"או אהבה פתאום היא מתפרצת.."

אז כמו שרשמתי לכם שהיה לי כל כך בא להתקשר אליו ולספר לו איך עבר עליי השבוע ומה קרה לי..זה קרה עשיתי את זה  ולמען האמת?!אני לא מתחרטת על זה לדקה!!!

זה קרה שהייתי בבסיס ובאותו יום ממש היה נמאס לי ולא יכולתי לדבר עם אף אחד הייתי עצבנית לאללה,וגם רבתי עם החברה הכי טובה שלי קיצור יום נאחס לאללה,באותו רגע שרבתי איתה כבר לא היה לי עם מי לדבר ולא יכולתי להרדם כי לא הפסקתי לבכות..כשרע לך אתה תמיד מחפש את הדברים הגרועים בחיים שלך ואני מצאתי,ידעתי שרק הוא רק הבנאדם הזה שנקרא משה א' הוא זה שיגרום לי לחייך!,זה שיגרום לי להרגיש בעננים ולשכוח לרגע מכל מה שעבר עליי השבוע,ופתאום התחלתי להזכר שאני סוגרת חג אז עוד יותר התבאסתי על עצמי.

קיצור התקשרתי אליו,הוא עונה לי אדיש כזה במין "הא?" אז אמרתי לו מזה הדיבור הזה אז הוא אומר לי מה קורה  הטון שלו והמילים שיצאו לו מהפה נגדו אחד ת'שני בטון שמעתי שהוא שמח שהתקשרתי,ומצד שני הדיבור שלו הראה זלזול כזה דיברנו מה נשמע מניינים ואז התחלתי לספר לו מה קורה לי(ממש פחדתי שזה לא יעניין אותו והוא יעביר את זה לסדר היום)אבל מסתבר שטעיתי ממש.הבנאדם התעניין והיה אכפתי והוא עודד אותי ואמר לי שיהיה בסדר ,ושגם הוא סוגר חג בבסיס,ושזה לא כל כך נורא ואין מה לעשות זה הצבא,ושאני לא אפול על החברה שלי עם העצבים,ועזר לי עם הסיפור שהיה לי יום ראשון,ואז אמרתי לו מזל שיש דרוזי שהוא ידיד שלי בבסיס שהוא סוגר איתי לפחות יהיה לי עם מי להיות אז הוא אומר לי "רק שלא ייקח אותך לכפר שלו"ומתחיל לצחוק זה היה נשמע מזלזל אבל היה בזה ציניות וקנאה..

ואז הוא התחיל להגיד לי שאין אירועים חודש וחצי ושהוא מתבאס על זה אז אמרתי לו שטויות שינוח ואז הוא אמר זה סבבה לנוח יום יומיים אבל זה מעצבן חודש וחצי אנחנו עוד צעירים אנחנו צריכים לעבוד חחח כפרה עליו חרוץ שלי הוא לא עצלן!

