הכתיבה משחררת

Placebo - Meds

שלמות-

המילה הזאת כל כך מצמררת אותי, אולי בגלל שאני רודפת אחריה כל כך הרבה רגעים, אולי כי אני מפחדת לא להשיג אותה אף פעם ולעמוד בציפיות שלה. שלמות זה לא משהו קבוע ולכל אחד הדעה שלו, בתרבויות מסוימות מאמינים ששלמות חייבת להיות עם פגם אחד, ובאומנות הצורה המושלמת היא ביצה. גיליתי בשנה האחרונה שאני מפחדת מהרבה דברים ואיכשהו כל דבר מוביל אותי בחזרה לפחד הזה משלמות. המילה הזאת שפתאום נכנסת לי לראש וחוסמת כניסה של כל דבר אחר. הבעיה עם שלמות היא חוסר היציבות שלה. ברגע שיצרת משהו מושלם מיד תחפש בו פגמים ולא תפסיק עד שתמצא אחד כי הרי שלמות בלתי אפשרית. יותר גרוע מזה, אנשים אחרים יחפשו את הפגמים.

זה לא מקרה לדעתי שהמילה שלמות באה מהשורש 'שלמ', אתה צריך להיות שלם עם עצמך כדי להאמין שיצרת משהו מושלם. אף פעם לא תוכל לעשות משהו שכולם יאהבו, תמיד יהיו את אלה שזה לא הטעם שלהם, שזה לא הרעיון שלהם לשלמות, ואני? בסך הכל רוצה למלא את הרעיונות של ההורים שלי ולהפיח בהם גאווה והשראה. אפילו יותר מזה, אני רוצה להיות טובה מהם, אולי כי אני רואה את המקום שבו הם גמרו ואיך הילדים שלהם יצאו ואני לא מוכנה שאלה יהיו החיים שלי בשום פנים ואופן.

כמה שהחוט דק, כמה שהתהום רחוקה ושחורה וכמה קל זה להחליק בצעד שגוי. אני לא מוכנה ליפול! אני לא מוכנה לוותר על זה בגלל טעות קטנה, אני לא מוכנה לעשות את הטעות הזאת. הכל נשרף מסביב, מרגישים את האדמה צועקת באודה מתכלה בלהבות ואני צריכה להמשיך בהליכת הלוליינית, על קצות האצבעות בשיווי משקל מושלם. כששמים את כף היד על שטח מים, מרגישים את המים נוגעים לא נוגעים בכל תא ותא, מרגישים צפים ואת המשקל.

זה כל מה שנשאר, שלמות, בין המשפחה הלא קיימת  שרק ממשיכה להתפרק לי בין באצבעות, הקשר עם אמא שלי שתלוי באויר אבל נפח נשמתו מזמן, בין התחרותיות, ההתמדה, הניסיון להבין וללמוד משהו, בין כישרון והתבטאות, בין חברות ושקרים, אהבה ותקיעת סכין, בין רגש וכאב וקפור- נשארת השלמות. כמו לנקות את האבק מהמדף, כשנושפים ממש חזק והאופק מתבהר אני רואה רק שלמות. האפשרות לעשות משהו אחד שיביא לי סיפוק בשביל לכפר על הכל, כדי להשכיח את הצרחות והפרצופים המרוחים סביבי.

להיראות מושלם, לשחק הכי טוב, לקבל ציונים הכי גבוהים, לאהוב חברים, להיות מושלם. אל תגידו לי שזה טיפשי, כולנו רוצים בסתר שלמות, אני בסך הכל אומרת את זה. אני חייה את זה, מנסה לחיות, זה מה שמחזיק אותי בחיים והורג אותי. 

אני מכורה לשלמות, כמו אנורקסיה או אלכוהוליזם. בגלל זה אני מעשנת.

אני מקיאה את זה בכוח, אני שותה את זה שוב למרות שזה מחלל אותי ושורף מבפנים ואני שואפת כדי להתמודד עם הנטל.

DanDan אדמה מתכלה ועולה בלהבות ואני אמשיך ללכת על מים