סניילוגיה-הדת של החילזון המשוגע

הי!

כן,החלק השלישי של סיפור הפסח לא פורסם אני יודע. אלי בפסח הבא....

מעט האנשים שקוראים את הבלוג שלי בקביעות (אמא) אולי זוכרים שבל"ג בעומר הקודם פירסמתי את סיפור ל"ג בעומר שלי,אך בגלל טעות מחשב המילים התבלבלו והפוסט נעשה קשה לקריאה.

אני מאוד אהבתי את הפוסט הזה והחלטתי לשחזר אותו בל"ג בעומר הזה.

הנה הוא:

הי!

ל"ג בעומר הגיע ואתם בטח הולכים ברחובות ולוקחים ערימות של עצים שנמצאות ליד כל מיני בתים ועובדים על עצמכם שאנשים השאירו את זה שם בשביל שתקחו אבל בעצם זה עצים שאנשים אחרים אספו ואתם הולכים לגיהנום.

ועכשין ברצוני לשאול אותכם שאלה,כמה מכם מכירים את הסיפור מאחורי ל"ג בעומר?הא?

אתם אולי זוכרים משהו מעורפל,משהו עם אריה בר כוכבא ובועז... או רגע זה שבועות.

בכל מקרה,בדת שלי,הסניילוגיה,הסיפור מסופר הרבה יותר בפשטות...

ויבוא סניילומו אל המקום הזה שהיה בו בית מקדש ויראה שם בחור שרירי וחסון.

היה זה בר-כוכבא שדיבר כרגע עם היהודים על משהו,לא יודע מה לא הקשבתי.

ויגש סניילומו אל בר-כוכבא ויגד לו:"הי!מה קורה?"

ויפנה אליו בר-כוכבא ויענה לו:"הרומאים האלו רוצים להרוס לנו את בית המקדש!"

"אוי,באסה" אמר החילזון המשוגע "דווקא מקום יפה."

בר כוכבא אז פנה אל היהודים ואמר כל מיני דברים אבל סניילומו לא הקשיב,הוא חשב על הפרק הזה בבובספוג שלבובספוג היה דוכן בועות.חה חה! זה היה מצחיק!

ואז פתאום באו כל מיני רומאים עם סוסים או משהו ואמרו כל מיני דברים ברומאית.

אז בר כוכבא והיהודים החלו להילחם ברומאים עם חרבות וכל מיני דברים כאלה.

סניילומו הרגיש שהוא צריך לעזור אז הוא הוציא בזוקה והתחיל לירות בכולם.

לאחר כמה פיצוצים,צרחות והקול הזה שסוסים עושים,העשן התפזר וסניילומו ראה את בר כוכבא שוכב על האדמה עם חור גדול של בזוקה בבטן.

ויאמר סניילומו:אופס...

וייכנסו כל היהודים לפאניקה.

ויאמר סניילומו:"אוקי,תרגעו! אנחנו פשוט צריכים להיפטר מהגופה.אתה! תביא עצים מאתר בנייה,אנחנו נשרוף אותו. אתה! לך תביא עיתונים או משהו שזה ישרף מהר יותר.אתה! לך תביא תפוחי אדמה! הריח השרוף שלהם יאפיל על הריח של הגופה."

וישאל אחד מהיהודים:"אבל מה אם ישאלו מה קרה לו?"

ויאמר סניילומו:"נגיד שאכל אותו אריה..."

הסוף.

 מה עוד לא ראיתם את הסרט שלי ביוטיוב?

אם תראו אותו עכשיו אני אולי לא ישרוף אותם במדורה.(אולי).

שלכם בטיפשות משוחזרת ושרופה,החילזון המשוגע.

הי!

בפוסט הקודם סיפרתי לכם את סיפור הפסח של דת הסניילוגיה. הנה חלק 2.

בפרקים הקודמים:בוריה ובנה מר גרבוני שמו את בנה משה בתיבה. אשת פרעה שהיא אשתו של פרעה מצאה אותו,קראה לו יוני וגידלה אותו. הוא גדל ויום אחד ראה מצרי מרביץ לעבד.אז הוא ניסה להתערב והמצרי הרביץ לו אז הוא ברח ובכה לאמא שלו כמו פוסי.