ואז הוא אמר לי שהוא הולך להתקלח ושנדבר כבר,אז אמרתי לו תודה על ההקשבה,ושאני מעריכה את זה,אז הוא אמר לי "בכייף כפרה מתי שאת רק צריכה"ואז אמרתי לו "אתה יודע שזה הדדי למרות שאתה לא משתמש בזה"הוא אמר לי תודה בכל אופן ממי ואז ניתקנו...יום למחרת כשאני בבסיס אני מתקשרת אליו סתם היה בא לי להגיד לו חג שמח,אז הוא לא ענה אחרי זה שלחתי לו הודעה "רציתי להגיד לך תודה על ההקשבה אתמול,אני ממש מעריכה את זה,ושיהיה לך חג שמח,ובנוסף(רציתי לקטול אותו),שאני חושבת שאם הקשר בינינו לא עבד כנראה זה נועד לקרות,ותמיד אפשר להשאר ידידים עם סמיילי חח",אני כבר מתארגנת לשמירה וכל שנייה מישהו אחר שולח לי הודעה,ואנ'לא יודעת איך להסביר אבל זה לא היה כמו כל הפעמים שאני אומרת שהוא לא ישלח לי הודעה הפעם היתה לי הרגשה שהוא יחזיר,אחרי שעתיים באמצע השמירה היתה לי הודעה אני פותחת ת'פלא ואני רואה הודעה מאת"משה א" אי אפשר לתאר איך התרגשתי ואיך התלהבתי ומי ישמע כולה הודעה מסכנה,אבל התלהבתי מהעניין כי הבנאדם לא שלח לי בחזרה הודעה על דברים בהרבה יותר מרגשים,ודווקא על זה הוא שלח הודעה,זה הראה לי מין איך להסביר את זה?שיש חשיבות לעניין ,שאכפת לו ממני,ושבאמת קטלתי אותו,וכמה זמן לא קיבלתי ממנו הודעה/שיחה זה היה נראלי כמו חלום,אגב,הלב שלי לא הפסיק לפעום!!!,אני פותחת ת'הודעה ומה שהיה רשום שם רק הביא לי עצבים וגם בוודאי שלא החזרתי לו על זה כי לא ממש היה מה להחזיר וגם אמרתי לעצמי סעמק שלחתי לו הודעה לא נראה לו יותר מידי התלהבות אז הוא רושם לי"תודה כפרה,נראה לי קיבלת קצת שכל (המשפט שהכי עצבן אותי בכל ההודעה )ושיהיה גם לך ולמשפחה חג שמח וכשר",עוד לא הבנתי מה הוא מתכוון לא נכנסתי לעומק ישר סגרתי ת'פלא כי ישבתי עם הידיד שלי הזה הדרוזי,ומפרצוף עצוב הפכתי להיות הילדה שהכי מחוייכת בעולם,הרגשתי טוב עם עצמי שסוף סוף עשיתי את זה ובגדול..,אחרי כל כך הרבה זמן שהוא לא טרח אפילו להזיז ת'אצבע שלו ולעשות סאנד בלשלוח לי הודעה השגתי הישג,מבחינתי בכל אופן.אז הידיד הזה אומר לי פשש מי זה הבחור או הבנאדם שעשה לך כל כך טוב עכשיו וששינה לך את כל המצב רוח אמרתי לו סתם מה קשור אז הוא אומר לי מההודעה הזאת הפכת להיות שונה לגמרי,אמרתי לו סתם,אז הוא אומר לי זה משה שלח לך ת'הודעה נכון אמרתי לו שכן,הוא אומר לי בואנה איך את מאוהבת בו,אמרתי לו כן ממש..

זה היה רק בשביל להמחיש לכם כמה הייתי מאושרת שאי אפשר לתאר,אחרי זה בלילה אחרי השמירה אני שוכבת לי בחדר לבד כמובן כי אף בת לא ישנה איתי במגורים,ואני מתעמקת פעם אחרי פעם בהודעה,כל כך התעצבנתי מה"נראלי קיבלת שכל"יעני מה עד עכשיו הייתי מטומטמת בשבילך?!,אבל אחרי זה הבנתי שהוא התכוון שזה הפתרון לסוף הקשר שלנו שהקשר שלנו לא עבד ואין מה לעשות ושהוא לא מעוניין,אז פשוט אמרתי לעצמי"רוית מעכשיו אתם ידידים רשמית ואין מה לעשות זה המצב זה כך או זה כך זה יכול להתפתח ויכול שלא הוא גם לא חייב להתקשר אלייך או לשלוח הודעה כמו ידיד ממש רגיל,ככה את גם לא תאכלי תסביכים עם עצמך"למה הוא לא מתקשר וכאלה.למרות שזה היה ממש קשה בשבילי איך אני יכולה שלא?אני הרי אוהבת אותו  כל כך שאין דברים כאלה.(ד.א,אותו יום שהתקשרתי אליו חברה הכי טובה שלי דיברה עם ידיד שלה שהוא חבר טוב של משה בבסיס,אז הוא ישר רמז לה שאני התקשרתי למשה ודיברתי איתו אז היא אמרה לו כן אני יודעת שהיא התקשרה למשה ודיברה איתו וכן היה לנו ויכוח קטן,אז אמרתי לעצמי וואלה משה גם מספר לחבר שלו שאני מתקשרת אליו ועניינים מה הקטע להתלהב?להסתלבט?).

בקיצור אתמול הלכתי לישון,היה נורא קשה לי לישון אבל קמתי בבוקר עם מין קטע מטופש כזה שמשה שלי עם חיוך על הפרצוף,עכשיו אני אסביר לכם למה,אתם מכירים ת'חלומות האלה שאחרי שאתם קמים משינה אתם פשוט מרגישים שזאת באמת המציאות?מין סוג של חלום אמיתי כזה שאתם מרגישים בדיוק את מה שקורה בחלום,זה היה חלום כזה.

