היה מבחן בספרות בבוקר, אני חושב שהלך לי לא רע בכלל, אבל מה..יצאתי מזה חופר..פאקינג 6 עמודים,6 עמודים!!!!זה יותר מליאור!!! (נראה לי..)..טוב חזרתי הביתה.
הלכתי לשחרר את ווילי (כן, בדיוק מה שאתם חושבים,מקסימום יעל תסביר לכם..).
ואחר כך קפצתי בשיא "הפאן" לנוירלוג (בדיקת עצבים,או במילים אחרות כמה אני מטורף..)
עשיתי מבחן מוזר כזה..מושיבים אותך למשך 25 דקות מול מסך מחשב,יש לך 2 ריבועים אחד גדול ולבן ואחד שחור וקטן,ברגע שהרבוע הקטן והשחור למעלה לחץ קליק בשלט הקטן שנתנו לך,עכשיו זה מתחיל קל..אתה כולך בסבבה שאתה בנאדם גאון, כל קליק שלך..ואתה מלך העולם.
פתאום מתחיל לזוז לך הריבוע בשיא המהירות אתה טס איתו, כולך מלא אדרנלין מטורף שזורם לך בדם, אתה משתגע,מתחיל לחשוב,חם לך,אתה חושב מחשבות של טירוף אתה בשיא הקריזה,מקבל סמס בפלא מת לבדוק מי מחפש אותך, מתחרפן,מזיע,ומרוצה מעצמך, הרבועים נפסיק ומולך אתה מוצא ריבוע שחור וגדול שכתוב בו סוף, אתה נזכר בטעויות שלך,מתנשם,מרגיש כולך מת,מרגיש כאילו חוויות אורגזמה מטורפת שם, אתה מקבל את המילים הכי מבאסות שיש: "כן,צריך נוירולוג".
אתה יוצא, מטפס קומה,בשביל לראות איזה מוזר אחד ששואל אותך שאלות,הוא נראה אדם נחמד,אבל אתה יודע שבתוך תוכו הוא מרושע! הוא עושה לך בדיקות רפלקסים,רוצה שתפזול אליו, מחייך חיוך מרושע,וכל העת הזאת פשוט רושם, אתה משתגע מה יש לו לרשום כל כך הרבה, אתה בוחר לשתוק,הוא נותן לך טופס שבו כתוב את התוצאות של המבחן שעשית,מתברר שעלית על פונקציה חדשה במערכת משהו שעד היום לא נראה,מתברר שכל הזמן היית מעל הממוצע עד שהגעת: לסיבוב הרביעי מתברר, שאיכשהו הצלחת ללחוץ על הכפתור, עוד לפני שהרבוע בכלל הגיע,איך הצלחת לעשות את זה אתה תוהה, שואל מבולבל ומתוסכל, אין לך שמץ.
הוא שואל עוד כמה שאלות וקובע חד משמעית: "אתה במיוחד" הוא אומר לך, אתה לא בדיוק בעל הפרעת קשב וריכוז, אתה באמצע, בשיא הקריזה שלך אתה מדבר חלש אבל בכעס שמה זאת אומרת?? הוא לא יודע להסביר רק אחד מכל 70 אנשים אי אפשר לקבוע לגביו.
מעוצבן, אתה פונה אליו ושואל אז מה לעשות? הוא עונה לך בקול שגורם לך לתת לו כפאה: ריטלין.
אתה שותק, מנענע בראשך לצורת "לא", הוא לא מבין מנסה לשכנע אותך-לא לשכנע אותך, הוא אומר שזה תלוי בך, כי אתה חצוי, אתה מהנהן,הוא נותן לך פתק שעליו רשום לקבוע פגישה לעוד חודש.
הוא מחייך אלייך, ואומר נתראה עוד חודש.
אתה יוצא מהמשרד החנוק,שותק,יורד במעלית, רעב, והולך הביתה.
כן כן..זה מה שקרה לי היום..דאמ זה היה מוזר!
ועכשיו, לקטע המצחיק : (בערך)..
היום הוא היום כי אתמול לא שלשום, ואני בתוך מרעה של גורילות כחולות.יש לי אותך כי את לא שלי.וכיבש כתומה יכולה,יכולה להיות עצמה בתוך עצמי. גם שמונה ירחים לא הופכים אותי לורוד,שמונה ועוד שמונה ועוד שמונה זה כנראה אין סוף.כי היום אני בלי את בתוך הוא הזה ששם כי פה, כיבש כתומה זה לא חתול זה יותר תלת אופן. ואני לא כיבש כי הכיבש אני זה, גבינת עובש. גם שמונה עצים זה לא יער רק שלושה וחצי. פאי זה לא מספר ממולא אוכמניות, זה עוגה שהיא אין סופית. והיום אני באתמול של מחרתיים, מנשק לעצמי את הזנב שאין לי. כיבש כתומה זה לא כבשה עם י' בלי ה' פשוט כבשה זה כיבש עם ה' ובלי י'. כתום זה הצבע של המים, מים כמו בקישון. אני ועוד אני זה לא אפרים,
ואולי אני אלך לישון.
