"או אהבה פתאום היא מתפרצת.."

בס"ד

אכן כך..

אוקיי אז קודם כל ברוך השם היומולדת של משה עברה בשלום מבלי שאני אגיד לו מזל טוב חה חה :]]] אנ'לא מאמינה על עצמי אבל לא אמרתי לו מזל טוב,אבל התעלתי על עצמי ולא עשיתי משהו שהוא היה בטוח שאני אעשה,אני בטוחה שאיפשהו שם בלב זה הציק לו כי הרי קשה להודות אבל לפעמיים האמת כואבת שהוא יודע שאני מתה עליו אבל מצד שני גם לא איחלתי לו מזל טוב..חח

דבר שני נפרדתי מיקיר וסופ סופ הבועה של ה"גבר האידיאלי" או ה"גבר המושלם" ובסופו של דבר הוא התברר כאפס כמו כל מי שהיה לי עד עכשיו,כן הוא די פגע ביח אנ'לא יכולה להגיד שלא,אבל זה בורא עולם שמשלם לי על מה שהיה אז-הוא כנראה התחיל עם מישהי שהיא חברה של ה"חברה"אם אפשר להגיד לה ככה שהיתה לי וזה התגלה לי אבל הקטע שאנ'לא יודעת אם זה נכון או לא בסופו של דבר נפרדתי ממנו בגלל זה..הוא עדיין דיבר איתי והכל ורצה לצאת בסדר כמה שהוא יכול ולהבין שזה לא הוא זה שהרס את הקשר עכשיו אנערף מה,אבל דבר אחד אני יודעת ההזדמנות שהיתה לו עכשיו לא נראלי שעוד תהיה לו,אני כבר התחלתי להרגיש אליו משהו ואיך הבנתי את זה...קודם כל פחות חשבתי על משה,דבר שני שכבתי איתו וגם לא חשבתי על משה,דבר שלישי אני בכיתי ברגע ששמעתי על זה,אז אני יודעת שזהו זה נגמר ההזדמנויות ולא יודעת אם בכלל ייצא לי לחזור אליו רק אני לא אשכח לו את זה בחיים,סוף סוף אני יכולה להגיד שלא היה לי מישהו באמת טוב ,הוא אולי יודע להסתדר עם כולם ולדבר והכל אבל בתאכלס הוא פלרטטן לא קטן כנראה,אחד כזה שלא יכול לשמור אמונים אז הוא בדיוק אפס כמו כולם..

אני ממשיכה עכשיו מה6-3-08..אחרי שבאותו יום שרשמתי הייתי חייבת ללכת ולא הספקתי לרשום הכל,אז בקיצור מאז השתנו הרבה דברים כלומר מאז שרשמתי לכם..,אני נפרדתי מיקיר ושכחתי בכלל מכל הסיפור הזה,ורבתי עם ה"חברה"ההיא מה אני אגיד לכם ממש חברה למופת כשראיתי אותה על הדיבור שלה,ועם יקיר לא דיברתי עד עכשיו והוא לא התקשר מה שאומר שהוא אשם,כי בד"כ כשיקיר יודע שהוא יצא בסדר וזה סתם שקר הוא היה עושה הכל בשביל להוכיח שטעו ושזה לא הוא אשם בזה! אז זה אומר דרשני..אבל זה ממש לא מעניין אותי העיקר שזה עבר והעיקר שאני עכשיו יודעת שאין כזה דבר גבר "אידיאלי" יש את הגבר הכמעט אידיאלי שב"ה אולי אני אפגוש מתישהו!!

בקשר למשה,כן אני יודעת ששוב אני אומרת משהו ולא מקיימת אותו,אבל מה לעשות באהבה כמו באהבה תמיד יש נפילות ומעידות והפעם היתה לי מעידה אחת הקשות,אחרי שלא דיברתי איתו ים זמן מעל לחודש וחצי משהו כזה,הייתי בעפולה אצל חברה שלי בת אל,הלכתי לישון אצלה כי הייתי צריכה ללכת איתה למחרת משהו בקשר לבסיס,ואיכשהו תמיד כשאני בעפולה(מין הסתם אני נזכרת בו כי שם הוא גר,אבל הדרך עושה לי עד כדי כך רע שבאמצע הנסיעה התחלתי להזיל כמה דמעות כשנזכרתי איך הייתי משקרת לאמא שלי ונוסעת עד אליו,כמו משוגעת..או יותר נכון כמו עיוורת),התחלתי להזכר בכל מה שעברתי איתו כשישנתי אצלו,כשהיינו ביחד בל"ג בעומר,ביומולדת שלי ובכל מה שקשור אליו! ,הגעתי לעפולה כשאני כל שנייה מסתכלת אולי הוא יעבור אולי הוא יהיה שם ויראה אותי,אבל כלום הוא לא היה באף מקום אפילו פעם אחת חשבתי שראיתי אותו,שזה הוא,אבל כנראה שהזיתי אותו מרוב שכ"כ התגעגעתי אליו והיה בא לי לראות אותו..

אחרי זה כשהגענו לבת אל הביתה הוא לא עף מהמחשבות שלי,אז כמובן ששוב ההגיון גבר על השכל והתקשרתי אליו,הוא היה בפאב ולא כל כך שמע אותי אבל ענה לי בטון כזה של.."איך ידעתי שזה יקרה,ידעתי שתשברי ותתקשרי"..,הוא אמר לי שהוא לא כל כך שומע אותי והוא באמצע ושאני אתקשר אליו השבוע מתי שיהיה לי זמן שנדבר,על ההודעות ששלחתי לפני זה וגם עליהם הוא לא ענה,שלחתי לו שאני עדיין אוהבת אותו אם הוא תוהה(כן כן אני יודעת שאני חלשת אופי מטומטמתתתתתתתתתת),ושאנ'לא רוצה שזה יסתיים בינינו מגעיל ושזה יסתיים יפה כי בסה"כ הוא היה תקופה יפה בחיים שלי,ושלא איחלתי לו מזל טוב ביומולדת אבל מבפנים איחלתי לו את הכי טוב שאפשר,ושאני מקווה שהכל טוב איתו ושהיתה לו יומולדת שמחה,ושאם הוא חושבש אני מנסה לחזור לקשר איתו כמו שהוא תמיד חושב אחרי שאני לא מדברת איתו אז הוא טועה כי ממש לא אני יודעת מה המצב,ועוד כמה דברים שאני לא ממש זוכרת..אבל בקטנה :]

