אהלן לכל קוראי הבלוג הכה נאמנים (שזה אני ותובל בערך) שנשארו איתי ברגעים הקשים (אילת, מלון, ים, ואוכל בחינם) ובכן, הייתי באילת עיר המלונות הענקית והתארחתי במלון בקיבוץ איילות ושמו "מג'יק סאנרייז" מרשת מלונות פתאל (שברשת המלונות שלהם גם שברתי את ידי בפעם שעברה, ועל כן נאמר "פתאל, אנחנו מגבסים באהבה") ובכן, אני חוזר ובגדול ובגלל שהרבה זמן לא היה מדריך עצום ושנון במיוחד (אהמלאאהמ) אז בואו נתחיל!
ברוכים הבאים למדריך לנופש במלון באילת! ובכן, במדריך מדהים ומושי זה נלמד איך להכות דגים עם וויברטור, לירות בהומלסים, ועוד שלל פעילויות מהנות לזמן משפחה מהנה! (הדגים לא כלולים במחיר, הוויברטור עלינו.)
מכינים מזוודה
או- משחות לטחורים שיצאו מהחוק בשנת 1980
מיד לאחר הרשמה למלון הנבחר אנו מוכרחים להכין תיק מכיוון ונצטרך קונדומים וחיתולים. קודם כל, מצאו תיק גדול שיכול להכיל גופות של מלצרים סוררים בחדר האוכל שבמלון ואז תרביצו לחתול שלכם. את התיק יש לסדר כך:
- בגדים כי זה ממש לא הגייני להסתובב עם אותם תחתונים שנה שלמה (מניסיון)
- שניצל לשעת חירום כי מי יודע מתי תיהיו רעבים ועדיף שניצל מאשר את אמא ואבא. (שוב, מניסיון)
- לא לשכוח את איבר המין בבית!
- אותיייייייייייייי קחווווו אותייייי פליזזזז באמאש'כם יא זבלותתתתתת
אהמ. סיימתם להכין את התיק? יפה מאוד! חבל שזה לקח שלוש שעות חבורת מוגבלים!
יוצאים לדרך
או- עשרה דרכים שימושיות להטביע את יניב המגניב
אז כפי שנכתב בכותרת הבה נצא לדרך אל המראות המדהימים של כביש הערבה אשר מוביל לאילת, כביש מקסים. מומלץ לנסוע בכביש הערבה בחושך עם שלושה בקבוקי רדבול שיתן לך כנפיים (תעוף! מהחלון הקדמי...)
הנה כמה תמונה מכביש הערבה שללא ספק תרגיע אתכם:
לאחר שמרוב לחץ ניסיתם לחתוך ורידים עם כפית, אתם מוכנים נפשית לנסוע בכביש הנפלא הזה!
*הנהלת הבלוג אינה אחראית לכל נזק הנגרם לכם מהקשבה לעצה המטופשת הזו*
לשיעמום בנסיעות הנה המשחק הבא:
הגענו למלון!
או- חומוס וטחינה זה לא תאומים סיאמים שמחוברים בתחת.
הגענו למלון! היפהיפ הוריי! ובכן, התחנה הראשונה בהגיעתכם למלון היא הקבלה (לא תורת הנסתר למפגרים כתובל)
הקבלה מלאה באנשים מרושעים מאוד שרק רוצים לגרום לכם לחכות לחדר. יש חוק אחד על עובדי קבלה- לכולם יש פלולה בגודל של מסצ'וסטס על הלחי.
עד שסופסוף הצלחתם לקבל את החדר (זאת אומרת, קיבלתם את החדר כשהנכדה המאמי של נינט זכתה בכוכב נולד שמונים) הנה ההמלצות שלנו לגבי החדר.
-
בדקו שבחדר לא מסתתר תמנון סגול ומרושע טורף אדם שיאונן לכם על המברשות שיניים.
-
בדקו שתובל לא מסתתרת מתחת למיטה כדי להציץ בכם ערומים ולחייך בסיפוק.
-
בדקו שיש חדר וזה לא שער למימד בו אנשים אוכלים את שיער הערווה שלהם והאהוב ביותר הוא חטיף ערווה בטעם ניסים גרמה.
-
בדקו האם כותב הבלוג עדיין שלוו בנפשו (עד כמה שהוא היה עד עכשיו, שזה לא הרבה)
תובל מגיבה:
- מפלצתובל השטוחה המאממת עם המוח הקטן- אומר/ת (18:27):
מתחת למיטה?! יא זבל בדקו בתוך המראה, אני יותר מתוחכמת מזה!