חלמתי שאני הולכת לאיזשהו מקום מסיבה או לא זוכרת מה אבל מקום עם אנשים,ואני רואה אותו ואני ממש מתרגשת,ובחלום אני רואה אותו ממש חחח זה נשמע טיפשי אבל אני רואה את כולו כאילו שאני רואה אותו במציאות,ואנ'לא מתייחסת אליו אבל אני ממש מתרגשת ומנסה להסתיר את זה,ואז הוא בא אליי וקורא לי רוית רוית,אז אני אומרת לו מה ואני רואה את העיניים היפות שלו ואת כולו וזה נראה כ"כ אמיתי :/ והוא אומר לי "רוית אני רוצה להגיד לך משהו"אז אמרתי לו נו מה,אז הוא אומר לי אני אוהב אותך רוית אני פשוט אוהב אותך והוא צועק את זה אז אני אומרת לו משה מה אתה רציני איזה אוהב אותי מה אתה דופק אין לי כוח לשטויות האלה אז הוא אומר לי רוית מה את לא מבינה במשפט אני אוהב אותך,ואז אני באה להגיד משהו והוא פשוט דופק לי נשיקה של החיים שתאמינו או לא אני מרגישה כאילו באמת מנשקים אותו במציאות,זאת אומרת הרגשתי ת'שפתיים שלו,ואני מאושרת בחלום אני עפה בעננים ואז אני יושבת עליו,והוא מחבק אותי ואנחנו רק מתנשקים ואנחנו מדברים וצוחקים ולא מפסיקים להתנשק ואז פווווף!נגמר החלום היפה הזה..

אבל אני מתעוררת עם חיוך ,ועם ציפייה שמתישהו זה יקרה,אחחחח כמה אני יכולה להיות מאושרת אם זה יקרה אין לכם שמץ של מושג!!!זאת המשאלה והמתנה שלי ליומולדת שתבוא עלינו לטובה ב"ה...,היום הרי יום שני והוא צריך לחזור מהבסיס אז נסעתי באוטובוסים במרכזית בדיוק בשעה שכאמור הוא אמור להיות שם,ואני מסתכלתוכל מי שיש לו מדי חאקי הלב שלי פועם ופועם ובסוף אני מגלה שהוא לא שם בכלל שזה רק בדימיון שלי..

אווףףף אני רוצה אותו כל כךךךךךךךךךךךךךךךך,איך הגעתי למצב הזה של להתאהב בו אייייךךך לעזאזאל?!?!לא בא לי על אף אחד אחר,רק אותו,אבל ההודעה הזאת שהוא שלח לי בחזרה פשוט הוכיחה לי שחייב לרדת מהעניין בשיא הדחיפות.

אבל מה לעשות שהרגשות שלי גוברים על ההגיון הבריא,ואנ'לא מצליחה להתנתק ממנו לגמרי,הוא כל הזמן רץ במחשבות שלי!!!

אה אתמול זה היה שנה שאני מכירה אותו ושנה לפעם הראשונה שהתנשקתי איתו חחח אני מצטערת על היום הזה שבכלל התנשקתי איתו אבל לא בוכים על חלב שנשפך לא חשבתי על ההשלכות ועל התוצאות של אחרי זה.

היום כשירדתי במרכזית אז נזכרתי ביום שאני והוא וחברים שלו מהבסיס נסענו מעפולה למרכזית כשהוא היה צריך לחזור לבסיס אחרי שישנתי אצלוו,אני זוכרת אותי ואותו עומדים ואני נוסעת איתו על אוטובוס סתם לשלםם יעני רק בשביל למשוך תזמן איתו,איך בא לי לחזור לימים האלה הטובים אלה שלא הייתי מפסיקה לצחוק,התקופה הזאת היתה אש,הייתי גם עובדת מעסיקה ת'עצמי לא בצבא ,הוא היה מתקשר והיינו בקשר יומ יומי.