יום למחרת התקשרתי אליו,הוא היה בדרך לבית חולים 10 שעוד יותר אכלתי על זה עצבים כי אז כשהוא היה איתי בקשר הוא יכל להגיד לי שהוא לא יכול שאין לו זמן לבוא וכל החרטה ברטה שלו,אבל לנסוע לבית חולים 10 הוא יכול שזה בדיוק חמש דקות מהבית שלי,אבל גם על זה הבלגתי,ולא רציתי להראות לו עצבים וגם לא רציתי שוב לריב איתו הרי מה לי ולו עכשיו?אין בינינו כלום,לא שאז היה משהו "מיוחד.." אבל בסדר.. סתם הוא דיבר בזלזול ובהתנשאות כזאת "מה אני כל היום בכותרות אצלך,וכל היום השם שלי עובר שם אצל כל החברות שלך"חש מעצמו מינימום בראד פיט עלק! ,והוא אמר לי שהוא זוכר לבנאדם רק את הדברים הטובים ולא את הדברים הרעים,שאין לי מה לדאוג שהוא זוכר אותי בקטע טוב,ושמה שהיה היה וטוב שהיה וטוב שנגמר ,וקיצור דיבר קצת מגעיל..ו7אחרי זה הוא שיחק לי אותה כאילו הוא לא יודע על הקטע עם עמית חח אז סיפרתי לו אז הוא אומר לי איך הגעת למצב לדבר עליי איתו?וכל מיני כאלה שוב תגישה המתנשאת שלו ..קיצור ניתקנו כזה כשהוא אמר לי "שיהיה שבוע טוב"אז אמרתי לו גם לך חמוד ביי..וניתקנו..

יומיים למחרת,אחרי שלא דיברנו כל השלושה ימים האלה הייתי בגימלים בגלל בעיות ברגליים שהיו לי,הייתי בבית כל היום רק שמעתי שירים ונזכרתי בו,לא הצלחתי למחוק אותו מהראש שלי והייתי מתה לשמוע את הקול שלי,נתתי ללב שוב לגבור על ההגיון כאילו ההגיון נעלם לי ולא היה חשבתי איזה תירוץ אני אמציא לו בזה שאני מתקשרת,ומצאתי איזה תירוץ לשאול אותו על מישהו ששמעתי שהוא חבר שלו סתם בקטע שחברה ביקשה ממני לברר,טוב אז לתומי התקשרתי אליו,הוא היה עסוק היה משהו בבסיס אנערף,אז הוא אמר לי שאני אדבר איתו בערב כי הוא לא שומע כלום ויש פה בלאגן..אמרתי לו סבבה..

התקשרתי אליו בערב באותו יום,כולי עם חיוך תמים כזה,מאוהב כזה,ועיניים בוהקות,מאושרת כאילו אין מחר,דיברנו מניינים מה קורה,שאלתי אותו תשאלה ואז הוא אמר לי הוא חבר שלי מה לך ולו?והתחיל לחקור הסברתי לו אז הוא אמר לי מי זאת וזה,אחרי זה הגענו לנושא היותר כאוב והיותר רגיש הנושא עלינו,הוא התחיל להגיד לי שהוא יודע לקרוא אנשים והוא יודע לקרוא אותי,והוא יודע בדיוק מה התסביך שלי,שאני ילדה קטנה שהדיבור שלי וההתנהגות שלי הוא של ילדה קטנה,ושמלכתחילה הוא הבהיר לי מה שיהיה איתנו(בסדר אם הוא היה מבהיר את זה תאמינו לי שלא הייתי מכניסה ראש בריא למיטה חולה והייתי רואה את הנולד),אבל הוא אוהב לבלבל ת'מוח ולהמציא,בשביל לצאת בסדר,ושמה שעוז(חבר שלי של השלוש שנים)לא עשה הוא עשה,וזה לא יצא בכוונה אבל זה יצא אני עד עכשיו לא יודעת למה הוא התכוון וגם לא מנסה להכנס לתסביכים על זה,הוא התחיל לנאום לי את אותו נאום,אם הייתי יוצאת עם מישהו שאנ'לא אוהבת,ושהיה לו רגש אליי אבל לא אהבה,בקיצור אנ'לא זוכרת מה עוד דיברנו,אבל גם השיחה הזאת הסתיימה לה ואיך השחיוך בא עם תחילת השיחה הוא נעלם כלא היה בסיום השיחה,כאילו קיבלתי מכה וחזרתי למציאות הכואבת הזאת עדיין באותו מצב בלעדיו..לא דיברתי איתו מאז לפני יומיים..

אבל משפט אחד נחרט לי מהימים האלה שדיברתי איתו,משפט אחד שהוא אמר ולא יוצא לי מהראש:"כמו שאני נקשר-אני גם יודע לעזוב בחורה"..כאילו מה אתה בא להגיד שאתה נקשרת אליי??איךך בדיוק??ממש אני גם מאמינה לך..או שהוא אמר לי על הקטע עם זה שאני עושה מכל הבנים שכרוכים אחריי סנג'רים וחיילים שלי,אבל הוא לא כזה והוא לא יהיה כזה והוא גם אפ'פעם לא היה ,ושאני לא אנסה לעשות אותו כזה ושכשתבוא המישהי הזאת שהוא יתאהב בה מה שקורה עכשיו המישהי הזאת לא באה-אז היא תהיה הכי מאושרת בעולם(כשהוא אמר את זה אני בתוך ליבי אמרתי לעצמי איזה כייף אם זאת הייתי אני),הרגשתי באותו מצב של לפני שנה בערך עם א',עוד אקס שהיה לי..

