החיים, מבעד לעיניים הירוקות שלי

מחר יש בדיקה לאמא... אני מקווה שהכל יצא בסדר, כי ת'אמת אין לי כוח נפשי להתמודד עם זה מחדש... פעם אחת הספיקה לי וגם היא השאירה בי צלקות שעד היום אני מנסה לכסות...

עם הזמן זה מכה בי חזק יותר ויותר,

פתאום זה מציף אותי,

פתאום מחשבות שעד עכשיו הייתי סוגרת עמוק בפנים כדי לא להישבר, עולות לתודעה,

פתאום אני בוכה הרבה יותר

והפחד לאבד אותך גדל מיום ליום...

נשמה שלי, את לעולם לא תביני כמה שאני אוהבת אותך.... כמה את יקרה לי..

מותק, אתמול כשהתקשרתי לגיד לך מזל טוב זה נראה לי כ"כ טבעי ש... זה פשוט עשה לי טוב בלב לדעת שהכעס שהיה לי אליך בכל השנתיים האחרונות... פשוט נעלם...

רגע של כנות- אם היית שואל אותי לפני שנתיים אם אני אאמין שכל העניינים בינינו יסתדרו- בחיים לא הייתי מאמינה...

אז נכון שכשהיינו ביחד היית חרא, אבל בתקופה של החצי שנה האחרונה היית יותר מחבר... כשהייתי סתם צריכה מישהו לדבר איתו בטלפון ולא היה לי חשק לאף אחד מהחברים שלי אתה היית שם... אתה ידעת להוציא אותי מהדיכאון שלי, להגיד לי להרים ת'ראש ולהביט קדימה כי ללכת עם ראש ברצפה לא יעזור לי כרגע... ידעת לתת לי מה שהייתי צריכה... אולי לפעמים היית קצת נוקשה אבל זה החזיק אותי...

יוצא לי לחשוב על זה הרבה בזמן האחרון בגלל שחזרנו להיות בקשר- אני סולחת לך...

מאז הפרידה היה לי כ"כ הרבה כעס כלפיך,

כעס שפשוט לא הצלחתי להיפטר ממנו,

כעס שסגר אותי למשך שנתיים ממערכות יחסים אחרות,

כעס שהיום כבר לא קיים...

אני סולחת לך שיצאת חרא, אני באמת מאמינה לך כשאתה אומר שלא התכוונת לפגוע בי, שהיית ילד, טיפש...

מצד שני אל חשוב שאני רוצה שנחזור...

לך יש את החברה שלך ואני יודעת שטוב לך איתה..

ולי?

אני לא צריכה שנהיה חברים כדי לדעת שאתה שם בשבילי...

 כי כבר הוכחת את זה שאני יקרה לך גם אם אנחנו לא שוכבים...

באחת השיחות האחרונות שלנו אמרת לי משהו נכון- שהבנאדם שאני היום במערכות יחסים זה מה שלמדתי ממך- וזה נכון... לטוב ולרע, בזכותך אני יודעת היום מה אני אוהבת ומה אני לא, מה אני רוצה שיהיה לי עם הבן זוג ומה מראה לי שיש בעיה במערכת היחסים...

ממש כמו עם הפרידה האחרונה...

הבנתי שאם אני מגיעה למצב שאני מנסה לתפוס תשומת לב של בנים אחרים רק כדי להרגיש טוב עם עצמי אז סימן שמערכת היחסים לא עושה לי טוב...

וזה לא שהוא היה בנאדם רע- פשוט הוא עוד ילד...

לכן אני לא יכלה לשנוא אותו, ואני באמת מאמינה שכשהוא יתבגר הוא יהיה בנאדם מקסים...

אהבתי אותו? חושבת שכן...

אוהבת עדיין? כבר לא...

אולי מדי פעם אנשים ישמעו אותי אומרת שכן אבל זה רק בגלל שאני לא רוצה להיפרד ממנו, לא רוצה להתנתק...  רוצה לפעמים לדעת שהוא עוד חושב עלי , חושק בי... אז אני מתקשרת, מראה קצת געגועים- מצפה לקבל חזרה...

אבל לא עוד...

כי הסופ"ש הזה הבנתי מתוק שלי, שאני סתם נאחזת בך... זה אפילו לא בך... זה רק בזכרונות הטובים שהיו לנו ביחד... בונה לי בראש מערכת יחסים מושלמת שהייתה... אבל זהו- שהיא לא הייתה מושלמת...

ועכשיו כשעיני פקוחות אני אומרת לך בלב שלם שאני עוד אמצא את מה שאני מחפשת...

יש עוד אהבות שלא אהבתי

יש עוד נרות שלא הדלקתי

יש עוד שירים שלא שמעתי

יש עוד מקומות שלא ביקרתי

יש עוד הרים שעליהם לא טיפסתי

יש עוד דרכים בהן לא נסעתי

יש עוד צבעים שלא ראיתי

יש עוד דברים שלא ניסיתי

יש עוד זריחות שלא עלו

יש עוד שקיעות שלא ירדו.

אז אולי אני קצת בדיכאון בזמן האחרון,

אבל אל תדאג לי,

אני יודעת שיעבור לי..

אני אדאג שיהיה לי טוב... יהיה לי טוב J