אני לא מסכימה עם זה שהקשר בינינו לא עבד כי לא ניסינו,נכון שגם אני וגם הוא היינו אשמים אבל אם רוצים אז מנסים ואפילו לא ניסינו להיות ביחד,זה לא התממש אז איך לעזאזאל איך רק להבין איך התאהבתי בו?!?!?!?!?אם אפילו לא הרגשתי איך הוא בתור גבר באמת,לא הכרתי אותו באמת והתאהבתי בו,אנניייייי אוווהבבבתתתת אווווווווותוווווווווו אני כבר משתגעת שהוא לא איתי!!!,אני יודעת שבפעם הבאה שאני אדבר איתו,אני אדבר איתו כאילו הוא עוד ידיד שלי אבל בפנים בלב שלי הוא האחד  והיחיד שאני רוצה ולא יעזור..

החג עבר סבבה בבסיס,העיקר שהסיוט הזה מאחוריי ועכשיו יש לי חופש עד יום ראשון ננצל אותו עד הסוף גם נעסיק תעצמי נעשה חיים לפחות לפני שאני חוזרת לשגרה המסריחה הזאת של הצבא.

מתי אבל באמת מתי אני אשים פה כבר פרצוף שמח???אבל אמיתי לא מזוייף!

בנתיים אין ממש חדש הכל חרארגיל,ומשעמם חחח אני עפה לי לישון עייפה מתה מהשמירות האלה סעמק

אז נשתמע כשיהיה שוב חדש עם מושון שלי חח בטוח יהיה ..

צ'אוויוואה :]]]]

היומולדת שלי כל כך קרובה אליי וזה אפילו לא מניד לי תעפעף אחח אם רק היה לי אותו הייתי הילדה הכי מאושרת בעולם לא הייתי מאושרת רק ביום אחד-ביומולדת שלי אלא כל הזמן..

אתמול הייתי במספרה,חברה שלי מעפולה היתה באיזשהו ארוע היא מתקשרת אליי אומרת לי "את לא יודעת מי באירוע "..אני אומרת לה "מי"היא אומרת לי "משה."וואוו באותו רגע קפצתי מהכסא ופשוט צרחתי יאאא איזה כייף לך אמרתי לה תקשרי אליי בשיחת וידיאו ותראי לי אותו,השבוע בדיוק חודש שלא ראיתי אותו וקפצתי ישר על ההזדמנות של לראות אותו אפילו דרך הפלא,היא מראה לי אותו עומד עם המצלמה ומדבר בפלא,באותו רגע אני אפילו לא יודעת איך להסביר לכם מה עלה בראש שלי ומה עבר על הלב שלי,כולי התרגשתי,אחרי זה היא שוב התקשרה והראתה לי אותו כי לפני כן לא ראיתי אותו כ"כ טוב,זה עשה לי כל כך טוב על הלב לראות אותו שאין לכם מושג,הרגשתי בעננים שהחזירו לי קצת שמחת חיים וחיוך על הפרצוף,אבל לא את החיוך המזויף שיש עליי מידי יום אלא חיוך אמיתי מלא באושר שראיתי את מי שאני אוהבת ,אפילו החברה הכי טובה שלי אומרת לי עד עכשיו הייתי בטוחה ב100% שאת אוהבת אותו אבל עכשיו אני מבינה כמה את מטורפת עליו,אחרי זה החברה הזאת עשתה לי עוד יותר על הלב שהיא שולחת לי הודעה והיא רושמת לי הבאתי לך מגנט עם התמונה של משה,הרי באירוע שמצטלמים יש אפשרות לעשות מגנטים עם תמונה והוא הצטלם אחרי זה היא התקשרה להראות לי(כי בד"כ) היא מחרטטת,וואוו אני לא יכולה לתאר לכם כמה הוא יפה בתמונה הזאת הוא הצטלם כאילו שהוא עם יד על הלב עם קוצים אין הוא הדבר הכי יפה בעולם הזההההה...הוא פשוט החיייייייים שלייייייייייייייייייייייי...

חחח היא מספרת לי שהוא בא לשולחן שיש בו את כל המגנטים ועושה איפה המגנט שלי אז חבר שלו אומר לי אין לי מושג,חח חברה שלי דפקה את זה בלי שירגישוו עכשיו כשהיא תביא לי את זה ב"ה אני אשים את זה תלוי במקרר חחיחיי שאני אראה את אהבת חיי כל בוקר וכל בוקר זה ייתן לי מרץ וכוח להמשיך ת'יום...

אחחח מה אהבה עושה לחיים,אשכרה נותנת להם טעם,אם הוא היה איתי לא היה אכפת לי מכלום,לא הייתי מתרגשת מכלום,אתמול היה לי משהו שהייתי חייבת לדבר עליו איתו אבל לא הייתי מתקשרת אליו לא משנה מה!!

