thinness - I will make it

עכשיו שהוא פה הכל טוב..

ואני מרגישה הכי יפה וטובה בעולם.

הוא גורם לי להרגיש ככה..

ושהוא הוא פה אני לא צריכה את האוכל, לא צריכה כלום.

רק אותו..

והוא כל הזמן מזכיר לי שאני יפה.

כ"כ מפחדת שזאת אשליה..

כי אם גם הוא ילך לי אני לא יודעת מה אני יעשה.

לא רוצה שזה יקרה עוד הפעם..

אסור להתאהב.

צריך להיות חזקה.

וזה קשה..

אתמול בעל האש אכלתי רבע פיתה ו2 חתיכות פרגית

והוא כל הזמן שיכנע אותי לאכול עוד..

אבל לא יכולתי.

הכל היה כ"כ מושלם ופחדתי שברגע שאני יוכאל זה יסתיים.

וזה כ"כ קשה להיות איתו.

הילד הכי יפה בבית הספר..

כל העיינים עליו.

ואני צריכה להזהר מכולן.

צריכה להיות הכי יפה ,הכי רזה.

ואני עוד יהיה..

3>

האושר מתקרב..?

לא יודעת מה קורה לי..

בימים האחרונים אני אוכלת משהו כמו 1500 קלוריות ביום,

והכי מוזר שאני לא עושה מזה כזה סיפור

זתומרת רע לי,

אבל לא כמו פעם שהייתי משתגעת אם הייתי אוכלת יותר מ700.

ההרגשה שלי השתפרה וחזרתי לבלוס..

יופי פרה.

ממחר אני עושה שבועיים של 100 קלוריות ליום.

אם למישהי יש הצעות לתפריט אני ממש אשמח

הייתי במוטו מיוזיק והלכתי אם מכנס קצר ( אין לי מושג איך היה לי אומץ)

והרגשתי חרא.

מסביב היו מלא בנות רזות עם מכנסיים קצרות והרגשתי כמו בדיחה לידן.

ואח"כ הלכתי ואכלתי פוטטו'ס + אייס קפה במקדולנדס.

(כבר ציינתי שאני פרה?)

אני מרגישה שאני בחיים לא הולכת להרזות..

כבר 4 חודשים בערך אני בעניין הזה של ההרזיה ורזיתי רק קילו וחצי.

ע ל ו ב

מה אני צריכה לעשות בשביל להגיע לפחות למשקל 50..?

אני מאוכזבת מעצמי.

כ"כ מאוכזבת..

יש לי ילדה בשכבה שהיא פשוט הילדה הכי רזה שראיתי.

היא כזאת קלה ושמחה..

היא ישבה על הריצפה ובקשי ממני יד (לעזור לה לקום)

ולא הרגשתי כאילו אני מרימה משהו.

זה מדהים.. היא כמו אוויר!

היא אמרה שהיא שוקלת 39 על 1.62 בערך..

בדיוק המשקל שאני רוצה להגיע אליו!

זה פשוט חלום להיות כמוה..

כל מי שאני אומרת לו שאני רוצה לשקול 39 אומר :

" את נורמלית?! מאיפה בדיוק את רוצה להוריד 18 קילו?! את רוצה להיות אנורקסית?! "

כן, אני רוצה.

אבל אני לא אומרת..

ומזתומרת מאיפה להוריד?

מכל מקום בגוף.. ויש הרבה!

אבל זה נראה כ"כ רחוק.. בלתי אפשרי..

אבל אני אצליח.

מה שאכלתי היום :

א.בוקר :

חצי ארטיק + קצת כריות - 140

א.צהריים :

סלט + קצת קרוטונים - 120

א.ערב:

2 כפות אורז + כפית סלט חצילים - 65

סה"כ - 325 קלוריות.

חריגה של 25.. :(

שונאת שאני לא מצליחה לעמוד במה שאני מציבה לעצמי!

האמת שאני שבעה לגמרי..

נראלי שאני ישאר עם 300 קלוריות ליום.

מקווה להוריד משהו השבוע, נמאס מ57,

אני רוצה 4!

והמצב רוח שלי דיי השתפר,

בעיקר בזכותכן..

תודה על העידוד והתמיכה

אני תמיד פה בשבילכן.

אוהבת 3>

אני כזאת מטומטמת.

סיכמתי לאכול היום מתחת ל500 קלוריות, והצלחתי.

אכלתי 450..

וב9 וחצי המשפחה שלי החליטה ללכת לפיצריה ,

ואני הייתי חייבת לבוא..

אני פרה.

פרה מגעילה.

עד שהצלחתי במשהו הייתי חייבת להרוס!

הזמנו לכל אחד פיצה אישית - 4 חתיכות קטנות (כמו 3 רגילות)

זה 1000 קלוריות + כוס נסטי = 1050.

סה"כ אכלתי היום - 1500.

המספר הזה מגעיל אותי,

כל מספר מעל 3 ספרות מגעיל אותי.

לא יכולה לסבול שכל זה בבטן שלי כרגע.

אני רוצה להקיא הכל, לחתוך הכל.

אבל אסור..

הבטן נפוחה,

ההרגשה מגעילה.

והכי כואבת האכזבה..

כולם מאוכזבים ממני,

והיום הזכרתי לעצמי למה.

אני חלשה..

אני בנאדם עלוב.

ואין לי מה לבכות..

זה הכל באשמתי.

הכל.

אני לא הולכת לישון הלילה.

אם זה לא יצא בקיא זה יצא בכפיפות בטן.

כל הלילה, עד שהכל ירד.

במילא רגשות האשמה לא יתנו לי לישון.

הייתי קובעת למחר צום..

אבל יודעת שאין טעם.

אני לא אצליח.

מחר עד 300 קלוריות.

ואם לא..

אני יעשה משהו שאני יודעת שאצטער עליו.

 אין ברירה.

כל הבנות פה כ"כ חזקות..

קובעות לעצמן 500 קלוריות גג ביום ואפילו חצי הן לא אוכלות.

ואם הן עוברת? הן דואגות להוציא הכל בספורט.

אני מעריצה אתכן!

על כוח הרצון הזה, על המוטיבציה..

ומאחלת לכן את כל ההצלחה שבעולם 3>