מצד אחד אני מבינה אותו,הוא לא יהיה עם מישהי שהוא לא אוהב,אבל מצד שני למה כל הזמן הזה הוא היה משלה אותי?וכן הוא השלה אותי הוא לעולם לא הבהיר לי בדיוק מה המצב שלי ולא אמר את מה שהוא אומר היום!!!,הוא תמיד אמר אנ'לא יודע מה יהיה אי אפשר לדעת מה יקרה וכל החרטות שלו,והוא היה מתקשר וכן היה מראה שאולי יש סיכוי,אם הוא ידע שהוא לא רוצה את זה למה הוא בכלל התחיל..

אני רק יודעת שפעם זה היה אחרת,הכל היה בידיים שלי ועכשיו המצב אבוד לנצח,בא לי לנפץ את התקווה הזאת שיש לי,שגם אם אני לא אראה אותו שנים כאילו אני עדיין אחשוב שמתישהו אני אראה אותו,אם זה במרכזית כשאני בודקת לכל עבר אם הוא שם,אם זה כשאני נמצאת בעפולה ואני מייחלת שהוא יעבור דווקא עכשיו באותו מקום,אם זה כשאני כל כולי מקווה שהצלצול ששמתי לו סוף סוף ינגן תעצמו,נמאס לי מהתקווה הזאת ובא לי שהיא כבר תתנפץ לאלף רסיסים..אחרי כל מה שהיה בינינו כל הקשר הזה,הוא לא מעניין אותו כלום,מי אני בכלל כאילו?סתם איזה אחת לא מישהי בעלת משמעות וחשיבות,עוד אחת שנוספה לרשימה,והוא-הוא בשבילי כל העולם,מישהו שאני אוהבת,מישהו שאני דואגת ,מישהו שבכלל לא ראוי לאהבה שבי :/

אוףף אני כל כך מתגעגעת אליו,הייתי נותנת הכל בשביל להיות איתו ולו פעם אחת אחרונה,חח אפילו את זה בשיחות יעני להפגש איתי או משהו הוא לא הציע,כנראה שאני לא מעניינת והוא חושב שגם אין טעם להפגש,תאכלס גם צודק,איך הייתי מתה להיות במקומו,הוא לא מאוהב לא סובל לא חושב על כלום,נהנה מהחיים שלו!

טווב יאללה אני עפה לעשות הליכה קצת להשתחררר אולי יהיה בסדר ב"ה..ואני אפסיק לחשוב עליו..צ'אווו

בס"ד

"חברה טובה אמרה לי,שאשכח מה שקרה לי,אתה הרי לא מציאה כל כך גדולה

את זה אני יודעת אבל לא משתכנעת!עם כל המינוסים שלך רוצה אותך

ובלילות אל מול שמיים,עוצמת שוב את העיניים רואה אותך אליי פתאום חוזר

ובלילות אל מול שמיים עוצמת שוב את העיניים ולא רוצה להתעורר!!!"

אז נכון זה באמת היה רק עניין של זמן עד ששוב הוא יחזור למחשבות שלי האפס הזה,מאז שאנחנו לא מדברים אני רק מנסה לראות אותו,לבדוק אם הוא במרכזית או לא,לנסות להגיע אליו איכשהו,אבל כנראה משמיים אני לא צריכה לראות אותו אבל..יש לי הרבה דברים לספר לכם..

אז בוא נתחיל מזה שחזרתי ליקיר,אוייש הוא כל כך בנאדם נדיר שאין דברים כאלה,ג-ב-ר אמיתי אין מה לדבר אפילו,הוא מת עליי הוא מפנק אותי הוא מקשיב לי הוא תומך בי,הוא אומר לי מילים יפות! אבל מה לעשות שיש את הטוב ביד לעולם לא יודעים להעריך אותו :/ אני תמיד כמון ילדה מפגרתתת מחפשת את החרא ורוצה את החרא כנראה,אבל בכל זאת למרות שאני עדיין לא מאוהבת בו ואני לא מרגישה אליו משהו מיוחד אני מנסה להמשיך הלאה חייבים לזרום עם החיים,ומנסה להנות מהקשר הזה כמה שיש ואם אני אראה שזה לא הולך עוד כמה זמן אז אין ברירה..

אז כן הטמבל חזר לי למחשבות שאין לכם מושג,אני כל הזמן נזכרת בו וחושבת על הרגעים שהיו לי אותו ועל הצחוקים שלו ועל הכל..אבל אני חייבת להוציא אותו מהראש,בהתחלה זה היה מה שהחבר הכי טוב שלו אמר עליו אחרי זה זה התגלגל לניתוק של הקשר שלנו ואחרי זה זה לחבר שלו שעכשיו שאני אתחיל לספר לכם,ועכשיו זה גם לחרטות שהוא המציא לי..

אז ככה,אתמול אני לתומי חוזרת מהבסיס כולי בתחושה שאני הולכת לראות משהו שקשור למשה לא יודעת למה חשבתי לעצמי,פתאום אני רואה את עמית על מדי ב' קונה אוכל חחח לא הייתי בטוחה שזה הוא אבל שיחקתי אותה כאילו לא ראיתי אותו,בשביל שאחרי זה אני אוכל להגיד לו שלום חחח,קיצור דיברתי עם חברה טובה שלי בפלא ואז אני באה כזה לנתק אז אני עושה לו הא עמית מה קורה לא ראיתי שאתה כאן וזה אז הוא אומר לי מניינים מה מאיפה חזרת עכשיו?מהבסיס?אז אמרתי לו שכן וזה ומה הוא עושה פה אז הוא אמר לי שהוא בא לאכול ושהוא יצא חמשוש (ועכשיו אני חושבת שגם משה יצא חמשוש כי כשהתקשרתי אליו בחסוי יום חמישי אז שמעתי מוזיקה ממש חזקה כאילו הוא במועדון או משהו כזה),ושהוא עשה בעיות למפקדת שלו ואז הוא עושה לי בואי בואי שבי איתי על סיגריה,ואז התחילו החקירות חח מה יש לך חבר או משהו?אז אמרתי לו שכן אבל מזה החקירות האלה ישר למשה הא?חח אז הוא אמר לי למה את חושבת שזה מעניין את משה אז אמרתי לו למה אתה חושב שמשה מעניין אותי?אז הוא אומר לי בשיא חוצפתו אבל הוא כ"כ צודק והמשפט הזה מזה נחרט לי בראש,"איזה לא מעניין אותך ואיזה בטיח הוא אומר לך בואי את באה" הוא שולט עלייך ורואים איך שהוא מנתק והכל רואים שהוא עושה מה שאת רוצה,אמרתי לו חמוד שלי אני אהבתי את משה לאללה אני מודה שעשיתי טעויות ואולי זה היה נראה ככה אבל זה ממש לא ככה תנסה אותי עכשיו ותראה,ואמרתי לו שהייתי עיוורת והכל,אז הוא התחיל לחקור אותי כמה זמן אני עם חבר שלי,ומאיפה הוא,ולמה חזרתי אליו ואז הגעתי איתו לזה שעם משה לא ראיתי איתו כלום והוא אומר לי משה ילד בעייתי והכל,אין מה לעשות אמרתי לו בעייתי שיהיה בבית,ומה לעשות אם הוא בעייתי זה לא בעיה שלי ראית עם איזה עקומות הוא יצא אחת אחת מכוערת אז הוא אומר לי תאכלס כן את צודקת כל אחת יותר מכוערת מהשנייה והוא ילד נאה,ואז הגיע האוטובוס אז הוא עלה ואמר לי שלום..(אה ד.א הוא ראה אותי ואת יקיר מתנשקים כי הוא אמר לי שהוא ראה אותי ואותו מתנשקים בפנים)