כל כך רציתי לספר לו שהוא יקשיב לי וירגיע אותי,ולא ייתן לי לבכות,אבל חבל שזה לא קורה...מסתבר שזה לא נועד לקרות

היום הוא חזר לבסיס וגם את פסח הוא סוגר בבסיס וגם אני סוגרת ביחד איתו,עבר עליי יום כל כך קשה היום,ים של עבודה והדבר שהכי הייתי רוצה עכשיו זה לשכב בין הזרועות שלו ולחבק אותו חזק חזק ולא לעזוב,אם זאת אהבה אז למה היא לא טובה???אייייייייייייף! ,אתמול בלילה שוב בכיתי בגללו,קשה לי כל המצב הזה במיוחד לפעמיים שאני במצבים כמו של אתמול בא לי פשוט להתקשר אליו ולספר לו כי הוא כל כך היה יודע לעודד אותי ולעזור לי במצב שהייתי בו אתמול..ואז חשבתי לעצמי אני לא מעניינת אותו אז אם אני לא מעניינת אותו בטח שלא המצב שלי.

אתמול בלילה אחרי שחברה שלי הראתה לי ת'מגנט שלו,פשוט עצמתי ת'עיניים ועלו בי זכרונות,אוייש איזה זכרונות יפים כל כך שהייתי נותנת הכל בשביל לחזור אליהם גם כי לא הייתי בצבא והיו לי חיים דבשש,וגם כי התקופה הזאת עשתה לי רק טוב בחיים לא הייתי במצב של היום,נזכרתי שישנתי אצלו אותו יום ששכבנו פעם ראשונה ישנתי חצי ערומה כזאת,והוא פשוט חיבק אותי אמרתי שמע ישראל,כי בדיוק עפנו לישון אז הוא אומר לי על מה את חושבת אז אני אומרת לו אנ'לא חושבת אני פשוט אומרת שמע ישראל ואתה מפריע לי הוא אומר לי אה סליחה ואז אמרתי לו משהו אז הוא אמר לי ששש אסור לדבר אחרי שמע ישראל חח ולא ידעתי את זה בכלל הוא הראשון שחידש לי את זה,ואז הוא נתן לי נשיקה כזאת,ופשוט הלכנו לישון כשאני בין הזרועות שלו כשהוא בלי חולצה ,והראש שלי עליו,או שנזכרתי ביום הזה שהייתי הולכת אליו לבסיס עם חברה והיה כל כך מצחיק וכל כך כייף איך הוא היה מאושר ראו שהיה לו נוח וכייף איתי...איפה הימים הטובים האלה איפה???כנראה שהיו ואולי הם לא יחזרו....

בקיצורר אני ממש מתגעגעת אליו,אני לא כל כך לוקחת את זה קשה שאני עושה חג בבסיס כי אני יודעת שגם הוא אז הידיעה הזאת מנחמת אותי לפחות,אני כבר מקווה שיגיע היום הזה שאני פשוט אבוא וארשום לכם פה משה התקשר אליי או אני ומשה ביחד אולי אני אהיה כל כך מאושרת שאני אפילו אשכח לרשום את זה ואולי זה יהיה בחנוכה חחחח שיהיה נס

יאללה עפתי חוצמזה הכל כרגיל אני מתה כבר להשתחרר מהצבא המסריח הזה,כל יום אני מקללת את הרגע שהתגייסתי נשאר לי עוד שנה וחצי חחח עף הזמן אבל צחוק צחוק אני כבר חצי שנה בשירות..

נשתמע כבר..שיהיה חדש

חג שמח לבנתיים:]

וואוו חודשיים לא כתבתי ויש כל כך הרבה לחדש..