"אמא! אמא!" בכה משה.

"כבר אמרתי לך אלף פעם אני לא אמא שלך אני מצאתי אותך בתיבה...אה,כלומר מה קרה?"

"ראיתי מצרי מרביץ לעבד והערתי לו על זה ואז הוא הרביץ לי. למה זה קרה?!"

"כי אתה קטן ומעצבן."

"אה....אבל למה הוא הרביץ לעבד הזה?"

"כאלה הסנייליאנים האלה,בן" אמר מר פרעה "לפעמים אתה צריך פשוט לתת להם כמה מכות בביצים!"

"מה זה סנייליאנים?" שאל משה.

"הסנייליאנים הם יצורים מסריחים,מכוערים,שמנמנים וחסרי כישורים חברתיים שעובדים בשבילנו.אניחנו לא משלמים להם כלום,מכים אותם וזורקים את הבנים הבכורים שלהם ליאור." מר פרעה התחיל לצחוק צחוק מרושע.

"א...אבל... זה נשמע כל-כך אכזרי."

"אנחנו מצרים"אמר מר פרעה "זה מה שאנחנו עושים! אל תהיה הומו!" מר פרעה המשיך לצחוק.

"א...אני הולך מפה."

משה עזב את הארמון בזמן שמר פרעה שכב על הרצפה וצחק כמו מטורף.

"פרעה! פרעה!" צרחה אשת פרעה על בעלה ששכב על הרצפה.

"מה,אשת פרעה?" אמר מר פרעה בזמן שקם.

"אני חושבת שהגיע הזמן שנספר לו את האמת!"

"אמרתי לך זה מצריים העתיקה! גברים עושים את זה לפעמים... וגם נחשים..."

"לא זה, על הזהות האמיתית שלו." "לא נראה לי שזה רעיון טוב, את ראית איזה רגיש הוא."

"כן הוא באמת די פוסי..."

השעה הייתה מאוחרת. משה הסתובב בעיר.

"אני כה אבוד...אני לא יודע מי אני...

מי אני בכלל?

אני כה אבוד.

מה עלי לעשווווווות?....."

"שקט! תפסיק עם השירה הזאתי!" צעקה לפתע אישה זקנה.

"סליחה" אמר משה בקול חלש.

לפתע ראה משה קבצן עולה באש.

"אאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא!!!!!אני נשרף!!! הצילו!!!" צרח הקבצן מכאב.

"כמה משונה" אמר משה "האיש הזה בוער אבל לא מתכלה"

"אאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא!!!!!! למה אתה לא מציל אותי?!!!"

"זה בטח סימן מאלוהים!"

"אאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא!!! על מה אתה מדבר?!!!! אאאאאאאאאאאאאאאאאא!!!"

"הי!"

משה הסתובב למשמע הקול המסתורי וראה שמולו עומד סניילומו בעצמו.

"מי אתה?"שאל משה.

"אני האל של הדת הכי סופר מגניבה בעולם!הסניילוגיה! הדת שלך."

"מה?"

"כן,כן. שהייתי תינוק אמא שלך שמה אותך בתיבה והגעת לאשת פרעה." "אז אני סנייליאני? וואו,זה משנה הכל!"

"כן,כן,וואט-אבר,בקיצור כל הסנייליאנים התחילו לנג'ס לי שאני אוציא אותם מפה,אז החלטתי שאתה תעשה את זה."

"למה אני?"

"כי לי אין כוח.נו,אתה עדיין פה? לך!"

משה רץ חזרה במהירות.

"איזה פוסי."אמר סניילומו.

המשך יבוא...

את החלק השלישי אני אפרסם או מחר או ביום שישי.

דרך אגב גיליתי שזה הפוסט ה102 שלי! מה שאומר שהפוסט המעפן הזה היה ה100. איזה באסה!

אני כנראה אחגוג את זה איכשהו אחר-כך.

שלכם בטיפשות מקמח מצה,החילזון המשוגע.