ואני כל הדרך רק חושבת שזהו עכשיו משה בדוק יידע שיש לי חבר והכל כמו סתומה במקום להמשיך הלאה ואוכלת עם עצמי סרטים שהוא יספר לו כי אני יודעת שהוא יספר לו ותאכלס עמית ממש אבל ממש לא ידיד טוב שלי בשביל לשאול את כל השאלות האלו,אז זה היה ברור שזה בשביל משה והוא חזר לבסיס ובדוקק אבל בדוקק הוא הלך להגיד למשה שהוא ישב איתי ודיבר איתי והכל חח איך אני רואה את משה מדבר עליי מגעיל כי הוא בטח יחשוב שליכלכתי עליו והכל,אבל  יעבור לוו..מה לעשות אני חייבת להבין שזה נגמר אחת ולתמיד!!!

עכשיו לא מספיק השיחה עם עמית שהראתה לי שכנראה החברים שלו חושבים ככה כי זה מה שהוא נותן להם לחשוב וכנראה הוא מספר דברים,פתאום חברה טובה שלי מגלה לי שממקור וודאי היא יודעת שמשה והחבר הכי טוב שלו שאז היה את כל הסיפור איתו השלימו!

אז לא מספיק הוא מבטיח לי דברים ולא מקיים ולא מספיק הוא פוגע בי הוא גם מחרטט אותי!?!?איככ..

אוףף אבל עם כמה שהוא מניאק ועם כל החסרונות שלו עדיין רוצה רק אליו נראה לי שהלב שלי מתחיל לוותר על אחרים ועל אהבה בכלל,למה זה קורה לי לעזאזאלללללללללללללללל אני רוצה לשנוא אותו לא לחשוב עליו הוא לא שווה את זה אפילו ואנ'לא יודעת למה סעמק זה לא נכנס לי לראש שהוא לא שווה את זה???

יש לי ז=ה=ב בידיים ואני רוצה חרא??מה נסגר איתי..,יום שישי אני ויקיר נפגשנו הוא בא להיות אצל בן דוד שלי וכל המשפחה היתה הייתם צריכים לראות איך הוא מסתדר ואיך הוא מדבר יפה ואיך הוא מתנהג ממש גבר למופת בחיי שאפילו באמצע שהייתי אצל בן דוד שלי אמרתי לעצמי איזה פאדיחה אם הייתי מביאה את משה אליי הוא בחיים לא היה מתנהג ככה פאדיחה בכלל היה להביא אותו!!

זה די סיפור בהמשכים כי בדיוק כשהתחלתי לרשום הייתי חייבת ללכת,בקיצור חשבתי לעצמי איזה פאדיחה אם הייתי מביאה את משה כאילו הוא בחיים לא היה כ"כ מתקשר ככה למרות שאנ'לא יכולה לדעת..כי אני לא הכי מכירה את משה בקטע הזה ואני לא מכירה את משה ה"מאוהב" אז כל בחור שירצה להרשים בחורה יעשה הכל..

היה לאחותי יומולדת ויקיר הביא לה זר ענק,ממש עשה לי את זה והיה לי כייף איתו ביומולדת שלה נהנתי מכל רגע,האמת?שאני די נהנת מהקשר הזה!..,ויש רגעים שאני חושבת על הטמבל ויש רגעים שלא-לא יודעת למה זה ככה אולי זה שוב ההתחלה שאני הולכת לשכוח ממנו?!אבל בעצם זה לא היה ככה כי היום גם חשבתי עליו בבוקר ופתאום עכשיו לא?אוףף אנ'לא יודעת מה נסגר איתי,גם היום הייתי בסיורים ועברנו דרך עפולה וכמובן ראיתי ת'בית שלו ואני כולי מסתכלת על הבית שלו מתה לראות אותו,אבל מצד שני עד עכשיו כשאני כותבת לכם לא כ"כ חשבתי עליו אנ'לא יודעת מה יש לי עם הבנאדם הזה מה נדבקתי אליו בכלל?!!?

אנחנו עוד מעט חודש לא מדברים ולא שמתי לב איך הזמן עףף למרות שהרגשתי שלאט לאט עם הזמן זה קצת יותר כואב לי ואני יותר חושבת עליו,אבל ימות העולם ישרף הדגל ולא יודעת מה ואנ'לא אתקשר לבנאדם הזה וגם אם זה לאחל לו מזל טוב אחרי השקרים שלו והדיבור המסריח שלו...בעע! אני אאחל לו את המזל טוב ואת האושר והבריאות וההצלחה ואת כל הטוב שבעולם ממעמקי ליבי אני בטוחה ששם למעלה ישמעו אותי ואני מקווה שבאמת תהיה לו אחלה של יומולדת..כנראה שאני לא אשכח כל כך מהר את הבנאדם הזה לגמרי,

אני מקווה שעם הזמן אני יותר ויותר יחשוב על יקיר וירצה להיות איתו ויתאהב בו ב"ה אם אלוקים שומע אותי..שאני אזכה לרשום פה שאני מאוהבת ביקיר ושבא לי רק אותו ולא אפ'חד אחר..הפעם אני לא מוותרת על הזהב שיש לי בידיים כל כך מהר..ולהגיד לכם ת'אמת?גם אם זה יישמע לכם חרטה אחרי כל מה שאני רושמת פה והכל גם אם משה עכשיו מתקשר אליי ולא יודעת מה הוא אומר לי אני לא הולכת להיות איתו למרות שאני אמות לעשות את זה אבל אני לא אחזור על הטעויות שלי!!!יקיר הוא כזה בנאדם מדהים פשוט הגבר האידיאליי בשבילי..

