי תָבֹאוּ אֶל הָאָרֶץ אֲשֶׁר יִתֵּן ה' לָכֶם כַּאֲשֶׁר דִּבֵּר וּשְׁמַרְתֶּם אֶת הָעֲבֹדָה הַזֹּאת: וַלֹא הִרְבַּצְתֵּם לְפוֹשְעִים וּלִרְשַעִים וַלּא צְחַקְתֵם עַל סִבְלַם. מַה חַבַל.

 

התם:




 

וְהַיַה כִּי יִשְׁאָלְךָ בִנְךָ מָחָר לֵאמֹר מַה זֹּאת וְאָמַרְתָּ אֵלָיו בְּחֹזֶק יָד הוֹצִיאָנוּ ה' מִמִּצְרַיִם מִבֵּית עֲבָדִים:

ונֵקַוְוֵה שְלַקְחוּ מֵעִילִים עִמַם וּבְגַדִים חַמִים עִמַם כִּי אוּי ווֵיְי לַנוּ אִם לֹא.

 

וזה שאינו יודע לשאול:



וְהִגַּדְתָּ לְבִנְךָ בַּיּוֹם הַהוּא תַבִיא בִירַה!

נכתב על ידי , 20/4/2008 10:09   בקטגוריות פסח, ווזווז, ווזווזים, רומני, הונגרי, פולני, שועלי, שועלי  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



סיקור קצר


1990: היתי בערך בן חודשיים לא נראה לי שהתחפשתי למשהו.

 

1991: ליצן, ההורים חיפשו אותי

 

1992: עוד פעם ליצן או צב נינג'ה, אני לא בטוח.

 

1993: בטוח לא ליצן, בטוח כן צב נינג'ה- לאונרדו

 

1994: צייד

 

1995: פאוור ריינג'ר אדום

 

1996: היתי אמור להתחפש לתנין, אבל בגלל שהיה איזה פיגוע אמרו שפורים בוטל ולא באתי לגן... אם אני לא טועב גיליתי שבדיאבד חגגו בגן.

 

1997: שלד

 

1998: Stromtroper- (חייל מהאיפריה ממלחמת הכוכבים) -תחפושת נדירה, עד היום יש לי אותה.

 

1999: אסטריקס- אני בקושי ידעתי אז מה זה, אני לא מצפה מכם לדעת היום.

 

2000: אחרי גל של תחפושות מקוריות- קאובוי.

 

2001: אש (מפוקמון)

 

2002: גאנדלף (משר הטבעות)

 

2003: תתכוננו זה משהו ממש מקורי... גורג' ו. בוש

 

החל משנת 2004 התחלתי להתחפש לדברים פשוטים, כמה פשוטים? להתלבש כרגיל להוסיף אביזר או שניים ולהגיד "עכשיו אני משהו אחר".

 

2004: אינדיאנה ג'ונס (חולצת חאקי, כובע קאויבוים ומכנס חום שהיה לי ממש במקרה.) חחח המדריך שלי באותה תקופה צחק עלי ואמר שהתחפתי לבאדן פוול.

 

2005: לא התחפשתי, לבשתי איזו שכמיה שמצאתי בבית והלכתי אם זה לבית-ספר.

 

2006: התלשבתי כהרגלי: חולצת פלאנל משובצת, תלתלים חומים ומכנס חאקי קצר, רק שהפעם הוספתי כיפה על הצד של הראש, חולצה טריקו כתומה, ציציות ובקבוק עם קריסטל מנטה שרשום עליו 'זהירות חומצה'- מישהי מהכתה שלי התחפשה לחיילת.

 

2007: היתי אמור ללבוד את הדברים מהשנה הקודמת, רק בלי אביזרי המתנחל. בקיצור להלבש רגיל רק הפעם ג'ינז קרוע בתחתית, סנדלים עם גרביים, פחית בירה ריקה וכובע בייסבול: פועל רומני. איכשהו יצא שחזרתי הביתה לבשתי את חולצת ה-DIXIE שלי לקחתי רובה צעצוע והתחפשתי לרדנק (Redneck)

 

2008: כנראה אינקוויזיציה (כמו שם הבלוג)

 

2009: חייל, לא אני לא הולך להתחפש לחייל, אני אהיה חייל.

 

הבעיה בפורים שתמיד חם ואז צריך להוריד את התחפושת ולהסתובב איתה כמו טמבל.

