כפי שרובכם יודעים, אני שונא, מתעב, משמיץ, מקלל, מלא חלחלה, נגעל, מרוגז, מאחל איידס ושוב, שונא! את הקיץ. איזו עונה מגעילה, דביקה, ונוראית. אני נלחם בקיץ, כפי שאריק קרטמן נלחם בהיפים. ואני אעשה הכול כדי להגביר את המודעות אל הדבר הנוראי והנלוז הזה, הקיץ! ולכן, כדי להציל אלפי נשמות תמימות, ואת דוקטור ואן טוחעס, הנה לכם גלגל ההצלה שלכם (אה? אה? הבנתם? קיץ? גלגל הצלה? אה? אה?) אז אני מציע לכם לקרוא אותו, להמליץ עליו שם ליד התגובות, להגיב לו, ולהחמיא לי עד סוף חייכם!

קיץ.  על פי ויקיפדיה: "היא אחת מעונות השנה, והחמה שבהן". על פי איןציקלופדיה "גרביל!!! גרביל!!! קקי!!! אועאועאועאוע!" ועל פי האנשים השפויים, שמודעים לאמת: שערי הגהנום. האמת הנוראית על העונה הזו, יחד עם אמצעי ההגנה יסופרו לכם היום. חייכם לעולם לא יהיו כפי שהיו, אלא אם כן אתם עיוורים, ואז אתם בכלל לא יכולים לקרוא את כל זה. אז נדפקתם.

הקיץ, הוא העונה היחידה בשנה שבה שערי הגיהנום נפתחים, בו ערסים שמנים ושעירים מזיעים על החול החם של חופי פתח תקווה, או לחלופין, העונה היחידה בה הבריכה מלאה ב70% שתן, 20% חרקים מתים, 70% כלור, ו0.1% מים. (אם מחברים הכול יצא מאה. נשבע!... ) אז אתם בטח שואלים "אם זה כל כך נורא, למה לא לשים קץ לחיי ממש ברגע זה ולא לסבול?" ובכן, אני אשמח אם תעשו את זה בכל עונה אחרת, כי אתם חבורה של לוזרים, אבל לא בקיץ! כי אז הקיץ יקבל בדיוק את מה שהוא רוצה, כי חוץ מאבטיחים, הוא גם אוהב אנשים שמתאבדים! אז אל תתאבדו בקיץ! טוב? יופי. אם אתם שפויים, למחצה לפחות, ורוצים לשרוד אותו בכבוד בלי להשרף באש הגהנום התהומית המשיכו לקרוא. ואם אתם לא יודעים לקרוא (אהמבלוצ'יפסאהמ) תמצאו מישהו אחר שיעשה את זה!

אז איך לא למות ביסוריים נוראים כשעיני נוזלות מהחורים שלהן וזיעת ערסים מקציפה את פי?

• קודם כל, חשוב לשים קרם הגנה! נכון, זה יגרום לכם להראות כמו חנונים, מכוסים בשפיך, לבנבנים, מסריחים ודביקים אבל המטרה מקדשת את האמצעים!
• שתו הרבה מים! ואם אין לכם, אני בטוח שראיתם פעם ברייניאק. שתן טוב להכול!
• השתדלו לא להחשף אל אור השמש, לשבת בבית, לסגור את כל החולנות, לשבת כל היום מול המחשב ולבסוף למות מאפילפסיה.
• אך הנשק הכי חשוב, הכי יעיל וחסר פגמים לחלוטין הוא הקדוש מכולם. הדבר המופלא אשר יציל אתכם מהקיץ, ושמו הוא המזגן. המזגן המופלא, אולי יגרום לכם להצטנן או למות מדלקת ריאות אבל זה כמובן עדיף משתזיעו באיבר המין!

ומה עם אני עני, ערירי, מסכן חסר מזגן, מים, בית, קרם הגנה, וזיון טוב?

ובכן, במצב הזה תוכלו להצטרף אל אשח"ר! אנשים-שאוהבים-חורף-רוגעלך! הקבוצה הנפלאה הזו, שהוקמה על ידי אנשים חשובים כמו אנשטיין, שרית חדד, ואלבוס דמבלדור קיימת כדי להלחם בקיץ. אחרי כמה פרקים של הסדרה "חצויה" (היינו שיכורים וזה היה עדיף מהמשחק שרצינו לשחק במקום- קראו לו "חזייה") החלטנו שגם אנחנו צריכים למצוא דברים מגניבים כמו שום ואורז שיואילו לנו במידה והקיץ יתקיף אותנו!

• דבר ראשון: הומואים. הקיץ, שואב את כוחו מהערסים אשר מבלים בים כל היום. אם נביא לים הומואים, הערסים יברחו משם בצרחות, וכך נוכל להביס יחדיו את סנטה קלאוס!... והקיץ!
• דבר שני: מטריה! אם נלך ברחוב עם מטריה, הקיץ יחשוב שכבר חורף! והוא ילך!
• דבר שלישי: חד קרן! אני לא יודע במה הם יעזרו לכם, אבל אם תמצאו חד קרן אין סיבה שלא תלכו איתו לכל מקום!

טוב, ועכשיו באמת?

בסדר, בסדר, תנהגו כמו הדובים, פשוט לכו לישון לכל הקיץ. אז מה אם תפסידו את החופש?!

אתם לא יכולים לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה! רק אבי ביטר יכול לעשות את זה!

אני מקווה ששאבתם מידע חיוני, וחייכם ינצלו.

מסמפט אתכם פלוס-פלוס-פלוס-מינוס-מינוס-מינוס-מינוס

עריכה:

בונוס מגניב שציירתי, תבינו לבד!

שחם לו! אהאעאעהאע