מחר ב"ה אני כנראה אצא לאולטראא אני מקווה שיהיה בסדר (בינינו?אני מתה לראות אותו,ולהחזיר לו נקמהה!!ושיראה שטוב לי שאני אפילו לא אצטרך להוכיח רק יספיקו לו כמה מבטים קטנים בשביל לראות את זה בלי יותר מידי פוזות אלא קצת על אש קטנה :] )

אבל כנראה שגם מחר אני לא אראה אותו כי משמיים כנראה אלוקים לא רוצה שזה יהיה אז אני לוקחת את זה שהכל בא לטובה!

מה אני אגיד לכם..זהו זה מה שרציתי לספר אני שבוזה מתה מעייפות אז אני אלך לישון לי..

שהטמבלוללל הזהה ייצא לי מהראש כבר,כל כך לא מגיע לו בכלל שאני אחשוב עליו,שאני אדאג לו,שאני ארצה אותו בכלל כי הוא הכי לא שווה אותי בעולם או יותר נכון לא נהיה שחצניות חחח הוא לא שווה את מה שאני מרגישה אליו..

יום אהבה שמח שיהיה לנו..נשתמע כשיהיה דנדש =)))

בס"ד

סופ סופ אני שמה פרצוף שמח ובאמת אני מתכוונת לכך!! :]] טוב אז יש לי הרבה מה לרשום כי הרבה זמן שלא רשמתי פה..הדבר הראשון לפני שאני אתחיל בחפירה הוא שזהוווווו שכחתיייי מממשששששששששששששששששהה אתם קולטיםםם!?!!?וזה קרה לי בבום אחרי הסיפור שאני אספר לכם עכשיו..טוב אז אחרי השפלות מעיכת האגו העצמי שלי והכבוד שלי,ואחרי טיפשות שנמשכה מעל ל9 חודשים כמעט זה נפסק פעם אחת ולתמיד!!

טוב אז ככה,הלכתי לחברה שלי מעפולה שהיא מהבסיס שלי,חיכיתי לה כל כך הרבה זמן שתוך כדי אני רק חושבת על משה ומנסה לראות אותו ועוד ראיתי ת'בית שלו אז בכלל התחרפנתי ולא יכולתי להחזיק ת'עצמי!!(מה שאני מספרת לכם בערך קרה לפני חודש),ואני רק מחכה לה וחושבת עליו עוד שנייה בוכה מזה שאנ'לא רואה אותו,בקיצור התקשרתי אליו ואני מדברת איתו כאילו הכל כרגיל,כאילו כלום לא קרה,ואז הרגשתי שאני כ"כ אוהבת אותו אין לי מושג למה אבל שיהיה,והוא עונה לי ולא שואל מה איתי והכל ואז הוא אומר לי מה אני נראה לך איזה יו יו שלך או איזה משחק שלך שכל פעם שתרצי להתקשר ויתאים לך אז אני אהיה שם בשבילך ואני אחזור להיות איתך בקשר משו כזה ויצא בהתקפה שחבל על הזמןן!,ואמרתי לו שלי יש סיבות משלי למה זה קורה ושהוא חושב שהוא תמיד צודק הוא התחיל להגיד שאני ילדה קטנה ושלדבר אליי זה כמו לדבר לקיר..,ונמאס לו מהמשחקים שלי הוא לא בנוי לזה ואמרתי לו שאי אפשר לדבר ככה שצריך לדבר בארבע עיניים הוא היה ממש מעוניין לשמוע אותי ובקיצור נפגשנו להפגש בבית שלו,הלכתי אליו לפני שהלכתי לחברה הזאת מהבסיס,דיברנו וכרגיל הוא התחיל לצחוק והכל ולא להיות רציני והוא אמר לי עוד דברים אבל אני אפילו לא זוכרת אותם וכנראה שהם כבר לא מעניינים,ואז שוב שכבנו כרגיל הייתי ה=טיפשה לא טיפשה אלא האמא של הטיפשות וזה היה שוב פעם כזה קר..היה לי כייף איתו אחרי הכל ושוב הייתי מסנוורת אבל הרגשתי מגעיל מצד שני לא יודעת למה..כנראה שזאת היתה רק ההתחלה..אאולי גם בגלל שהוא לא התקשר לראות אם הגעתי הביתה שהוא לא התעניין ולא דיבר איתי גם למחרת ולא כלום..אז עוד יותר זה הגעיל אותיי..אבל נעבור למה שהכי הגעיל אותי:

המשכתי שוב לחזור להיות איתו בקשר לדבר איתו והכל,ופתאום אני שומעת מחברה שלי שהידיד הכי טוב שלה היה החבר הכי טוב שלו(שלפני זה כנראה הם לא דיברו אבל הם השלימו) דברים כל כך מגעילים על משה שאם החבר הכי טוב שהיה לו והוא איתו 24 שעות בבסיס אומר אותם כנראה שהוא יודע על מה הוא מדבר,הוא התחיל להגיד שמשה ילד מניאק עם בנות שהוא בחיים לא יתאהב ובחיים לא יהיה מאוהב שאפילו עם מישהי שהוא היה איתה שנה וחצי הוא לא התאהב בה ושכדאי שאני אשכח ממנו,ושהוא יכול להיות עם אלף בחורות ביום אחד..אחרי ששמעתי את זה זה כ"כ הגעיל אותי שהחלטתי לא לדבר איתו לגמרי,לנתק בכלל תקשר גם אם היה עוד איכשהו שיחה פה שיחה שם..זה עמד לי הגרון כמה ימים ולא יכולתי לשתוק!עד שסופ סופ יש לי הוכחה שעושה אותו כ"כ מניאק ואני לא אשתמש בה?והיא החברה הכי טובה שלי והיא ביקשה ממני לא לספר..אבל לא יכולתי..

