בלרינה בחלום...

כן גם אני הפתעתי את עצמי שהגעתי לפה בכלל...ובגדול

שיכנעתי את עצמי שזה בזבוז זמן רציני ותמיד אמרתי שמי שעושה את זה חסר חיים

ושבחיים אני לא יגיע למצב כזה

אז שתדעו לעולם אל תגידו -לעולם לא

 חחח כי זה בדיוק מה שיקרה

אמרתי אני לא יצא עם מרוקאים- היה לי חבר מרוקאי

אמרתי שבחיים אני לא יחזור להיות במידות שהייתי קודם..ונחשו מה?   חזרתי!

בכלל בחיים האלה צריך פשוט לדעת לזרום,לשחק, לשקר ולהאמין בעצמך שאתה יכול לעשות את כל זה ביחד

אין לכם מושג כמה זה קשה בשבילי

אז נכון שרב הזמן אני סתם מרחמת על עצמי במקום לעשות משהו<אבל את זה אני רואה רק בדיאבד>

ונכון ואני מנסה למצוא את הפתרון הקל והמהיר ביותר

טוב תדיגו לי ובכנות מי לא?

מי לא רוצה למצוא חברים תוך שנייה ?? מי לא רוצה צומי בזמנים קשים, ואפילו סתם ככה??

מי לא רוצה לראות פה פעור מתדהמה בכל פעם שהאנשים רואים אותכם?? מי??

לדעתי כולם רוצים פשוט חלק לא מוכנים להודות בזה

אני רוצה צומת לב...אני רוצה להיזכר אצל אנשים....אני רוצה להראות טוב....ללבוש בגדים נוחים ויפים שיבליטו את הסטייל שלי

אני לא רוצה להתבייש בעצמי

איך להגיד את זה...אני בן אדם טוב מידיי לסביבה הישראלית

אני לא אנטישמית ואני מאוד אוהבת את ישראל

אבל תסכימו איתי שכולם פה עובדים אחד על השני ועושים מזה רווח ומה שנוח לכל אחד

אפילו עם משפחה=\

יש לי חברה טובה מכיתה ב'..אני חשבתי שאני יכולה לסמוך עליה...

נו מה אני בכיתה י' ועכשיו סוף סוף קלטתי למה לא להאמין לה

שלא תבינו לא נכון,היא בנדם נפלא היא נורא חברותית ואני יקרה לה יותר מהמשפחה שלה

אבל מה=היא משקרת, ממציאה דברים יכולה אפילו לרדת עליך< היא רואה בזה בדיחה>

ואני פשוט חייבת ללמוד להחזיר אחרת אני יואכל את עצמי מבפנים

ככה לומדים..פשוט מניסין...

תסמכו רק על עצמכם בחיים האלו....ותעשו כאילו אכפת לכם מכל השאר

נעבור לנושא אחר-זוגיות

אלוהים אני מרגישה בודדה כל כך

אני נראת טוב, באמת! אני לא פרה אני דיי מושכת ברגע שיורידו לי גשר ויש לי משקפיים והיו לי שני חברים

אחד מרוקאי והשני לא

השני הוא גדול ממני משו כמו בשנה והוא בןאדם נהדר! הוא תמיד יעזור תמיד יהיה שם בשבילך

ידיד מצויין! אבל חבר.......=\

אני ממש לא רואה אותנו עוד פעם ביחד

ומה לפני שנה הוא אמר לי שמעי אני רוצה להיפרד, באייסיקיו,

ומאז אני תקועה

כל החיים הזוגיים שלי סובבים סביב שני החברים האלו

לאחד אני מספרת ומרכלת על השני חחח כלבה שכמוני

ואיי נמאס לי

ומצד שני אני מפחדת מהעולם שבחוץ

הוא יכול לפגוע בי כל כך חזק

אני לא בטוחה בעצמי

אני לא בטוחה שאני יסתדר

דמט איפה הביטחון שלי איפה כשרון המשחק שלי למה לכולם יש ורק לי אין

למה כולם יוצאים ורק אני יושבת וחולמת

למה אין לי מספיק ביצים לשים זין על כולם ולסובב לכולם תראש?

הכל ביטחון עצמי נמוך...15 שנה  של ישיבה בבית פחד מהורים

פחד מחברים

כל פעם חבר אחר הראה לי את הצד החרא שלו ויישם אותו עליי

וככה הפכתי להיות בכיינית מטמטמת שפוחדת לצאת במקום  לבוא ולהתמודד עם אותם חראות

אני חייבת להתחיל מתישהו רק מתי

כל יומולדת זה מה שאני מאחלת לעצמי כל שנה וכל יום אני מבקשת מאלוהים=תעזור לי בבקשה

אני יודעת גם שיש לי את כל הכלים הדרושים להפוך להיות יותר בטוחה בעצמי לא להתייחס לאף אחד

אבל קשה לי ליישם בשטח

אני פוחדת ופוחדת ופוחדת

והפחדים אוכלים אותי...

איך אנשים מביאים אנשים אחרים לסבול ככה ? להרגיש בודד בעולם כל כך גדול ?

למה כאשר אני יודעת שלא ראיתי כלום, אני רוצה למות? איך בעולם כל כך מגון אפשר להשתעמם.?

וזה מביא אותי לנושא לא פחחות כואב

ה=ש=מ=נ=ה

כמו שאמרתי קודם אני לא פרה

פשוט יש לי עודפים שכדאי להפתר מהם

אתם שואלים למה

כי הסביבה מאלצת אותי

הייתי לפני כמה ימים במסיבה והרגשתי נורא כל שניה החברה הזאת אמרה או רמזה לי שאני שמנה

כשהיא בעצמה נראת כמו עיזה בהריון

<כשישבתי עליה כשהיא חיבקה אותי ומיששה לי את הצדדים כשהיא זורקת הערות כדרך אגב...>

האבסורד הוא שאני לא אומרת לה את זה

אני פוחדת לפגוע בה

אני נותנת לאנשים אשכרה לפגוע בי מבלי להחזיר להם אני מרגישה שאני חייבת להם משהו

לא יאמון ראיתם פתי כזה? דורכים עליי ואני מחייכת....

אני רוצה להראות את עצמי לעולם ויהיה מה שיהיה

אני מבטיחה לכם כאן ועכשיו לא לאכול בין הארוחות לא לאכול כשאני לא רעבה להקשיב לקול הפנימי

לא להיות זבל של אפ אחד לא לתת לאנשים לרדת עליי

לשים זין על כולם ולשחק את עצמי כאילו אחת שיודעת הכל וכל השאר סתם אפסים