כן, זה הדבר היחיד שאני יכולה להגיד לעצמי כרגע.

שוב ושוב, יהיה טוב.

כי בתכלס כל מה שנשאר לי לעשות זה לחכות שההלם והעצב יעברו.

 אני אופטימית.

יש עכשיו חופש אז קצת פחות לחץ מביצפר.

ובסוכות אני אפגוש אותו.

נסתובב ביחד הוא אמר לי. והוא אמר לי גם שהוא יצליח להסתכל לי בעיניים.

אני יודעת שאני לא אצליח.

אמרנו שנמשיך את הקשר כרגיל אבל זה כבר לא כמו פעם.

הוא כל הזמן דואג לי ואני כבר לא יכולה להיות אמיתית איתו.

שחס וחלילה הוא לא ירחם עלי.

הוא דיבר איתי אתמול בלילה עד מאוחר. והוא פשוט מדהים.

הוא המשיך להתנצל שוב ושוב, על זה שהוא לא יכול להיות איתי ועל כמה סבל שהוא גרם לי.

הוא אמר שהוא יעשה הכל כדי לפצות אותי.

שהוא מחכה לפגוש אותי רק כדי להגיד נאום של סליחות.

וזאת לא אשמתו בכלל, והוא אמר שהוא מרגיש כמו זבל.

אני לא מרגישה שזה מגיע לי :/

אני פשוט ילדה זבל.

ז

ב

ל

.

לא מגיע לי בנאדם מדהים כמוהו

לא פלא שהוא לא רצה אותי.

הוא ניסה להסביר ואמר שזה רק בגלל המרחק.

וזה רק מגביר את התחושה שהוא מרחם עליי וזה נורא :/

אני כבר מתגעגעת אליו.

אל מה שהיה לנו פעם, היחסים הטובים האלה הבריאים.

אולי הייתי טיפה אובססיבית אבל היה לי כיף איתו והוא תמיד הצחיק אותי וידע בידיוק מה לומר כשהייתי עצובה.

עכשיו הכל... שונה.

מאולץ כזה.

הוא מפחד להגיד דברים כדי לא לפגוע בי וזה גורם לו להיות לחוץ בסביבתי.

לא טבעי כזה.

וזה חסר לי.

כל מה שנשאר לי לעשות זה לנסות לשכוח ממנו.

והוא לא עוזר לי כי כל פעם מחדש הוא מוכיח לי כמה הוא מדהים ומה אני מפסידה.

חשבתי על לנתק קשר אבל זה מפחיד אותי כי אני לא רוצה לאבד אותו.

הוא חשוב לי כ'כ.

-

-נערך-

אני לא יכולה להיות יותר מבולבלת.

אין לי תאבון. אני חושבת שירדתי טיפה במשקל. מקווה לפחות.

ג' עוזר לי להעלות את ההערכה העצמית. לפחות אני מצליחה לחרמן מישהו, אפילו אם המישהו הזה הוא חרמן בכללי.

זה אומר שאני לא חסרת תקווה עדיין.

-נערך-

נתתי לו חיבוק ארוך.

והוא אמר שהוא יתגעגע.

הייתי צריכה את החיבוק הזה.

שנה טובה וכאלה.

סטלה.

זה כל כך מתסכל לשים שורות משירים בהודעה הפרטית במסנג'ר,ולדעת שהוא יודע שזה בגללו.