התקשרתי למשה ודיברתי איתו התחלנו לדבר על היומולדת שלו(שהיא בדיוק החודש ב18)השיחה שאני מדברת עליה היתה לפני איזה שלושה שבועות משהו כזה/שבועיים,הוא אמר לי שהוא לא מוכן להתחייב לאפ'בחורה כרגע,שהוא לא רואה ת'עצמו עם מישהי,שהחבר שלו הזה אמר סתם דברים מקנאה והרגשתי שמשהו לא בסדר שהוא חוזר על כל מילה שאני אומרת אבל היייתי בטוחה שאפ'חד לא יידע על זה בגלל שהם לא מדברים עלקק!,קיצור המשכנו לדבר והיתה דווקא שיחה זורמת דיברנו על הכל על הסקס בינינו שהוא אמר שטוב לו איתי במיטה ושאני מושכת אותו במילים שלו"את לא יודעת שאת מושכת?" שאני נראת סבבה,שהוא ככה קר במיטה ונפתחנו הוא אמר שהוא רוצה לקנות אוטו לקחת הלוואה בגלל שאמא שלו קיבלה איזה ג'וב חדש בפוריה בבית חולים ולא נוח לה עם הנסיעות של האוטובוסים והוא גם רוצה לבוא לבקר אותי והוא רוצה לקחת אותי לצימר שאני אחסוך כסף ואנחנו נלך והוא אמר מילה שלי כי לא האמנתי לו מה הקשר פתאום צימר איתו?נראה לי הזוי וחולמני מידי!,והוא היה ממש רציני בקטע של הצימר שזה היה נשמע לי הכי כייף בעולם שאולי אם לא היה קורה מה שקרה יכול להיות שזה ממש היה מתממש,אבל לאיודעת למה אחרי השיחה הזאת ירד לי ממנו לאללה! אין לי מושג למה מה גרם לזה אולי הקטע שהוא סוף סוף אמר שאין לנו סיכוי אפילו הכי קטן בעולם,שיעני אני ילדה קטנה ושהוא מרגיש שהוא לא מסוגל להתחייב למישהי עכשיו וכאלה...(מזמין אותי לצימר אבל לפני זה הוא לא מתחייב לאפ'חת חחח סותר ת'עצמו הבחור)..

קיצר אחרי זה היתה לנו עוד שיחה כזאת נחמדה שממש נפתחנו והוא רצה ייעוץ ממני אם לקחת הלוואה או לחכות שאבא שלו יקנה ת'אוטו וסגרנו את השיחה בצורה ממש יפה שמה שהכי חשוב להגיד פה זה שאני אמרתי לו שיבטיח לי וישבע לי שכלום לא יוצא ממנו ושאם חברה שלי תדע שסיפרתי לו חבל לו על הזמן והכל כי היא חשובה לי יותר ממנו בהרבה אמרתי ת'אמת כי היא באמת יותר חשובה לי ממנו וכאב לי שאיכשהו בגדתי באמון שלה וסיפרתי לו את זה אבל הייתי חייבת לספר לו את זה לא שזה עזר במשהו אבל איכשהו הוכחתי לו שהוא מניאק ורציתי לראות  ת'תגובה שלו על זה,כמובן שהוא הגיב על זה שאנשים אוהבים לדבר כי הם מקנאים והם אוהבים להגיד שטויות ושזה בכלל לא נכון ושאני מכירה אותו ואת כל התירוצים של השקל תשעים שכל כך אהובים על ילדונת תמימונת שכמותי שמין הסתם תאמין להם..

יום למחרת החברה הזאת מתקשרת אליי,ואומרת לי שפתאום החבר שלו התחיל לשאול כל מיני שאלות אם היא דיברה איתי אתמול,ואם דיברנו על משה ועל השטיפות מוח שהיא עושה לי,ואם היא אמרה לי משהו על  מה שהוא אמר לה באותו יום,והוא חפר לה על אתמוללל כל הזמן אתמול והרי אתמול זה מתי שסיפרתי למשה על הכל!,ואני עוד שנייה לא יודעת מה אני עושה שוברת תקירות,והיא אמרה לי הוא חפר לי על אתמול לא יודעת מה הוא רוצה מהאתמול הוא ממש פחד שאני סיפרתי לך או משהו הוא אפילו אמר לי שכבר אי אפשר לסמוך עליי,אחרי שניתקנו ת'שיחה הרגשתי כל כך רע והבנתי שיותר אבל יותר בחיים שלי אבל בחיים אני לא בוגדת באמונה של אף חברה שלי אלא אם כן זה החבר הקבוע שלי ואני יודעת שאפשר לסמוך עליו! אבל לא בחברה הזאת חשבתי שהעולם חרב עליי כי היא כל כך חשובה לי שאין לכם מושג כמה!!

לא היססתי לרגע אחרי העצבים שקצת נרגעתי ואמרתי לעצמי שאני מתקשרת אליו ואומרת לו ביי מצידי,כי זה בדוק שהוא אמר לו או שהוא שמע או שלא יודעת מה אבל מה שבטוח זה יצא ממשה כי אחרת איך זה ייצא?ולמה מור חפר על אתמול?שאתמול סיפרתי את זה למשה?אבל מצד שני היססתי כי הם לא מדברים אז למה שאני אאשים את משה סתם?!ואז ההיגיון תפס אותי בידיים מה שנקרא ופשוט ניערתי את עצמי ואמרתי לעצמי רוית את חתיכת מפגרת זה הרי ברור שהם השלימו כי מ/שה בהתחלת השיחה של היום של לפני לא רצה להגיד לי מה עם החבר ההוא כששאלתי אותו אם הם השלימו והחבר ההוא לא אמר כלום לחברה שלי אז כנראה הם לא רוצים להגיד שהם השלימו..בשביל מטרה כלשהי.