לכן אני נוהג להתחפש למשהו שאני פשוט מתלבש רגיל ומוסיף דבר אחד.

כמו במקרה של המתנחל או במקרה של הפועל הרומני (בקטע הזה היתי צריך להוסיף רק את הקטע של הפועל, כי רומני אנוכי.).

 

בעיה נוספת, לא להתחפש למשהו מתוחכם או מקורי מדי כי אז אנשים מתחילים לשאול יותר מדי שאלות.

כמו במקרים:

החייל ממלחמת הכוכבים: "התחפשתי לרובוט.".

אסטריקס: "התחפשתי לאביר."

גאנדלף: התחפשת למשה רבנו?????".

אבל מצד שני, מי באשדוד יודע מה זה אינקוויזיציה?

נכתב על ידי , 9/3/2008 22:54   בקטגוריות פורים, תחפושות, צבי הנינג'ה, רומני, שר הטבעות, מלחמת הכוכבים, אסטריקס, אינדיאנה ג'ונס, אינקוויזיציה, redneck, dixie, מתנחל, פוקמון  
15 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



מלחמת החננות: פרק 4- חלק 4: מתקפתו של האנימו.


ידיו של הפאנקיסט נסגרו על צווארו של יאנק, פניו נעשו אדומות-סגולות.

מגפה של קלרה התהדק על גבה של האימואית המרותקת לרצפה.

וסטירותיו של פטרו על לחייו של פיס צלצלו.

התחרות היתה מי ימות קודם? יאנק, שזה מכבר הפך לאימו בגלל שתיית ה-MCR או לאה שגם היא הפכה לאימואית מאותן סיבות.

יאנק הרגיש חום צורב בגופו, בעיקר על צווארו.

שגיא, הפאנקיסט החל לעלות בלהבות. הוא התחיל לרוץ במעגלים בבהלה.

"לא משנה מה תעשה," אמר פטרו שהעניק את תשומת ליבו לפאנקיסט במקום להיפי כעת, "רק אל תתגלגל, האש רק תתגבר.".

"אמרתי לך שאש הגיהינום יעלה יותר מה'כוח'.".

ארבעה אנשים עמדו בכניסה למקלט: ילדה גותית, מטאלסיט רוסי ושני ווזווזים.

"אנדריי! מתיאש!" קרא פטרו בשמחה. "תראו!" הוא הצביע קדימה ותוך כדי כך הציב את רגלו כמכשלו לפיס שניסה לברוח.

ההיפי נפל.

"אלה אימואים?" שאל בוריס כאשר התסכל על יאנק ולאה.

יאנק לא היה לבוש בבגדים שחורים וצמודים, והיה לו שיער קצר ובלונדיני, אך משום-מה יכל לזהות אותו הרוסי כאימו.

"אותה תחסלו." אמר מתיאש.

"אותו תקחו אל החננה." הצביע ההונגרי על יאנק.

"והחשישניק... תשאירו אותו איתי...".

לבסוף עזבו כולם את מתיאש לבדו עם פיס, שעוד שכב על הרצפה בפחד.

מתיאש הפשיל את שרוולו וסגר את ידו לצורה של כמעט אגרוף, כאילו חפץ בלתי נראה נלחץ שם.

ידיו של פיס החלו למשמש את צווארו בהסיטריה מחפשות את הדבר הבלתי נראה שלוחץ עליו וחונק אותו.

פיס חרחר חרחורים ארונים והצטרף אל גופותיהם של שגיא ולאה.

 

בינתיים יצאו השאר מהמקלט לוקחים את יאנק לכיוון הפיק-אפ-טראק של קלרה.

"תעופו לי מהרכב!" צעקה קלרה על שתי דמויות לבושים שחורים, בעלות פוני אימואי שנשענו על הרכב שהחור שלה.

"זה טום ההומו הזה מהשכבה שלי. ותמר האימואית המסריחה מכתה ט'.".

הילדה הגותית הרימה את ידה כדי לשלוח להבה של אש.

ידה של קלרה אחזה בה חזק ועצרה אותה.

"אם משהו קורה לאוטו שלי את תמצאי את עצמך ב-9 מכולות שונות משלחת ל-8 מדינות שונות בעולם.".

"למה 8?" שאל פטרו.

"כי בוסניהרצגובינה זאת מדינה אחת.".

תמר פשוט נתנה צרחה.