אז מאז שרשמתי לכם אני ומשה עוד הספקנו לדבר,ודיברנו בפון על כל מיני דברים שכרגע אני לא כ"כ זוכרת כי זה היה מלפני חודש וחצי משהו כזה,וכרגיל לא היה שום חדש הוא עדיין לא היה בקטע רציני של חברה או משהו כזה,אבל אני פשוט הבנתי שהוא לא זה שלא רוצה חברה אלא הוא רוצה פשוט הוא לא נפתח מספיק לאהבה הוא נועל ת'עצמו,בקיצור בפורים נפגשתי איתו פעם אחרונה,כולי הייתי פרפרים לקראת הפגישה התרגשתי לאללה,הכנתי לו משלוח מנות כי הוא סגר פורים בבסיס :/

בכל זאת עשיתי מצווה חחח זאת אומרת הוא יודע שזה היה מאמא שלי זה היה באמת מאמא שלי אבל ברור שזה היה תחת השפעתי,הוא לא ענה לי בהתחלה לטלפונים ואני נבהלתי חשבתי שהוא לא רוצה להפגש ניסיתי שוב והוא ענה,באתי לבסיס,ואיך שאני באה מרחוק הוא צועק לי "וואי מי זאת הרזה הזאת" בגלל שהוא יודע שעשיתי דיאטה,דיברנו והתנשקנו כמובן(איך שהגעתי אליו אגב וראיתי אותו כבר כל הלחץ של ההתרגשות עבר לי בן רגע).

אין הוא אחד הדברים היפים בעיניי חח,הוא הרזה מאז והוא ממש לא דומה לתמונות שראיתי,ישבנו ודיברנו הוא התלהב מהמשלוח מנות שהבאתי לו,או יותר נכון אמא שלי בהתחלה הוא לא האמין ואז הוא דיבר עם אמא שלי בפלא ואמר לה תודה וחג שמח ושהוא יבוא לבקר בהזדמנות ודיבר ממש יפה איתה,המשכנו לדבר ולהתנשק ופשוט נהנתי מכל רגע של נשיקה על השפתיים היפות שלו,ואז המפקד שלי התקשר והייתי חייבת ללכת כי בו זמנית גם אבא שלי בא לאסוף אותי,אז לא התייחסתי אליו כלכך ואמרתי לו שלום כזה בחפיף ואחרי זה התקשרתי אליו להגיד לו שסליחה שלא התייחסתי אליו כיי הייתי חייבת לדבר עם המפקד שלי,והוא אמר שטויות ושוב שאני אגיד לאמא שלי תודה ואם הגעתי כבר וחג שמח שיהיה לי וכו'..

באותו יום פשוט הבנתי יותר נכון נפל לי האסימון אחרי כל כך הרבה זמן שאני בקשר איתו..לבנאדם אין מה להציע לי לא רגשית ולא חומרית ואני לא ילדה שמעוניינת בכסף או במישהו שיממן אותה אבל הוא גם לא מפנק אותי והוא בחיים לא הביא לי שומדבר או קנה לי אפילו בקטנה כמו שאני הבאתי לו..וגם רגשית הוא נועל ת'עצמו מאהבה,הוא גם לא יכול לבנות קשר רציני,גם אם הוא רוצה ..וחוצמזה היה קטע שממש לא אהבתי בפגישה עצמה ממש נמשכתי אליו והכי רציתי שבעולם לשכב איתו אבל ידעתי שמחוץ לבסיס וגם בבסיס אנ'לא אעשה את זה בחיים,המשכנו להתנשק ולא יכולתי לשלוט בעצמי,הסתובבנו כזה ואז מצאנו כזה מקום נטוש כזה והאפס הזה רצה רק את טובתו שלו ופשוט חשב שאני א... אתם יודעים כבר מה,איכס חשבתי לעצמי איזה בנאדם אגואיסט ואיזה בנאדם מגעיל שלא מכבד אותי בכלל,ישר אמרתי לא ואז הוא אמר לי אז למה התחלת עם זה בכלל יעני מה הוא חושב לעצמו?שלי אין צרכים?!עזבו שמדובר כאן בילד שאני מאוהבת בו,אבל הזלזול שלו כבר עולה לי על העצבייייייייייים! ,ואז המשכנו עוד קצת לדבר ואז המפקד שלי התקשר והלכתי,הלכתי מהפגישה הזאת פשוט בהרגשה של פספוס,בהרגשה של פאק  מה עשיתי לעצמי?איך הגעתי למצב הזה..שאלתי לעצמי אבל התשובות התחילו להגיע אליי כמה ימים אח"כ,(אגב כשראיתי אותו פתאום הכל ירד לי כל הלחץ וכל ההתרגשות וכל הפרפרים בבטן,משהו בישר לי שקצת ירד לי ממנו או שאני הדחקתי את זה לעצמי)..,עבר כמעט חודש מאז שלא ראיתי אותו,התשובות של אחרי הפגישה הגיעו אליי כמה ימים אח"כ שראיתי שהוא בכלל לא מכבד אותי והוא ממשיך לזלזל ולא להתקשר ולא להעריך,ואז קראתי את הספר שנראה לי מיועד לכל אחת שמרגישה כמוני או עושה שטויות כמוני "למה גברים אוהבים ביצ'יות?"הספר הזה עזר לי להבין שהוא פשוט לוקח אותי כמובן מאליו,ושמה שאני צריכה לשנות זה את היחס שלי ופשוט להיות תלויה בעצמי,פתאום התחלתי להבין שהוא חושב שאני בידיים שלו ושכל מה שהוא רוצה הוא יכול לעשות בי שהוא פשוט שולט בי כמו בובה על חוט,וזאת לא מי שאני רוצה להיות במיוחד לא בשבילו,התחלתי לבכות,כמה לילות רק ישבתי ובכיתי לא היה לי חשק לשמוע על אף אחד,ועל הצרות של אף אחד,שאני הילדה שהכי אוהבת לעזור בעולם לאנשים לא רציתי לשמוע צרות של אף אחד,פשוט ישבתי וחשבתי ובעיקר ניסיתי להפיק לקחים בשביל שהמצב הזה לא יקרה שנית..