לקחתי ת'פלא,והתקשרתי אליו בהתחלה הוא לא ענה לי,כנראה רק החבר ההוא הגיע מהחברה שלי והוא התחיל לספר לו שהוא אמר לה ככה וככה אז הוא חשב מה להמציא המניאק הזה,קיצר אני מתקשרת אליו בלי שלום ובלי כלום האמת שקצת תקפתי אותו יותר מידי אבל עכשיו כשאני חושבת על זה עשיתי בשכל! אמרתי לו אתה אמרת משהו לחבר שלך מה שסיפרתי לך אתמול?אז הוא אמר לי לא למה?אז אמרתי לו משה אל תשקר לי אתה אמרת לו משהו ואני יודעת בוודאות שסיפרת לו ויש לי הוכחות אז אל תזיין לי בשכל ואל תשקר לי כי אתה יודע שאני שונאת שמשקרים לי !אז הוא אומר לי לא אמרתי לו כלום מה את רוצה כשאני אמרתי לך שיש לי מילה ואני לאמספר אז אני לא מספר מה יש לך מה אני ילד נראה לך ?,אמרתי לו זה לא קשור אני יודעת שאמרת לו משהו אז הוא אמר לי איך את יודעת נו יאללה תגידי?אז אמרתי לו לא משנה(כי חשבתיעל זה ואז זה היה אולי מתפתח למשהו יותר גדול אז העדפתי לשתוק ולא לעשות מזה יותר סיפור ולכן שמרתי את המידע הזה לעצמי על מנת שאולי בטעות לא יעבור הלאה),ואז אמרתי לו תקשיב ותקשיב לי טוב אם אני אדע שיום אחד אתה סיפרת את מה שהבטחת לי לא לספר או במקרה שהחברה הזאת שלי תגלה את זה שסיפרתי לך את זה ואתה יודע שהיא דבר מאוד חשוב לי ושהיא חברה בין הטובות שלי אני נשבעת לך ביקר לי ובאבא שלי שאני בחיים לא נשבעת לו שאתה תהיה מזה אבל מזה מחוק אצלי בקטע מפחיד כאילו שאני אפילו לא אסתכל עליך ברחוב שאתה תעבור אני אעבור לצד השני מרוב שאני אגעל ממך משו כזה,אז הוא אמר לי על הדיבור הזה את תצטערי אל תדאגי על טעויות משלמים משהו כזה,אז אמרתי לו אל תאיים עליי,ואל תנסה אותי אפילו והוא התחיל להגיד לי אין לי כוח לדבר איתך ביי וכאלה יעני ממש בא לנתק אמרתי לו בקיצור משה הדיבור שלך לא לעניין ואתה מתחיל להתנהג לא יפה ולא לכבד אותי אני כולה אמרתי לך את מה שיש לי להגיד לך וזהו לא יותר מזה,והוא המשיך בהתקפהה התקפה לצורך הגנה מה שנקרא"נמאס לי מהמשחקים שלך,כל הזמן את באה אליי בטענות ומענות בזמן האחרון מה את חושבת שאני?את ממש מעצבנת אותי בזמן האחרון נמאס לי ממך אם את חושבת שאני ככה אז אל דברי איתי יותר בחיים שלך"אמרתי לו אתה בטוח במה שאתה אומר?כי אתה מדבר עכשיו מעצבים אבל אם תגיד לי כן אני מ בטיחה לך שאני ממש אבל ממש לא אדבר איתך יותר בחיים אז הוא אמר לי לאא אבל את מעצבנת אותי ונמאס לי מהשטויות שלך מה אני נראה לך משחק מה משעמם לי בחיים הבטחתי לך לא לספר אז אני לא מספר..מה הקטע שלך והתחיל ממש להתעצבן ואז המשכנו להתווכח ואז באמצע השיחה הוא אומר לי טוב אין לי כוח לדבר איתך וגם לא בא לי ביי לפני שהוא אמר ת'התחלה של הביי ניתקתי לו בפנים..עוד כמו סתומה אחרי כמה דקות אמרתי שאני אתקשר אליו והכל אחרי היחס המסריח שלו איך עוד חשבתי על זה בכלל?!,הלכתי לתחנה כולי רועדת מעצביםםםם

אבל הבנתי שזהו אני צריכה לגמור את זה,איך שאני מגיעה הביתה מהבסיס,כאילו חטפתי את זה בבום או שקיבלתי איזה מכה על הראש ואני אומרת לעצמי בואנה רוית את ממש מטומטמת מי החתיכת אפס הזה בכלל שידבר אלייך ככה וישפיל אותך וידרוך על הכבוד שלך??אחד כמוהו יש עוד אלף אבל אחת כמוך יש רק אחת!הייתי הכי בעצבים וחשבתי שאני מדברת ככה רק מעצבים ושאני לא רוצה לשמוע עליו רק מעצבים

אבל לא-הזמן הוכיח לי ולעצמי שהחיים שלי יכולים להיות טובים גם בלעדיו שהוא אפ'פעם לא היה חלק מהחיים שלי,והוא אפ'פעם לא יהיה כי לא מגיע לו בכלל,ושהוא סתם חתיכת אפס שלא שווה אותי ולא מגיע לי בכלל דבר כזה ודיבור כזה,ואני כל פעם רק כשאני חושבת עליו עוברים לי עצבים בגוף מרוב שהמילים שלו מהדהדות לי בראש חתיכת מניאק זה מה שהוא!