פנינת חוכמה.
שוחים בבריכה
או- התנועה לשיחרור הפלוצים בישראל אל הטבע.
נחשו על מה אדבר פה. כן, אנשים, די להשתין בבריכה! זה לא הגייני והפעם אין אף ילד באפריקה שירצה לשתות את זה כשהוא צולל!
מה זה פה?! המלון של אבא'שכם?! אה, סליחה. תמסרו לארקדי כפרעליו שלא התכוונתי להעליב ושזה הכל מאהבה ויש לשתן שלכם את הטעם המוזהב של הגנים שלו. רוצים את האוכל שלי? את השיער בבית השחי? רק אל תהרגו אותי! אני צעיר וכוסון וחמוד ו100מם בשביל למות ככה!!!!11
ואם שם המשפחה שלכם הוא לא גאידמק- יאלה לכו חפשו מי ינענע אותכם!
נמשיך. בבריכה יכולים להיות הרבה אסונות טבע.
זהו האסון הנורא מכל שיכול לקרות בבריכה. נשים "מלאות", "בעלות עצמות גדולות","נפילות","משאיות אנושיות וכו'" יכולות להסתובב בבריכה עם ביקני,
ולחשוף לפניכם איזה ציצ שמציץ או חריץ ושמו מחמודי. אם אדם רואה את הדברים הללו זה נגמר במוות, עיוורון, טירוף (אוכל את הצואה של עצמו וכו') ואפילו אתם יכולים לגמור כמו שימי תבורי.
חדר אוכל
או- איך מכניסים תנין לתיק איפור.
המפלצת שמתחת למיטה שלך. אומר/ת (18:50):
מה אכתוב על חדר האוכל במלון?
- מפלצתובל השטוחה המאממת עם המוח הקטן- אומר/ת (18:51):
שהאוכל תמיד מגעיל!
- מפלצתובל השטוחה המאממת עם המוח הקטן- אומר/ת (18:51):
ומלא שערות!
המפלצת שמתחת למיטה שלך. אומר/ת (18:52) (זה אני):
לא כולם היו במלון פתחומוס אשר בז'ולז'וליה כמוך! היה אוכל דיי טעים.
אם, בניגוד לתובל שחיה בקרטון ואוכלת אבנים כדי לא לרעוב, יש לכם גרוש על התחת (ואם לא אז תשימו יא פרזיטים עצלנים) כנראה שבמלון בו תשהו יהיה אוכל דיי בסדר. חדר האוכל הוא רגע של שקט במסע השרידה המכוער הזה. רגע, על מה אני מדבר? אין בחדר אוכל שקט! הכל מלא בילדים קטנים שצורחים ובאמהות שצורחות כאילו הם פירהריות מפחידות ("דני! יוסי! לכאן מיד! לאכול! לישון! ואחטן פאחצן! שיטה נאחצן!)
בידור
או- תוכניתם של השבלולים האיתיופים להשתלט על העולם החופשי.
צוות הבידור מורכב מאנשים-שחושבים-שהם-מצחיקים-אבל-הם-סתם-חסרי-חוש-הומור או בקיצור שלום אסייג. בזמן שאני הייתי שם אחת מנערות הבידור שקוראת לעצמה "נועה-אופנוע" (ונתעלם מדמויי השמנה שהיא הדביקה לעצמה) וגברת אופנוע עשתה "מופע קסמים" לילדים החמודים. זאת אומרת, היא והאופנוע דרסו את הילדים טוב-טוב עם שלל שרביטים שמתפרקים ביד ומניפות שנשברות, עברה ליונים בלתי קיימות וסיימה בצעקות "יד ימין! יד שמאל! כפיים!" ורק האח הסוטה שלי צועק "לכל הבנות- יד ימין! יד שמאל! שדיים!"
עצות להתמודדות עם צוות הבידור היא ארגז שלם של עגבניות מעוכות היטב.
נועה בימים טובים יותר:
אך העצה החשובה ביותר למלון היא, לא להיות הילד הזה:
שאיכשהו הצליח לשבור את היד במלון באילת!
לפחות השנה לא קרה לי כלום!
הבלוג חוזר להתעדכן כרגיל! צהלה ושמחה!
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