הצרחה לא היתה חזקה, אך היא גרמה לבחילות וסחרחורות לשני הרומנים והצ'כי.

"אני אטפל בה." אמר הרוסי שהחל לרוץ לעבר האימואית הצורחת.

"תזהר!" צעק פטרו. "היא מיומנת באימוציונל הארדקור.".

תמרה הושיטה את ידה במהירות וירתה לבבות שחורים לעבר הרוסי.

הרוסי ראה שהוא מדמם מבטנו אך בכל זאת המשיך לרוץ לעבר תמרה.

טום, האימו הרזה מהמושב צעק משהו ביפנית וירה כדור של אנרגיה ורודה לעבר המטאליסטיס הרוסי.

בוריס עף למרחק של כמה מטרים עד שנתקל בגג המבנה ששימש מקלט לילדים הזרוקים ונפל על הרצפה.

הוא קם שוב על רגליו.

"קמהה-מהה!" צעק האימו וירה כדור אנרגיה נוסף לעבר בוריס.

"לעזאזל, זה אנימו!" אמר אנדריי.

"אנימו?" שאלה קלרה. "אימואים חובבי אנימה שלומדים טכניקות מקריאת קומיקסים של מנגה וככה משלבים את יכולת האימו עם יכולות אנרגטיות של דמויות יפניות."

בוריס קם שוב, דם מפיו ומנחירו.

"זה לא הספיק לך?" שאל תמר שירתה מטח של לבבות שחורות שנשברו לרסיסים חדים כאשר פגעו בבוריס.

טום עלה לאוויר ועף לעבר בוריס הגוסס.

להבה הופיע מעל ראשה של תמר וכעבור כמה דקות קיבלה גם את צורתו של שד מן הגיהנום.

היצור המכונף נופף בכנפיו מעל תמר ואחז בכתפיה בשתי זרועותיו.

הוא נעץ את טפריו בבשרה והרים אותה באוויר.

בהתחלה היא צעקה מכאבים, אחר-כך אספה כוח והינחה את כפה ידה המדממת על חזהו.

"הצער של הוא הצער שלך." השד נענק באוויר ודם ירד מכתפיו.

הוא עזב אותה והיא נפלה.

היא שלחה רסיסים שחורים לאוויר והרגה את השד בעודה באוויר.

למזלה הרע נחתה ליד הגותית.

סכין היתה בידה, "השטן יישמח לקבל אחת כמוך." היא אמרה והתכוונה לנעוץ את סכינה בגרונה של ההארדקורית.

פלאש ופיצוץ הפתיעו את השתיים.

חתיכות מגופו של בוריס התעופפו באוויר.

"אימואית מטומטמים!" צעקה הגותית בעודה נאבקת בתמר.

טום, האנימו טס לעבר קלרה ומכה אחת הטיס אותה לעבר עץ, המכה החזקה מגזע העץ הקשה גרם לה לאבד את הכרתה.

הוא הכין מכת אנרגיה נוספת.

הוא הרים את שתי ידיו וטען כדור אנרגיה ענקי.

הטעינה הופסקה באמצע... טום ראה כי אחת מידיו נשרה.

"אךך! הכאב! החבר הכי טוב שלי! התגעגתי!" הוא אמר.

מתיאש עמד בכניסה למקלט.

ידו פרוסה לפנים מחכה ללייטסייבר שיחזור אל בעליה.

"אנדריי, פטרו, קחו את יאנק אל צוקרמן... תשאירו אותי ואת השטנית לטפל בהם...".

"מה עם קלרה?" שאלה פטרו.

"היא תיהיה בסדר, רוצו!".

אנדריי ופטרו תפסו את הפולני בחולצתו "תנו לי למות.".

"ניתן לך." אמר אנדריי. "המתת חסד במעבדה של צוקרמן." השלים אותו פטרו...

נכתב על ידי , 22/12/2007 14:46   בקטגוריות anti emo alliance, anti emo, emo, אימו, אנימה, אנימהוליק, גותים, הונגרי, היפים, ווזווז, יפן, מושבניק, פאנקיסטים, פולני, צ'כי, רומני  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




דפים:  
22,496
הבלוג משוייך לקטגוריות: אקטואליה ופוליטיקה , ציונות , תקשורת ומדיה
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לVouzvouz Brasso אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על Vouzvouz Brasso ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2025 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)