עכשיו כבר עברו שבועיים או שלוש משהו כזה מאז שלא דיברנו,אני מרגישה טוב עם עצמי וכמעט ולא חושבת עליו,אין ספק שהוא עדיין איכשהו מעניין אותי אבל לא מי יודע מה,לא ברמה מפחידה,זאת אומרת שאם חס וחלילה אני אשמע שקרה משהו או לא יודעת מה אז אני אדאג והכל כי איכשו הטמבל הזה עדיין חשוב לי והוא לא לגמרי יצא מהתמונה אז אני אתעניין בסתר,אבל ככה אני בחיים לא אתקשר אליו או ידבר איתו או ידבר עליו או משהו כזה כי הו אפשוט לא מעניין הוא ירד לי מהעיניים..אפילו עם חברות שלי אני כבר לא מדברת עליו והוא לא נושא לשיחה אני מודה לקדוש ברוך הוא שהוא שמע אותי וגרם לי לשכוח ממנו ישר בבום מאז האהבה הראשונה שלי לא שכחתי ממישהו ככה בבום אבל תמיד יש ת'פעם הבאה חח :]]

אני מרוצה שזה ככה!אין לכם מושג אפילו כמה וזה לא בגלל נ' שהעסיק לי קצת ת'מחשבות למרות שגם איתו ה"סיפור"אם היה בכלל נגמר,כי הוא עושה יותר מידי פוזות וחושב שהוא יכול להשכיב כל אחת למרות שהוא מדבר איתי ומנסה לקבל קצתת צומי אבל לא כל כך מקבל יעבור לו..וגם עליו אני לא מדברת כי זה לא מעניין..

עכשיו נספר לך על האולטרא של יום חמישי,אז הלכתי לאולטרא עם הילד שתמיד אהב אותי ותמיד פינק אותי ותמיד גרם לי להיות מאושרת (יקיר) זה שקנה לי ת'טבעת זהב והכל קיצור לא שילמתי כלום לא כניסה ולא שומדבר כי הוא שילם עליי הכל כפרה עליו(ולא אני לא מאוהבת בו פשוט יש לו פוטנציאל אחרי שטעמתי מהרבה הרבה חרא),קיצור אני רוקדת איתו ומתנשקת איתו אחרי שקצת שתיתי פתאום מישהו נתקע בי תנחשווו מיי זה חחחחח??עמית חבר של משה הוא כזה מסתכל עליי אומר לי שלום בוחן קצת את יקיר והולך אחרי איזה חצי שעה אני רואה אותו שוב פעם ובכוונה עשיתי עוד יותר נמרחתי על יקיר וראיתי אותו עם הפלא מסמס או משהו כזה..וכן חיפשתי את משה אני לא אשקר זה עניין אותי אם הוא שם אבל לא בקטע של לראות אותו אלא בקטע של לנקום בו חח כי את הקטע של הנקמה המתוקה אני הכי אוהבת! :))

והוא לא היה אבל אני בטוחה שעמית אמר לו..אולי היום כשהם חזרו לבסיס שגם היום לא ראיתי אותו במרכזית אבל אני בטוחה שהוא סיפר לו ככה בד"א או משהו אבל מצידי שמשה יעלב ומשה יפגע ולא יודעת מה כל מה שיקרה לו ממני וכל הרגשות שהוא ירגיש מגיעים לו רק בגלל שהוא ככה פגע בי !

ובגלל זה גם החלטתי שאני לא מתקשרת למשה ולא שולחת לו הודעה או משהו כי אני לא אתן לו את הסיכוי ולו הכי קטן ביותר לפגוע בי שוב פעם או לדרוך לי על הכבוד בטעות ,כי אני יודעת שאם עמית יספר לו שרקדתי עם מישהו כי הוא ראה אותי עם מישהו אנ'לא יודעת אם הוא ראה שהתנשקנו אבל עם מישהו הוא ראה אותי בדוק אז בטוח שמשה יתנהג אליי מגעי ל אחרי שעמית יספר לו והוא לא יאהב את זה בכלל..גם על הקטע שמשה יגיד שלכלכתי לו ת'כבוד כשעמית ראה אותי יכול להיות אבל שיזדיין זה כבר לא מעניין כי את הכבוד שלי בוא נגיד ובלי בושה אני אומרת את זה כי איכשהו בניתי אותו מחדש אז הוא דרך עליווו רמס אותו גםם אם אפשר להגיד..

בגלל זה מזל טוב הוא לא יקבל כי אני בטוחה שהוא יעוף עליי וחוצמזה?שגם ת'אמת?לא כל כך מגיע לו בכלל שיחה ממני אחרי הדיבור המגעיל שלו ואני גם לא רוצה ששוב יתפתח בינינו קשר או משהו עכשיו שיש לי הזדמנות לחזור לדבר שיעשה לי הכי טוב בעולם ואני מקווה שיהיה לי את הכוח לשמור אותו ולאהוב אותו כי לו באמת מגיעה כל האהבה שלי..למרותש גם איתו אני מפחדת שהגלגל יסתובב ואני אוהב אותו ויפגע..אבל לא יודעים אם לא מנסים...

בקשר לנ' אז אני אספר בקצרה למה גם הוא ירד לי מהעיניים בשבת שעשיתי הוא בא לבקר אותי,ושיחק אותה עם הפוזות שלו שהוא בא לבקר את המפקד שלו כי המפקד שלו היה קצין תורן בשבת הזאת,ועשה טובה שהוא ישב איתי חמש דקות ..

אחרי זה בבסיס הוא התחיל לצחוק וכל היום אומר "על הראש על הראש"כמו ילד מסכן חסר בנות..,והתחיל להראות לי סרטונים כאלה קצרים כחולים מגעילים כאלה כמו ילד קטן בקיצור,ואתמול הוא התחיל לעשות פוזות עם חברים שלו יעני הוא יכול להשכיב כל אחת ושאני מתה עליו אבל הבאתי לו אותה כמו שצריך והיום פתאום הוא מדבר אליי אחרת"מה את לא אומרת לי שלום כבר" "ראיתי ת'הודעה שלך אתמול אל תדאגי ראיתי" על ההודעה ששלחתי לו שהוא ילד קטן ושהוא לא גבר והוא עוד לא יתבגר ושאפ'חד לא יכול להשאר פיטר פן לנצח והוא התחיל להתחנף אבל כלום לא יעזור כי גם הוא חרא ולו עוד יותר חסר בנות מאשר למשה,אז איך אמא תמיד אמרה לי?כל הבנים אותו דבר,אם אחד יילך היום אחד אחר יבוא מחר

וכשיש משהו טוב ביד לא מפספסים!

קיצ קיצר אני עפה לאכול,אגב אני בדיאטה :) אז אני מקווה שאתם שמחים שמשה כבר לא מעניין אותי ושעכשיו יש לי בראש רק לבנות ת'עצמי ולסלול את הלב שלי אל יקיר!ב"ה..

-צ'או חביבי-