בקיצור איזה שבועיים שלוש אח"כ התקשרתי אליו כי הייתי אצל חברה שלי מהבסיס שוב פעם בעפולה ותתפלאו לא התקשרתי בשביל לראות אותו משהו כזה בכלל התקשרתי אליו כשהייתי בדרך לחיפה על האוטובוס כבר רחוק רחוק מעפולה,כי פגשתי איזה מישהו שהוא מכיר אותו ומשה היה חבר של הבן שלו והוא התחיל לספר לי על אבא של משה הרבה דברים שלא ידעתי לפני כן,למשל במה הוא עוסק,ואיך המצב הבריאותי שלו והוא ממש החמיא למשה אבל אמר דברים שהיו כבר ידועים לי על משה מלפני הרבה זמן..,אז התקשרתי וכל שנייה הואר אומר לי תקשרי עוד חמש דקות כי הוא היה באמצע העבודה,אז התקשרתי ואז דיברתי איתו על זה וסיפרתי לו על זה הוא היה בהלם לשמוע שהייתי בעפולה ולא התקשרתי אליו,הוא שאל גם מה עשיתי שם,ואז הוא פתאום אחרי מה שאני מספרת לו יעני על ההוא,הוא נאנח אז אמרתי לו מה אתה נאנח?!,אז הוא אומר לי כי נמאס לי שאת מדברת עליי עם אנשים מה כל אחד צריך לדעת עליי ועלייך?!,באותו רגע אפילו לא הבנתי אותו אמרתי לו טוב יאללה בקיצור שיהיה לך המשך עבודה נעימה ביי ופשוט ניתקתי לו בפרצוף,אמרתי לעצמי איזה חצוף לא התקשרתי אליו לא בשביל לראות אותו ,ולא בשביל להגיד לו שאני אוהבת אותו ואפילו לא אמרתי לו ממי ולא אמרתי לו כלום,רק התקשרתי בשביל לספר לו ויחד עם זאת גם לשאול על המצב של אבא שלו שמאז שהייתי איתו בבית חולים תמיד אני שואלת על אבא שלו והקטע עם מה שההוא סיפר לי הפחיד אותי ודאגתי לו סה"כ,והוא בא ומתפלצף עליי,זה ברור שהוא לוקח אותי כמובן מאליו,זה ברור שהוא מזלזל,למה שגבר יאהב כשמתנהגים אליו יפה והרי הוא לא "נפל" והתאהב בי אז למה אני בכל זאת ממשיכה לנסות חשבתי לעצמי..למרות ששוב השיחה הזאת לא היתה בשביל להגיד לו כמה אני אוהבת אותו או לרצות לראות אותו או משהו כזה אלא רק מתוך דאגה.