חתול גרוזיני
(או בשמו המדעי-ביז'וס גוג'שוויליוס או 'מיצי') הוא זן מיוחד של חתולים שמקורו בגרוזיה ובהרי הקווקז. בארץ הוא נפוץ מאוד באזור אשדוד ובשוק הכרמל. בניגוד לחתול מגרסאות מאוחרות יותר, החתול הגרוזיני שעיר ביותר, כיוון שיש לו צורך תמידי להגן על גופו מפני אויבים אחרים. מבנה גופו גדול וחסון, הוא בעל ראש מאוד גדול, העוזר לו בהגנה, אך אינו משפיע על רמת המשכל שלו. קיימת בחתול גרוזיני תכונה מיוחדת שאין לשום זן חתול אחר בעולם - הוא מפתח שיני זהב לאחר שהוא גומר לינוק מאימו. הוא בעל משיכה חזקה לזהב, מאוד אגרסיבי ואל בעליו להיות עדינים איתו.
בניסויים שביצעו החוקרים בפקולטה לביולוגיה שבטכניון, התברר שבניגוד לחתולים רגילים אשר נופלים תמיד על הרגלים, החתולים הגרוזינים, שאינם כוללים את מנגנון הנפילה על הרגליים, תמיד נופלים על הראש.
הרפלקסים של החתול הגרוזיני איטיים מאוד, במיוחד בהשוואה לחתולים. החתול הגרוזיני עצל מאוד, ומעדיף לשכב ולעשן,מאשר לחפש לעצמו אוכל. במקרים של רעב קיצוני, החתול הגרוזיני קם (במאמץ גדול) ויוצא לחטוף את המזון הקרוב ביותר שהוא מוצא. לאחר שהוא אוכל אותו, החתול הגרוזיני מסוגל לשכב במנוחה במשך 3 ימים ו18 שעות ו42 דקות ו5.9 שניות עד שהוא קם ויוצא לחפש מחדש אוכל. זוהי טכנולוגיה עתיקה שיועדה בעיקר לגמלים ולעודד מנשה, והוכנסה בטעות לבסיס הנתונים של החתול הגרוזיני.
גהש"ה
גהש"ה, או "גדוד הפאקצות של הערסים" הינו פרויקט סודי שהתחיל לפעול בשנת 1999 לספירת מייקלואיס.
הקמה
במלחמת העולם השלישית, הערסים שכרו מתנקשות,מרגלות ברשת,זונות בשם הפאקצות. בתחילת המלחמה הפאקצות לא היו מאוחדות וכל מגזר סגד לאליל אחר: המגזר הוורוד-מירי ביטון
השיר שלנו-רן דנקר, אושרי כהן.
ראש גדול-מייקל לואיס.
חללי אל אקצה-הראל סקעת.
לאחר שכל הפאקצות התאחדו נוצר הגהש"ה.
יחידות
-הבל!ג ה100מם שלי!!!!!!!!חחחחחחחחחחח
-השין של הילדה היאפהההההההההההה
-אני לא פאאאאקאאאצהההההה!!!!!!!!אני פריקית!!!!!!! כאילו אתם מזה ואנאביז
-אושרי המושי מושי מושלםםםםםםםםםםםםםםםם
-רן דנקר שלמות למותתתתתתתתתתתתתת
שפמתחת
שפמתחת זוהי מחלה נדירה מאוד שבה צומח שפם גדול במקומות מסוימים. שפמתחת צומח בדרך כלל מעל השדיים על הגב התחתון ועל הישבן (תחת!), אך שפמתחת יכול להתפתח גם על הגבות באוזניים ובמקומות נוספים.
מאיפה הגיעה מחלה זו?
מחלת השפמתחת התפתחה בעמק הוג'אינות המג'וננות. לבני שבט עמק הוג'אינות המג'וננות יש יד שלישית ארוכה ביותר שיוצאת מחור מיוחד בתוך בטנה, חור זה נקרא וג'אינה מג'וננה וכשהיד הארוכה יוצאת משם היא משמיעה קולות פרלפרלפרלו וכדומה. המחלה התפתחה כשאדם אחד גילה שיש לו שפם בתחת וצעק! "אומגד... יש לי שפם בתחת בילעעעע" מאז אובחנה המחלה והוגדרה כמחלה קשה ביותר יש אנשים הסבורים שדורה התחילה את המחלה בזמן שניסתה להכניס את בוטס להריון.
