אם אתם לא מבינים על מה הפוסט הזה מדבר, תקראו את זה, ואז את זה , ואת הבלוג של סניה, מדיי פעם.

גם אתה מכוער? לוזר בלי חיים? כותב בלוג שבו אתה רוצה להיות במאי אבל יודע שיעודך האמיתי הוא לעבוד תחת אנשים כמו מנחם גולן?

אם כך, הגעת למקום הנכון! תמיד חשבת שצריך להיות נחמד לנשים? שצריך לכבד אותן?

אז לא!!!

יותר ויותר גברים היום (חלקם הגדול כלואים בבתי הכלא הקרובים אליכם!) כבר הבינו שכדי להשיג לעצמך פרגית אתה צריך לבצע אלפי שיטות "מתוחכמות" כדי שתוכל להגיע למשגל המיוחל עם אשת חלומותיך... ללילה הספציפי שתשכב איתה!

כדאי להפוך לדון ג'ואן אמיתי, אתה צריך למחוק כל רגש או הערכה כלפי נשים

נסה לחשוב עליהן כצבות. כדאי שתוכל לזיין את הצב, אתה צריך להפשיט אותו מהמגן שלו, להשאיר אותו חשוף וחסר אונים ואז לבצע בו את זממך. בצב.

אם כך, איך בדיוק תוכל להפשיט מהנשים את ההגנות היקרות שלהן? אתה צריך לעבור על השלבים שיופיעו בספר, שימכר רק ב80 שקלים לא כולל סרטי ההדגמה המיוחדים שצולמו על ידי מומחינו, ילדי כיתה ו' בביה"ס "תותית" ושיראל, השרמוטה של הכיתה!

אבל מכיוון ואתם קוראים פה כבר הרבה זמן, מה שאומר שאומר שאתם כמובן בתולים, החלטתי שלא יזיק לכם ללמוד איך לאנוס לפתות אישה!

דרכים לשכב עם אישה:

אהבה קשוחה:

נשים רוצות שתשכבו איתן. גם אם הן לא רוצות, הן פשוט לא יודעות את זה, מעולם לא חשבו על זה. גם אם זה בכלל לא קיים בתת מודע שלהן, תחשבו על זה שביקום אחר הן יכולות להיות זונות, אז ככה שזה בסדר. חוץ מזה, אם לא עבר היפופוטם כחול אז מותר!

• סם אונס מאוד יעזור למי שלא רוצה להתאמץ. אל תדאגו, זה מוסרי! אם היא לא הייתה רוצה אתכם היא לא הייתה מתעלפת!
• אפשר גם להכות אותה בראש. מי שרוצה לבלות איתה ממש כל הלילה יכול לעשות לה ג'פרי דהאמר ופשוט להרוג אותה.
• אפשר להפוך את זה לבילוי של חברים, למה שרק אתה תהנה לבד? תזכור, מי שאונס לבד מת בכלא... לבד!
  

למי שמעדיף דרכים יותר "חוקיות" להשיג את הפרגית שלו (למרות שכולנו יודעים שכשזה לא חוקי זה יותר מחרמן!) הנה כמה דוגמאות:

• כמו שכבר הזכרתי, ככול שתפשיט אותה מהביטחון העצמי, כך היא יותר חסרת אונים.  אמא שלה מתה מסרטן? תגיד לה "תמותי מסרטן!" היא מכורה לסמים? תשיר לה את "מנה מנה"!
  
• שמנה זאת דרך יפה לגרום לה לבכות. כשהיא בוכה, הדמעות מפריעות לה לראות שאתה מנפנף בזין שלך.

עזוב אותך מהאמת, נשים לא מתעניינות באמת! הן לא מחפשות מישהו שיאהב אותן, הן מחפשות מישהו לשרת. תראה את עצמך כשייח, ואותן כשפחות שלך. כל אחד במקומו הראוי.

מניפולציות רגשיות:

כמו האל הרשמי של המרכז לאומנות הצייד- ברני סטינסון, חשוב להפעיל עליהן מניפולציות. זה מתקשר לסוף הסעיף הקודם- השקר עושה אותך סקסי!

• תגיד שאתה אח של גלעד שליט!
• תגיד שאתה גוסס!
• תגיד שעברת אונס בילדותך. ואז תאנוס אותה.
• תגיד שמעולם לא חווית אהבת אמת (הן נופלות לזה כמו זבובים!!!)

• עיוורות, אילמות, חירשות, נכות...
  
• נשים בקומה
  
• אסתמטיות, כשהן נחנקות- הן שלך!
• אלמנות. אפשר להשקיע ולהתחפש לבעלן...
• נערות בגיל 12-17 שאין להן אף אחד שאוהב אותן. תגיד להן שאתה תאהב אותן, ואז תאנוס אותן.
  

אבל למרות זאת, לעולם אל תשכח- ככול שתיהיה יותר רע לשרמוטות, ככה הכוס שלהן יהיה יותר פתוח!