לא דיברתי איתו מאז ונראלי שעברו איזה שבועים משהו כזה,אבל אני מתגעגעת אליוווווו כככככככללללל ככככככככככךךך שאין לכם מושג למה אני ממשיכה לבזבז אנרגיה על מישהו כזה לחינם!?!!?!?!?מי ישמע מה הוא נתן לי בחיים..ואני יודעת את כל העובדות שהם כל יום חוזרות ונשנות במוח שלי אבל בכל זאת מתעקשת לאהוב אותו,השבוע היתה לי הפניה לבית חולים 10 והוא בדיוק יצא מהבסיס באותו יום זה היה יום שני אחרי ההפנייה מיהרתי ישר למרכזית חיכיתי לראות אותו אבל הוא לא היה שם!!!,חח אני בעצמי לא יודעת לאיזה מצב הגעתי..

איך הוא לא מתבייש?!אני בטוחה שמה שאני עשיתי בשבילו עוד הרבה לא יעשו בשבילו וכל מי שהיתה לו בעבר בחיים לא עשתה בשבילו,ראיתי איך הוא מתרגש מהמשלוח מנות,ראיתי גם איך הוא העריך פעם את זה שאני באתי והייתי איתו בתקופה קשה משלו..אאאאאאאאוףףףףףףףףףףף

אני פשוט לא מבינה ת'עצמי מה אני מזוכיסטית?!?!?לא מגיע לי מישהו כמוהו אבל אני לא אני חייבת להתעקש,חיה בסרט משל עצמי,אני מנסה ואני ר=ו=צ=ה לשכוח ממנו אבל מה לעשות שהוא לא יוצא לי מהראש...אז בנים מתחילים איתי ואני מדברת עם בנים פה ושם אבל אף אחד כנראה בנתיים לא יוכל לתפוס את המקום שלו בלב שלי..

איבדתי את האמון שלי בגברים..

השבוע בדיוק נזכרתי בתקופה של אז,שהחבר הכי טוב שלו הביא אותי לבית חולים להיות איתו לעשות לו "הפתעה",כשהוא התקשר אליי ביומולדת שלי אחרי שלא עניתי לו על ההודעה ואמר לי "למה את לא עונה על ההודעה",חחח כשהוא התקשר אליי אחרי שהוא יצא לאולטראסאונד ב6 בבוקר ולא האמין שהייתי אצל חברה שלי,כמה רגעים עולים לי בראש אין סוף ואני לא מבינה בכלל איך הובלתי ת'תקופה הזאת לתקופה החרא הזאת של עכשיו..

זאת רק אשמתי נכון שזאת אשמתו שהוא לא נפל אבל אי אפשר להאשים אותו כמו שהוא אמר לי ברגשות לא שולטים..

אני מסתכלת בתמונות שלו ופשוט בא לי לאכול אותו,יפה שכזה,הוא הגבר הכי יפה בעיניי עלי האדמות,תבינו שהגעתי למצב שהאהבה הראשונה שלי הראשון שלי נפגשתי איתו והוא בא לנגוע בי ואיך שהוא נגע בי סתם כזה חיבק,עלו בי פלאשבקים ממשה והתחלתי לבכות בטירוףףףף!!אין ספק שאני מאוהבת בעפולאי הזה..בא לי להיות רק איתו,הוא פשוט חלום שלי!!

חחח חלום זה רק שהוא יתקשר,וזה פשוט נראלי לא מציאותי אם השם שלו יופיע לי על הצג אני פשוט יחשוב שזה נס חחח או שזה חלום באמת פנטזיה שאני מדמיינת אותה לעצמי,אני יודעת שאי אפשר לדעת מה יהיה בחיים ומה יהיה הלאה את זה הוא תמיד אמר לי,אבל עדיין עם כל התקופה החרא הזאת שלדעתי גם לי יש חלק בזה שהיא נהייתה חרא ברור שגם לו אבל לטנגו צריך תמיד שניים!..

עושה לי טוב פה לקרוא בבלוג שלי את התקופה של אז לראות שהוא באמת התעניין ובאמת היה לו אכפת,כנראה שאני נראת לו ילדה נואשת או יותר מידי תלויה בו והוא נרתע מזה,אבל אני  לא ילדה נואשת ואני לא תלויה בו אני פשוט אוהבת אותו והוא לא מבין תמושג אהבה,גם ככה אני חיה ת'חיים עצמם בלעדיו או איתו,רק כשבלעדיו הם נראים פחות ורודים...

בקיצור אני עפתי לי יש לי מה לעשות היום,בקשר לבנים יש איזה אחד שדווקא התחיל איתי והוא סבבה לגמרי כאילו מצא חן בעיניי אבל עדיין לא מאמינה באף גבר..

נשתמע =]]

צ'או דארלינגססססס