השפעת השפמתחת
כנאמר מחלת השפמתחת מחלה קשה מאוד שמלווה לעיתים במחלות נפש. הסימפטומים למחלה מלווים בצמיחת שפם מהירה ביותר באיזורים מסוימים (בעיקר בתחת). לבני שבט הוג'אינה אין מין לכן הם לא זכר ולא נקבה ומושאי הערצתם הוא בילע קאופליץ(ראהטוקיו הוטל הסולנית של טוקיו הוטל ודורה . באמצע המחלה הם מגדלים רעמה כמו של מושא הערצתם בילע. רוב נגועי השפמתחת מתחילים לפתח את תרבות האימו אך לעיתים הופכים לפקאצות (סוגדי הדורה). תוך מספר ימים מחלת השפמתחת עלולה להשפיע אם לא ניתן חיסון מוקדם.כאמור מחלת השפמתחת אינה יכולה להתפתח אצל מי שלא בן שבט הוג'אינה/ ו/או אימו ו/או פקאצה. המחלה כוללת התפתחות התנהגות אימואית ,פקאצית. ושפם במקומות מסויימים.
איך לדכא את צמיחת השפמתחת
השפמתחת צומח בעיקר בגלל דורה ובילע מנהיגי השפמתחת . בני עמק הוג'אינה מחולקים ל 2 סוגדי בילע (האימו)ודורה הפקאצות שילוב של 2 בני שבט זה גורמים לתוצר וג'אינאי שנקרא פריקץ/ה.
הדרך לדכא את השפמתחת אצל אימו וג'אינאי
שפם התחת מתפתחת אצל זן זה בעיקר בעקבות מוזיקה איכותית. דרך ראשונה לדכא אותה היא כמובן לשמוע מוזיקה גרועה כמו טוקיו הוטל למשל..
דרך שניה לחתוך ורידים כמו מושא הערצתם בילע
הדרך לדכא את השפמתחת אצל פקאצות וג'איניות
כדי לדכא את השפמתחת אצל הפקאצה הוג'ינאית אין דרך אחרת חוץ מלהתלבש כמו דורה ולהתנהג כמותה.
אזהרה!
השפמתחת לעיתים מדבק אבל לא גורם לסימפטומים כמו אצל בני הוג'אינה . יש רק מעט חום וסחרחורות צריך לנוח ולהימנע ממוזיקת אימו.
השעמום
הינה מחלה תובענית, מסוכנת ובלתי מוסברת, אותה חקרו מדענים רבים במשך שנים רבות, גם הם, מתוך שעמום. לפי עשרות אלפי המחקרים שערכו, מחלה נפוצה זו גורמת לאנשים לפתח עיסוקים שלפעמים מתגלים כלא-נחוצים אך באים במסווה של דרך התמודדות עם המחלה, או לחלופין נקראים על-פי החולה "תחביב", כגון: יצירה וצביעה בחוברות של ברני הפדופיל!!!!!!!, הימורים בקרבות "פיליפינים נגד טופו", צפייה בשידורי טלוויזיה שונים כמו "אולפן ערוץ הילדים", "כושר טוב ישראל" ותכנית הבוקר של אודטה שוורץ (מישהו ידע שיש לה שם משפחה...????). יש מקרים מחמירים של המחלה שכדי להפיג את השעמום, צופים בערוץ הכנסת רק כדי לראות את שמעון פרס מחטט באפו. כתוצאה מהשעמום נוצרים גם חותכי הוורידים, בלוגים, ילדים, מעשנים כפייתיים ועוד תופעות מזעזעות אחרות.
סימפטומים:
1.הצטרפות לבני עקיבא
2. אכילת מוצרי חשמל, ובעיקר פלאפונים.
3 כתיבת ערכים בוויקיפדיה
4.שחייה בגיגית.
5. עדכון יומי בישרא בלוג!!
אני -
אישיות המוערכת ע"י רבים, נחשב לעילוי בתחומים רבים כגון: פיסיקה, כימיה, פסיכואנליזה, ובתחום ה"למה לעזאזל אנחנו פה", שנקרא על ידי רבים "פילוסופיה" ללא כל סיבה הגיונית של ממש.
אני הינו טיפוס מסתורי, יש אומרים שאני גאון מתבודד, ויש אומרים שאני סתם מישהו. רבים טוענים שהם למעשה אותו אחד המכונה "אני", הם כמובן טועים בטענה זאת טעות חמורה שניתן להוכיחה ע"י הנחה שהם טועים ושאני תמיד צודק. ההפך שלו זה אתה. אני הוא אדם סקסי. אני הוא אדם חביב. אני הוא אדם נחמד. אני הוא סתם אידיוט בלי חיים.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
האיש-האלים- עם-התחת-המדהים