אני מקווה, ווינג-מנים יקרים שלי, שכולכם תשיגו ביום מן הימים בחורה. למרות שאני מקווה שבעתיד הקרוב נוכל לשתק את הנשים, ולפתוח חנויות בהן תוכלו לקנות את אשת חלומותיכם! הו... אילו רק...

http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3871589,00.html

מפתיחת הבלוג הועפו לכיווני כמה אצבעות מאשימות על כך שאני משקר אודות היותי מטורף ואידיוט. תגובות כגון "אתה בכלל לא מטורף!", "סבתא שלי מטורפת יותר ממך, והיא לא יודעת אפילו לאכול!", "תתבייש! ההפקה מתערבת בהכול! ואתה בכלל חיי בוילה ולא על אי בודד בקאריבים"!

ולכן, הכינותי רשימה של סעיפים מתורבתים ובהם הוכחות חותכות על היותי אידיוט גמור.

הוכחה מספר אחת- הארנק במקרר

לא מזמן ביקרתי במסעדה (אותה המסעדה שאכלתי בה את השרימפס והקלמארי) והופקד בידי לקחת את הארנק כי ההורים שלי החזיקו את התינוק.

ובכן, יום אחר כך קמתי ואימי הסתובבה בכל הבית בהסיטריה וגיליתי שהארנק נעלם. גורל העולם (או רק הארנק של אמא שלי) הופקד בידי.

ישבתי וחקרתי את עצמי שעות על גבי שעות וניסיתי לשחזר פרט- פרט איפה הוא נמצא.

ואז מצאתי אותו במקרר ליד החבילה של השוקולד.

ארנק אחרי יום במקרר הוא דבר נפלא, מכיוון שהשטרות קרירים מאוד.

הוכחה מספר שתיים- שכבתי על הכביש

כשהייתי עוד פעוט רבתי עם ידידה שלי. היא אמרה שפאוורינג'רס הכחול הכי שולט ואני אמרתי שהאדום (זו בדיוק הסיבה לעימותים בין ישראל למדינות ערב, אנחנו לא מסכימים איזה פאוורינג'רס הכי גרובי!). בכל מקרה, נורא רציתי שהיא תחזור בה כדי שארגיש צודק ושולט, אז נשכבתי על הכביש שליד הבית שלה ואמרתי שאם היא לא תגיד שהאדום הוא גרובי ושהיא לא מבינה כלום תבוא מכונית ותעשה עליי קאלאבוש.

אדם נורמאלי היה שמח מהעובדה שאני אהפוך לעיסה, ובכן- לא היא!

היא חזרה בה וכך העולם ניצל.

פאוורינג'רס! טם-טם-טם!!!! חוחו!!!!

הוכחה מספר שלוש- אכלתי כלנית.

ככל שאנו ממשיכים בהוכחות הן ניהיות יותר ויותר ביזאריות. ובכן, זה נכון. פעם אכלתי כלנית. אני יודע שכלנית היא פרח מוגן, אבל הייתי ילד קטן ופושטק שרצה ללמוד לנסוע על אופניים עם יד אחת כדי שיוכל לגעת לילדות בציצי עם היד השניה, תסלחו לי.

ובכן, אתם בטח שואלים מה הטעם. האמת היא שאני לא זוכר, אני רק זוכר שתלשתי עלה עלה ואכלתי את כל עלי הכותרת.

אני מצטער!

הוכחה מספר ארבע- החזקתי שלט הפוך במשך הצגה שלמה.

לוהקתי בהיותי ילד לתפקיד מהמם בהצגה לשבועות- בטור הילד שמחזיק שלט עם הציור של אחד משבעת המינים- הגפן. כולנו עמדו בצורת ח' והיינו אמורים להחזיק את השלטים לאורך כל ההצגה, ורק אני החזקתי את השלט שלי הפוך. כשאמרו לי להפוך אותו- הפכתי צד במקום להפוך מלמטה למעלה. וכך הרסתי את ההצגה.

העולם לא ניצל הפעם.

אתה תלמד לסלוח לי, עם הזמן!

עוד כמה דברים שעשיתי:

• שברתי את היד במלון באילת.
• נתקעתי בעמוד.
• נכנסתי אל תוך מכונת כביסה.
• נפלתי מספה בזמן ששכבתי עליה.
• נקעתי את אותה האצבע חמש פעמים השנה.
• אהבתי להדביק לעצמי מטבעות כשהייתי מזיע.
• השתנתי בבקבוק של חומר ניקוי.
• ניסיתי לדבר עם עקרב.
• פתחתי בלוג ובו פירסמתי קומיקסים מטומטמים.

אני בטוח שכולכם עכשיו בשוק. אני צחקתי לאורך כל כתיבת הפוסט הזה.

ובכן, תסגרו את הפה הפעור שלכם/ העיניים הדומעות מרוב צחוק/ האגרוף המוכן להכות אותי בטענה "איךךך אכלתת פרחחח מוגןןן יא נאצייייי",

ותגיבווווווווווו 3>>>>>>>>>!!!!11אחתאחת

מישהו קרא את הפרק האחרון?

מרוב שיעמום החלטתי לקחת בובות ומצלמה, והתוצאה:

הסוף.

ביוש 3>

אני פסיכופט